kebu の回答履歴

恥ずかしながら、運転が上手くない者です。 平日朝、市川方面から中央道に乗らないといけません。 首都高速は苦手にしており、通常なら 市川IC（京葉道路）→7号小松川線(7)上り→錦糸町本線料金所→両国JCT→6号向島線(6)上り→箱崎JCT→江戸橋JCT→都心環状線(C1)内回り→神田橋JCT→竹橋JCT→三宅坂JCT→4号新宿線(4)下り→西新宿JCT→高井戸IC（中央道） で行くのでしょうが、分岐が多いのでせめて走りやすそうな 千鳥町（湾岸線）→有明ＪＣＴ→芝浦ＪＣＴ→浜崎橋ＪＣＴ→一の橋ＪＣＴ→谷町ＪＣＴ→三宅坂JCT →4号新宿線(4)下り→西新宿JCT→高井戸IC（中央道） で行こうかと考えております。 ただ、４号線は事故が多く、特に参宮橋カーブなどは危険だと聞きました。 そこで １．谷町ＪＣＴで渋谷方面に行き、大橋ＪＣＴ→西新宿ＪＣＴ→高井戸IC（中央道） に行く方がマシ（初心者向き）でしょうか？ ２．その他走りやすいルートやコツなどがありましたらご教授ください。 ３．朝６時から７時あたりに出発しようかと思いますが、渋滞は激しくなり つつある時間でしょうか？ 小さい子供もおり、安全なルートで走りたいと考えております。 ご教授頂ければ幸いです。

今週土曜日に初めて車でみなとみらいに行く予定なのですが、 高速の混雑具合についてお聞きしたいです。 ルートは大体分かっているのですが、混雑具合がどれくらいなのか 分からないので、出発時間を決めかねています。 大体みなとみらいに午前9時に到着する予定です。 検索したところ、川口東→みなとみらい間の所要時間は1時間13分となっています。 午前7時半出発で9時到着予定で大丈夫でしょうか？ 土曜朝の首都高の混雑具合にお詳しい方いらっしゃいましたら、アドバイスをお願い致します。

期間をおいて2度エッチした男の子の友達がいます。 2度ともエッチの前に、「エッチするの久しぶり？」とか「最後いつエッチしたの」など聞かれました。 男の人は興奮したりするためにそういうことを聞くのでしょうか？

こんばんは。 私は通信制大学で 勉強している学生です。 近頃,ひとりで勉強するのが辛くなってきました。 経済的な事情もあり 通信制を選びました。 まだ大学をでていない10代なので 卒業認定も取りたいと思い入学しました。 もちろん夢があって 勉強しているのですが 小さい頃から学校好きだった私にとって 先生もいない 友達もいない 今の状態が寂しいです。 スクーリングもまだ参加できないので 家で勉強しています。 １日することと言えば 家の手伝いと勉強で あとはテレビや携帯を見るくらいで 遊びにいくこともありません.. 浪人していましたので 遊ぶのも慣れていません.. バイトは始めたばかりです。 悩み事など 昔からの友達に相談したいと思いますが みんな新しい環境で しかも浪人していたので 学年も違い,疎遠になっています。 彼氏はいますが 遠距離で 彼も大学に今年入ったので まだ慣れて無く,忙しいようで 負担はかけたくなくって あまりマイナスな話はしないようにしています。 自分で選んだ道なのに 寂しさや不慣れから 勉強もあまり進んでいない 言い訳の多い私に 厳しいご意見でも構いません。 アドバイスいただきたく 質問しました。 ご回答よろしくお願いいたします。

高2です もうこれからうまくやっていく自信がありません。 学校ではクラス替えをして未だに人見知りっていう理由もあり、クラスに馴染めずにいます。 別に皆と仲良くしたいという訳でも無いけど、今とても居心地が悪いです。 その中で心の支えになっていた部活動でもうまく行かずに、部員に迷惑ばかり掛けています。 新たに趣味を見つけて、朝晩ランニングをしているのですが、腰を痛めてしまいこれも失敗。 やっぱり、俺は何かをするにしたって誰かに迷惑をかけるか、自爆して終わります。 だから自分が嫌い、死んだ方が良い。自分の命は勿体無さ過ぎる。 津波の被害に合った人達の代わりに死にたい。こんな生き甲斐の無い人生に終止符を打ちたいです。 一度、ここで沢山の方々に救って頂きましたが、もう無理みたいです。 誰か楽に死ぬ方法を教えて下さい。贅沢ですが最後まで痛いのは嫌なので。

そもそも図ろうとすること自体間違っているのかも知れませんが、やはり目に見える印がないと不安で・・・ しかしながら、「愛してる」「可愛いね」「大切」などの言葉は思っていなくても言えてしまうものだし。 一緒にいて楽しいのも、私が好きだからではなく、たんに楽しいだけかもしれないし。 下心でくっ付いてくるのかもしれないし、見返りを求めて物をくれるのかもしれない。 私が相手を信じていればそれで十分なのかもしれませんが、「愛されている」という確信が持てず、不安になります。 「愛されている」ってどういう状態を言うんでしょうか？ 相手の言動のどういった部分に現れるものなんでしょうか？ 理屈っぽくてすみません。

すみません、一度投稿したのですが間違いがあり修整しました。 6717403 http://okwave.jp/qa/q6717403.html にて二股をかけられ別れたＷ不倫 相手について相談させてもらった者です。 たくさんのご意見をいただき、非常に参考になりました。ありがとうございます。 あれから相手への復讐というか旦那への密告は、ばかなことなので考えずにすることにし、 家族とレジャーを楽しんだりして過ごしています。家族とはうまくいってると思います。 でも彼女と共通の趣味は捨てることはできず、続けてます。 まだ時間があまりたってないので、当たり前といえばその通りなのですが、どうしても彼女 のことが気にかかってしまってるみたいで寝れなかったり、寝れてもすぐに起きてしまうよ うな感じが続いてしまっています。二股かけられたショックは思ったより大きかったようで す。 趣味の場にも行かなければいいのですが、私が長い間通いつめた場所なので、彼女に 譲るのもしゃくで、会わないだろうと思われる時間に行ったりしてますが、先日はばったり 会ってしまい、激しく動揺してしまいました、彼女は怒ったような顔をしていて、お互いに言 葉も交わさずにすれ違いました。ただその日は全く寝れなく、腹立たしい気持ちでいっぱ いでした。 彼女が仲良くしている男性グループのメンバーのブログもどうしても気になりチェックして しまいます。やはり彼女の記事や書き込みを見ると激しく動揺してしまいます。 やはり彼女はそのグループにべったりで、毎週そのグループと行動を共にしているようで す。 彼女の旦那さんが知ったらとんな気持ちなんだろうなと同情したりもします。 いくら趣味でも、早朝から子供を置いて毎週のように出かけ、他の男性と行動を共にしてる って、友達関係だとしても私だったら認めないですが、どんなものなのでしょうか。 なんだか書いててむかついてきます。 私が旦那さんい対してこんなこと言うのは全く筋違いということは認識してますが。 もう自分の中では彼女に対し好きという感情はあまりなく、憎しみや嫉妬が強いと思います。 なんとかぎゃふんと言わせ、趣味の場へ来れないようにしたいと思う気持ちが、また強くな りつつあります。もちろんリスクもあり自分がみじめになる気がするので、実行はしないつ もりですが。ただ、このままでは自分の趣味の場がなくなる（取られてしまう）という危機 感みたいなものはあります。現にそうなりつつあり、よけいに憎しみがわいてるんだと思い ます。 このような憎しみや嫉妬って、時が解決してくれるのでしょうか？ 自分としては、彼女は男性依存が強く、嘘つきな女なんだと思い込み、自分の中から消し去り たいのですが、なかなかうまく感情をコントロールできません。 忘れ方など、アドバイスをお願いします。 Ｗ不倫なので自分も二股していた（妻に対して）という事実は重々承知し、反省しています。 今後はこのようなことのないようにするということは決意済です。

自分を振った男性から、今度Hをしようと言われました； 少し前に、遠距離などを理由に失恋したばかりで・・・(付き合ってはいません) やっと気持ちも落ち着いてきたばかりでした。 振られた時は、その人から 「付き合ってない人と、しない方がいい」と言われました。 会った時も、すぐ手を出すような人ではありません。 最近はメールで、自分としたいんだろ？みたいな発言をしてきます； (メールは友達として続けてます) どうゆう心境の変化？なのか、それとも自分が都合のいい女に思われたのか； 男性の方の意見を教えて下さい；；

あなたは、なぜ生きているのですか？ 生きたいと思っていますか？ 私は「死ねないから生きている」、それだけです。 死ねないから、仕事をしなくちゃいけない。 わずか服１着を買うために何時間も何時間も働いて…。 食べ物を買うために会社で頭をなんども下げたのか…。 だいたい食べているから生きちゃっている。太ってしまう。 痩せてきれいになりたい。でも、綺麗になったところで人生楽しくなるのか？いや違う。 生活の全てが虚しいです。 毎日、自宅マンシャンの上階から「飛び降りれるかな…。いや、そんな勇気もない。 それなら、生きているより仕方ない…。」と考えています。 周りの人が悲しむから死んではいけない、と言うけれど 大切な人が死んで辛くなったなら、あなたも死ねばいい。そう思ってしまいます。 あなたは愛されているんだ、そしてあなたも誰かを愛するため…と言うけれど愛して欲しいなんて思ってない。私の家庭は暴力が激しかったため、愛とかそんなくだらないもの信じていません。 今日を生きて何になったんだろう。明日を生きてどうなるんだろう・・・。 私は、どうして自分を殺すこともできないのだろう・・・。 みなさんは、なんで生きているのですか？

現在26歳、4年大学文系を卒業し、一般企業に入社しました。 結婚を機に、生涯働ける仕事に就きたいと思っています。以前勤めていた会社は遠方に引っ越しのため退職しました。 これからの人生についていろいろ考えましたが、一生涯働いていきたいと思っています。 もちろん、妊娠や出産、子育てで休職したりするとは思いますが、家族に迷惑にならない程度に、 でもしっかり仕事がしたいです。 いまは年齢も20代なので仕事はありますが、これからどんどん減っていくと思います。 特にできることも、資格もありません。 しかも旦那は転勤族で引っ越しも多いので、転職にも強い仕事を探しています。 介護職なども考えましたが、給料が低いのが悩みどころです。一方、看護師の友人たちは羽振りがとってもいいです。彼女たちは高校卒業後、看護学校にはいり、多くが大学病院で正看護師として働いています。 まだリサーチ不足ですが、友人を見ていて看護師がいいのかなとおもっています。看護師以外にお勧めの仕事はありますか？ また、通信教育で看護師（たしか準看護師）になれると聞きましたが、実際なれるのでしょうか？ どうやったら看護師になれるか教えてください。

私は社会人一年目です。 新人とはいえ、テキパキ動いたり臨機応変に動いたりすることができず、先輩に迷惑をかけてしまいます。 先輩に気を使わないといけない場面がたくさんあるのに、気付かなくてイライラさせてしまってから気がつくこともあります。 私は頭の回転が悪く、空気を読めないときがあります。そんな自分に腹が立ちます。 いきなり要領のよいしっかり者になれるとは思っていませんが、こまめに気配りができるようになりたいです。 どうしたら空気を読んで、人に気遣いをすることができるようになりますか？

彼女から前彼がまだ好きで、 僕とは一度別れて前彼の事が整理出来、 僕の事を本当に好きになれたらまた付き合いたいと言われました。 勿論保証はありません。 最初から両想いでないと付き合えないということみたいです。 確かにそうなのですが、前彼にもどってしまうのではないかと不安になるし、 彼女もそれを完全に否定しません。 いまは彼女は僕が見えてない状況で、ヒゲをそっても気づかなかったり、 エッチは乗り気じゃないのを凄くかんじます。 僕とのエッチは辛いと言われました。 僕から色々提案しても逆に頑なになっていくので今は彼女のいう事を受け入れようと思ってはいます。 そのほうが未来があるかも知れないと限りなく０に近い可能性にかけてみようかなと。 もし前彼の事が整理で来て僕の事をまた見てくれるようになったらプロポーズしようと思います。 限りなく０に近いですが。 長文ですいません。 同じような経験された方の経験談。 そうでない方のご意見など 厳しくてもいいので何かいただけないでしょうか。 宜しくお願いします。

３０代の主婦です。 夫とは、この５年程の間に、すっかり関係が冷めていました。 夜の夫婦生活もレスでした。 ですが、経済的な理由や、世間体などから、どちらからも離婚を申し出せずにいました。 子供は、双方の意向で、いません。 状況が変ったのは、昨年からになります。パート先のある×いちの男性がプロポーズしてくれたのです。 実は、既婚であることを最初の頃は、話さずにいたのですが、関係が出来てから、夫がいることを告白しました。ですが、交際の継続を申し込まれ、お互いの気持ちが更に深まった頃、彼がプロポーズしてくれたのです。 私は、戸籍上は夫がいまいたが、既に形骸化していたので、彼との愛情を大切にしていました。 自分は、実質上は、独身と同じだと考えていました。 また、夫も同様に考えていると思っていました。 それで、今年の3月に、夫に、離婚を申し出ました。 よけいなトラブルは避けたかったので、彼の事は話さずにいました。 形だけの夫婦だったので、夫からは、多少の考える時間を要求されるだけで、最終的には承諾してくれると思っていたのですが、違いました。 考えさせて欲しいと言っていた期間に、私と彼との素行調査を行ったのです。そして、不倫の証拠だと言って、結果の書類を見せられました。 そして、私に不倫の事実を認めるよう要求し、 私が「実質は夫婦ではなかったのだから不倫ではない。彼とは真面目に愛し合っている」と説明すると、「彼を不倫の相手として彼の関係者に告発し、社会的に制裁を加える」と言い出しました。 私が男として卑怯だと言うと、夫は、「では、お前だけを制裁する。そのために、離婚は絶対に承諾しない」と言い放ち、その夜から、なんと、夫婦の夜の関係を迫ってきました。 私が拒否すると、「拒否すれば、彼を制裁する」とほのめかされたので、仕方なく、言う事を聞いたのですが、日に日に行為がエスカレートしてきました。 最近は、子供が欲しいなどと言い始め、避妊をしないでの行為を繰り返されます。 私は、彼には、離婚が成立するまで、もう少し待って欲しいと言っていたのですが、 彼から、夫が、彼にメールを送り始めた事を知らされました。 下品な内容でした。 「自分達夫婦は、最近、ようやく、子供をつくる決意をして、現在、頑張っている」というような、内容でした。 夜の行為を連想できる画像まで付けていました。 私達の親に見せると言われて取った無理に笑顔を作ったときの二人の写真もありました。 夫は、冗談を書いている風を装い、私と夫の夜の行動をポルノ小説風にふざけて書いていました。 彼が言うには、夫は、彼と私の仲を知った上で、冗談を装って嫌がらせをしていると言います。 そうとしか考えられないといいます。 彼は、「愛する女性が、他の男に寝取られるのは、耐えられない」とまで言います。 そして、彼は、夫に怯えています。 今はまだ、不倫のことには、一切触れず、中年のバカップルみたいな行動を演じているが、この先、彼に攻撃が向くことになれば、大変困ったことになると。 また、私は、妊娠を恐れています。私が避妊具を付けても、夫は、途中で取り外すのです。 ピルは、体質が合わず、以前に体を壊したので、怖くて使えません。 今は、危険日は、実家に逃げていますが、夫は、実家まで追ってくるのです。 実家には離婚の話はまだ一切していません。 夫も、何も話しておらず、逆に、子供を作る予定だと言ったため、実家の両親は、夫を歓迎するしまつなのです。 離婚調停の行動を取るべきか、とか、両親に告白して、夫を説得してもらうとか、いい方法がないか考えています。 駆け落ちのように、別居して、５年間辛抱するとかも考えていますが、決断出来ません。 不倫が嫌われることは解っていますが、いまのままでは、夫も破滅するように思います。 既に、夫婦関係は壊れているのですから、夫のためにも、よいアイデアがあれば、ご教授いただけないものかと思い、書かせて頂きました。 私だけなら、どんなことでもするつもりです。 よろしくお願い致します。

この前、彼と初めてエッチをしました。 ただ、気になる事があったのですが、行為の最中に彼に話しかけたら 「集中出来ないだろう」と怒られてしまいました。 これまで交際した人からはそんな事言われた事がなく 甘い言葉をささやかれながら（身体の事を褒められるとか） ムードのあるエッチを経験してきました。 今回は結果的には最後まで無事にいったのですが、 互いに言葉をかわす事もなく、終わったという感じでした。 考えてみると、あの時彼は無我夢中で一生懸命だったのかなと 思うのですが、それでも疑問はふくらむばかりです。 男性は一般的に行為の最中、女性に話しかけられると集中出来ないのでしょうか？

今、告白されている女性がいます。 その女性は一人暮らしですが頻繁に男女友達が泊まりに来ています。 私は告白される以前に（お互い好意があることは理解していた） “君の家に遊びに行っていい？” と聞いたら、 ”家が汚いから、きれいにしたらね“と言われました。 その時はその気持ちも理解できるので何も言わずにおきました。 告白されたときには、 “男友達（男友達と二人きりはない）も家に泊めるが 俺は家にさえ呼んでくれない。そんな対応しかできない女性と付き合えない“ と答えました。 そうするとその女性は “好きな人にはきれいな家に来てもらいたいってのがふつうの心理だと思う”って返事が来ました。 私から言わせると “好きな人ができたら、男友達など家に呼ばず、好きな人が家に来れるように掃除するのがふつうの心理”だと思います。 あなたはどう思いますか？ このような女性の言動はすぐに矛盾点が出て、余計に印象が悪くなるような気がします。 ちなみにその女性の家に遊びに行きたいと言って、“きれいにしたらね”って言われてからかれこれ一か月経ってます。

よく恋愛において男性は女性の容姿が重要と聞きます。そう言った書き込みも沢山見ます。容姿が並だとダメとも聞きました。 でも外を見ると現実は過半数の女性に彼氏がいます。私の認識では世の中の一般女性の容姿は普通が大半です。あと少しの美人と少々残念な方で成り立っているように見えます。 なので現実とのギャップを感じます。もし男性が容姿を重視して女性を選んでるなら何故大半の女性に彼氏が居るのでしょうか？ 女が顔というのはただの理想論でしょうか？

初めまして、19歳現在無職女です。現在は家の家事を全部やっています。 高校を卒業してすぐに就職しましたが社長とどうしてもうまくいかず、 入社３ヵ月頃から会社に行くと気分が悪くなり毎日車の中で泣きながらの通勤。 最終的には会社に行くことができなくなりました。 私の我慢が足りなかった事もあり、結局入社８ヶ月での退職となりました。 無職になってすぐの頃は前会社の社長と同じ車や同じような後姿をした人、 何か関わりがあったものを見ると泣きたくもないのに涙が出て 喉のおくが締め付けられるような感覚がすることが続きました。 すぐにアルバイトなり再就職なりしようと考えていましたが また前の会社と同じような所だったらと考えると踏み出せませんでした。 このままではダメだと思い、誰にも内緒で心理カウンセリングに通うようになりました。 相談する相手がいないわけではないし友達も多いほうだと思います。 だけど、どうしても弱い自分を見せたくないです。 カウンセリングを受けるようになって以前より気分がよくなってきたので 再就職を目標に就活をしていました。 贅沢ですがなかなか自分の納得できる就職先がなく先週やっと退職後初めての面接に向いました。 ですが先ほど郵便で結果が届き不採用ということでした。 まさか１発で受かるなんて思っていなかったし仕方ないことだけど なぜか自分を全否定されたような感覚です。 やはり高卒（商業高校でしたので資格はたくさん持っています）で 前の会社を８ヶ月で辞めたとなると再就職は難しいのでしょうか？ これからまた会社探しです。 こんな私に一言もらえないでしょうか？ 厳しい意見でもかまいません。 よろしくおねがいします。

ひきこもりの女性です。 これからバイトを始めるとして、もしも、（ていうか、おそらく、確実に？）失敗や、なにかしらの非常識な行動に出たりした場合に、怒られたら、精神がヤバくなると思うんです。 自分では常識をわきまえているつもりでいても、社会生活をしてきてない私ですから、社会人の人に「そんなこともわからないのか？」と思われることがあるかもしれないです。 今度こそ再起不可能なくらいに叩きのめされるかもしれません。 普通の人ならなんでもないことが、大きな精神ダメージになる恐れを考えると、バイトの面接すら怖いです。 逃げ思考なだけでしょうか？ 実際には怒られてみないと私の精神がどうなるかなんてわかるはずありませんよね。 だけど、この質問は「ただの予期不安だから余計なことは考えない」と片付けずに、怒られたときにどんな心構えでいればいいのか教えてください。お願いします。

今年の3月の中旬からかかわってた人がいたのですが、)その人はインターネットの営業をしている人で、その人が今ひまだから食事しないとか、お茶しにいこうとか言ってきて、30分ほどそれをした後は営業一緒にまわろうと言ってきて、毎回4、5時間まわらされてました。それが６回ほどあり、暇だからとか言うのは嘘で一人で営業にまわるのが嫌だという理由で自分を誘ってたと実感しました。(もう一人別のインターネット営業の少し知ってる人にもそういうことで電話がよく来てて、無視してたら電話でろやコラと留守電に入れられてたと言っていました) まわらされている間は自分はマンションの下でずっと待っておくだけで、１、２時間待たされることがざらでした。それで6回目の終わる1時間前に帰りますと言ったのですが呼び止められて、1時間後に終わりました。それ以降も誘いの連絡が3回ほどきましたが、3回目に断った時に何で避けると言ってきて、いや避けてないですよと言い返したら突然電話をきられました。 少し日にちが経った後に、●日の夕方時間作れる？飯食いに行くだけだからとメールしてきて、行きませんと返して、飯だけいこうやすぐ帰るからと言ってきて、無視したらとりあえず明日1時間でいいから時間作ってと言ってきて無視したらお前シカトするなよと言ってきて、一緒に営業回るの嫌だしあったらそうなることがわかるので行きたくありませんと返して、(この後は全部無視してますが)お前なめとるな一緒にまわるかボケ二度と誘わん。→お前に売った服安く売ったのとりけすからあと三万やれよ。お前の人間性気に入って安くしたけどやっぱ安くするのやめた、ちゃんと金返せよ。→いつまでに払うか今日中に連絡しろ必ず。お前は調子に乗りすぎやぞ。→さっさと連絡しろ→さっさと連絡しろよ。いつまでに金払うんだよ。→シカトするなよ、連絡しないとお前ん家まで行くからな。三万はよ返せよ。(銀行支店名＋番号)まで振り込めよ。服代やぞ！→いつまでに金払うかメールしろ。お前はその性格治さんと誰も友達できんぞと言ってきました。 家も学校も知られてるので、明日とかに来そうです。その人の自分も知ってる知人も同じ感じの人で、二人で来られますたぶん。学校には言いますが、会ったときに金や物無理やりとられたり、殴られると思います。カメラないとこでされて逃げられたら証拠に残せないので、証拠になる方法と対処法教えてください。 よろしくお願いします。

中学か高校かの頃、人と接することが苦手でした。 上手くなじめず、いたの？とか言われて傷ついていました。 その後、それらがトラウマになって孤独を望むようになりました。 自分自身には孤独でいるほうが気楽だからいいな、って言い聞かせていました。 本当はみんなと仲良くしたかったのに。 ３３歳になってようやく、あの頃逃げた自分に向き合い、なんとかしようと思えるようになりました。 ちょっと大人になったと思ってます。 なんでそう思えるようになったのか。 この年で彼女なしで、婚活やコンパに嫌でも参加してました。 が、結果は出ず、途方にくれていました。 結局、人のつながりがないと彼女もできないし、ましてや結婚なんてとんでもない。 そこで、自分が変わらざるを得ないことにきずいたのです。 １５年かかりましたが、あの頃のつらい気持ちになっても向き合える強さを身に着けることができたかな。 それにしてもあまりにも遠回りした気がします。 今からでも間に合うのか疑問です。