norintaroのプロフィール

母の死後、後悔や無念で育児が手につきません。 その日まで元気だった母（60後半）が突然、心筋梗塞か脳血栓で他界し 10日ほどが経ちました。通夜と葬儀に比べたら落ち着いたものの、 普段の生活に帰ったら、その中に母がいた風景を思い出し、クヨクヨしています。 もう変わらない事実だって事、仕方がない事、全てわかってはいるのですが。 私は遠方に嫁に行ていて主人と子供二人と暮らしています。 はじめは優しかった主人も、１歳の下は特に手がかかる時期なのに、 あまりにも私がクヨクヨして子供たちの相手を放棄しているので少々あきれ気味です。 特に何が無念かと言いますと、 一つは、母の病気の事をもっと真剣に知ろうとすればよかった、 心配をしてあげて、私が大きい病院を変えるとか入院をするとか何か真剣に対策をとっていれば、 10日前のあの日ではなかったかもしれない、 という死なせずに出来たのではないかという後悔。 不整脈の病気があるのに、何年も元気に通院していたので、一人暮らしのまま、 母にすべてを任せていた。特にここ数ヶ月は愚痴を聞いてあげる優しさがなく、 弱音を吐く母に、頑張ってって、私も大変なんだからって、叱咤ばかりしていたこと。 もうひとつは、死ぬ前にもっとしたあげたかったことが、毎回伸ばし伸ばしにして、 出来ずに終わってしまった。本当に元気だったので、まさかこんなに早くこの日が くるとは思わずに、自分の生活と自分の家族と過ごす事を優先にしてしまっていた。 旅行の約束も何年も伸ばしてしまった、やっとあと２ヶ月後に実現するはずだったのに。 育児と仕事に追われ、休みの日も掃除などの家事に追われ、母と妻と仕事人の自分を懸命に 生きるあまり、高速で３時間かければ行けるところに住む一人暮らしの母の娘であることを おろそかにしていた。 特に最近は、愚痴が多いのが嫌で少し距離を置いてしまったいた。優しくなかった。 もっと孫を連れて顔を出せばよかった、メールや電話ももっとすればよかった。 優しい言葉をかければよかった。全てこうなってから気づく事。 すみません。まとまりのない感情になってしまいました。 母のためにも乗り越えて、愛していた孫たちのお世話をするのが供養だということは わかっています。でも子供たちの顔を見ると、こんなこと出来るようになったとか、 今こんなことしてるんだ、とか母に話したい、相談したい、こぼしたい、 写真を添付したい、見てもらいたいといった気持ちにかられて、辛くなってしまいます。 特に下の１歳に方はぐずられるとイライラして、「今あんたがこんなに大変だから、 私はばあちゃんを心配する余裕がなかったんだからね！」みたいに チビのせいにしてしまう気持ちがあります。母として最低ですよね。 主人がいるときは主人に甘えています。 本当は育児も家事も仕事もなにもせず、布団とパソコンにいたい気分です。 何かスピリチュアルとかカウンセリングに行ったほうがいいですか？気持ちは解決しますか？ ああいうのは偽りで、お金を取られるだけでしょうか？ 母と話がしたい、謝りたい、許しを請いたい、、、戻ってきて欲しい。 それは無理だとわかっていますが。私の症状にスピリチュアルなどは有効でしょうか？ どうすれば、、、無念を乗り越え、現実の生活を頑張れますか？

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どうしましょう… 昨日問い合わせたらメールが来て、「18歳未満の方からはお金はいただきませんが、年齢の確認をさせていただきます」ときました。 電話番号があって電話しようかどうしようか迷ってんですけど、どうすればいいですか？ もしかして公式の有料サイトに登録してしまったのでしょうか？ だとしたら急がなきゃですよね

ラブレター渡す時、何て言えばいいですか ラブレターを渡そうと思っているのですが その時なんて言って渡せば誠実さが伝わるでしょうか 彼女は図書館の受付をしています。 僕は口下手なので一言で渡したいと思っています。 何かいいアドバイスをください。

嫌われ者で最低のクズです。長文になります。 高校生、女です。自分が短所の塊でした。性格、外見ともに最低で、友人もいません。 どうやって生きていけばいいのかわかりません。よろしかったらアドバイスや批判をお願いします。 昔(物心ついた時)から、お店の商品の袋を破いて駄目にしたり、幼稚園に入る前に覚えた言葉が「馬鹿」「死ね」だったり、外国人の同じ幼稚園生を特に理由もなく蹴ったり、他にも言えば余計軽蔑されてしまうような最低な行動ばかりしてきました。挙げていくとキリがないし、取り返しのつかないものばかりです。 今でも性格や考え方がねじ曲がっていて、短所こそあれ、長所なんて探しても一つも見つかりませんでした。特技もありません。 ちなみに性格は、傲慢、自己愛的、卑屈、根暗、利己主義、薄情、プライドが高い、まわりへの配慮がないなどです。 社会性、常識に欠けているんだと思います。協調性の欠片もありません。中学の時に自分の性格などが原因で、無視とたくさんの陰口にあい、そこで初めて自分の性格の最低さに気づきました。思いやりなんて欠片もありませんでした。 取り柄も救いもなく、今は女子校に入って、誰からも好かれないどころか嫌われています。 病気(過敏性腸症候群ガス型:オナラが止まらず、制御できない)もあり迷惑をかけているので、余計に嫌われます。 性格を直そうと努力したつもりでしたが、時間がかかっても情緒不安定になって状況が悪化するだけで結果が出ませんでした。 私は、誰かと普通に話していると思っても、後で相手が自分の陰口を言っていたりすることがどちらかというと多いので、「それならはじめから誰とも関わらないよ」という姿勢で自分から避けていたりもしたのですが、結果的にはもちろん逆効果でした。弱みを見せたくない一心で、表情を隠すようにしてからだいぶ経ちます。 生きていてむなしくなったのでぼんやりと死ぬことも考えましたが、痛そうだし学校にも迷惑かけそうなので諦めました。 今の自分も昔の自分も大嫌いだけど、変わりたいけど、根本から全部変える必要がありそうなのでしんどい気持ちもあります。 もう自分がどうやって生きていけばいいのかわかりません。 最低の、利用価値すらない人間はどう生きていけばいいのでしょうか？ ここでこんなことを質問するのは甘えだと思いましたが、質問せずにはいられませんでした。 このままだと社会に出ても数年しない内に失敗してしまいそうです。一生親の収入に甘える生活だけはしたくありません。 何か知恵をお貸しください。 よろしくお願いします。 ここまでお読みいただきありがとうございました。