gajlkgal の回答履歴

私は今、販売のアルバイトをしています。(フリーターなので、フルで入っています。２２歳女です) 販売職なので、仕事が終わって、家に帰ると、夜9時を過ぎています。 そこからご飯を食べると太ってしまうのは分かるのですが、仕事で疲れて帰ってきて、お腹も空いているので、つい夜ご飯を食べてしまいます。(主食はなく、おかずだけです) またお店自体が基本的に暇で、お客さんも1日に5人程度で商品も高級なので、なかなか売れず、それもストレスになって、休憩時間におやつを食べてしまいます。 そんな生活をしているうちに、慎重159センチで体重が62キロになってしまいました。 洋服の販売ではないのですが、一応ファッション系のものを販売しているので、このままではマズイ！と思って、最近ダイエットを開始しました。 まだダイエット開始したばかりですが、とりあえず家に帰ってから、必ずエアロバイクを1時間こぐことは日課にすることにしています。 夜ご飯も、味噌汁だけとか、スープはるさめだけにしているのですが、なかなか体重が減りません。 夜を減らしている分、朝はかなりがっつり食べてしまうのですが、朝がっつり食べるのもダメでしょうか？ 何かダイエット成功の秘訣やアドバイスをお願いします！ 目標はマイナス１０キロです。

私は今、販売のアルバイトをしています。(フリーターなので、フルで入っています。２２歳女です) 販売職なので、仕事が終わって、家に帰ると、夜9時を過ぎています。 そこからご飯を食べると太ってしまうのは分かるのですが、仕事で疲れて帰ってきて、お腹も空いているので、つい夜ご飯を食べてしまいます。(主食はなく、おかずだけです) またお店自体が基本的に暇で、お客さんも1日に5人程度で商品も高級なので、なかなか売れず、それもストレスになって、休憩時間におやつを食べてしまいます。 そんな生活をしているうちに、慎重159センチで体重が62キロになってしまいました。 洋服の販売ではないのですが、一応ファッション系のものを販売しているので、このままではマズイ！と思って、最近ダイエットを開始しました。 まだダイエット開始したばかりですが、とりあえず家に帰ってから、必ずエアロバイクを1時間こぐことは日課にすることにしています。 夜ご飯も、味噌汁だけとか、スープはるさめだけにしているのですが、なかなか体重が減りません。 夜を減らしている分、朝はかなりがっつり食べてしまうのですが、朝がっつり食べるのもダメでしょうか？ 何かダイエット成功の秘訣やアドバイスをお願いします！ 目標はマイナス１０キロです。

はじめまして。小学生と幼稚園児の男児２人の母親です。 何年も悩んでいて辛くて質問します。 引っ込み思案で陰気な性格の長男と元気で人気者の次男を、母親としては出来る限り「分け隔てなく」接したいのですが、本音を言うと相性の良い次男と接していたいんです。 もともと長男は小さな頃はよく話す子で、おっとりはしていたのですが、まだ今よりは意欲的でした。次男が生まれて私が「もうちょっと静かに」とか言い過ぎた反省があるのですが、気付いた時には地味で内向的な子になってしまっていました。近所の人には「お母さんの言うことをよく聞いて偉いね」と誉められますが、そこが心配なんです。依存しきっていて自分で動こうとしない、指示があればやるが、私の指示がないとぼぉ～と動かず、ロボットみたいなんです。 今度３年生になりますが、もっと外に向かって勇気を出して飛び出してほしいと願うのは、まだ早いでしょうか？ ご近所に誉められて本人は「お母さんの言う通りにしてればよい子」と思っていて、主人も私も「親だって間違う事もあるんだし、失敗してもいいから自分の思うようにまずやってみたら？」と言うのですが、うじうじしているだけで、終いには泣き出します。 そうなると主人も私もイライラしてきちゃって、しかも要領の良い次男が横からニコニコしながらやってくるので、弟に目がいってしまうんです。 異常分娩でようやく生まれてきてくれた長男だから、しっかり育てなきゃと空回りしてる時期もありましたが、今は力が抜けて、単純に「のびのびと育って欲しい」と願うのですが、もう難しいのでしょうか？ 両親共に次男に愛情のウェイトが大きいのを、長男も気づいていて何とかやめたいのですが、もう何年も同じ気持ちの繰り返しで出口が見えず、悩んでいます。 ひどい母親なんだと反省していても、また長男の泣き顔を見るとイライラして罵倒してしまい、また寝顔に反省する毎日です。長男の心の傷が心配なのに、イライラが止まりません。 同じように悩まれたご経験のある方や児童心理に詳しい方からのアドバイスがいただけたら嬉しいです。お願いします。

来月で２歳になる娘がいます。 娘は言葉が遅く、未だに一言も話さないのが最大の悩みですが、それ以外にも悩みは多いです。 ベビーカーやカートが嫌いで一切乗ってくれないこと。 そのくせ外へ出ると歩かずに抱っこばかり要求するので、買い物も散歩もほとんど抱っこで外出が憂鬱です。 食事も好き嫌いが多く、またこだわりも多いのでなかなか大人と同じものを出せないし、スプーンやフォークも未だ使えません。 自我が強く、気に入らないことがあるとどこでも構わずギャーギャー騒いだり泣き喚きます。 落ち着きもないし、じっとしていられないので病院等へ行くのが一番疲れます。 どこの子にもあることだとは思いますが、誰に聞いても娘が一番大変だねと言われます。 先日、近所の遊園地へ行ったんですが、娘は乗り物全般がダメなようで、１００円入れて動く乗り物や観覧車も泣き通しで全く楽しめませんでした。 たいていどこへ行ってもバタバタ慌しく帰るだけで楽しめません。 なんだか大きくなってもこのままで、遊園地で楽しめる日なんて来る気がしません。 そのうち楽しめる時が本当に来るんでしょうか？ 我が子は可愛いです。でも今は毎日がしんどくて、子供との生活が全く楽しめません。 毎日夜娘が寝た後の自由時間だけが楽しみです。 こんな自分が情けないです。 また、言葉が遅かったお子さんをお持ちの方、２歳３歳を過ぎて話すようになったお子さんの２歳頃の様子ってどんなでしたか？ 教えてください。

来月で２歳になる娘がいます。 娘は言葉が遅く、未だに一言も話さないのが最大の悩みですが、それ以外にも悩みは多いです。 ベビーカーやカートが嫌いで一切乗ってくれないこと。 そのくせ外へ出ると歩かずに抱っこばかり要求するので、買い物も散歩もほとんど抱っこで外出が憂鬱です。 食事も好き嫌いが多く、またこだわりも多いのでなかなか大人と同じものを出せないし、スプーンやフォークも未だ使えません。 自我が強く、気に入らないことがあるとどこでも構わずギャーギャー騒いだり泣き喚きます。 落ち着きもないし、じっとしていられないので病院等へ行くのが一番疲れます。 どこの子にもあることだとは思いますが、誰に聞いても娘が一番大変だねと言われます。 先日、近所の遊園地へ行ったんですが、娘は乗り物全般がダメなようで、１００円入れて動く乗り物や観覧車も泣き通しで全く楽しめませんでした。 たいていどこへ行ってもバタバタ慌しく帰るだけで楽しめません。 なんだか大きくなってもこのままで、遊園地で楽しめる日なんて来る気がしません。 そのうち楽しめる時が本当に来るんでしょうか？ 我が子は可愛いです。でも今は毎日がしんどくて、子供との生活が全く楽しめません。 毎日夜娘が寝た後の自由時間だけが楽しみです。 こんな自分が情けないです。 また、言葉が遅かったお子さんをお持ちの方、２歳３歳を過ぎて話すようになったお子さんの２歳頃の様子ってどんなでしたか？ 教えてください。

今使っている靴はスポーツ用品店で購入したごく普通の靴です。先が丸くなっているので外反母趾にまでは至らなくても親指の爪が圧迫されて巻爪になりつつあります。これを予防するため、親指を圧迫しない靴を探しています。革靴ならそのようなものが少しはあるのですが、そのようなジョギング用の靴を見つけることができません。どなたかご存じでしたら教えてください。

２０代後半女（１５０cm、４６kg、体脂肪２４％）です。 現在週５でジムに通い走っています。 運動不足だったので時速６～６，５kmで６０分から始めました。 これで毎回２００kcalの消費になっています。 ダイエット目的ならば短時間よりも長時間が良いと聞き ゆっくりペースで続けようと思っているのですが 主人は時速８～９kmを３０分走り３００kcal消費しています。 （体重が重いというのもありますが・・） この場合、主人と私、どちらの走り方がダイエットに向いていますか？ 夫婦共にあと４ヶ月で見た目で分かるくらい痩せたいです。 私は二の腕を細くしたいので脇を引き締め腕を振って走っています。 何か他にダイエットに効果的な走り方や時速時間のアドバイスもいただきたいです。 運動に関して詳しくないので優しく教えていただける方お願い致します。 ※インストラクターにも聞く事はありますが学生バイトの方が多く 聞いてもあたふたであまり役に立つアドバイスはいただけません。

毎日時速7km：35分のジョギング （つまり毎日約４ｋｍ走っている） を２カ月間続けて走っていますが痩せません。 33歳　女性 現在身長162cm体重53ｋｇです。体脂肪は25%です。 体重を50kgまで落としたいのです。 ランニング中は、消費カロリー表示が 出来るランニング専用万歩計を使用してます。 走った後の消費カロリーは大体350kcalと表示されます。 一日の摂取カロリーは約1900Kcalです。 スピードが足りないのでしょうか？それとも走行時間が短いのでしょうか？ あとアレルギー薬（アレロック）を服用していますが、それも体重減少を 妨げているのでしょうか？

Ｈするときに、彼女の肛門のまわりがプニプニしていたら気持ち悪いとおもうでしょうか。 ネットでしらべたらそのプニプニは肛門皮垂といって痔の一種らしいのですが・・・。 私自身、肛門皮垂は痛くもなんともありませんが、 やはり相手はＨをするとき見た目や性病なのじゃないかと気になりますでしょうか。 もし彼とそういう雰囲気になった時、Ｈの前に「性病じゃないしうつらないよ」と話しておくべきでしょうか。 小陰唇の形などを気にしている質問をこのカテで見かけたことがありますが 回答者様方のほとんどは気にしなくていいとかいてありますが 肛門の場合も同じですか？

30代既婚女性です。子供はおりません。 浮気をした彼が忘れられず苦しんでおります。 主人(=A)とは付き合って4年で結婚をしました。 結婚前に、ある人(=B)と出会い、浮気をしてしまいました。 初めは遊びのつもりが、Bが本気だったこと、居心地の良さ、好みがあうこと、体の相性が良いこと等から離れられなくなりました。Aと別れ、Bと付き合おうと決意、そんな矢先に、Aにプロポーズされました。 Bも私との結婚を真剣に考えていた為、悩みました。今考えれば、この結婚の選択がいけなかったのだと反省していますが、 あの時はとにかく「結婚」がしたかった。 Aは、お互いの両親とも関係は良好、喧嘩は多いが修復できない状態にはならない、忙しくて共にする時間は少ないが、年収は2000万近く、結婚と同時に家も購入、自分に無いものをもっていて、引っ張って行ってくれると感じた。 Bは、先に述べた魅力に加え、年下で甘え上手、顔もスタイルも良い。年収は500万強。 この条件を天秤にかけ、私は結局Aと結婚しました。 納得できないBからの連絡は途絶えることはなく、 私も、Bを嫌いになれなかったことや、罪悪感からずっと連絡をとっていました。結局再会し、また浮気をしてしまいました。 こんな気持ちになるということは、やはり私が一緒になるべき相手はBだったのだと考え、離婚を考え始めました。 結婚当初は私もフルタイムで働いており、自由な時間やお金も多く、また、主人も忙しい為、全く干渉されませんでした。 条件が整った筈の結婚生活は中はカラッポという感じで、会話もほとんどなく、結婚してからsexも1年で3回しかない状況でした。 心に空いた穴を埋めるごとく、Bと週に2～3度会い、主人と喧嘩をした時にはBの家に逃げていました。 そんな生活が1年続き、Bからは「いつ離婚できるの」と責められるようになりました。 主人に離婚したい気持ちを告げたところ、あり得ない、と受け入れられず離婚できない状態でBとも会い続ける日々。 Bはいつも優しく、私を必要としてくれていました。自分(B)とのことが原因だ、と主人に話しても良いと言い、慰謝料は多額ならば、分割で払い続けてでも私と一緒になりたい、と言いました。 私はBと一緒になりたい、でも、結婚している立場上、離婚ができないのならBを解放するしかないと考えるようになりました。 半年、そんな日々を続ける中で、Bは「俺も結婚して子供が欲しい」「もう俺もさみしい」「俺が消えるしかないか」等と、口にするようになりました。 そして、Bは自分のことを想ってくれている子と付き合い始めました。 Bは「もう諦めたけど、会えなくなるのは嫌だから、大丈夫になるまで会い続けたい、急に会えなくなるのは嫌だ」と言い、私との関係も続けました。 でも、会う度に新しい彼女の話を聞かされ、Bの家には彼女のものが置かれ、 それを目にする度に、今度は私が自分の心をコントロールできなくなりました。 これが因果応報か、今まで私がBに与えていた苦しみを今度は私が受けて当然。と納得させながらも、悔しくて、嫉妬してしまう情けない自分がいました。 ある夜、感情が爆発して「私とも会い続けたいって言うくせに、目に付くところに彼女のものを置いておくなんて許せない」と、目についた物すべてを捨ててしまいました。 Bは必死にそれを探し、私を責めました。その、今の彼女のことに必死になるBの姿を目に焼き付けて、これが今のBなんだ、と諦める決意をし、これを別れのきっかけにしようと、それ以降、Bの電話もメールも着信拒否をしています。 いい大人になって、結婚にも責任がもてず、 誰も幸せにならない一時の快楽に溺れてしまった自分が嫌いです。 あの時結婚せずに、もっと自立してから何かを選択すべきだったと後悔しています。 主人と歩み寄る努力をしてからでも離婚の選択を急ぐ必要がなくなったので、 心を入れ替え、今ある状況の中で頑張るしかないとも思います。 とはいえ、Bにいつも助けられ、大切にしてもらっていたのに、ひどい仕打ちをし、あんな別れ方をする必要があったのか、毎日頭から離れません。 一緒にいたあの感覚にまたすがりたくなる自分もいます。 これは愛情なのか、依存なのか、冷静な方々のご意見を伺いたく質問をさせて頂きました。

ダブル不倫をしたことのある男性に質問です。 お酒の勢いでエッチをしてしまった男性に、奥さんを裏切ったことを後悔していると打ち明けられました。 私は35歳、彼は27歳です。 お互い結婚している身でありながら、酔った勢いとは家体の関係を持ちました。 以前から、私は彼が気になっていたこともあって、このまま関係を続けたいような気持ちもあります。 しかし、彼からは、死ぬほど後悔していると打ち明けられました。奥さんを裏切ったことを、です。バレたら離婚かもしれないと落ち込んでいます。奥さんは事実はまだしりません。 彼はなぜ私を抱いたのでしょうか？すきだったのではないのでしょうか？

家の中でジョギングを考えています。 例→Wiiスポーツの中のジョギングなど。。。 やはり外で実際走っているのとでは、運動効果違いますか？

先ほどの事なのですが、何度も何度も読み返して打ち直している間に こんな時間になってしまいました。 怒らせた原因は主人が今度、ある外部からその会社（？）内の社員に対しての 説明会の講師に招かれて、講演する事になっているのですが その原稿を仕上げたので 私に聞いて欲しいと言われ1時間ほど聞いたときの話です。 全く素人の私に聞いて欲しいと言う事は 素人が聞いてその内容が理解出来るのか、おかしい所や 疑問に思う所があるのか？あるなら事前に聞いておき手直ししたい。 そう言う思いがあると思いました。 ですので、素直に判らなかった事や普段、私が説明されているときは とても判りやすい説明をしてくれる人なので もう少し判りやすく簡潔に説明した方が理解しやすいと思った事と 普通に喋っているときは出ないのですが、原稿を読み上げるときの癖なのか 「えーこれにつきましては、えーさきほどご説明しました、えー○○に、えー」 と、文節一つ一つに「えー」がついているような感じだったので つい、それについては無意識だと思うけどちょっと気をつけた方がいいかも と意見を述べました。 全くの好意です。悪意など一切無いですし　説明会で判りにくいと思われるより 少しでも良くなればと思ったのです。 ですので、私の口調も相手を怒らせるような物だったとは思えませんし 普段の会話で「今日のシャツにはこっちのネクタイの方が良くない？」的な 感じで、「その説明のこの部分、後に書いてある事を 先に言った方が判りやすいかも」と口出ししてしまったのですが 主人にしてみたら自分がものすごく苦労をして完璧だと思っている原稿を ド素人の妻がけなしたように受け取ってしまった事と 口癖については「決して指摘をしてはいけない欠点を指摘して自信をなくすような とんでもない発言をした。人間としては言ってはいけない事を平気で言う 理解不能な人間」だと言うのです。「今まで誰にも言われた事が無い」とも。 もちろん、私としてはけなすとかそんなつもりな全くないし 一人で怒りまくる主人にきょとんとしてしまった感じだったのですが とにかく主人はもう本番に絶対私のせいで失敗してしまう 妻のくせに主人のやる気をなくすような事を言うなんて 本当に考えられない人間だと、あげくの果てにそんな酷い人間と 一緒にいたくないと別室に行ってしまいました。 仕事に対して完璧主義者で社内でも出来る人間と思われていて わざわざ今回も主人を名指しで依頼が来たと言う事なので 自分でもとてもプライド高い人です。 そんな人だからこそ、周りの誰も例えば「エーが多いですね」 なんて言えないと思います。だから言われた事が無いのかも。 それにしても、そこまで怒らせるつもりも全くなかったにせよ 傷つけてしまったようなので、その別室に謝りに行きました。 とにかく、講師が成功して欲しいからこそ言っただけで 原稿にケチを付ける気も口癖を指摘して怒らせるつもりも全くなかったけど そこまで怒らせたのは私が悪かった。ホントにごめんね。と 主人は 「わかった！もういい！でも二度とお前の前で読んだりしないし 　今後、人の欠点みたいな事って思っていても絶対に口にするな！最低だぞ！」 と捨て台詞のように怒りながら言い、 　「しばらく顔も見たくないからこっちの部屋で寝るから話しかけるな」 とドアをバタン。 そしてガチャリと内側から鍵が・・・・ 傷つけることを言ってしまったのは確かに私が悪いと思います。 人によって怒る許せないツボみたいのがあって 主人はそこが許せない事だったのだと思います。 なぜなら、私だったら自分で気づいていないけど 良くないと他人が思う事があるなら　 例えその場で傷ついたとしても、言われた嫌な事って頭の隅に残るから 本番で多少なりとも注意する事が出来ると思うからです。 主人曰く、そう言うのは絶対に直す事が出来ない事なんだから お前みたいなチビにでかくなれって言って無理なのと一緒だろうと。 主人の考えと立場からすれば、その通りなのでしょうね。 絶対に直せない事を直前になって指摘されて本当に嫌な人間だと。 でも・・・・・ そこまで最低？私・・・・ 妻に向かって最低だと言う事の方もかなり言ってはいけない事じゃない？ お前みたいなチビにって・・・そりゃそうだけどさ、それこそ 絶対直せないこと言うなんてあなたも酷くない？ でも主人は自分は全くの被害者で私が一方的に加害者です。 明日からしばらく主人のイライラした様子に 気を使って過ごすのが憂鬱です。 私だけがそんなに悪いのでしょうか？

特に男性の方にお聞きしたいです。自分と親しい女友達がシングルマザーでいたとします。子供と一緒に遊んだりしますか？ 私(22)より6つ年上の男友達がいるのですが,年上なので私より色々経験もしていて頼りになるので育児や色々悩みを相談して,いつでも聞いてくれる人です。私は人として好きなのでよく自分からメールをしていました。 年も明けて新年の挨拶をメールでして数日経って,急に電話してもいい？と連絡がきました。内容は私の家(実家住み)に遊びに行ってもいいかと言うものでした。私の実家はかなり田舎で周りは山と川しかなく,車で片道１時間かかりこんな所にどうして？と思いましたが彼は暇だから行きたいと言うのでokしました。 次の日お昼ご飯を買ってきてくれて2歳の娘と3人で食べ帰るまで外で遊んでくれました。私と遊んだり喋ったりではなく子供目線で娘をすごく相手にしてくれていました。 娘が危ない場所に行きそうになったら黙って間に入ってフォローしたり,眠たくなった娘を分からないなりに抱っこをしてくれたり。 こんな事をしてくれた人は初めてで,一瞬父親のようにも見えてしまいました。娘も私から離れてぺったり彼になついていました。 それから彼を気になるようになってしまいました。好きとか付き合いたいとかではなく,なぜ暇だからってだけで他人の子供と遊んでくれたのか。しかも何もない田舎に時間をかけてわざわざ。 彼がどうゆう気持ち？で遊びに来たのか。帰った後お礼のメールをしたら『楽しかったよ。また行けたら遊びに行くし飲みにも行こうね』と。(飲みは前から行くように言ってたんですが都合があわずまだ行けてません) 彼がどう考えているか分からないし,もしかしたら何も考えてない場合もありますよね？こんな優しい彼をいつか好きになってしまうんぢゃないかと言う不安もあります。

私は就活生でだいぶ疲れています。視線恐怖症でもあります。 今までは何事にも負けず、努力して生きてきたつもりです。 しかし、最近は不安定な時期が続きたまに死にたいと思ってしまします。 彼氏には人生相談などをしたことはありますが、死にたいや自分が視線恐怖症で悩んでいると いうことなどは言ったことがありません。 言えない理由もあります。それは、彼氏の発言です。 「俺の友人の彼女が精神科言ってるらしい、何か嫌だな。」「君が精神安定剤飲んでたら、別れてるかも」とかです。 冗談ぽく言っていましたが、本性なんだろうなと思います。 しかし、私が泣いていると必ず、やさしく抱きしめてくれます。 もうどうしたらいいのかわかりません。 精神科に行くまででもないなと自分では思います。 男性、女性両方の意見をお願いします。

高校生です。今のうちに何かやっておいたらいいことってありますか？

休みの日(何も予定のない日)は起きる事ができません。 仕事の朝はダラダラながらも起きる事ができるのですが… 休みの日で何も予定がない日は、 せっかくの休みだし、何時に起きないといけないという予定もないので 午前中は寝ていたいと思い、 昼の１１時や１２時に携帯にアラームを合わせるのですが アラームを止めたことにも気ずかず、起きたら１５時間１６時という事がほとんどです…。 起きた時には携帯は枕元に転がっています…。 これでは一日が、とても勿体なく感じますし、見たいと思っていたＤＶＤを見る事も出来ずに、結局一日中パジャマです。 これでは精神的にも良くないので改善したいのですがどうしたら良いでしょうか？アドバイスお願いします。

２週間程前に中絶をしました。２８才です。１ヶ月悩んで出した答えです。彼は絶対産んでほしい、頑張ろうと言ってくれていたんですが、無職で借金もあった彼を信じられなくて、不安すぎて悩みに悩んだ末に中絶をしました。信頼関係もまだ出来てなかったのも理由の一つです。結婚願望も子供がほしい気持ちも昔からあったし、年齢的にもおろしたくなかったのですがどうしても今はまだ子供を産める状況じゃないと思ってしまいました。でも彼の事は好きだし、一からやり直して環境が整ったらちゃんと結婚して子供がほしいと思っています。でも彼は「もう子供はいらない」「俺の子供はいらなかったんでしょ」「いなくなってスッキリしたでしょ」出血が止まらず身体の事を心配していると「子供殺しておいて自分の身体心配するんだね」など辛い言葉を冗談まじりで言ってきます。私が中絶を選んだのは確かだし、彼をそこまで傷つけたんだと思います。彼は「最終的に中絶させたのは俺だしお前は何も悪くない」「俺はおろしてスッキリしてる」「これでよかったんだ」など言っていますが、私は彼に対しても子供に対しても全て自分が悪いと思ってしまって後悔ばかりです。失った命の為にも２人で乗り越えて前向きに頑張って行きたいと思うのですが、彼にそんな事を言われるとどうしても中絶を後悔してしまいます。彼は仕事をすると言っていますが、ウソをついてギャンブルに行っていたりします。それすらも彼の子供を奪ったから、何もやる気をなくさせてしまったんだと思ってしまいます。周りからはそんな人辞めた方がいいとしか言われません。罪悪感と後悔ばかりの今、彼を失うのも怖いです。精神的におかしくなりそうです。前向きになるにはどうしたらよいのでしょうか。

生きるって何ですか? 15歳高校1年 男です。 生きることに疲れました。というかあまりに自分の社会不適合な性格に死にたくなります。 私は一昨年拒食になり去年過食症になりました。しかし今はほぼ完治しました。 去年から自分について考えすぎでありながらも考えてきました。 これから書くことは全て自分のせいなのですが... 私は自分を大切に出来ません。 私は現在家族が嫌いです。母と祖母が教師で特に世間体や自分の立場などを気にして小さい頃から軽く英才教育でした。勉強しないと説教のあとブタれました。 環境のせいだと感じていますが、私は友達と上手く関われませんでした。(小学と中学共に人数がかなり少ない) 友達はいたのですが、私は理想ばかり突き付けてしまい壁ができ、結局仲良くなれないという感じです。 私は今日、今まで変に強がって、明らかに他人より考えすぎで悩みすぎ(カウンセリング済み)で、力を抜いて今を楽しんで生きたことがないことに気づきました。その結果自分をぶっこわした...非行に走るケースでも人間関係が苦手で非行にすら走れなかった。だから自分に刃が向いた気がします。 それだけだなと。 とても甘い考えの文章読んでいただきありがとうございます。 私は今でも家が嫌いです。(好きになるよう考えました)。そしてもっと自立するしかないと思いました。 進学校なので今進級も危うい状態です。 趣味のバンドも学校に軽音部がなく、ギターボーカルなので仕方なく合唱部に入っています。 人生に失望しています。今さら力を抜くことが怖いです。 最後に質問です。 (1)肩の力を抜いて今を楽しむ努力をして生きる (2)今まで通りでいいから、前を向いて生きる どちらがいいですか??

人生の悩みって、８割以上は、金（カネ）から生じている、と、思いませんか？ 　残りの２割の悩みが、人間らしい悩みかと。 　そうすると、やはり、人間らしく生きるためには、経済的基盤をシッカリさせることが、重要なのでしょうか？