matjgjt の回答履歴

今度、高校時代の友達が結婚します！ そこで、新婦には内緒で高校生の頃の写真をDVDにまとめてスライドショーしたり、同級生からのコメントを入れたりして驚かせようと思っています。 でも、それに使う曲を決めかねています。 結婚式によく使われる曲も含め、個人的にオススメでもいいので何かありませんか？ 歌手名と曲名を書いて教えてください。 宜しくお願いします。

今現在妊娠7週目です。6週の時点で心拍も確認でき 正常妊娠が認められ、母子手帳をいただきました。 専業主婦で初妊娠ですが、毎年お中元とお歳暮は百貨店で承りのパートをしています。 今回も5月の時点でお知らせのお手紙がきたので、パート希望で返信をしました。 来月から始まります。 今の時点ではまったくつわりもなく元気ですが 母や友人には「安定期にも入ってないしやめておいたら？」といわれます。 承りは基本パソコンにむかって座ったままの接客です。 ご案内の担当になるとずっと立ちっぱなしですが 妊娠してることを告げれば避けてもらえるとは思います。 （そういう同僚が今までもいたのでこれは大丈夫） ・百貨店だと常に人ごみであること ・お持ち帰り商品を運ぶときにビール箱などだったら重い ・食堂はごちゃごちゃしていて万が一、つわりがあったらきつい場所になりうる ◎気分転換になる（シフトは自由なので週２，３など自分で希望をだせる） ◎少しはお金が稼げる ◎2,3ヶ月の短期パート 今、本当にどうしようかなぁ。と迷っています。 やろう。という気持ちが大きいですが。 皆さんが私の立場ならどういった理由でどちらを選ばれますか？ お返事お願いします。

自分は世界最底辺の人間です。 １．パニック障害のために仕事が長続きしない。 ２．女性と満足に口もきけない、結婚どころじゃない。 ３．ものすごく頭悪くて資格試験も何も受かってない。 ４．40過ぎで顔もまずいの一言。 ５．人に対する思いやりの欠片も何も無い。 ６．いつも憂鬱 ７．かといって自殺するのはめんどうだから「誰か殺してくれないか？」 って思ってるほどの他力本願。 こんなクズは生きてる資格がないと思いますがどうでしょう？ まあどうせまた誹謗中傷の嵐でしょうねｗ期待してません。

以前から、好意を持っていたサービス関連の女性に告白しフラれました。彼女から退店することと、半年くらい前に彼氏が出来たことを聞き、あらためて大切さを認識できたからです。 それまでは、そこそこ仲もよく、メールもたまにする程度でした。 告白した時は会うのは少なくとも今月は無理、電話メールは彼氏といない時ならという感じでした。その時彼女は具合も悪かったこともあり、２日後、薬を買って手渡そうと思っていた時にメールで。 電話もメールもやめてください。ちょっと迷惑です。彼氏と別れる気もありません。外で会う気も全くありません。店でも呼ばないでほしいかな。気を持たせてもいけないので。お元気で。 と一方的なメールでした。少しして、一通だけ、いままで楽しい時間をありがとう、さようならと返信しました。 その後自分なりに考え、あのメールは、気持ちに答えられない以上、傷つけないために彼女が悪者になり、彼女なりの最大限の気遣いと優しさのメールだったのかなと感じました。 それ以後あきらめる様に気持ちを向けていますが、最後に一度だけ、直接顔を見て、メールのこと、気遣ってくれてありがとうと言いたい気持ちもあります。 伝えてもいいのか？伝えた場合彼女に重荷にならないか？それとも何も伝えず引くべきでしょうか？ できれば、いつか街で会った時に気まずく挨拶もできない終り方は嫌だなと思っています。 ご意見お願いします。

どなたかアドバイスをください。 籍を入れたんだからつべこべ言わずだまって我慢しろ！や、もっとひどい状況の人もいるのにオマエは考えが甘い！や、おまえは世間知らずな可哀そうな女だな、ど厳しいアドバイスは無しでお願いします。 色々考えるうちに、最近不眠症に陥っていますので・・。 去年春に３３歳で結婚しました女です。旦那も同級生です。 結婚する前旦那の年収を知りませんでした。上場企業だったし、名前も世間に知られている会社だったのでだいたい自分と同じくらいだと思っていました。 しかし、いざ結婚してみると、私よりも実質２５０万程低くて唖然としました。 そのため二人で話し合った結果、私は一度辞めかけた会社を続けることにしたのですが、お互いの勤務地が遠く（車３時間）結婚してから（する前も）ほとんど会っていません。お互い電話等の連絡もほとんどとりません。 旦那は年収は４５０万しかないのに、競艇やパチンコに行って勤務歴約１０年なのに貯金を１００万程しかしていないようです。 自分の金銭管理が出来ない事を自覚していて、同居しはじめたらお金の管理は任せると言っていましたが、私には年収４５０万で夫婦二人ならともかく子供を育てていく自信がありません。 生活レベルが落ちすぎで、『うちは貧乏だから』と毎日言ってしまいそうです。 他にもいろいろと私が呆れるようなこと（大きな約束が守れなかったり、くだらない嘘をついたりを何度も繰り返す）もあり、離婚したいと強く思っています。学生の頃４年程付き合い、一度別れて１０年後、ろくに会ってないままに突然プロポーズされ結婚しました。学生の時のまま変わっていないだろうと信じた自分が間違っていました。 ただ、離婚する勇気が持てないのは、自分勝手な事ですが、離婚して３４歳バツイチとなったら再婚できるかな？と思うのです。そんなことは誰にもわからないのは十分解っていますが、不安でいっぱいです。 私は子供が大好きなので、子供が欲しいです。しかも放任的ではなく、私自身が親に育ててもらったのと同じように、子供の可能性を出来る限り引き出せるように色々習い事をさせたいし、またできるだけ高学歴に『ちゃんと』育てたいのです。旦那さんも子供は早く欲しいらしいのですが、いつも『金なんてなくても子供なんてほっときゃ育つから大丈夫でしょ』といいます。 今の旦那との子供は、今の状況では出来るわけがないし、欲しいと思えません。先日、何ヶ月かぶりに電話をし、少し気持ちを話すと旦那は、反省しているから許してもらえないか、なんとか離婚しないでやっていってもらえないか？と言っていました。（その反省もすぐに忘れるでしょう） しかし、もう私自身が旦那さんに対してあまりにも落胆と軽蔑から、相手を全く想えません。触れたくありません。一緒にいても『笑う』っていう気さえおこりません。離れている今は、日常の生活で旦那さんを思い出したくもありません。 私は、結婚したら旦那さんのためにバランスを考え食事を作り、洗濯掃除をし、習い事や趣味など自分への投資のために日中は軽い仕事やバイトをして旦那さんの帰りを楽しみに待つ生活を望んでいました。もしくは子供ができるまでばりばりとフルタイムで働き、その後は仕事は辞め育児に専念したいと思っていました。そのためには私と同じくらいの年収が必要だと思います。 そんな夢をかなえたいのであれば離婚しかないと思っています。離婚しないとその先は見えないこともわかっています。が・・・その勇気がないのです。 ２０代では彼氏が途切れない恋多き女だったはずですが、恋愛が出来る気がしません。若くは見られますが３４歳なのは事実です。バツイチです。自分より±５歳くらいで同じ位の年収の方と巡り合えるのかなぁ？？？そう考えると、一生我慢するしかないのかとも思います。でも人生１度きりなのに、これからずっと死んだように生きていく事しか今は想像できません。 しかし、一生独りでいるよりは生き地獄のまま我慢した方がいいと思えます。というのは、もしかしたら、もーのすごく低い可能性ですが色々な奇跡が起こったら、旦那さんを見直せるかもしれないと思うからです。 旦那さんを離婚へ説得する自信はあります。 ただ自分が独りになる自信がないのです。今の仕事も状況的に続けられてあと３年です。 『大丈夫。素敵な誰かに巡り合えるよ』と『人生終わったねアタシ』が交互に頭でぐるぐる回っています。 ちなみに旦那さんは世間一般的にイケメンだと言われているようなので、再婚は簡単だと思います。 どなたか、アドバイスをください。

私には中学1年のときから好きな人がいます。 でも・・・メール友達みたいな感じで普段はあまりしゃべらないけどメールで仲がいいみたいなもので・・・。 どうしたら彼と仲良くなれるのでしょうか？ 教えてくれませんか？

成人じゃないです。 ２月２日に来て、５月過ぎました。 ３ヶ月も生理が来ていないです・・・。 妊娠なわけありません。 何か病気なんですか?? 最近中学に入学して、とてもストレスがたまっています。 ストレスだとしても、３ヶ月も生理が来ないものなのでしょうか??

妊娠検査薬 おはようございます 昨日、生理予定日1日前でしたが、妊娠検査薬を使い、「陽性」が出ました。 先月の生理開始日が 4/13、ほぼ28日周期なので、今月の生理開始予定は今日の 5/11、 今まで、安全日(？)の計算で、排卵予定日の前後2.3日はさけて 仲良しして 妊娠したことなかったです(今月の場合は 4/24～4/29 をさけました) こころあたりのある仲良し日としては、4/21 の、危険日(？)3日前・・・ 今の彼氏とつきあって3ヶ月 先週あたりから体調が思わしくなくって・・ まさか・・ と感じ、妊娠検査薬を使用してみたところ、 生理予定日の1日前ですが、結果「陽性」でした。。 妊娠している可能性のほうが高いのでしょうか・・

はじめまして。質問させていただきます。 今日彼女からメールがあり　生理で何時もより血の量が少ないとうことでした。 本日で生理が来てから３日目だそうで、最後に彼女と仲良くした日は４月１８日の夕方頃です。それ以前の性交渉は２月あたりです。 その日はコンドームをつけていました。 仲良くした日が生理明けだったのもありすごく心配だそうです。 妊娠以外の可能性はありえるのでしょうか？ 彼女の親がすごく厳しい人であまり会える関係ではないので、何をしてあげればいいのかわかりません。 助言等よろしくお願いします。

暖　と書いて、そのまま、ダンと読ませたいのですが、 ダンというのは日本人なのにおかしいですか？ 身内に反対する者がいます。 私と主人は、ダンでもなんらおかしいとは思いませんが、 私たちの感覚がズレているのかもしれませんので、どなたかご意見お聞かせください。 よろしくお願いいたします。

週に1～2回、異常な食生活を送っています。 非嘔吐ですが、気持ち悪くなるまで食べます。 食事量は、1度に菓子パン5個、アイス4本、チョコ2袋、スナック菓子3袋、揚げ物2個などです。 買い置きは一切していないのですが、買いに走ってしまいます。 そんな生活が4ヶ月ほど続いていますが、ここ1ヶ月が特にひどく真剣に悩んでいます。 お金があるからダメなのだと思い、財布・通帳など家中のお金を一つにまとめ、 南京錠で鍵を閉めて夫に鍵を預けたのに、 手をつっこめば財布が取り出せることが分かり、意味がありませんでした。 G.W.に金庫を買いに行く予定です。 とにかく過食後の自己嫌悪がひどいです。 鬱気味になり、生後9ヶ月の娘がいるのに過食後はボーっとしてしまい、 お世話はしていますが、いつものように遊び相手や語りかけなど積極的に出来ません。 本当にダメな母親です。 きっかけは、妊娠中の体重管理と産後ダイエットです。 妊娠前の体重に早く戻したくてストイックになりすぎました。 体重は戻りましたが、その代償で摂食障害です。 今は、体重が増えることが怖いのではなく、 コントロールできない異常な自分が怖くて仕方がないのです。 体重は決して痩せすぎではありません。 ただ、自分の中の平均体重より軽めなので、痩せすぎたのかもしれません。 お尋ねしたいのですが、過食を我慢するとその反動が怖いので、 自然に任せたらよいと思う反面、やはり出来れば過食したくありません。 夫はこんな私を理解してくれており、過食した自分を責めないよう慰めてくれます。 「過食してもダメな母親じゃない」 「○○（私）が太っても気持ちは変わらない」 「今日、パン5個食べたのなら、次、過食する時は4個で抑えられるといいね」と前向きな言葉もくれます。 そんな夫に対しても、今の自分が情けなくて大嫌いで消えてしまいたくなります。 毎日が怖いです。 今日、またスイッチが入ってしまうのだろうかとおびえています。 過食はどうしたら治るのでしょうか？ 食べられる環境（時間）がダメなのだと思い、 娘が大好きで傍にいたいのに、真剣に働くことを検討しています。 娘以外の誰かといたり、何かに集中していると過食スイッチが入りません。 ちなみに、育児ストレスはないと思っているのですが…。 なお、運動（ジム週3～4回/1時間）をしているせいか、 4ヶ月間、こんな食生活でも体重の増減がさほどないのが不思議でなりません。 163cm・49.5kg・30歳

夫(26才)私(25才)です。 先日、夫があるゲームがやりたいという事でゲームセンター行き、「ついでにたまにはプリクラでも撮る？」と言ってくれました。 そしてプリクラを撮り始めましたが、夫がマスクをしたまま撮ったので、「外してよ！」と言ってしまい、少し喧嘩になりました。 私がきちんと、マスクを取って欲しい旨をお願いの形で言えば良かったのですが、もう写真を撮り始めてしまっていて時間がなく、焦ってしまい、命令のような強い口調になってしまいました。 夫は、花粉症だからマスクを外すのは嫌だったらしいですが、メガネもかけてマスクもしてでは、せっかくのプリクラなのに(少し大袈裟ですが)誰だか分かりません。 私は花粉症ではないのでどのくらい辛いかは分かりませんが、かなり辛いのだろうなとは思います。 でも、プリクラでマスクはあんまりな気がします。 屋内でしかもたった2分ぐらいなのに、それでも花粉症の人にとってはマスクを外すのはダメなのでしょうか？ たかがプリクラですが、私がずっと撮りたいとお願いし続けてきて、やっと撮ってくれた時でした。 他にも、私が外食したいと言うと「いいよ！」と言ってくれて嬉しいのに、お店に行く途中にコンビニに寄り、レジの横にある肉まんやチキンなどを買い車で食べ、いざお店に着いてメニューを見ていると、「あ、俺あんまお腹すいてないからいいや」と言います。 結局私一人分を注文し、食べているときは夫は携帯かDSです。 こんな風になるんだったら、外食したくなかったと思います。 そして家に帰ると夫はお菓子をボリボリ食べます。 「外食したくなかったんならちゃんと言ってよ」と言うと、「別にしたくない訳じゃない、お前が外食したいって言ってちゃんと行ったんだからいいだろ？」 「何でこれから食べるの分かっててコンビニで買うの？だからお腹いっぱいになっちゃったんじゃないの？しかもお店で食べなかったのに、何で帰って来てお菓子食べてるの？」 「あの時はお腹がすいてたからコンビニで買って食べたんだ。今もまたお腹がすいたからお菓子食べてる。」と言われます。 さらに「お前だってお店で好きなもん食ったんだろ？俺だって好きなもん食っただけだ、何が悪い？つーかお前が怒る意味がわからない」と言われます。 いつもそうです。 私がしたい事、行きたい場所。したり行ったりしてくれますが、ずっと不機嫌で一言も話さない。私が話しかけても、「うん」「ううん」です。 確かに私が行きたいと言いましたが、全く楽しめず、こんなんなら行かない方が良かったと思う事ばかりです。 帰ってから文句を言うと、「お前が行きたいって言ったから行ったんじゃねーかよ。文句言われるんだったらもう一生行かねーよ！」と言われ、いつも最後は私が謝ります。 まだ結婚する前、浮気をされました。 その頃私は会社でいじめられていて、辛くてリストカットをしていました。 夫はある時「今までよく頑張ったね。もう頑張らなくていいよ。会社辞めて俺と付き合って」と言ってくれ、神様に見えました。 リストカットももうしないと約束したのに、会社を辞めてまで毎晩のように夢に出てきたりして、また切ってしまいました。 そしたら夫が怒り、「もういいよ！約束したのに。お前は俺を裏切ったんだ！」と言い会社に行き、その夜帰ってきませんでした。(同棲中です) 帰って来てから、「元カノと会ってきた。もう一度付き合ってって言ってきた。お前が切ったからだからな！」と言われ、何日も何度も何度も泣きながら謝り続けました。 結果、夫は元カノに振られ、そのまま私と付き合う事になりました。 私はこれからも付き合っていける事になり、「もう絶対に切らない」とまた約束をし、それからは切っていません。 しかし、夫が元カノと会ったのは、前々からこそこそメールで約束していて、たまたま私がその前日に手首を切ったので、そのせいにして会ったみたいです。 それからも、小さな事から大きな事まで、何かを決める時は絶対に最終決断は私に委ねてきます。 そして失敗したら、全て私のせいにされます。 夫がパスタを食べたい時「ラーメンとパスタどっちがいい？」と、私がラーメンが嫌いなのを知っていて質問し、私がパスタを選んだという事実を作ります。 愚痴になってしまい申し訳ございません。 夫と付き合ってから、今までの普通が普通ではなくなり、常識も良く分からなくなってしまいました。 何を質問したいのかも良く分かりませんが、私の文章を読んで頂き、思った事や感じた事などをコメントして頂けたら幸いです。

二重まぶたになった赤ちゃんが奥二重に戻りました。なにかまた二重まぶたにもどるような方法はありませんでしょうか？

ここ２週間で嫌なことが続けおきています。確実に２つは嫌なことと言えます。が、２つ嫌なことがあるとその他のちょっとしたことでも、嫌なことなんじゃないかとか考えてしまいます。 『二度あることは三度ある』みたいに、一度あると嫌なことっていうのは、連続するのでしょうか。このままだと本当に小さいことでも気にしてしまいそうです。

私には好きな人がいます。一目惚れでバレンタインをあげました。 それから学校などで会っても全く喋ってないし(私の好き避けのせいで) 会って目があっても 逸らしてしまったりしてしまいます(;_;) なのにメールは1ヶ月に 2.3回自分から積極的にメールしてます。 好きな人のタイプは明るい人が好きらしいですが 好きな人を見ると友達との会話も私が暗くなってしまって 好きな人を目の前にすると素の自分が出せません。 そして昨日も学校で会って完璧お互い目があったのに私は逸らしてしまいました。 そしてメールを送ればました内容は『もし暇やったらメールしよ?』っと 送りました。 返信はありませんでした。 完璧嫌われてると思います。 この恋は諦めた方がいいですか？ それか今度会ったら 絶対に手を振るか… アドバイスお願いします m(__)m

初めまして。 3月の終わりに男の子の赤ちゃんを出産しました。 現在2週間とちょっとなのですが、授乳にすごく時間がかかります‥ 早産になり、体重も2400グラムで産まれてきたので、力が弱く一気にあまり吸えないのか、20分吸っては止め、寝かけてまた泣き出し、15分吸ってはまた寝かけ‥で全部で2時間程かかる事も。 そして寝ない間に次のおっぱいの時間‥で、時間がかかるので搾乳しておっぱいをあげたくても搾乳する時間もありません。 赤ちゃんはこんな感じなのでしょうか。 最近まで1回の授乳で3～4時間眠ってくれていたので、びっくりしているのと、私自身寝不足と疲労でめまい等が続いている状態です。 おっぱいの出が悪いのでしょうか‥病院ではよく出てると言われたのですが(/_;) また母乳は泣いたらあげるようにしても大丈夫なのでしょうか。 お腹が張りすぎて泣いているような時もあるのですが‥ 乱文ですみません。 先輩ママの方、教えて頂きたいです(>_<。)

最近、甘い物ばかり食べてしまいます。 甘い物を食べないとイライラします。 このままでは糖尿病になりそうです。 1日に体重が３キロ増減したりします。大体３日に1度は５０００キロカロリーを摂取してます。 病院に行っても「精神的なやけ食い」と言われ、軽い薬を貰って終わりです。 最近自殺願望があり、食べ過ぎてしまった後は後悔に襲われます。 生きるのが嫌になってきました。 しかし自分でもなんでこんなに食べ続けるのかが分かりません。 こんなに食べ過ぎて胃がもたれて結局辛い思いをするくらいなら死んだ方がいいのではないか、と考えるようになりました。 私は過食症ですか？でも医師は違うといいます。 どうすればいいのでしょうか？

二分おき位に耳の後ろがズキンと痛みます。リンパ腺は少し腫れていますが、痛くはありません。特に熱もなく、虫歯もなく、ただ肩こりはすごいですし、体は疲労気味です。肩こりが原因ってことありますか？医者へかからなくても、そのうちになおるでしょうか？

高校一年女です。 今日、接客業のアルバイトの面接を受けました。 シフトなどは、私はいつも暇なのでいつでも入れますと言いました。 時間帯もいつでも平気ですという感じに。 しかし質問で、『中学時代、何か部活に入っていますか？』と聞かれました。 私はバスケ部に入っていたと答えました。 『バスケ部で学んだことや、思い出になったことはありますか？』 と聞かれ、私は『友達とケンカをしてしまいました。私は毒舌で、言い方が下手なので、最近はすごく気を付けて改善しようとしています。』と言いました。 でも接客業なので、これを言ったらまずいと後で気付きました泣 この答えは大丈夫でしょうか？ もし不採用なら、経験を生かしてめげずに頑張っていきます！ 最後まで読んでくださり、ありがとうございます

うまく書けない上に長くなりますが、お時間がある方は助言頂けると嬉しいです。 私は現在高校中退の18歳女です。 学生時代全てにおいていじめに遭っていて 又、学校以外でも知らない人に罵声を吹っかけられる事が度々あります。 それでも高校入学時に一回気持ちを持ち直したのですが、駅で若い男性の二人組に 「おい、お前邪魔なんだよ！ぷっ、見たかあの顔！」と嘲笑いされてから誰と接するにも怖くなりました。 歩く時に視線もどこ置いていいか分からないし、制服姿の方や若い方を見るとパニックになります。 更には吃音症持ちだったり、教師や友達とトラブルがあったりとトラウマだらけです。 自分に甘えの部分があるのも分かっていますし、人のせいにするつもりはないですが うつ病の友達が去年まで居て、しつこさに耐える内にだんだん伝染してきたり 15の時に父に笑いながら、幼稚園の頃にはもう離婚してたの知らなかったの？と言われた事や 伯母からの「お父さんに愛されてないのは自分でも分かってるでしょ？」という言葉 持病があっても私だけに隠す母(兄と姉には話すのに)。 色々な事を考えると私はクズだし父親にも伯母の言葉通り愛されなかったし 必要な事も打ち明ける必要がないしどうでもいい、そう思われてるのかなとかマイナスに考えてしまいます。 消えてしまいたいと思う事もあるけど、この状況を打破したいとも思います。 曲がった人間性は元に戻らないと思いますが、来年は願書を出して通信の高校にも行きたいと思っているし バイト歴職歴学歴一切ないけれど、どうにかして稼ぎたい・・・クズのままじゃ嫌だと思っています。 しかし私には空白の三年があります。ここまで堕ちたら立ち直らせる事も出来ないのでしょうか。 それともこんな私にでも沈みきった生活を脱出する抜け道があるのでしょうか？ もう何を聞きたいのかも分からない愚痴文章になってしまいましたが 自分の人生を立ち直らせる術があるならヒントが欲しいです。 回答よろしくお願いします。