結婚相手と家風が違って、娘が悩んでいます

質問

本人の挨拶、ご両親の挨拶、両家の打ち合わせお食事会と、すすんできました。先方とお食事をしたときのことか、正月に彼が迎えに来たときのこととかで、こちらが、自分を気に入ってないのか、話のもって来方が失礼だったとか、向こうの都合に拝領が無かったとか、娘に色々不足を言ったらしいのです。こちらは此方で色々先方の対応で不満もあったのですが、娘は間に立って、此方がもっと気を使うべきだと、今後は注意してほしいと、訴えるのです。
その内容がこまごま言われても、いまいち、感じ方の違い、環境の違いなどで、直せることではないと思うのです。たとえば、食事会のとき主人が、結納の日取りについて切り出したとか、正月に彼が来た時、家族の写真をとってもらったり、二人の写真は取ったけど家族の中に入っての写真は取ってくれなかったのがショックだったとか。。結納の場所を先方がしたくない所に決めたいといったとか、（一言そこは困ると言ってくれたら良いのにと、後から責められても納得いかないのです）
娘には、其れが嫁にいくことの苦労だと、いまからそんなに気を使っていたら、これから先、いろんなことで家風の違いが出て、しんどいよ、、、といったのですが。
家風の違いを、違いであって正誤・良し悪しではないのだと、先方に理解してもらうにはどういう言い方をすれば良いでしょうか

回答No.1

surinrin

ずいぶんと細かいことでネチネチいってくるんですね(--;
これだと先方に理解してもらうのは難しいかと思います。といいますか、家風の問題ではなくて、彼がもうちょっとしっかりしないといけない、と思いますよ。一言なにかあれば、うまく対応できたハズです。遠慮してしまったのか、気が利かないのか、そこまではわかりませんけどね。

お嬢さんは両家の間で苦しんでいらっしゃいますが、彼のほうは自分の親の不満をストレートに婚約者に話すだけで、配慮が足りないなぁという気がします。

このまま無事結婚すれば、彼は質問者さんの義息子になります。嫁にいかせる、などと思っては絶対いけません！娘が苦しんでいる、というのに親御さんが気づいたのであれば、全面バックアップしてあげてください。彼にがつん！というのは質問者さんの役目ですよ。結婚を白紙に戻す、と脅すのもいいかもしれませんね。

式や披露宴、まだまだ板挟みになるシーンはたくさんあります。無事式を挙げるまで、お嬢さんを守ってあげるのは親の仕事です。たとえ成人した娘といえども、ね。彼に遠慮することなく、式の日までお嬢さんを大事にしてあげて欲しい、と思います。

お礼

早速の回答ありがとうございます。二人だけの付き合いと違って、結婚となると、色々悩みはつきません。
先方のご両親が挨拶にこられたとき、私は娘が結婚するとは思っていても、嫁に行くとはおもっていなかった。いつでも帰っておいでといって送り出します、、といいました。