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労災病院の心の相談を受けたことのある方はおられますか。どうでしたか。 電話だけでなく、横浜はメール相談もできるのですか。

私はうつ病歴が3年位あるものですが、この病気は心身共に”落ち”ますよね？（悪くなりますよね？） 特に、精神面では他人・自分に怒り、責め、憤り…と言葉では表せない”負”の精神状況になることも多々あるかと思いますが、そこで質問です。 この病気を経験された（されている）方で、「自分を病人ということで甘やかしていないか！？」と疑問に思ったことがありますか？ 私はよくそう思います。風邪をひいた子供と一緒で、病人ということにしておけば、とりあえず周囲からは同情してもらえるし、わがままもOK、多少何かをさぼったりしてもお咎めなし…。 また、自分自身にも「病人だからさぼってもいいか」とか「病人だから苦手なもの・嫌なものを拒否してもいいか」と、”病人”という立場で自信が得して甘えていると思えることが多々あります。 特に周囲の人々を見ていると、多くの人が大変でも家事や仕事、勉強等をこなしているのに、自分はなぜ何もしなくても許されているのか？と思うこともあります。 実際こう思ってしまうのは病気によるものなのかもしれませんが、社会とうまく適応出来ずにいる自分、そしてその起因(生き方や性格)が自分にあることを考えると、どうしても「甘え病」だと思ってしまいます。 実際今病気で苦しんでおられる方にこの質問はかなり無礼なものであることは承知しております。申し訳ありません。 ただ、中々周囲に気軽に訊けるものではないことなので、どうぞご理解願います。

これは、詐欺なのでしょうか。 実は、以前変なメールが来て。 そのメールには、 最終警告です。 今週中に、三万二千円お支払いください。 お支払い頂けない場合は、 ご利用携帯会社への調査の申請をいたします。 と、書いてあったのですが、母親に相談したところ、 メアドを変えてすぐに消しなさいと、言われてすぐに消しました。 でも、もし前文に書いているように、私が使っている、auに調査の申請とかされるのでしょうか？ 初めてのことなので、怖くて・・・、 それだけが、知りたいのです。 教えてください

学生時代に病気を患い、それでもその分余計に頑張らなくてはと頑張る事しか能がなかった私は通っていた病院でうつ病にもなっていると診断され、それでも最初の頃はぴんとこず、出来る時には出来るだけする→ダウン→再び・・の繰り返しをしていました。 その内、手の震えや人前で泣きたくないのにところかまわず涙が出てこんなのでは人前にも出れないと精神的にも外に出ることが出来なくなりました。 数年休んでいるうちに元の病気の症状は緩和され、気にならなくなったのですが今度はうつ病を克服する事が出来ず、長い間、自分がうつ病だということ、社会にでたことがないこと、一般常識がないこと、年ばかりとってしまって情けない事、自信がないこと、働けないこと。休めば休むほど働けない事が重荷になっていき自分で自分を苦しめていました。 また、私は人に相談も出来ない人間でした。言っても何も変わらないし情けないのを言って更に惨めになるだけで迷惑もかけるだけで希望も何もないと。考えても考えても休んでも休んでも方法はわからず八方塞でした。 親も定年が近づき、また親の身体の調子も悪く、自分が支えていかなければならないのにと・・・。そんな時に中々働いてくれない頭ですが認知療法の本に出会いました。分厚く、読まなければと思うと中々前に進めず、それ自体が苦痛に感じたりを繰り返しながらも読み始め少し視点が変わるようになりました。 今までうつ病についてもネットで検索をかける時にうつ病・うつ病とはとしか思い浮かばす、また、内容は休養すること、頑張らないこと・絶対治るとしか載っておらず、十分休養はとった・考えない日々も送った・でも治らない・どうしたらいいのかはわからなく、治る事なんてないようにも思っていました。 それが、うつ病・克服という言葉が出てくるように・更には回復と入力するだけで検索にひかかるものが違ってきました。こんな事にもずっと気付けずにいました。 自分が思うような事はたかがしれているのがわかっているのなら、それを受け入れどうしたらいいのかを頭で考えるだけで終わらず、どうしたら抜け出せるのか具体的に考えて少しずつ解決していく事が大事なのだと。 とにかく動けるようになったら・・・としか長年思えなかったのです。 生と死の狭間で結局生を選んだのなら生きていくしかない。生きて行くにはこのままではいけない。働けるようにならないと。希望が持てないなら希望はつくっていくしかないと。 恥はそのまま恥にしてほっておくのも、また恥であると。それを望んでいるわけでは決してないのだと。 そこで知りたいと思う事を相談させていただくことにしました。 私のように28才で社会で働いた事がない人間を雇ってくれるところがあるのかどうかはかなり厳しいと状況だと思います。また、自分が何が出来るのか何がしたいのかもない人間です・・・。出来る事があるなら職を選ばすとも思います。ですが、ある程度軸がなければ揺るぎもすると思います。なので考えていかねばとも思います。目標もしたいこともないならそれを作って行きたいです。 最初はバイトからとも思います。バイトもどういうものがよいか、また今まで何をしていたかと問われた時にうつ病だったと言っても雇ってもらえるのかどうか。甘いのかもしれませんが、病気だったという事はあっても嘘は言いたくないです。 女が一人で生きていこうとした時、将来稼いでおかなければいけない金額やこのぐらいあったらどうにか過ごしてはいけるだろう月収や親も支えて行きたいと思うけれども現実は自分一人過ごしていくのもやはり大変だろうか、 自分はこれとこれを考え、基準にして就職を決めた、こういう事を調べたりしていった方がいいなど厳しい意見でもいいので就職に関して全く無知な私に就職に対するアドバイスがいただけたらと思います。 読みにくい文章ですみません＾＾；