canmisan の回答履歴

自分は超ドブスな母親の遺伝で超ブサイクになってしまい、現在3年半引きこもってるんですが、こんなにブスなのに何の躊躇もなく子供を産んだ母親と、こんなブスな女と子供を作った父親が憎くて仕方ありません。どうしたらいいと思いますか？ 父親は公務員でそこそこの収入があります。食べ物は母親に買ってきてもらっています。 現在21。前回外出したのは2009年の5月、その前は2008年の2月です。 もう人生終わったと思っています。今すぐにでも自殺したいくらいなんですが、自分にはその勇気がないのでできません。 顔はドブスな母親の遺伝でブサイクですし、精神障害もあります。これも恐らく母親の遺伝です。母親が最悪な遺伝子の塊なので、他にも最悪な事だらけです。そのせいで3年半引きこもってる訳ですが、自分の人生を潰した親が憎くて仕方ないんですが、どうしたらいいでしょうか？

誰か助けてください なんだかギリギリのところをさまよっています。 リストカットや過食嘔吐など自傷行為をしてしまいます。 でも、感情にまだ理性が勝ってるので、リストカットしたくても痕が残るししてはいけないと我慢することができます。 摂食障害の恐ろしさを知り嘔吐も我慢することができます。 お酒のときもあります。 この感情をやりすごせるならタバコを吸ってみたいとも思います。 でも体に悪いという理性が勝ちます。 ただ、そういう逃避を我慢したその時間をどうやりすごしたらいいのかわからないんです。 この寂しさとか無力感とか居場所のなさから 何かに逃げたくてしかたないです。 何度も向き合ってみたけど 答えも探してみたけど 答えを出してもみたけど 何も変わらない。 変われない。 どうやってこの辛い時間を乗りきっていけばいいんですか？ リストカットしたって過食嘔吐したってお酒のんだって薬飲んだって 一時的に乗りきれるだけで、何も解決しないって知ってます。 だから我慢もしてきたけど もう限界みたいです。 感情に負けそうです。 どうしたらいいですか 私はこのまま自傷行為から抜け出せなくなるのでしょうか 大学生です。女です。 ありがちな高学歴です。 勢いで書いてしまい乱文ですいません。

自分の仕事が遅くて悩んでいます。 自分が悪いので答えは決まっているようなものですが... 派遣会社に新卒で務めて2年目になる外勤営業です。 先週の金曜日にスタッフさんから相談を受けて、「企業の方に相談しますね」と言いました。 相談の内容から、15:30以降でないと企業担当者に会えないのですが、 今週の月曜なら自分の予定も空いていて企業に伺えたはずなのに、うっかり忘れてしまいました。 それ以降は私が15時以降予定が空いておらず、伺えませんでした。 気がつけば相談を受けてから既に1週間。 大変お待たせをしてしまっています。 その企業は、自分の会社から車で片道40分かかります。 今日も16:30に支店でミーティングがあって16時には社に戻らないといけませんが、無理を言って今日企業にアポを取りたいと思います。 ただ、これもアポが取れるか微妙な状況です。 自分が仕事できないために、こんなに人に迷惑をかけているというのが死にたくなるほど嫌です。 スタッフさんは待っているのに、自分のできなさのせいでお待たせをしてしまいました。 すみません。ただの愚痴になってしまいました。 仕事自体が自分に向いていないのかとも思います。 うっかりする自分が嫌いです。 うっかり忘れない自分になるには、どうしたらよいでしょうか。 やることリストは作っています。 それでもうっかりするので、どうしようもない気すらしています。

昨日、主人から高校からの親しい友人Ａが自殺した事を告げられました。その友人は私達夫婦が 結婚する前か親しくさせてもらっており20年位の仲です。同じ市内に居る時は、頻繁に 会えたのですが、その奥様の家に同居する事になり県外のなってしまいましたが、年に2～3 回は会えていました。昨年Ａが派遣で解雇されてしまい次の就職がなかなか決まらず奥様が近くパートで家計を支える状態で家庭内は上手くいってなかったようです。2ヶ月前から単身赴任でタクシーの運転手とし仕送りしてたようです。そして、昨日奥様の方に電話をしてお話をお聞きしたのですが、夫婦仲はうまくいなく先週の土曜日に離婚の話合いをしたそうです。そして、結果を出すのに一日待って欲しいと言われ、必ず連絡はしてくれる人なのに来ないな・・と思ったら今週の水曜日に警察の方から 連絡があり死後2～3日練炭による自殺とのことでした。（自殺した場所は、あとから奥様に聞いたとろ新婚旅行で行った場所）遺体の引渡しは奥様お父様（Ａの義理の父）が昨日行ったそうです。Ａにも子どもが3人 （高校、中学、小学生）と言う事によりＡの死は事故死として言うと奥様は言っておりました。離婚届けはどうしたの？と奥様に聞いた所出してはいないそうです。（Ａが届けは持っている）奥様も、実感がわかない・・何でこんな事にという感じでした。葬儀は奥様の実家ではやらずＡの実家であげるそうで、日曜日にお通夜などでこちら に来ると言う事で会った時に話そうと言って電話で切りまいした。主人がその離婚話をした後に（先週の土曜日） Ａから連絡がありいつもと変わらないやり取りしたそうです。ただ、今何処にいるのと聞いたら今働いてる場所とは、全然遠い場所だったそうです。その会話も、笑いながら主人が「何でそんな所に・・」と言うとギャクめいた Ａの言葉だったそうです。主人も、あの時なんで気が付いてあげれなかった事に悔やまれて仕方ないようです。 離婚をしようとしていた奥様に、何て声をかけてあげればいいんでしょうか？　多分、何も話さない事が一番いいのと思います。これから、奥様とどういう風に付き合っていけばいいのでしょう。奥様は、私が話せば答えてくれると思いますが、自分からは何も言わない性格です。疎遠になるのは、嫌なので・・。こんな拙い文面ですみません。どなたか、経験談でもいいです。自殺なされた方のご家族のお話などお聞かせ下さい。

無職高齢者の留学 いま現在40歳独身の男で前職はIT系の営業及びSEです 昔から勉強は嫌いな方で特に英語の知識は全くありません 会社の倒産により無職になって数ヶ月、これから仕事をどうしようかと 毎日ネットや雑誌、職安などで探しながら色々と考えていました しかしこの不景気で全く就職できず１度は死を考えたりもしました 就職、仕事と毎日あせりと不安で眠れない食べれない日々を過ごす中 これではいけないと気持ちを変えて色々と考えていたら英語を使った仕事 してみたいと思いまして…しかし今から、例えば今年から語学留学して 勉強し多少でもいいから英語を活かしたというか英語に関わった仕事に 就けるのか、仕事内容はどのような事でもいいし国も日本ではなく海外でも 構いません。またこの歳からでは留学などしても身に付く訳などなく時間と お金の無駄でやめた方がいいのか…例え留学するにしてもこの歳からだと どのくらいの期間が必要なのか費用もどのくらいかかるのか… 同じように英語を身につけた方、現在英語に関わる仕事をされている方 または経験者の方や経験者ではなくても同じような状況から社会復帰した方 方向は違えど再就職した方など、どなたでも構いませんのでご意見ご指摘 経験者談等いただけないでしょうか… 男女年齢問わずどなたでもどんな事でも構いませんので宜しくお願いします

10年寝たきりの母の人生をどう考えればいいか悩んでいます。 少し長くなります。すみません。 27年前に50歳で脳梗塞で倒れ、半身麻痺～歩行困難～自立不能～嚥下障害と、徐々に機能低下し、ここ10年はほぼ寝たきりです。 ７年前にバリアフリーマンションに移り、父78歳と24時間介護してくれるヘルパーさんとの3人暮らしです。私と妹は嫁いで遠方に暮らしています。 ヘルパーさんは完璧な介護者で、おかげで在宅介護の手本のような生活を送ることができています。 食事は2年前から胃ろうになり、嚥下障害による肺炎を引き起こしていた頃よりむしろ安定しているように見えます。 客観的にみれば、申し分のない介護生活です。 若くして倒れた不憫さもあり、可能な限りの体制を整え、少しでも健やかな日々を送って欲しいと、家族全員が願っており、願いに近い状態であることに感謝をしています。 母は99%自分の意思では何もできません。 おしゃべりで歌の好きだった母ですが、無表情に相手の顔を目で追うぐらいしかできません。 何を考えているのか、思い及ぶまでもありません。 彼女のこの「生」は私たちの願いですが、 本人にとってはどんなものなのだろう、とずっと考えています。 もし、同じような状況で過ごされている方がおられたら、 お考えを聞かせていただきたい。 こんなことを尋ねるのはおかしいかも知れませんが、 長年頭から消えない疑問です。

オークションに入札するのを忘れて悔しすぎて自殺したい。 ウオッチリストにも入れており３０分前にはお知らせがありました。にもかかわらずその時は後回しにしてしまったんです。我に帰った時にはもう終了していました。もう悔しすぎてたまりません。幸いにも誰も入札せず落札されることなく終わったのですが、再出品されていません。もうこれから何年も同じ商品が出品されることはないかもしれません。このまま悔しい思いをし続けるなら死んだ方がましではないでしょうか？　教えてください。

自分は超ドブスな母親の遺伝で超ブサイクになってしまい、現在3年半引きこもってるんですが、こんなにブスなのに何の躊躇もなく子供を産んだ母親と、こんなブスな女と子供を作った父親が憎くて仕方ありません。どうしたらいいと思いますか？ 父親は公務員でそこそこの収入があります。食べ物は母親に買ってきてもらっています。 現在21。前回外出したのは2009年の5月、その前は2008年の2月です。 もう人生終わったと思っています。今すぐにでも自殺したいくらいなんですが、自分にはその勇気がないのでできません。 顔はドブスな母親の遺伝でブサイクですし、精神障害もあります。これも恐らく母親の遺伝です。母親が最悪な遺伝子の塊なので、他にも最悪な事だらけです。そのせいで3年半引きこもってる訳ですが、自分の人生を潰した親が憎くて仕方ないんですが、どうしたらいいでしょうか？

もうすぐ三十路になろうとする女性です。 お恥ずかしいのですが、今まで恋愛をしたことがありません。恋らしい恋もしたことがありません。 中学生のときに憧れの人というのはいましたが、TVの芸能人を鑑賞するかのような鑑賞物だったな、と今は思うので、本気で男性を好きになったことがありません。 私の年齢になれば恋愛どころか結婚もしてママになっている友人も沢山います。 でも、私は不思議でなりません。 パートナーを決めて、あまつさえ子どもを作って…という重大事を、どうして決断できるのか。 私は、ひとつの物事を始めるといつも終わりを意識してしまいます。 そんなことを気にしていたら何もできなくなってしまいますが…。 今は仲良しでも壊れたら寂しくて耐えられないとか、死に別れたら辛くてならない、とか。 そういう恐怖を超える愛情ってどれくらいあればいいのでしょう？ 実は、高校生の頃同い年のイトコに告白されました。来年は大学受験で会えなくなるだろうから今言う、と言って。 私はびっくりして、混乱して悲しくて辛かったのを覚えています。 小さい頃は性別を超えてじゃれ合っていたのに、「男性」になってしまったのか、と思って。寂しくて。 私自身、中学生くらいまでは小学生時代の延長でどんな男子が相手でも男女の垣根のない意識で人付き合いをしていました。 でも高校は皆受験をするし、そうすると周りは知らない男子ばかりで急に中学生のときのように安易に男子に話しかけられなくなりました。 男子に「大人の壁」みたいなものを感じました。それにショックを受ける私がお門違いなのは分かっているのですが。 だから高校生の頃から現在まで私と同じくらいの歳の男性と話すのがすごく苦手です。 イトコとも少しずつぎこちなくなりました。私は幼少の頃と変わらず○○ちゃんと呼ぶのに、彼は私をいつの間にか呼び捨てるようになりました。 それもショックでした。高校生男子はこうなんだと必死に納得するようにして…それで告白されて、「ああ私はオンナだと思われているのか」と「だから呼び捨てなのかも」と思うと辛くて。 告白には無理だと答えました。当時は理由も上手く説明できませんでしたが、年月を重ねるに従い、上記したずうずうしい寂しさゆえ怖くて仕方ないからと頑張って説明できるようにもなりました。 今２０代後半で互いに仕事を持ち、時折しか会いません。でも会うとふっと二人になったら気持ちを伝えられます。彼は高校生の時から変わらず私を特別に考えているらしいです。 私が恐怖感から離れられるのをずっと待っています。 今まで２人の女性と付き合って、どうにかできるかと思ったこともあったそうですが、私がちらついて長く続けられなかったようです。何だか彼が可哀相です。どうにかしてあげたいです。 無理やり気持ちを押し付けられることはありません。ただ「まだ好き」と言われるだけです。 私も勿論好きです。でもそれはイトコだから、という気もするし、だいたい「愛する」というのが分からないんです。 彼とどうかなりたい、そんなこと思う以前にずっと精神的に成長できません。彼といつまでも田舎で泥んこになって遊べたらいいのに、そうしたらずっと楽なのに…とばかり思います。 ごく最近田舎の集まりで彼に会ってしまい、それからずっと悩んでいます。 人は、どうしてたった一人の人を選び出して、ずっと一緒にいようって言えるのですか。 どれくらい好きなら言えるのですか？ どうして昔のままじゃなくて、その先がどうでも前進して、好きになって愛して、ということができるのですか？ イトコが相手ということもあり誰にも相談できません。 長文失礼致しました。

毎日死にたいまたは自分が死んでしまえと思っています。生きていると家族恋人友達を不幸にさせてしまう… 皆に笑顔になってもらう為消えたい。 本当の私を知ってる人は誰一人いない。前は私の気持ちを理解してくれる友達がいました。けど私の前から消えた…強がってるけどすごく脆くて弱い所気付かれて泣けばって言ってくれた友達。その時本当の自分の姿が分かった。家族の前でも涙一つ見せない強い子演じ疲れました。親は私の事厄介に思ってます。恋人に弱音吐いて相談しても批判かうばかりで… 何回も未遂起こしてます。もう息苦しい。死にたい。誰にSOSを出していいか解らず投稿しました。誰一人話せる人がいません。

自殺願望と病院で・・・。 私は前に視線恐怖かな？と思い質問した者です。前回の質問です↓http://mobile.okwave.jp/qa/q6027587.html?sid=11eb56957bdefa310700c6685c870b2d171aeeee&uid=NULLGWDOCOMO この他に詳しく書いたほうがいいとアドバイスを頂いたので症状を書きます。 ・母親に学校であったことを話す。だけど内容は全て自分で作った嘘なんです。 ・外に出て公共の乗り物、道を歩くと尋常じゃない程汗が出ます。(脇汗と額、背中、手が酷いです)・バスに乗り前の方に立ったり座ったりすると視線が刺さり指1本動かせなくなります ・過去にOD経験があります(鎮痛剤30錠位をを砕いて親のウィスキーと混ぜて飲みました) ・兄が一時期荒れていた時期に痣が出来る程殴る蹴るをされて兄を見るのが今だに怖いです。 ・軽い過食になり下痢をよくします。 ・バス停で待っているのが怖い ・電話をかけるときやかかってきた時にどうしていいかわからずパニックになる ・授業で当たると手と首の震えが止まりません。 ・一度自殺をしようと手首を深く切り水に浸けていたが痛くて未遂になりました。 ・人と話す時周りの反応を気にして思う事を話せない ・友人が大好きだったのに嫌な所が見えると一気に自分の敵と考えてしまう。(それで信用出来ない)・部屋のカーテンを開けられない(誰かに見られるかもしれないという思いで) ・他人の咳払いは全て自分に向けてだと感じる ・バス内で他人に鞄等を当てられる ・病院に行こうとしても医者や看護師に影で笑われてると考えて怖くて行けない ・自分の視線が相手に気付かれているのでは？と思っても見てしまう(物体が動くと見てしまう) ・どこでも座っていると手をどこに置いたらいいのかわからなくなる ・体に物が当たっただけで『ヒッ!!』と声が出る程驚く ・授業中黒板を見るのが辛い ・首と手が震える ・口が自然に開いてしまう ・口を閉じるため顎に力を入れ過ぎて午前中から酷い頭痛が起こる・唾を飲み込む時の音が聞えてないか不安になる ・口を無意識に噛み締めている ・男性からの愛情が欲しくてたまらない。抱き締めて頭を撫でてほしい等 自殺願望も毎日で早く死にたいと思っています。 親に病院に行きたいと言ったら『行ってどうすんの？薬でも貰うの？薬代も高いんだし行かせられないから』と言われました。 親を説得するしかないでしょうか？よければ回答お願いします。

時々昔のいじめられた過去を思い出してとても腹が立つことがあります。 今もう20歳になる者(男)なのですが、３日に１回ぐらいの頻度で、もう５年ぐらい前になる 中学時代にされたイジメの事を思い出し、とても怒りを感じてしまいます。 同級生にされた事、同級生に便乗して何も言えない自分に対してしてきた年下の奴らの行動…。 思い出す価値は全くないにも関わらずどうしても突発的に蘇ってきてしまう…。 そして思い出し始めると怒りが込みあがってきてふと気付けば２、３時間が過ぎているという事も…。 ただ自分を苦しめる以外の何にでもないのに…。 どうすればこんな事しない頭になってくれるのでしょうか? いつ僕は解放されるのでしょうか？ それは僕が死ぬ時まで？ そう思うとこれからの人生辛過ぎます。 こんな自分に何かアドバイスがあれば回答お願いします。

18歳の悩み　人生相談 私はある考えに固執してしまっています。 豊かになったと言われる日本人にはありがちな悩みだと思っていたのですが、どうもそうではないようです。 その考えとは、 「世の中には経済的・社会的に恵まれている人と恵まれていない人がいる。恵まれている私は恵まれていない人に何かしなくてはいけないんじゃないのか。恵まれている私が、これ以上人を傷つけず優しくするには、何も生産的なことをせず社会的に落ちていくことしかないんじゃないのか」ということです。ただその場限りのお金を寄付したりするより、人一人ができることで比較すると、消極的ながら有効な手だと思ってしまいます。 自分が何もせず落ちて行くことによって、誰かが得をするかもしれない。それでいいとも思うし、自分が成功する過程で誰かを傷つけて生きることに積極的に関わりたくない、自分にそんな価値はない、また恵まれている人たち全員がそうすべきなんじゃないのかと徐々に思い込むようになっていきました。 この考えがエスカレートした結果、行動が制限されてしまい学校生活についていけなくなったり、考えの違う周りの人たちに敵意を持ったり、逆に自分は馬鹿にされていると感じるようになりました。しかし馬鹿にされても、行動を制限するので見返したくてもできませんでした。そういったことが積み重なって自分の中の矛盾が膨らみ、いつしか自分の性格までも悪くなっていると感じ、さらには自己嫌悪に陥り死にたいと思うようになりました。言うのも恥ずかしいことですが、正直勉強（自分にとってとても生産的な行為だと思う）に手がつかなくなったことが今でも一番つらいです。 でもこういう事を考えるのは、社会のために自分に何ができるのかという向上心から始まったものなので、何もせず落ちて行くという答えを導き出してしまって、自分でも混乱しています。それに、今はいいけれど社会のお荷物になった時、私には死しかないと思います。 １８歳にもなってこんなことでまだ足止めを食っている自分を稚拙だと感じています。その理由の一つには、本心を話す相手を探せなかったとにあるのだと思います。この問題について、別の観点からのご意見を頂き、社会に働きかけることができるようになりたいです。