ikeikeeeeeのプロフィール

またリスカやっちゃいました ほんとうに馬鹿です 振られた時死んだ方が良かったかな ちょっとでも考えたら涙でできて ああやっぱり本気なんやって もっといい女になって 素晴らしい女になって もう一度あの人と会いたい 夢が叶えられるくらいカッコイイ人間になったら また人生を共にしたい それがもし叶わんのなら 一生一人で生きる もう決めちゃったもん …これを恋愛依存症というの？(´・ω・｀)

正しい香水の付け方を教えて下さい！

お腹周りが痩せたい20代前半の男性です。 下記の方法が正しいダイエット法とは言い切れませんが、効率が良いとなるとどちらが良いと思われますか？ 例として挙げると・・・ 1、10分程の軽い有酸素運動を、1日に何度も続けるダイエット 2、30分以上の少し運動量の多い有酸素運動を、1日1回ぐらいするダイエット（部活の運動部のような一定時間に一気に運動する感じ） お腹周りなので、フラフープなど使って運動してます。 しかも結構重めです（500gぐらい） 中々お腹が引き締まらず苦戦してます。 多忙の身なので、学生時代の部活のように何時間も毎日できる訳ではないので何時間単位もやるのは少し難しいです。 続けるとしたら1か2のどちらが良いでしょうか？ どうかコメントやアドバイスなどよろしくお願いします！

　私は現在大学四回生の、21歳女性です。 先日同い年の彼氏に、「精神的に弱いよね」と言われてしまいました。 　彼の言うとおり私はメンタル面において非常にもろく、少しのことでひどく落ち込み、思いつめてしまいます。家で両親に冷たくされた時、彼氏と険悪な雰囲気になった時などは部屋でめそめそ泣いています。将来への不安や、自己嫌悪など、様々なマイナスの感情が次々にわきあがってきて、恐ろしく孤独で絶望的な心境になってしまいます。 　また、ちょっとしたきっかけで「私は必要な人間なんだろうか」「いつか周りの人みんなにそっぽを向かれるのでは」「私は存在自体が害悪なんじゃないか」などと、考えても仕方ないようなことをいつまでも思い悩んでいることがしばしばあります。 　こういった感情は人にぶつけないように気をつけているので、友人たちからは穏やかな人と認識されているようですが、落ち込んだ時は本当に「どうしたらいいんだろう」と軽いパニック状態です。 　私が一番情けなく思うのは、本当に少しのことで（悪口や偏った意見を耳にする、辛いときに幸せそうな人を見かける、就職難に関する記事を読む、などです）考えがネガティブな方向に行ってしまい、あれもこれもと思いつめてしまうことです。世の中、大変な境遇の方が大勢おられる中、何不自由ない生活を送っているくせに、「どん底の気分」だなんて甘ったれていると自分でも痛感しています。しかし、「甘えるな、恵まれているくせにそんな小さなことで不幸ぶるな」といくら自分を叱りつけてみても、落ち込みはおさまりません。そしてそんな打たれ弱い自分に心底嫌気がさし、そこからまた自己嫌悪が始まります。 　私はこれまでの人生で苦労や失敗をあまり経験せず、小心者なので何かに挑戦して挫折し打ちのめされるといった経験もしてきませんでした。そのことが生まれつきの性格とともに、打たれ弱さの要因の一つなのではないかと思っています。 　なんでも話してきた彼氏に「精神的に弱い」と言われたことで、あらためて現実を突きつけられたように感じました。これまで、「確かに私は傷つきやすいけど、それはみんな同じなんじゃないの？」と、目をそらしてきました。しかし今、周りを見渡してみると、小石につまづいて転んで、重傷を負ったかのように大騒ぎしてしまう私のような人間はいないように思えます。これから先社会に出たとして、こんな私が本当にやっていけるのか非常に不安です。 　長くなってしまい申し訳ありません。現在の私のような問題を抱えたことのある方、もしいらっしゃったらその時どのように対処されたのかお教えください。その他アドバイス等なんでも結構です。よろしくお願いします。

こんばんは 死にたくてたまりません こうやって質問してないと自分でも制御不能になってリスカしてしまいそうです 原因はいろいろあるけど特に祖父母(特に祖母)の嫌味がハンパなくて辛いです 私は今高１で母は去年か今年別の男の人と結婚してしまったので私と妹と弟と父と祖父母と暮らしてます １年間一緒に暮らしてるけど仲良くなるどころかどんどん仲悪くなっていって悪口とか嫌味とか平気で言われて辛いです この間は過呼吸にもなってしまって気合い(？)で階段まで出たもののそこで動けなくなってしまい父に見つかってしまいました そしたら慰めてくれるのかと思いきや父まで大泣きしてしまい私はまたまた気合い(？)で涙を止めて父を逆に慰めました 冬休みはまだ４日しか終わってなくてまだあと１週間ちょっとあります 正直、自殺してしまったり、一家心中なんてことをしてしまいそうです もう辛いです 家出ていきたいけど将来医学部に行きたくて、でもそれまで自分の精神状態が持つか心配だし浪人もしてしまうと思います それでも頑張ってみたいです でもいままでいつかはいいことあると信じて頑張ったけど本当に何もいいこと無かったです これからもいつかはいいことあると思い続けて結局何もないなら無理して今生きなくてもいいかなって思ってしまいます それにもし自殺して地獄があって、そこにいってどんな苦しい罰を受けてもこの家にいるくらいならそれでもいいやと思ってしまいます ズルいけど楽になりたいです