s02152170 の回答履歴

教習所でも、道路わきに徐行して寄せる、停車するというのは、習う技術だとは思うのですが・・・ 運転者として問題がある為。 そうすることが出来る運転技術が欠如の為。 わきに寄せて徐行、停車はできるが、周りの状況の把握が出来ないので、走行車線　　　　　　　　　　に復帰できない為。 技術、状況把握能力の両方欠如の為。 どれも、問題ありと言えば問題がありますが・・・ それ以外になにが思い当りますか。 　　　

（１）コンビニで、駐車場所がたくさん空いているにもかかわらず、入り口の横断歩道脇の駐車してはいけない場所に車を堂々と止めて他の客に迷惑をかける。 （２）携帯電話で話しながら交差点を右左折する。 など、意味がわからない行動を見ていて困惑します。 私がこういう運転を見つけると、ドライバーは必ず女性です。 どうして、こういうことをするのでしょうか？ 本人でないとわからないという回答でなく、回答者さんの知識により教えてください。

最近、生きていることがつらいと思う大学３年生の女です。 支離滅裂で読みにくい長文となっておりますが、 お読みいただけたら幸いです。 (日本語がおかしいところがあったので自分で直せる範囲で修正し、再投稿しています。) 私は小さいころから20、30歳くらいで早死にしたいなと漠然と思っていて、 正直、自分が20歳まで生きていることが不思議でならないです。 今まで生きてきて幼少期に股関節脱臼を患い、手術したこと以外大病もなく、学校生活もいやなこともなく、友達にも恵まれ、ごく普通の人生を歩み、いまに至ります。 こんなに何事もなく生きてこれたのに死にたいと思う自分は命に対してとても失礼だと思いますが、やはり死にたいと思ってしまうのです。 親に一度、早死にしたい。と話したことがあり、 「甘えたことを言ってるんじゃない、生んでもらった親に向かって何を言ってるんだ。生きることはつらいことだ。大人になりなさい」 と言われ、自分はなんて親不孝なことを言っているのだろうと思い、それ以降そのことについては話していません。 色々と相談に乗ってくれる友人もいます。ですが、死にたいということについてもし話したら、日頃の学校生活で暗い雰囲気ができてしまうのではないかと思い、死にたいということについて相談していません。 将来のために頑張っている友人の貴重な時間を自分のために取らせてしまったら申し訳ないとも思います。 今年、大学３年生とになりゼミの仲間や先輩とも将来について語ることも少なくなく、就活についてのはなしや「40歳までにはこうしていたい」などの人生計画を立てているということをよく聞きます。 死にたいと思っている自分に人生の計画など立てる意味があるのかなとも思い、将来についての話を聞くたび辛くなります。就職も困難になっているご時世でこんな自分を雇ってくださる会社もないだろうとも思います。 小さいころからすぐに脚が疲れてしまうことから、ろくに運動もせず太ってしまい、肥満の状態であるというコンプレックスをもって生きてきたことも死にたいと思う原因かもしれないです。 一時期、このままではいけないと発起し、ダイエットが成功し痩せてきたときに、彼氏さんができお付き合いをしましたが、自分がまだ太ってるのに彼氏さんに体を見られるのが嫌だと思い、ずっと悩んでしまい、そのことが態度にでてしまったのでしょうか、ほどなくして私がなにを考えているかわからないと言われ、別れてしまいました。お別れした後、太っているのだから男の人と付き合うことはむりだと思い、落ち込んでダイエットをやめてしまいまた太っていたころの状態に戻ってしまいました。 以後痩せたいとダイエットをしても痩せることはできず、自己嫌悪に陥っています。 大学生らしくおしゃれをしたくても体系がでてしまう服は自然と避けてしまい、いつも体系を隠すような服ばかり。特に脚がどうしても痩せず、なんで私は痩せられないのだろうと思います。 そんなことがあってから交際もせず、告白していただいても自分は至らないからとお断りしています。 恋愛感情を持ちたいと思いながら念頭にある「太っているから・・」ということが頭から離れず、好きなひともできません。ついには、友達として好きで接していた大学の異性の友人から突如ストーカーまがいのことをされるようになりそれは今現在も続いており、恐怖心からその友人であった人と会う授業を休んでしまうことがあったり、男性に対して最初の頃から友達であった人以外の交流が怖くなってしまっています。 いままで恋愛せず、交際していないことに対して自分自身、あまりよくないという感情はもっていませんでしたが、嫌がらせをしてくる元友人をきっかけに誰かに守ってもらいたい、でも太っているから愛してもらえないだろうという対立する気持ちが生まれてきたことが自分を追いつめている部分もあると思います。 「なんで交際しないの？？○○(私)に彼氏ができないのはおかしい！！」 と友人や様々な人に言われるたび、そんなことないよ、と言ってくれた友人に返していますが、最近特に言われる機会が多くなり、そのようなささいな言葉に辛くなってきてしまっています。 最近うまくいかないこともあって、いやいらすることが多くなり、自分がだんだんいやな人間になっている気がします。満員電車に毎朝乗って我慢しながら大学まで片道２時間半もかけていっていることも最初は社会人になったらあたりまえになるのだから、社会経験になると考えておりましたが、いまはストレスとなりつつあります。バイトもしていて貯金もしていますが、一人暮らしができるほどの貯金はなく、どうすることもできない自分にまた嫌になります。 本当に自分は言い訳ばかりで意志がなく、甘ったれた人間だと思います。 わかっていて変えようと思っても意志も性格も、本気で変えようと思えないから変わってないのだと思います。 生きていくためにしていかなければいけないこともすべて無駄に思えてきます。 そんな自分が大嫌いで、生きているのが疲れました。 もうどうしたらいいかわからないです。。

最近、生きていることがつらいと思う大学３年生の女です。 支離滅裂で読みにくい長文となっておりますが、 お読みいただけたら幸いです。 (日本語がおかしいところがあったので自分で直せる範囲で修正し、再投稿しています。) 私は小さいころから20、30歳くらいで早死にしたいなと漠然と思っていて、 正直、自分が20歳まで生きていることが不思議でならないです。 今まで生きてきて幼少期に股関節脱臼を患い、手術したこと以外大病もなく、学校生活もいやなこともなく、友達にも恵まれ、ごく普通の人生を歩み、いまに至ります。 こんなに何事もなく生きてこれたのに死にたいと思う自分は命に対してとても失礼だと思いますが、やはり死にたいと思ってしまうのです。 親に一度、早死にしたい。と話したことがあり、 「甘えたことを言ってるんじゃない、生んでもらった親に向かって何を言ってるんだ。生きることはつらいことだ。大人になりなさい」 と言われ、自分はなんて親不孝なことを言っているのだろうと思い、それ以降そのことについては話していません。 色々と相談に乗ってくれる友人もいます。ですが、死にたいということについてもし話したら、日頃の学校生活で暗い雰囲気ができてしまうのではないかと思い、死にたいということについて相談していません。 将来のために頑張っている友人の貴重な時間を自分のために取らせてしまったら申し訳ないとも思います。 今年、大学３年生とになりゼミの仲間や先輩とも将来について語ることも少なくなく、就活についてのはなしや「40歳までにはこうしていたい」などの人生計画を立てているということをよく聞きます。 死にたいと思っている自分に人生の計画など立てる意味があるのかなとも思い、将来についての話を聞くたび辛くなります。就職も困難になっているご時世でこんな自分を雇ってくださる会社もないだろうとも思います。 小さいころからすぐに脚が疲れてしまうことから、ろくに運動もせず太ってしまい、肥満の状態であるというコンプレックスをもって生きてきたことも死にたいと思う原因かもしれないです。 一時期、このままではいけないと発起し、ダイエットが成功し痩せてきたときに、彼氏さんができお付き合いをしましたが、自分がまだ太ってるのに彼氏さんに体を見られるのが嫌だと思い、ずっと悩んでしまい、そのことが態度にでてしまったのでしょうか、ほどなくして私がなにを考えているかわからないと言われ、別れてしまいました。お別れした後、太っているのだから男の人と付き合うことはむりだと思い、落ち込んでダイエットをやめてしまいまた太っていたころの状態に戻ってしまいました。 以後痩せたいとダイエットをしても痩せることはできず、自己嫌悪に陥っています。 大学生らしくおしゃれをしたくても体系がでてしまう服は自然と避けてしまい、いつも体系を隠すような服ばかり。特に脚がどうしても痩せず、なんで私は痩せられないのだろうと思います。 そんなことがあってから交際もせず、告白していただいても自分は至らないからとお断りしています。 恋愛感情を持ちたいと思いながら念頭にある「太っているから・・」ということが頭から離れず、好きなひともできません。ついには、友達として好きで接していた大学の異性の友人から突如ストーカーまがいのことをされるようになりそれは今現在も続いており、恐怖心からその友人であった人と会う授業を休んでしまうことがあったり、男性に対して最初の頃から友達であった人以外の交流が怖くなってしまっています。 いままで恋愛せず、交際していないことに対して自分自身、あまりよくないという感情はもっていませんでしたが、嫌がらせをしてくる元友人をきっかけに誰かに守ってもらいたい、でも太っているから愛してもらえないだろうという対立する気持ちが生まれてきたことが自分を追いつめている部分もあると思います。 「なんで交際しないの？？○○(私)に彼氏ができないのはおかしい！！」 と友人や様々な人に言われるたび、そんなことないよ、と言ってくれた友人に返していますが、最近特に言われる機会が多くなり、そのようなささいな言葉に辛くなってきてしまっています。 最近うまくいかないこともあって、いやいらすることが多くなり、自分がだんだんいやな人間になっている気がします。満員電車に毎朝乗って我慢しながら大学まで片道２時間半もかけていっていることも最初は社会人になったらあたりまえになるのだから、社会経験になると考えておりましたが、いまはストレスとなりつつあります。バイトもしていて貯金もしていますが、一人暮らしができるほどの貯金はなく、どうすることもできない自分にまた嫌になります。 本当に自分は言い訳ばかりで意志がなく、甘ったれた人間だと思います。 わかっていて変えようと思っても意志も性格も、本気で変えようと思えないから変わってないのだと思います。 生きていくためにしていかなければいけないこともすべて無駄に思えてきます。 そんな自分が大嫌いで、生きているのが疲れました。 もうどうしたらいいかわからないです。。

さきほどバグがあがってきて対策をしています。 現状、恥ずかしながらテンパってしまっていて 急ぎで、対策するまでの間やりたいことがあるんです・・・。 それは、 「複数あるテーブルすべての、あるカラムの値が０であるすべての行のカラムの値を９に変えたい」です。 もう少し具体的に書きます。 [KOKYAKU_TABLE] [TYUMON_TABLE] [GAZOU_TABLE] という複数のテーブルがあって、 その複数のテーブルには<id>というカラムがあります。 （<id>で関連付けしてあるんです) 全てのテーブルから、<id>の値が「0」になっている行を検索し、 その値を「9」に書き換えたいんです。 何分テンパっていて、 改修作業中にいじられちゃったりしてさらにテンパってます、ごめんなさい よろしくお願いいたします＞＜

私は、ＭＴＦ（体は男性ですが、心は女性です） 親も彼氏も理解してくれない。 彼氏は「女と言うならマンコ」見せろ（表現が良くありませんが、あたしのつらい気持ちを表現するために敢えて使いました。すいません） 「お前は、女湯だろ」 「ここは、男子トイレだ！入ってくるな」 女性の体を見せろと言われる度に「ごめんなさい。あたしには付いてないです」と言わされ、エッチ中も「気持ちいい」と言えば、「どこが？」と言われ、「男性器」の名前を言えば、「女なのにそんなのあるのか」と言われ、「女性器」の名前を言えば、「ないだろうが」と怒鳴られ・・・ 彼氏は「穴に入れるから突き出せ」といい、無理やり入れてきた・・・「痛い」と叫んでも止めてくれなかった。その時、あまりの恐怖でパニック障害になった。今は別れてその人とも会わないのですが、自分の性器を見るたびに、あの時のことが蘇って苦しくなってしまいます。吐いてしまうこともあります。 親にも、「あたしは、女性なの！だから、本当の性別になりたいだけなの！」と言えば、「お前は男が好きだからそんなこと言うんだろ」と・・・ あたしの部屋を物色して、女性用の下着や服などが、ゴミ袋に入れられていたのをみて、ショックを受けました。 あたしは、なぜか「ＭＴＦです」っていうと「男が好きなの？」「やらせてよ」と言われます。苦痛で仕方が無い。別に、男は好きだけど、そういうことがしたくて「女になりたい」わけじゃないのに・・・ 今は、パキシルとワイパックスを飲んでいます。それでも、男性器を見るたびに忌まわしい思い出がよぎってしまう。 あたしが、唯一「あたし」になれる女装すら、親は認めてくれない。 「お前は精神病だ」と親に言われた。 あたしがおかしいのでしょうか？ 親や元彼が正常で、あたしが異常？ 親の前では「僕」や「俺」を使わなくちゃならない・・・慣れないです。だって、あたしは、あたしなんだもん・・・

私は、ＭＴＦ（体は男性ですが、心は女性です） 親も彼氏も理解してくれない。 彼氏は「女と言うならマンコ」見せろ（表現が良くありませんが、あたしのつらい気持ちを表現するために敢えて使いました。すいません） 「お前は、女湯だろ」 「ここは、男子トイレだ！入ってくるな」 女性の体を見せろと言われる度に「ごめんなさい。あたしには付いてないです」と言わされ、エッチ中も「気持ちいい」と言えば、「どこが？」と言われ、「男性器」の名前を言えば、「女なのにそんなのあるのか」と言われ、「女性器」の名前を言えば、「ないだろうが」と怒鳴られ・・・ 彼氏は「穴に入れるから突き出せ」といい、無理やり入れてきた・・・「痛い」と叫んでも止めてくれなかった。その時、あまりの恐怖でパニック障害になった。今は別れてその人とも会わないのですが、自分の性器を見るたびに、あの時のことが蘇って苦しくなってしまいます。吐いてしまうこともあります。 親にも、「あたしは、女性なの！だから、本当の性別になりたいだけなの！」と言えば、「お前は男が好きだからそんなこと言うんだろ」と・・・ あたしの部屋を物色して、女性用の下着や服などが、ゴミ袋に入れられていたのをみて、ショックを受けました。 あたしは、なぜか「ＭＴＦです」っていうと「男が好きなの？」「やらせてよ」と言われます。苦痛で仕方が無い。別に、男は好きだけど、そういうことがしたくて「女になりたい」わけじゃないのに・・・ 今は、パキシルとワイパックスを飲んでいます。それでも、男性器を見るたびに忌まわしい思い出がよぎってしまう。 あたしが、唯一「あたし」になれる女装すら、親は認めてくれない。 「お前は精神病だ」と親に言われた。 あたしがおかしいのでしょうか？ 親や元彼が正常で、あたしが異常？ 親の前では「僕」や「俺」を使わなくちゃならない・・・慣れないです。だって、あたしは、あたしなんだもん・・・

長文乱文で失礼いたします。 私は２６歳でいい年なのですが、 昨日３８歳の彼にラブホテルに誘われてしまい、 絶対嫌だ！と断って泣いてしまいました＞＜ なんだか自分が情けないです。 私はこういうことが苦手なのもあり、反射的にラブホテルなんて 行かないし、そんなところに誘われるなんてショックだ！と思ってしまいました。 また、彼はかなり年上だし、私を大事にしてくれるはずと思っていたので 初めに（そういうことをするのであっても）そんな場所を選んでほしくなかったのです。 それに一度いやだといってからも、 どうして？とか、休むだけだから、とか食い下がってきて何度も断らなければならず、 私が悪いのかもしれない、私がいい年して大人の女じゃないのかもしれない…と だんだん感じてきて、それでも彼の気持ちにこたえられない自分が情けなくて 泣いてしまいました。 私は彼とそういうことをするのが嫌なのではありません。 ただ、彼とは知り合ってから（紹介です）１か月しか経っていないし、 付き合ってるのかな？と思い始めたのは今月の初めくらいだったので びっくりしたのと、正直少し怖いと思ってしまったのです。 彼のことは好きだけど、どうしていいかわからなくなってしまいました。 彼の気持ちにこたえられないのはとても申し訳ないけれど、 まだそういうことはしたくないです。 本当は彼と触れ合いたいという気持ちも少しあるのですが、 早すぎるのは嫌なのです。 彼は私との結婚を前提にお付き合いをしてくれているので、 こたえない私は不誠実なのでしょうか？ 彼を不安にさせてしまったかと思うと悲しいです。 また、すぐに泣いてしまう女は面倒くさいとか思われてしまったのではないか… という不安もあり家でも泣いてしまいます。 メールで今日はごめんなさいと謝ったら 全然悪くないよ、と言ってはくれましたが不安です。 半年は待ってほしいなんて言ってしまったのですが、 私はわがままな彼女なのでしょうか…＞＜

只今妊娠4ヶ月です。 でもこの子が誰の子か分かりません。 軽い気持ちで元彼としてしまいました。 私は生理周期が不順で、20日～27日間隔で生理がきます。 最終月経が2月20日。 排卵日を計算したら、3月2日～6日となりました。 彼としたのは3月6日の夜。ゴムは着けていましたが、途中で破けたのに気づかず、そのまま中だしになりました。 元彼とは3月9日夜。(深夜0時を回っていたので、確実には10日) 口にだして、避妊はしていません。 どっちの子の可能性が高いですか？ こんな質問自分でも馬鹿馬鹿しいと思っていますが、毎日この事考えて夜も寝付つけけません。 どっちの子でも産むつもりです。 すいませんが、回答お願いします。

私は現在32歳で、付き合っている彼は6歳年下です。 別れたほうがいいのか悩んでいます。 私は正社員として仕事をしているのですが、彼は派遣社員です。 去年の９月から正社員若しくは契約社員として働くと約束しているのですが、大学を出てから派遣社員（コールセンター）で働いているせいかなかなか仕事が決まりません。 8か月経っても、就職してくれず、『何か資格を取れば？』と言えば『分かってる』と言いながら何もしません。 仕事も、殆ど私が求人サイトから見つけてきて『この仕事は？』と聞いて、彼が気に入れば応募する感じです。 仕事もかなり選んでしまってます。 彼曰く、やりたくもない仕事をしても長続きしないからと言うのです。 私も今は仕事にやりがいを感じてますが、正直最初からやりたい仕事だったのかと言われてもそうでもありませんでした。 私は子供が欲しいので、出来れば早く結婚したいと思っています。 でも、彼がきちんと就職してもらえないと、紹介は出来ません。 高校生になるくらいから、大学をきちんと出て、正社員で働いている人でないと結婚は認めないと 言われ続けてきたから余計です。 彼のお母さんに彼が私が６歳上である事を伝えた処、『お父さんがいい顔しないわよ』と言われたそうです。 彼はとても両親に大切にされており（甘やかされてる？）、未だに家族と旅行に行ったり、夕飯は一緒に食べています 彼は、実家暮らし（彼は彼の両親から、きちんと就職しない限り家から出て行くことは許さないと言われてる為）で、実家でご飯を食べない日が続くとお母さんより『家族なんてどうでもいいですよね？』と怒りのメールが来ます。 彼が私の家に泊まった時も同様です。 そんな彼の両親と上手くいくのかな？と心配です。 彼には妹がいるそうですが、恋愛には無関心みたいで、恋人はいません。 彼はお金にルーズな処があります。 ご飯などを食べに行くと年上な事もあり、私が払う事が多いです。 彼は実家にお金を入れているそうですが、一人暮らしである私のほうがお金を使う訳で・・・ きちんとその話をした直後は支払ってくれたりするのですが、少し経つと元に戻ります。 あと、彼の職場は甘く何かあれば仕事をすぐに休みます。 今月も４回休みました。理由はやる気がしない為だそうです。 私は彼を愛しています。 彼も私をとても大切にしてくれます。私のわがままも聞いてくれるし本当にやさしいです。 私としては彼と一緒に居たいと思うのですが、将来のことを考えると別れた方がいいのかな？と思ったりもします。 率直な意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

初めまして。 彼女と付き合って9か月になります。 半年前に彼女に手をあげてしまいました。 相手側の親も怒ってしまいそのまんまです。 それから自分は彼女に謝り謝り今は普通に寄り を戻し付き合っています。 でも彼女の親には付き合った事は彼女と自分で 内緒にしており、前日彼女の親に彼女が喋りま した。自分も彼女の親に謝罪しに近々行くんで すけどなんと言えばいいか言葉が浮かんで来ま せん。騙ッてたことも謝りたいし、前の叩いた 件の事も謝りたいし、また１からちゃんと彼女 の親とも仲直りしたいしどうして喋ればいいか わかりません。お願いします

さっきも投稿させてもらいました、が 長くなると思ったので、かなり短くまとめて説明したら 私の文章力がなさすぎて補足してまた説明します！ 私は7ヶ月前に別れた人がいます。 別れた理由は相手の嘘に疲れて腹が立ち別れました。その嘘は小さい嘘で女に関係する嘘ではありませんでした。 半分無理やりな感じで納得させ別れたので 別れてから五ヶ月まではよりを戻したいと言ってきていました。でも五ヶ月たっても私の苛立ちはおさまらず、絶対によりを戻さない！といいきっていました。 それに、別れる時にこれからは連絡をしない！って約束したのにどっからか私のメアドをゲットし、メールをしてきていました。 別れてから七ヶ月たった今は 苛立ちもおさまり、普通にメールしています。メールしていくうちにまた好きになってしまったようで… それに相手には彼女がいそうなんです ※はっきり、いる！とはいいきれません 元カレとの会話で… (元彼)好きな人おるん？ (私)おるよ！多分彼女おると思うし、無理やけどね笑 そっちは彼女とかできた？ (元彼)さぁ？笑 教えてほしい？笑 (私)…(彼女おるなと思ったので強がってしまって…) 知っても意味ないじゃん！笑といってしまいました… だから、よりを戻したい！とはいえず…。 その会話から元カレが久々にみんなに会いたいなぁ 妹達は元気？ってゆってきたんです！ ※私と元カレは学生で親公認で付き合っていたので、私の家に遊びにきたり、 私の妹、弟、と遊んでくれたり、元カレの妹(私の一個上)と 遊んだり、、、 久々にみんなに会いたいなぁ妹達は元気？ってゆってきた時は (私)○○達は元気よ！笑 付き合っとるわけやないし会えんからね笑 (元カレ)よかったぁ！ やな笑もう付き合わんかもやからな笑 ってゆってきて付き合わんかもやからってゆうところで期待してしまいました。 でも引っかかるところがあって、 元カレはブログをやっていて、付き合っていたころに見てたので 気になって最近また見たら男より女の方が友達が多くて、 またよりを戻したとしても本当は彼女がいた。 とかにならないかな？って心配で… 最初に書いたように相手の嘘で別れたのでまた嘘つかれるんじゃないか？って 思いますが、女に関しての嘘は一個もついたことがなく 付き合ってちょっとたったころに相手から私に電話帳を見せてきて、 女は一個も入ってないと教えてきました。 ほんとにまとめる力と文章力が無くてすみません。 よりを戻せる可能性はあるか？ 今、ただもてあそばれてるだけじゃないか？ をいれてみなさんの思ったことを教えてほしいです。

私(22歳)は仕事先の先輩(27歳)のことが気になっています。 最近、共通の知り合いの方を通して彼のアドレスを知ることができました。 そこで質問なのですが、 先日、久しぶりに仕事先で彼に会えたので 思いきって「会えて嬉しかったです★」とメールしました。 すると、彼から「こっちこそ会えて嬉しかったよ(*´∀｀)」と返ってきました。 すごく嬉しくてドキドキがとまらなくなったのですが、 これって社交辞令なのかな…とか冷静になって考えるようになってきました。 まだこのメールに返信できていません。 彼は、自分から女の子と話すタイプじゃないし 飲み行こうとか誘ってほしいけど、そうゆうことにガツガツしてない感じです。。 もし私が男の子に「会えて嬉しかった」って言われたら、 友達でも仲がいい子なら「私も会えて嬉しかったよ」って言っちゃうなーって思うのですが 男性心理的にどうですか？？ なんかもうもやもやして、自分ばっかり好きなのがくやしいです！笑 ご回答お待ちしてます！

2才4才7才13才の四人の子連れで日帰り中心に時々山へ行っています。GWに子供達連れて初めて小屋泊まりの山行きをしたいと考えていますが、四人連れて行ける山小屋など、オススメの場所がありましたらアドバイス願いたいです。 もう、予約するには遅すぎるかもしれませんが夏にアルプスデビューをしたいとも考えており、今から少しづつ慣れていけたらなんて思ってたりもしているので、GWが無理でも夏に行けるアルプスの情報でもかまいません。 二才の子は出来るだけ歩かせつつ、ぐずったり大変な場所はベビーキャリーで、四才から上の子達は基本的に全て歩くことを想定しています。 調べてはいるのですが色々ありすぎるうえ、実際行ったことがないのでどんな感じかイメージもしづらく困っています。GWで小屋泊まりするのでしたらやはり大山周辺でしょうか。しかし、子連れでなるべく迷惑にならないように個室などがある小屋などあるでしょうか。。 小屋に泊まる時点で迷惑にならないなんてないような気もしますがなるべく周りに気を遣わず泊まれて山も楽しめる環境があればな～と考えては悶々としております‥ 何でも良いのでご存知の方、アドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

2才4才7才13才の四人の子連れで日帰り中心に時々山へ行っています。GWに子供達連れて初めて小屋泊まりの山行きをしたいと考えていますが、四人連れて行ける山小屋など、オススメの場所がありましたらアドバイス願いたいです。 もう、予約するには遅すぎるかもしれませんが夏にアルプスデビューをしたいとも考えており、今から少しづつ慣れていけたらなんて思ってたりもしているので、GWが無理でも夏に行けるアルプスの情報でもかまいません。 二才の子は出来るだけ歩かせつつ、ぐずったり大変な場所はベビーキャリーで、四才から上の子達は基本的に全て歩くことを想定しています。 調べてはいるのですが色々ありすぎるうえ、実際行ったことがないのでどんな感じかイメージもしづらく困っています。GWで小屋泊まりするのでしたらやはり大山周辺でしょうか。しかし、子連れでなるべく迷惑にならないように個室などがある小屋などあるでしょうか。。 小屋に泊まる時点で迷惑にならないなんてないような気もしますがなるべく周りに気を遣わず泊まれて山も楽しめる環境があればな～と考えては悶々としております‥ 何でも良いのでご存知の方、アドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

ご存じの方がいましたら教えて下さい。 そろそろ、芝桜が咲く頃かと思い、武甲山の登山も合わせて 羊山公園に行きたいと思います 初めて行くのですが、いろいろ調べておりまして 電車で横瀬駅まで行って、呼んでおいたタクシーで一の鳥居行き、 武甲山に言ってから羊山公園に行きたいと思います。 調べたのですが、武甲山から羊山公園に行くルートというのが 見つけられませんでした。 武甲山からい羊山公園に行けるルートはないのでしょうか？ 当方、車は持っておりません。

初めまして 早速相談何ですが、元彼に今までで1番嫌い、でも今までで1番好きだったかもって言われました。 去年の12月の終わりに付き合って、2月の終わりに別れました。 理由としては、私のコミニケーション能力が少ないって事と元彼に頼りすぎたと重かったって事が大体の理由だと思います。 付き合ってる時もいろいろあったんですが何とかやってきました。 でも、元彼は別れる1週間くらい前から冷めてたみたいです。 別れる時にメールも電話もする、態度も変えない、ただ彼女じゃないだけ…と言われて別れました。 でも、最近はメールも電話も出来てないし、態度も冷たくなってます。 聞いたら、そう言わないと別れないでしょと言われました。 また、○○の事嫌い、捨てたいって言われました。 私にはあるトラウマがあり、元彼に捨てないで欲しいって頼んでいました。 私は復縁したいのですが、元彼には好きな人が居ます。 出来る事ならまた好きになって、付き合って欲しいです。 元彼はそれはないって言われましたがまた付き合いたいです。 話がまとまってないかも知れませんが、回答お願いします。 ちなみに元彼とは会ったことがありません。 1年後に会う予定です。

初めまして 早速相談何ですが、元彼に今までで1番嫌い、でも今までで1番好きだったかもって言われました。 去年の12月の終わりに付き合って、2月の終わりに別れました。 理由としては、私のコミニケーション能力が少ないって事と元彼に頼りすぎたと重かったって事が大体の理由だと思います。 付き合ってる時もいろいろあったんですが何とかやってきました。 でも、元彼は別れる1週間くらい前から冷めてたみたいです。 別れる時にメールも電話もする、態度も変えない、ただ彼女じゃないだけ…と言われて別れました。 でも、最近はメールも電話も出来てないし、態度も冷たくなってます。 聞いたら、そう言わないと別れないでしょと言われました。 また、○○の事嫌い、捨てたいって言われました。 私にはあるトラウマがあり、元彼に捨てないで欲しいって頼んでいました。 私は復縁したいのですが、元彼には好きな人が居ます。 出来る事ならまた好きになって、付き合って欲しいです。 元彼はそれはないって言われましたがまた付き合いたいです。 話がまとまってないかも知れませんが、回答お願いします。 ちなみに元彼とは会ったことがありません。 1年後に会う予定です。

一年間好きでいてくれて、付き合って一年、同棲して一年の彼がいます。 彼はバツイチですが、私の年齢も出産には際どい年齢です。 彼が再婚に慎重になったり、踏みとどまったりする気持ちは理解できますが、私も子供は欲しい。 なので、○月までに結婚しないなら別れましょうという内容の手紙を書きました。 それから約二カ月後、やっと結婚しようと言ってくれましたが、具体的な事を決めようとすると（彼の両親への挨拶、結婚後のお財布、など）明らかに不満そうな態度を取るのです。 彼には息子さんがいて、給料の三分の一の養育費を支払っています。それでも私はしっかり貯金してこれからの生活設計を立てていきたいので（結婚後、私が出産したとしても減額は考えていません。だから今のうちに私もしっかり働くつもりです）、彼には給料の一割のお小遣いで頑張ってほしい旨伝えました。（調べたらそれが相場らしいので） 確かに今までは、同棲生活、全て割り勘。自由にできるお金もたくさんあったでしょう。 それがなくなってしまうのは嬉しい事ではないのは分かります。 「男は誰が相手でも、これに対してはブルーになるものだ」と言われましたが、これから二人の生活を良いものにしていくための貯金なのに、私が好きに使う為の貯金ではないのに、あんなにつまんなそうな顔をされると、なんだか虚しくなってきてしまいました。 相手がバツイチである事は、初婚の相手のように楽しい、夢のような結婚ではないということは頭では理解していますが、最初からこれだと先が思いやられます。 色んな問題があるからこそ、二人で協力し合ってやっていきたいのに。 こんな些細なことでブレーキがかかってしまう私は、結婚に向いていないのでしょうか？

離婚問題で悩んでおります。 長くなりますが、宜しければアドバイスを頂ければと思います。 よろしくお願いします。 私は３５歳（女） 主人は３８歳 結婚６年目で子供は４歳になる息子が居ります。 このような状況で、主人と離婚をしようかと悩んでおります。 原因は私の浮気です。 非難は覚悟しています。 ２年前に主人側の両親の借金問題が絡んでおり 主人との仲は良くなく、喧嘩が毎日のように発生していました。 主人側の両親のことですので、もちろん私も他人事ではありません。 ですので私の貯蓄や、私側の両親に頼んで返そうという事を主人に言っていました。 それが問題で喧嘩が毎日のように起こっていました。 ２年間も言い争いをしていたわけではありません。 しかし、こうした問題をすぐに解決しようとしない主人に疲れ果てて １年前に会社の同僚に相談した事をきっかけに、関係を持つようになりました。 言い訳だと自分でもわかっていますが、 もう主人とはやっていけないと感じています。 主人は浮気については気付いていません。 主人と離婚をして、この男性と一緒になりたいと考えています。 男性側も、離婚をしたら子供と一緒においでと言ってくれています。 １週間前に、主人に「離婚したい」と言い、離婚届を出しました。 主人は怒って「絶対に離婚しない」と言ってきました。 借金は主人の両親の事ですので、離婚の理由にはならない 自分には離婚を請求される理由は無いという主張です。 それは確かに…と思います。 しかし、もう主人とはやっていけないと感じています。 何とかして離婚をしたいと思います。 主人側に離婚を請求する事は出来ないのでしょうか？ このような私ですが、何かアドバイスを頂ければと思います。