Ferenceのプロフィール

はじめまして。相談させてください。 私が3歳くらいの事です。 隣家の小学生に度々性的な悪戯をされました。 怖くて嫌だとも何も言えませんでした。 父親が家庭内で暴力をふるう人だったので、 恐ろしくて父親に相談する事もできませんし、 母親には自分の事で迷惑を掛けたくなかったのです。 父親の問題と、悪戯の事など色々な問題が重なって いつの間にか男性と接する事が怖くなり、 一時は随分塞ぎこみました。 その事で現在も心療内科に通院していますが、 投薬治療のおかげで何とか社会生活を送っています。 ところが最近、悪戯をしてきた相手が度々家を訪れるようになったのです。 結婚して、新居を親が持っていた土地に構え、 奥さんを連れて回覧板などを持ってくるようになりました。 子供も生まれ、嬉しそうに報告してきます。 問題はここです。私はそれが許せないのです。 心の平穏を取り戻したつもりが、また一気に掻き乱されました。 相手は過去の事を覚えているのか、いないのか平気な顔をしてやってきます。 よくも抜けぬけと、と思います。 奥さんにも子供にも罪はないのに憎いとすら思えてきます。 いっそ全てを暴いてめちゃくちゃにしてやりたいとすら思います。 今住んでいる土地を離れるべきなのかもしれませんが、 私は自営業でやっと身を立てていけるようになったばかりで、 引っ越すなど金銭的な余裕がありません。 将来的には家を離れるつもりです。 しかしそれまで、どうやり過ごせばいいのでしょうか。 もし土地を離れても、悩みは尽きないのでは。 どうしていいのかわかりません。 どうすれば乗越えられますか。 人を恨む事に疲れました。 人を恨む自分が嫌で仕方ありません。

主人40代私（妻）30代です。子供あり。 昨年より、主人の浮気疑惑（メール）があります。決定的な証拠はありませんが、ほぼ間違いないと思うのです。2年前より私はパニック障害を患い、主人の女性関係で鬱症状がひどくなりました。 わたしは主人が外泊するたび（必ず週１～2回）に悲しくなり、そのことを訴えると、浮気は気のせいだとか会社（泊まることも出来る環境が整ってる）に泊まってるといいます。はっきり私も言うことが出来ません。言うと逆切れします。話合うと、離婚する気はないといつも言います。けど、おまえが俺についてこれないなら出て行ってもしかたないといいます。以前言われた『お前には女房という立場があるんだからいいよな』という言葉がなにか気にかかります。 主人は今時珍しく亭主関白で、ずっとおとなしく帰りを待っている女房をのぞんでます。仕事も会社を経営しているため、いろいろな事もあると思いますが、平日も1回夕食を取れればいいくらい、土日もゴルフと言って家には居ません。浮気メールが発覚してからこのような生活になってしまいました。以前は家族で出かけることもありました。 私は離婚したくありませんし、ものすごく愛しています。セックスも月に1～2回は主人からは誘ってくれますが、（主人が）昨年から最後まで逝くことができなくなりました。最後まで逝かないのに誘ってくるのも不思議に思いますが、私はそれでも喜んでうけいれてしまいます。 そこで質問ですが浮気はしているがそれは遊びであって、愛情があるのは私にでしょうか？昔の女性のように待っていれば必ず最後はもどってきてくれるのでしょうか？読みずらい文章ですがよろしくおねがいします。

付き合っている人がいる女の子と食事に行きたいのですが、彼氏がいても他の男の子に食事に誘われたら行きますか？他の友達何人かで行くのと、二人で行くのとでは意見も分かれてくるでしょうが、その辺の女性の方の色々な声を聞ければ幸いです。

別れた人を忘れられません。もう一年以上経ちました。 勉強したり仕事に夢中になったり、他の男性と付き合ってみたりデートしても、いつも片隅に彼が居ます。 色々な要因が重なり相手が許せなくなり、喧嘩して別れたので、互いに許したくても許せず、気持ちに整理を付けるのに時間がかかりました。 彼は私の事なんてとっくに忘れてのうのうと楽しく生活して居るんだろうな・・。とひがんだり、少しは私のこと思い出して切なくなったりするのかな。。。とか考えました。私は好きだからこそ彼を許せなく、怒りを彼に向けたのだと思います。彼への気持ちがもっと薄ければ、あっさり別れられました。 そんな中一月前、再会しました。彼の方から声をかけてきましたが、それ以外何もありません。 互いにしこりが残っているのと、未練も残っているのでしょう。 一度好きになった人って嫌いになれないものだな。。。って思いました。 再会以来私の心はまた、折れそうになっていて、毎日涙が止まりません。どうして私と彼が出会ったのか、と思ってしまうくらいです。 本当は会いたいし、この気持ちを受け入れてもらえるなら本当に幸せだと思います。会いたいです。ただ会ってどうこう出来る問題ではなく、 私はこの思いをどう整理すればよいのでしょうか。 会いたいと連絡するのは、彼にいやがられそうなので出来ません。そっと胸にこの気持ちをしまって一年過ごしてきました。 人を好きになるって辛いですね。

結婚半年、私(夫）32歳、妻30歳です。 昨日の晩から、ささいな事で喧嘩し、本日、その喧嘩でお互いひくことができず、とうとう別居をする話をしました。 　喧嘩の理由というのは、昨日、私がゴルフに出掛けたのですが、妻から「明るいうちに帰って来て」と言ったらしいのですが（私はあんまり覚えていない）、私の帰宅が遅く（と言っても夜８時）、それについてかなり憤慨しました。帰宅道中も電話で、遅くなる理由を説明し、 遅くなることを詫びました。 　私の中では、その程度の事でと思い、激怒する理由にはならないと思うのですが、帰宅後、蒸し返したように、この事を発端として大喧嘩に 発展しました。 これだけなら、日常の喧嘩なのですが、そのときの妻の放った言葉が深く胸に刺ささったのです。 　妻は３日前に、簡易検査で妊娠の兆候があったのですが、そのとき、「あなたの子供はいらない」、「あなたみたいな器な小さな人間の子供はいらない」と言ったのです。 　私には、すごくショックでした。 　共働きですが、生活費は全て私が面倒みて、家事の手伝いは積極的にし、妻の不満はないようにしてきたつもりでしたが、予想もしない言葉に窮しました。 そして、本日、お互いのことを話し合いましたが、妻には私と一緒に 生活する気がないようなので、一度、距離をあけよう言いました。 妻もそのことには、同意しましたが、同居することが本当にいいのか 自信がありません。 諸先輩方のご指導をお願いします。