ochamango の回答履歴

女性に中出しする事に、多大な恐怖心を抱く私はクズ？ 女性のオマンコで中出しすることがイヤです。 その代償として、女性に虐められたくない。 童貞なので、正確には女性に中出ししたことは無いです。 オナホールで出しまくって、性欲処理しています。 しかし、気持ちはいいもののオナホールで中出ししても 「自分は気持ちよさで女性に負けた。」 という思いが出てきます。 女性に激怒される事、言動に多大や精神的苦痛を感じています。 だから、中出しして妊娠させたら最後です。 私は女性に脅迫される。殴られる。デカイ態度をとられて、威圧される。 生き地獄です。

パニック障害とうつ病をもった、友達がいます。 ３０代の女性で３人の子供を育てる既婚者です。 家族にも本音は言えないようで、たまに電話で話を聞いたり、メールしたりしています。 彼女からは、電話もメールもきませんが、自分がすると、たまに返信はきます。 最近すこし、うつの状態が強いようで、あまりこちらから連絡しない方がいいのかなと思ってましたが、 まったく、連絡しないのもどうなのかなと思い質問させてもらいました。 メールくらいは、毎日した方がいいのか？時々の方がいいのか？ メールはもらうのはうれしいと以前言われたことがありますが、 うつの状態が強い時はどうなのでしょうか？ よろしくお願いします。

人はいつか死ぬ。 そして地球もいずれ無くなる。 今見えている物が全て無くなる事を考えると、生きる事が無意味に思え、 何の為に生きているのが分からなくなってしまいました。 現在３０代後半の独身男です。 この気持ちから抜け出せず、辛くて寂しくてすごく孤独で 毎日泣いてばかりいます。 趣味も無く、仕事も楽しくありません。 虚無感が長く続く事もあります。 きっかけは昨年癌になり、死に対して深く考えるようになったからかもしれません。 今は再発していないかを検査してるのみで、通常の生活を送っています。 どんな事でも構いませんのでアドバイスをお願いします。 過去に同じ気持ちから抜け出せた方の意見も聞きたいです。

以前から私に全く身に覚えのないいたずら行為を疑われていて、先日などは恫喝と胸倉をつかまれるなどの暴行を受けました。 しかしこの時のいたずらは「鍵をした家で人間が屋根裏に上り人間の足音を立てて逃げた」というもので、どう考えても私には犯行不可能ないたずらでした。その他のいたずらもピンポンダッシュとか部屋（アパート）の前を騒々しく走る音とか、「幻聴」が疑え、かつ私を目の敵にしている様が「被害妄想」を思わせます。 これは暴行罪、恐喝罪などを主張して警察か保健所に動いてもらいたいと思っているのですが、個人的に一番良いのは保健所の要請で精神科医が往診に来ることなのですが…、どのように解決していくのが良いと思われますか？ 措置入院させるほどの異常では無いのが問題で、しかし暴行を受けたことも事実で、微妙な現状に困っています…。

うつ病患者です。 先日、朝出勤できず自己嫌悪に陥って、 ロヒプノール2mg×100錠 デパス1mg×200錠をＯＤしてしまいました。 過去（5年以上前）にもOD経験があり、その時は健忘やら嘔吐やらで苦しんだ（自業自得）のですが 今回は、軽いふらつきが出たくらいで、午後には会社にも出勤できました。 馬鹿なことをしたと重々反省しているのですが、症状があまりにも軽いのが不思議です。 服薬歴は、眠前にロヒプノール2mg×1錠 デパス1mg×１錠が10年弱です。 長いこと服薬して耐性がついて大した影響がでなかったのか、 自覚症状がないだけで何かのの臓器に負担がかかってるのか不安です。 こういうものなんでしょうか？ 一応、医師にも上記の経緯を全て話したのですが、「今後はしないように」と注意されておしまいでした。

よろしくおねがいします。 私はもうすぐ４５歳になる先天性脳性麻痺の男です。 障害の等級は一種一級で全介助、在宅で両親の 世話になって暮らしています。 タイトル通りなのですが、この身体と長い付き合いになりますが、 今だに障害を受け入れられず、くよくよ悩んでしまいます・・・。 心底なんか障害者の気持ちになりきれなくて、 他の障害者を目にするとき、どちらかというと健常者の視線に近い感じで 見てしまいます。これまで交友関係も無く、友達も居ないので 誰にも相談できず、ただ悶々とした気持ちで生きてきました。 世の中には自分より辛い状態の方はたくさん居られることも 重々分かっているつもりです。が、反面「それが何なの？多かれ少なかれ 障害者は障害者。」とネガティブなことしか考えられません。 ついつい基準が健常者になってしまい、あれもできない、これもできない。 「障害者はやっぱダメだ・・・」と心の中で連呼する日々です。 生まれてくるとき、身体と魂が誰か別な人と入れ替わったんじゃないのか? そんなことまで思うほど、障害のある自分に違和感があります。

僕は前だいぶ前の朝の事という内容で質問させていただきました。 最近あまり気にしていなかったのですが 知らない人にいやな顔されたりずっと見られたりするとなぜかその事がまた不安になります。 この人となにか関係があるのではとかと思ってしまいます。 受験勉強もあって悩みを抱えている暇がないので大変です。 あとお手数ですが回答をしてくださる時は僕の質問一覧から　だいぶ前の朝の事というかんじの 質問がありますので一度それを見ていただけたら嬉しいです。

質問です。 ある友人の話です。 その友人は心療内科に通院しています。 彼の上司が彼の許可なく、診察状況や診療内容について医師に聞いて良いのでしょうか？ また医師に「部下の許可を得ている」と嘘を言い、医師に診察状況や診療内容について聞いて も良いものなのでしょうか？

もう、ジプレキサザイディスを飲んで一年になりますが。 ここにきて血中の中性脂肪（トリグリセライド）の数値が800をこえました。 どうしたらいいのでしょう?主治医は、中性脂肪を下げる薬、 ディピディルなどを、飲まそうとしています。 それでいいのでしょうか？ この一年、本当に、統合失調症の方は、ほぼ落ち着いていて、 いわゆる、寛解の状態です。 今更、ジプレキサを外したくないです。ちなみに１日量で１０ｍｇ飲んでいます。 いちおう、べつの内科で測定したところ、中性脂肪は300位でした。まだ高いですが。 その内科医は、薬で中性脂肪を抑えるのは反対みたいです。 ちなみに、僕に年齢は46歳です。 最悪の場合、ジプレキサから薬を変えるとしたら何がいいでしょうね。 僕の場合、非定型のリスパダールは、いまいち効き目が悪く、アカシジアなどの副作用がでます。そして、鎮静作用も、ジプレキサに比べて弱く、もう一つです。又、セロクエルは、気分が落ち着かなくなります、変な気分になります。又、ジプレキサと同様中性脂肪があがる可能性は、その作用機序から、ものすごく高いと思われます。ジプレキサがものごくあっているみたいです。当然、定型はほぼ試していますが生活のQOLを考えると、もう、定型は絶対に嫌です。 高脂血症の薬を飲むか、トランキライザーを変えるしかないと思います。 どなたか、おわかりになる方、同じ経験をされた方、アドバイスよろしくお願いします。

中学3年生の友達がいます 今年で15歳になるんですが…その若い年から記憶障害、立ちくらみになる病気ってありますか…？ 自分なりに調べて若年性認知症は18かららしいですし… 自分的に思ったのはうつなんじゃないかと… その友達は中学3年になってから虐めにあい始めました 女性なんですがいじめてた人も女性なんで色々ねちっこい虐めだったらしく話を聞くことも多かったです そしてそれを無理に頑張ってる様子も知ってます 虐めをしてる女性には後輩の彼氏がいたんですがその彼氏に色々吹き込んでたらしいです こっちは何もしてないのに彼氏に色々されてるとか言ったりしまいにはその彼氏からそこまでするなら自分の腕でも切れって言われる始末です そこからまだ毎日するわけでもありませんが不安とかになるとリスカする癖もついてしまいました… そういうことがストレスになり色々溜まってうつになってしまったんじゃないかと… 自分なりの考えなのでそれ以外に何かあるなら教えてください… 心配で仕方ない状態です 虐めが3ケ月前でそこから学校行くたびに毎日でした それ以外は家でも普通の暮らしでした

幼少期兄と比べられて育ちました。 そういう風にみてたのは父の姉夫婦達です(4人) 実家と建設が繋がっていて姉達が社員で密接な関係で遊びに来たり旅行に一緒にいったりしてました 姉夫婦達はいつも兄に話しかけていました 兄は感情をいつも表現してて活動的でした 私は人見知りもあり自分の感情をだせないおとなしい子でした 自分がおとなしいから　しゃべれないから話しかけてくれないんだ…と思うようになり 自分のおとなしさに負い目？ネックに感じるようになりました 実際に私より兄が好きといわれその時はそうとうショックでした 自分の性格に対してもグサリとくるような言葉を言われました 今でも自分に自信が持てません ひきずっています… このようなことがらを癒していくにはどうすればいいですか？ 成人しましたが今でも会うとなると恐怖です　回避します

いい年して恥ずかしいのですが 関係が切れて、性格が最悪だと知っていて、実は嫌いなはずなのに、なかなか忘れられない人がいます。 その人とはアメリカ人で、旅行中にあいました。年齢は一回り以上年下で学生です。 背が高くてハンサムで俳優のようなルックスで、とてもロマンチックで、運命のように感じてしまい、すごく優しかったのですが、せいぜい連絡が続いたのは2週間で、2か月後に会いにいったときは態度が180度変わって冷たくなっており、かなり私のことを癒そうで退屈していました。 出会ったときは、5か月フリーだ（実は同時進行で彼女や愛人がたくさんいた）、ＮＹ出身だ（実は田舎育ちの田舎在住）、5人くらいしかつきあったことない、ルームメイトがいる（実は父親、兄弟と住んでいた）、その他すべて自分のことを真面目をアピールしていましたが。 2回目会ったときは、実は結婚していた、前の彼女をほめる話をしきりにする、24人妊娠・中絶させた（私と会ったときは、コンドームをつけたくないために、コンドームなしで性交したのは1人しかいないとしらじらしい嘘をついていた）、3年間ポルノ男優の仕事をしていた、性交した女性は2000人以上、などと自慢たらしく冷酷に話し、7歳から11歳の頃まで一緒に住んでいた父の知人に、性的暴行を受けていた、そして大人になってからその男を虐待して殺人した、また実母からもネグレクトや虐待された、といい、自分は女に体目的で利用される、レイプされたこともある、裁判所にもいって証言した、などとべらべらしゃべっていました。 ホテル代はともかく、デート代まで当然のように私に全部出させ、遠慮もなしに飲み食いを際限なしにして一言もお礼をいわず（付き合ってやってるといわんばかりに）、人の金を使っているのに、ウェイターやタクシードライバーなどに、自分が払うかのような横柄な態度をとり、ホテルのスタッフに暴言をはいておどしたり、ホームレスなどをばかにしたり、ホームレスの男が私を「中国人の売春婦」と侮辱すると、私の目の前でそのホームレス男を殴ったり。 普段も嘘をつかなくていいようなどうでもよいことでもすぐにひっきりなしに嘘をついたり。 また、無責任なので、愛してる、結婚してくれ、僕が太っても好きでいてくれるかとか平気でいいました。 大麻もやるし、昔ギャングで、窃盗ばかりか放火までした、僕は悪い奴だ、それでも好きなのか？といいました。 私のお金のおつりまでちょろまかしたり、交通費まで出させたり（しかも実費以上嘘ついて払わせ）、私が気分を悪そうにしていても寝たふりをして無視したり、私の目の前でほかのひとにＳＭＳしまくったり。私が飛行機が遅延してアメリカに足止めをくらって困っていても、自分は仕事があるから（嘘）と見捨てて、私の金で交通費を使って彼は自分の家に帰っていきました。 それなのに私は彼の外見の魅力のとりこで、彼の冷たさも含め、そしてなにひとつ信頼できないのに、好きでした。鳥に石を投げたりするといっていたので、動物を虐待する人なのかもれません。そんな憎むべき人を嫌いになれないとは我ながら 信じられません。 音信不通になった今もまだ完全にはふっきれていません。 彼のフェースブックのステータスは、ずっと「シングル」でしたが、先日「交際中」にかわっていてその女性の名前も公開していました。 彼でも本命のことは公開するのかと思うと、選ばれなかったこと悔しく思っている自分もいます。 自分からお払い箱にしなければいけないような人なのに。 わたしはいつも片思いばかりで、ここ数年は前の彼女の愚痴を話したり、私にお金を出させたり、私の前で平気でほかの女をナンパして、怒ると「嫉妬深いなおまえは」と逆切れするような男たちばかりでした。 今は完全に私は一人でつきあう予定もありませんが。 短い人生をこんな奴らのことばかり考えて無駄にしたくないので、ふっきれるよう、励ましをいただけないでしょうか。

女性に中出しする事に、多大な恐怖心を抱く私はクズ？ 女性のオマンコで中出しすることがイヤです。 その代償として、女性に虐められたくない。 童貞なので、正確には女性に中出ししたことは無いです。 オナホールで出しまくって、性欲処理しています。 しかし、気持ちはいいもののオナホールで中出ししても 「自分は気持ちよさで女性に負けた。」 という思いが出てきます。 女性に激怒される事、言動に多大や精神的苦痛を感じています。 だから、中出しして妊娠させたら最後です。 私は女性に脅迫される。殴られる。デカイ態度をとられて、威圧される。 生き地獄です。

一番元気でバリバリ働いていた時は４０キロ前後です。 娘がいますが、妊娠前は４５キロとベストな体重でした。 ＰＤになり、薬を服用し、入院もしましたが、４５キロ前後でした。 １０年前には５６キロくらいで、かかりつけの病院を変え、入院して今までと違う薬を処方されて、 今では７２キロです。 最近、血液検査もしてもらいましたが、全く異常なしでした。 薬は、エビリファイ、アキネトン、セロクエル、デプロメール・・・・と色々です。 同じように太ったかた、どうしていますか？

なかなか寝付けません；； エビリファイが余っているので、使おうと思うのですが、エビリファイは催眠効果あるでしょうか？？ 因みに、エビリファイ内用液です。 回答宜しくお願いします！

朝や夜など、ときどききっかけもなく強い不安感に襲われます。 漠然とした不安＋自分への激しい憎悪で落ち着かなくなり、 物に当たったり血が出るまで手を掻き毟る等の軽い自傷行為をしてします。 そしてそれからしばらく何も考えられなくなるため、大学生活に支障が出てきました。 自殺したいと考えるのは割と日常的です。 病院に行くのは気が進まないのですが、生活に問題が出ているので困っています。 そもそも病院行くほどの症状であるかもわかりません・・・。 病院に行ってカウンセリングや投薬を受けるなどすれば、状況は改善されるのでしょうか。 あるいはこれは誰にでも起きる現象なのでしょうか。

昨日初めて精神科に行ってきて、社会不安障害とうつ病って言われました。 うつ病って言われたかどうかあまり覚えておらず(笑)、ただうつ状態があるって言われただけかとしれません。自分自身もうつ病とは違うと思っていて、不定期に気分の落ち込みが激しいとおもっていました。それで、ジェイゾロフト25mgとガスモチン5mgを渡されて、夕食後に1錠ずつ飲むよう言われ、2週間後にまた病院行かなきゃいけません。 わたしは毎日がうつ状態ってわけじゃなく、3日ほどのうつ状態が月に何回かあるくらいです。それ以外は全然なんともありません。これは医者にも伝えました。うつ状態じゃないときにもお薬飲まなきゃいけないんですかね？(医者に聞けってのはなしでお願いします) そして、わがままだとは思いますが、正直病院に行ったことを後悔してます。ほんとに、うつ状態のときは大変で死にそうになるので、そろそろ危ないと思って病院に行ったのですが、うつ状態から抜け元気になったので、薬なんていらねー！って気持ちになってます。2週間後も正直行きたくないですが、(うつ状態の日が被ったら行きたくなるかもしれませんが)とりあえず2週間後はせっかくなので行きます。それ以降、もう行きたくありません。どう切り出したら行かずにすみますか？「もう元気になりました」とか「もう薬いいです」とかって言うんですか？？

うつ状態が続き、メンタルクリニックで精神科医に投薬を受けている中年女性です。 そのクリニックで、臨床心理士の先生のカウンセリングも受けています。カウンセラーの先生は、同年代の男性です。 夫が病気の私に対してイライラし、冷たくあたるので、つらいです。 主治医の先生とカウンセラーに気持ちを支えていただいて、何とか日々を過ごしている感じです。 カウンセラーの先生が、あたたかみのある方なので、何だか好きだなぁと思ってしまい、困っています。恋愛感情のようでもあるし、親愛の情を持つ時もあります。 いい歳をして馬鹿みたいだと、自分に呆れてもいます。 夫が私に冷たくあたるので、辛くて、カウンセラーを頼る気持ちが出てしまうのかな。 症状が軽くなれば恋愛に似た感情は軽くなるから、と主治医にはアドバイスされました。 けれど、気持ちを抱えていることがしんどい時があります。 カウンセラーに伝えたらどうなるのか、さっぱり見当もつきません。 言ってしまえば自分の気持ちは楽になるかなとも思います。しかし、その後気まずくなるかなと不安です。 多分カウンセラーは驚かないでしょうけれど。 クリニックには、心理士さんは、あと若い女性何人かしかいないので、担当の変更はないだろうと思います。 カウンセラーに、自分の気持ちを伝えるべきか否か、悩み過ぎて疲れてしまいました。 どうしたら良いのか、判断がつかないのです。よきアドバイスをお願いいたします。 主治医には、次回の受診時に相談します。ただ、何だかあまり頼りにならないのです。現状を訴えても、こちらがしっくりくる答えが返ってこないといいますか……。 のんびりした良い先生なのですが。 とても疲れています。誹謗中傷、からかいはやめてくださいね。 仕事等で、現在取り込んでおります。お礼や返事が遅れたらごめんなさい。 くだらない、つまらない悩み事だなぁと自己嫌悪ですが、どうぞよろしくお願いいたします。 長文失礼しました。

はじめましてこんばんは。 お目を通して下さったことに、まずはお礼申し上げます。 現在躁うつ病で通院中なのですが、自己判断できないのでここに質問しました。 今、母親と暮らしています。 両親は金遣いの荒い父親が原因で離婚しました。 子供の時から母の兄弟が支援してくれ、それなりに生活できていました。 でも私は、生まれてから現在まで、母から一度もお小遣いをもらったことがありません。 毎月、友達の家ではお小遣いがもらえるのに、どうして私の家はないの？と聞いた時、「貧乏だから。」と言われ、意地悪な同級生から「いつも同じ服を着ている。」と言われて、「新しい服がほしい。」 とそう言われたことを話して強く言えば、「我が家は貧乏だから無理なの！」と泣きながら言われて以来、お小遣いの話は、小学生の時を最後に言ったことはありません。 だから、親戚からもらったお年玉を・・・悪いことだとわかっていましたが、少し隠し持って、それを一年分のお小遣いとして隠し持っていて、毎年そうやってしのいでいました。 母には怪しまれましたが、時々、会える父に買ってもらったのだと、自分で買っていたのに、漫画などはそうやって誤魔化して購入していました。 ただ、友達と遊びに行くという時は、お小遣いをくれたりしたので、まったくくれないわけではありませんでした。 わが家は、代々信仰している宗教がありまして、躁うつ病で何もしたくない、したいこと、出来そうなことだけするという・・・自分でもわがままだと思っていますが、そう言って家にいる私に、「神様のご利益を貰いなさい！助けてもらいなさい！私もそうやって若い頃、あなたと同じ状態だったのを助けてもらった。」と、水をかぶったりして修業したり、お経を読んだりして治したと言いますが・・・・とてもできそうにないです。 今も熱心には母信仰していて、今はどうかわかりませんが、少なくとも私が高校を卒業するまでは、毎月一万円以上は、お布施としてその宗教にお供えとして出していました。 一度お小遣いがもらえないということで、「神様へのお金があるなら私にも頂戴。」と言ってものすごく怒られたことがりました。「神様と自分が同じだなんて、うぬぼれないで！」と、叩かれませんでしたが、怒られました。 大学に合格した際も、「自分の実力で受かったと思わないで！！」ときつく言われ、「神様からのご利益があって、あなたは難関大学に入れたのよ。」とことあるごとに言われました。 私は一言だけでもいいから、頑張ったねって言ってほしかった！！ 現在、まったく何もする気が怒らず、呆然と、パソコンを眺めています。 漫画や小説を書くのが趣味だったのですが、その気力するらなくなり、漫画やDVDを見ても楽しくないです。 勇気がないので、カミソリで首や手首を切ったり、首をくくったりすることはできません。 タオルで首をくくったことは何度かありますが、苦しくなってはいつも断念していました。 それでも・・・・好きなものへの愛着だけはまだ残っています。 好きな漫画の続きが気になって生きているような、完全なダメな人間です。 元のように元気な体に戻りたいです。 いつもは、我慢して気力や勢いで乗り越えてきましたが、今は睡眠薬や食後の薬を何度も変え、血液検査を繰り返す通院生活を半年も続けています。 最近まともにできるのは、パソコンを開くことぐらいです。 使えるお金の残高も少なくなり、せめて心残りがないようにと、大好きです、これからも頑張ってくださいと・・・・健全な内容で、元の以前の私のような文面で好きな漫画家さんにファンレターを書いています。実際は、お別れのつもりの遺書のつもりで、そう思わせないような明るい内容で書いて送っている人間のクズです。 それが書き終わったら、思い残すこともないので死んでもいいと・・・相手に分からないとはいえ、迷惑なことをしています。 パソコンも・・・開いている意味すらほとんど分からず、母に言われれば、嫌だと言いながら言われるがまま、夕飯づくりなどをしています。 それでも・・・私の部屋の日当たりが悪いからと、日当たりのいい風通しのいい部屋をきれいに片づけてくれ、そこを使うように言ってくれます。 私の好きなものを買ってきてくれたり、用意してくれたりします。 それでも・・・何度か鬱状態になって我慢しながら働いてきましたが、今回ばかりは、半年近くも体調も心も元に戻らず、金銭的に困窮しています。 身体か心のどちらかだけでも元に戻ってくれれば働きたい、普通の生活に帰りたいです。 他のカテゴリーでも質問した内容ともかぶりますが、世帯分離をして、金銭的危機を回避した方が良いでしょうか？ 今は、家賃など母が働いたお金で賄われています。 母親は「食べることと住むところは保障するから」と言ってくれましたが・・・私の貯金が０円になった時の話は全くしません。 怖くて私が聞けないこともありますが、０円になったら携帯は使えなくなります。 今は、病気のこともあって友達と連絡を取っていないのでいいですが、人と会うことも外に出ることも嫌です。 医療費など、こちらで授かったアドバイスをもとに何とかなりそうですが、どうせ、お金がなくなるなら、好きなことに使ってしまえという・・・変な話ですが、気持ちが大きくなって使ってしまう自分が抑えられません！ 私の母親の場合、「お小遣いを下さい」など、頼むのは無理でしょうし、恥ずかしいことだと思うので、その話は飛ばして、直接世帯分離をしたいと言った方が良いでしょうか？ 障害年金は避けたいですが、生活保護もそうですが・・・自立して治療した方が良いでしょうか？ こんな状態でも、働ける仕事があれば働きたいです。 担当の先生は、その点に関しては特に何も言われず、はっきり言ってあまり協力的ではないのでなんとも言えません。 不安になり、「母と私は共依存ではないでしょうか？」と相談した際に、「職安で就活する際に、働けるから診断書を書いてと2か月前に行ったよね？」とおっしゃった上で、明るい声で「それはない。」とどこか・・・私が卑屈になっていただけかもしれませんが、馬鹿にするように、笑うように言われました。 その時の診断は、今までで一番後味の悪いもので、退出する時の先生の態度がひどくそっけなくて冷たかったです。悲しかったです。 私の病状に関して、「一緒に付き添った方がいい？」と母から提案されましたが、その時鬱状態だったので同意を断って以来、何も言われません。 健康な時に、昔から一人暮らしをしたくてそう言っていて、お金がたまった時に独立しようとしたのですが、その際母から「自分で炊事選択を完ぺきにできない子は一人暮らしはできない。」と言い、挙句には「一人暮らしするなら、親子の縁を切る。私が死んでから一人暮らしをして！」泣きながら言われて諦めました。 少し前に申し出た際には、「結婚相手もいないのに一人暮らしをしてる間なんてないでしょう？」と馬鹿にされました。 過保護で心配性ですが、優しい母親です。良いところもありますが、落差が激しいので、もうついていけません。 すみません、今ちょっとうつ気味で、乱文になっていて読みにくいかもしれませんが、教えてください。 私の、この親子関係はおかしいでしょうか？ 「（私の）病気が治らないのは規則正しい生活をしないためだから、神様のもとで修業しないさい。私が親切で言ってるのにそれを拒むから、あなたがいけないのよ。」と言われ、「私も若くないから、いつまでも甘えないで。」と言われます。 働けさえすれば、こんなことないです。私は、こんなんじゃないです。 別のカテゴリーで、助けて下さった方から、母と離れた方が良いと言われ、今までのことを思い返しながら、こちらへ質問してみました。 情けない、甘えになってしまいますが、入院して直したり・・・・障害年金、生活保護を、世帯分離してうけた方が、早く元に戻れるのでしょうか？ 甘ったれた質問だと、我がままで怠けているとわかっているのに、ごめんなさい。 少し、うつとそうが現在激しくて、すぐにお礼コメントできませんが、おかしいかどうかだけでも教えてください。 お願いします！！ どうか、どなたかアドバイスをください・・・。 情けないですが、もう自分でもわかりません。

　病気は統合失調症らしくてアマチュアで文学活動等している者ですが、最近村上春樹さんの『ノルウェイの森』の作品論を書こうと思っているのですが、どうも例えば統合失調症患者などをナチスドイツのホロコーストの犠牲者のようにスケープゴート化しようとする動きがあると感じるのですが、そのあたり考察して書いてみました。 （以下転載） 　無知な論者にスケープゴート化されやすい疾患である。反社会的な刑事事件などが起こると、実態を知らない論者は「精神病だった」などと主張する。論者の中でその「精神病」に具体的な知識があればいいのだが、分からないで主張する。 　実のところ、人の多い街などを歩いていると、統合失調症患者などは一日に何人も見かけているのが当り前なのである。 　２００６年に改正されたが、日本の障害者雇用促進法でも精神障害者への対策は知的障害者より遅れた。実のところ、未だに統合失調症患者は「犯罪者より悪質な悪霊に取りつかれたような人物」のように認識している「知識人」もいるかもしれない。 　統合失調症は一般の人にスケープゴート化されやすい疾患で、社会的認知も低く、近年のインターネットなどでの言説でも「犯罪者より悪質な悪霊に憑かれたような人物」のような無知蒙昧が残っているのが現状である。 　例えば「病的に傲慢な隔離しておくしかない低能者」なども「精神分裂病」という診断名になっていたかもしれない。スケープゴート化というのはメジャリティーによるマイナリティーの排除と自己満足の現象であり、社会的になんの権力も無くルサンチマンを持った人物がそのような言説を起こしがちである。 　専門医でも「十把一絡げ→戦力外通告（精神分裂病）」というような診断をしていたかもしれない。傲慢、怠惰というような事は重大な悪であるが、そういう「悪人」を病者に混ぜてカウントし、一般人の誤解を招いたという罪が精神科医にもあるのではなかろうか。 　小説、あるいは映画は純粋に単純型統合失調と思しきヒロインの姿を、淡々と描いている。 　精神分裂病に関して、医学者にも「人格の病」であるという言説があった。ただ実のところ、低国家予算の元でろくな診察時間もかけず、疾患の明確な区分けを怠り、人格が異常な人物を社会のクズとして統合失調患者とごた混ぜにして、精神科医が何の良心も無く病院に収容してきただけの話ではないだろうか。 　統合失調症に罹患することは悲劇である。それを何か勧善懲悪のドラマの悪人が罰を受けた風に感じる人物がいるとしたら、その人物は異常だとしか言えないだろう。 　夢のように美しい『ノルウェイの森』という作品がある。それは現実の虚妄よりも遥かにリアルだ。 （以上転載） 　「スケープゴート化というのはメジャリティーによるマイナリティーの排除と自己満足の現象であり、社会的になんの権力も無くルサンチマンを持った人物がそのような言説を起こしがちである。」というあたりがポイントかと思うのですが、このあたりの妥当性とかいかがお考えでしょうか。 　ご意見いただけましたら、再考しようかとも思いますので、忌憚のない所お聞かせくだされば。