TPDD190 の回答履歴

http://oshiete.goo.ne.jp/ ↑の人たちが優しすぎます。 優しすぎて逆に怖いです。 信じてもいいですか？

不謹慎な話かもしれませんが人の命はお金に換算するといくらになるんでしょうか？ 例えばすごいお金持ちの人が不治の病にかかったとします。その時医者に最新の延命治療があると聞かされ その治療を一回受ければ一日寿命が伸びる、しかも寝たきりとかではなく元気な状態で一日過ごせるとのことです。 しかしその治療は高額で一日延命するのに○○円かかります。 さてみなさんはこの○○にどんな数字が入ることが妥当だと思いますでしょうか？ また今のあなただったらあなたの命１日あたりにいくら払いますか？

先日、バイト先の先輩に言われた一言なんですが、 「○○さんって不思議ちゃんだよね！」 これはまた違う人になんですが、 何度も「楽しそうだね」「毎日楽しいでしょ」 といわれました。 他にも中学生っぽいなど・・・(私は高３です^^;) 不思議ちゃんとは余計な一言を言ってしまう人、世間知らずなど と書かれていたのですが、 私の場合もそうなのであれば少し悲しいです。 上の内容も含めて他に考えられる不思議ちゃんを教えていただけたらと 思います。ポジティブに考えたいので・・・ 返事、締め切りしっかりとしますのでよろしくお願いします！

私が勤めているのは小さい会社なのですが、ある一人のパートさんが、社長にたびたび怒られています。原因は、「よく休む」「仕事が遅い」「勤務中、ダラダラしている」といった事です。 「よく休む」に関しては、子どもがいて、病気や学校の行事などがある為です。元々、週２～３日勤務ですが、出勤予定の日に休むので、社長が気に入らないと怒っています。 「仕事が遅い、ダラダラしている」に関しては、考えている時間が多い様で、その分作業が止まっているので、結果として遅いと見られている様です。 そのパートさんは、大卒で４０代です。私はかなり年下ですが、入社年数は長いので、仕事上で私の方が理解している事もあります。しかし、年下の私を始め、他の人にもあまり聞こうとせず、自分でやってみて、どうしてもダメなら人に聞くという感じです。 困っている様だったので、「大丈夫ですか？」と声を掛けたところ、「大丈夫。どうしても分からなかった時だけ教えて。」とか、他の人がいない所でこっそり「ここはこうやったけど、合っているよね？」等と言って来たりします。（間違っていましたが） そのパートさんは、プライドが高くて、周りに対して素直に「手伝って」とか「分からないから教えて」と言えないのだと思いました。 パートさん本人は、社長から怒られても「何でそんな事言われるの？」と言った感じです。休みに関しては、パートなんだし、私以外の人がミスっても怒らないのに！と逆に社長を悪く言っています。怒られる時も決して「すみません」と言わない、休み明けも「休んですみません」等の一言もないので、余計に態度が悪く思われがちです。 私としては、会社の雰囲気は悪いし、社長の愚痴とパートさんの愚痴を両方聞かされるので、ウンザリです。私がパートさんに「もっと周りに聞きながら進めたらどうでしょう？」とちょっと言ってみたところ、「え～、あなたは気に入られているからいいわよね」と言われてしまいました。 このままだと、社長がパートさんを切るか、パートさんが頭に来て辞めるかになりそうです。もっと、パートさんが柔軟に対応してくれればと思うのですが、無理でしょうか？いきなり辞められると、今、忙しい時期で皆も困るので。

27歳独身女性です。彼氏はおります。 先日、勤務先で男性社員2名（40代独身男性・50代既婚者男性）に色々言われて心が痛んでいます。 以下（40代独身男性をＡさん・50代既婚者男性をＢさんとします） Ａさん「何歳になったの？」と聞かれ27歳になりましたと答えました。 Ａさん「やばいなぁ。やばいなぁ。」と連呼。 Ｂさん「Ａさんもらってあげなよ」 Ａさん「俺は結婚しない」 これはまだ結婚していない27歳の私を馬鹿にしているのでしょうか。 この会話で私は何も言えなくて、ただ笑って聞いていましたがとても傷つきました。 27歳ってそんなに駄目な年齢でしょうか？ どうして20代後半になると男性は「やばい」とか「おばちゃん」とか平気で言うのですか？ 何気ない一言で私の様に傷つく人もいるのに…。 まだ結婚していませんが、趣味もありますし独身の間に出来る事を私なりに楽しんで日々過ごしています。 世間では10代や20代前半の女性がテレビや雑誌でももてはやされていて、20代後半の女性や30代で独身の女性は「おばちゃん・負け犬」なんて言葉で扱われるのは本当にひどいと思います。 20代後半の女性や30代の女性でも素敵な女性はたくさんいらっしゃいます。 こうした世の中にもがっかりしていますし、人の気持ちを考えずに平気で何でも言う男性に嫌気がさします。 勤務先で言われた言葉がずっと頭に残っていて、思い出す度にため息が出てきます。 生きていて、普通に生活していく中で歳をとるって当たり前のことですよね。 どんなに若い子でも歳をとる。普通のことじゃないですか。 なんだか生きているのが悪いのかと。 20代後半になると女性としての魅力も価値もないのかと。 あの日以来、そんな風に思う様になりました。 小さいことで悩んでいると思われるかもしれませんが、元気が出る様なアドバイスを頂ければ幸いです。 今気持ちが凄く病んでいますので中傷するご回答はお控え頂けます様お願い致します。 最後まで読んで頂き有難うございました。

こんにちは。 高校一年生です。去年の春、小学校中学校時代に性格がおとなしく、口数も少なく、友達も少なかった自分が、自分を変えようと思い少し離れた高校に入学しました。入学してまもなく十ヶ月が経ちます。小学校、中学校時代になかなかできなかった友達も少しは多くなりました。 しかし、その友達と本当は楽しく話したり、遊んだりしたい自分がいるはずなのに、時々「自分は嫌われ者だ。本当の友達なんか一人もいない。」と一人で思い込んですぐに皆がいない場所に一人ポツンと居たくなる時があります。要は、「自分で勝手に思い込んで、自分で自分を傷つける」という習性があります。時にはマイナスに考えすぎて涙を流すこともあります。 こんな性格はちょっと精神的におかしいと思いますが、どうかこの性格を治す心の改善法があれば教えてくださるとありがたいです。 ちなみに関係ないかも知れませんが僕は、小学校中学校で約6人の友達と縁を切っていて、少し対人恐怖症気味なところもあります。

はじめまして。 普段は弱音なんて吐かないんです。自分の人生に自信を持って 生きてきました。でも、今日はとても落ち込んでいて 誰にも自分の苦しみが吐き出せず、こちらに投稿させていただきました。ほとんど愚痴になってしまいますが、どうか最後まで お付き合いください。 実は昨日失恋をしてしまいました。 好きだった人が結婚してしまうのです。 でも、その事については縁がなかったんだとあきらめ 彼の新しい人生を祝福するつもりです。 婚約者がいるのにふたりきりで会ってくれて 悩み事を聞いてくれた彼の姿勢を責めるなんてとんでもない、 おかげで前向きになれたのは確かですし、 彼の事を好きだった時間はとても楽しくそんな時間をくれた 彼に感謝の気持ちを持とうと思っています。 ただ、落ち込んでいる事も確かです。 というのは、失恋自体を悲しみ忌まわしんでいるのではなく、 自分には温かい大きな愛情がこれから与えられるのだろうか… そういった思いが胸の中に込み上げてくるのです。 私の父親は私が中学１年の時にアルツハイマーと診断されました。 私が小学校低学年の頃からなんとなく父親の様子が変だなとは 思っていましたが、まさか病気だったとは…大変ショックでした。 父も若かったので病気の進行が早く、私の知っている元気で ちょっとお茶目な父親の様子がみるみるうちに変わっていく姿を見ながら、私は父から守られるのではなくて私が父を守らなくては…と いつも思うようになりました。 高校を卒業し、就職をした頃、父の病気がさらに悪化しました。 ”あなたの父親はあと5年で廃人同様になります”と診断されました。 母と二人で泣いた記憶がありますが、父を廃人と表現した医者に 疑問を持ち、”私の父は廃人になりません。私がさせません！”と 豪語し、紹介状を書いてもらい街で一番大きな大学病院に 父を連れていきました。なんて生意気な19歳なんでしょうね（笑） …しかし、父はその5年後に肺炎がきっかけで亡くなってしまいました。最後まで奇跡を信じて、父親を守ってきた私ですが さすがに病気には勝てませんでした。父が亡くなる時期と重なり、 今度は母親が脳梗塞で倒れてしまいました。 私の母親は東京から田舎へ 嫁いできた身で、私が子供の頃の記憶ですが、 よそ者といじめられていました。それでも父方の祖母の病気の看病を 一手に担い、明るく生きてきた母の人生を病気で終わらせたくないという思いから、父と母両方守ろうと堅く決意したのです。 そんな矢先、父が亡くなりました。 悲しかったのですが、当時担当していた先生に ”亡くなってしまったけれど、お父様が体を張ってあなた自身を 守ったと思うんだけど”と言われ私は前向きになれました。 母の病気は幸い死に至らず、車いすではありますが 現在、特別養護施設でたくさんの方に支えられて 生活しております。入所の際、すごい倍率でこれは駄目かな…と 思ったりもしましたが、母の行いが日ごろから良かったのか 抽選に当たったのです。 10代後半から20代前半にかけてこのような体験をした私ですが、 最近、守るだけではなく、守られたいな…と思うようになってきました。父親に守られるように、大きな愛で男性から守られたいと。 恋愛に関しても、仕事で忙しい彼を守らなくちゃ…と思ってしまいます。 どうして甘えてくれないんだ？どうしてがまんするんだ？と 過去に付き合った男性に言われた事があります。 …がまんなんてしてないんです。甘え方がわからないのです。 ここで私が甘えたら彼の負担になってしまうんじゃないか、 仕事で疲れている彼に甘えたら、余計彼が疲れるんじゃないか… 危惧してしまうのです。 甘える事をぐっとこらえてしまう性格はどうにもなりません。 甘え方だって未だにわかりません。30も半ばなのに。 でも、心のどこかでゆったりとした包み込むような愛情を求めている のです。いえ、強く欲しがっています。 長くなってしまい、申し訳ありません。 私はどうやって生きていけば、包み込むような愛情に巡り合えるのでしょうか。会社の食堂のおばさんや、警備のおじさん、友人、そういった 方々の大きな愛情も確かなものだとは思いますが、やはりそばに寄り添って支えてくれる男性の愛情が一番欲しいと思っています。 抱きしめられて、よくがんばって生きてきたね、と言われたいのです。 本音です。泣きながら書いていますので、意味不明な表現があるとは思いますが、どんな事でも結構です。 アドバイスいただけたら嬉しいです。 最後に、この長い文章にお付き合いいただき ありがとうございました。

３０代女性です。 同和地区出身です。私はずっとこの事実を隠して生きてきました。 友人にも恋人にも打ち明けていません。 子供の頃、友達の家に何人かで遊びに行こうとした時『ほかの人はいいけど○○ちゃん（私）が遊びにくるとお母さんが嫌がるからダメ』っと言われて泣いて帰ったことがあります。両親は私が泣いていたから理由を聞きましたが、私は子供ながらに本当の理由を言ってはいけないと思い言えませんでした。 母は同和地区の人ではありません。母は父とよくケンカしては私に『あんなガラの悪い男と結婚するんではなかった』とか『だから部落の人間はダメなんだ』と言って父を見下しバカにしてました。 私は、部落とはどういうものかよくわからなかったけど子供ながらに部落の人は『悪い人』『ダメな人』というものなんだと思うようになりました。 そしてその部落で生まれ育った私も『悪い人』『ダメな人』そして最終的には生まれてこなければよかったっと思うようになりました。 その思いは常に心の奥底にあり何かがあるたび、例えば人から何か注意されたりしたら『私が部落出身だからバカだからいけないんだ』とか思ってしまい人と壁を作ってしまいます。 本当の自分をさらけ出すことができずにいて生き辛い毎日です。 結婚したいと思う相手がいましたが、その人にも本当の自分をさらけ出すことができず結局彼からふられてしまいました。 どうしたらこの思い・考えを払拭することができると思いますか？

初めまして。　年輩の方などに質問です。 私は、３３歳独り身で彼氏もないです。 寂しさからスポーツや英会話など趣味のことをしたり友達と飲み会を開催などしてみましたがなかなか結婚相手が見つからないでおります。 両親がついにいかげんにしろと言い出しました。 彼ら曰く、「飲み会やイベントなどに参加して色々物色して遊びほうけていても、仕方がない。　まだ家にいて家事などしていた方がマシ。 習い事も、やるならお茶、お花など意味のあることをしろ。 そうしたらしかるべき時期に相手が現れ、飛び込めるものだ。 孤独を紛らわす為に遊びほうけていても意味がない。飲み屋で知り合う男なんかしょうもない。　女も、バカ騒ぎしてる女なんか選ばれるわけがない。」 と、言って怒りました。 みなさんは、この意見についてどう思われますか？ 私は、外に出ないことには出会いがないと思ってやってきたのに。 どういう意味かわからないのです。何故お茶やらお花やらが重要なのでしょう。　単に古い考え方なだけなのでしょうか。

こんばんは！　このような質問を以前したのですが、 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3684063.html 　あれから、回答者様方がおっしゃったとおり、自身の人間関係の狭さを痛感いたしました。 　このまま家と学校の往復だけの生活はイヤなので、わたしは自分からアクションを起こしてみようと思い、思い切ってアルバイトをしてみようと思いました。親にバイトの事を話してみると、承諾してくれて、電話をして数日後面接が行われる事になりました。しかし、それを聞いた途端親は急に手のひらを返しバイトを断れといってきました。私は抵抗したのですが、親は問答無用で取り合ってくれず、私も後で考えて、推薦を取り消されたらと、思い直しバイトを断念しました。 　なので私は、それなら習い事がしたいと親に言ったところ親はまた承諾してくれました。前々からやりたくて、この機会にと思い、ある教室に電話をかけ相談に行く事になりました。いろいろ細かい事を聞いて帰ってきて、再度親にいってみると途中まではいい顔をしていましたが、お金の話になった途端、また手のひらを返され、 「これから大学のお金とかがかかるのにそんなお金は出せない」、 「部活も中途半端にやめて持続性のないやつが続けられるはずがない」、「お前は部屋の片付けも出来ないくせにそんな事が出来るはずがない」、「お前は家に帰ってじっとしていればいい」、「そんなやつは大学に行かせない」、「お前は親の言う事さえ聞いていればいい」、 「親はお前よりも長く生きているのだから親の言う事は間違いない」 などと前のバイトの件もほじくり返されとてもショックでした。 　たしかにお金は高くつくので、私は、親からはお金を借りて、バイトをしだしてから返していくつもりでいました。 　しかし、それを言うと、親は、 「どうせ返さないつもりはだろう」、 「習い事をしながら、大学へ行きながら、バイトなんか出来るはずがない」、「お前は推薦で行ったのだから、勉強についていけるかどうかわからないからバイトなんかしなくていい」、「親から小遣いをあれだけもらってまだそんなにお金が欲しいのか」」、「そんなにバイトがしたいなら就職しろ」 と問答無用で怒鳴り散らされ、まったくダメでした。 　たしかに、私は部活をやめてしまったし、大学行きながらとかは辛いだろうし、親から小遣いもかなりもらっているし、推薦なので勉強の面での不安もあると思います。 　しかし、私が部活をやめたのは、別の学問の勉強がしたかっただからでその勉強は今でも好きだし、続けています。成果もある程度残しました。学校からの推薦をもらうために学校の勉強とも両立してきました。 私が行く大学の学部はその学問とはあまり関係ありませんが（もちろんその学部の内容もとても好きな分野だし、とても興味があります）。この学問はもう趣味のようなものなのでこれからも続けていければと思っています。それで専門的にやりたいと思えば転部も考えています（甘い考えだと思いますが・・・）、あと私は英語にあまり自信がないのでその勉強もしてきました。それにバイトの理由も、今までお金をもらいすぎていた事を反省し、親から自立したいと思ったという理由もあります。それを言っても、親は取り合ってくれません。むしろ、「転学は許さない」、「そんな関係のない勉強なんかやめろ」とまで言う始末です。 　親は、そんなに暇なら自動車学校へ行けといいますが、そこには前回の相談で出てきた人たちがいるので行きたくありません。だからこそこのような事をしたいと思ったわけです。しかし、そんな事親に相談できません。たしかに、親の言う事もわかりますが、ここまで全否定されるとは思いませんでした。 　最近はそんな事もあり、勉強がなかなかはかどりません、というか勉強だけではいくら好きな学問でもつまらないです。 　そして、学校へ行けば、相変わらずの状況でとても辛いです。 　最近では春休みの予定などを話し合っているらしく聞くだけでとても憂鬱です。このままでは大学に入る前に自分がどうにかなってしまいそうです。 　そこで、友達ともこじれ、バイトも習い事も取り上げられ、これから２ヶ月どう過ごしたらいいのかでしょうか。また、私がバイトや習い事をしたいと思う気持ちは今の状況から逃げだしているだけなのでしょうか。 　長文で文もぐちゃぐちゃですが、よろしくお願いします。