大学生の娘に、問題の多い交際相手と別れてほしい

質問

大学1年の娘の交際相手に、父子共に問題があるのですが、どうしたらよいでしょうか。

娘は高３の冬、受験うつで精神科に通っていましたが、ある日予備校を欠席して同級生の彼氏の自宅に逃げ込みました。その時頭に血が上って、「母親（私）に叱られすぎてうつになった」と訴えたらしいのですが、それを彼氏の父親が真に受け、「そんな家は帰らなくていい、大学の費用も出してやるし、籍も入れてやる、18歳だから何でもできる」と言い出し、着のみ着のままの娘を男２人暮らしのアパートに留め置きました。この父親は当時私と一緒に高校のPTA役員をしていたのですが、活動上の意見が合わない私を常々嫌っていました。この日も、「娘がお邪魔していませんか」という私からの再三のLINEを無視、最後には警察に捜索願いを出す騒ぎになりました（警察からは、20歳成人の頃なら未成年誘拐罪だったと言われました）。

数週間後、帰って来た娘は、３食コンビニの生活で何キロも痩せ、うつが悪化していました。事情を訊くと、自信が持てない自分が嫌で親のせいにした、彼氏父子からは「親と縁を切りたいの？」「僕たち、君が嫌がることはしてないよね？」と何度も念を押されたものの、うつなので判断がつかなかった……ということでした。幸い、栄養を摂らせ治療を再開したところ間一髪で受験に間に合いましたが、一歩間違えば受験どころか、本格的なうつ病になって将来を台無しにしたかもしれないと思うと、ぞっとします。

あれから１年経ちますが、娘は「困った時に助けてくれただけ」と、この彼氏とずっと付き合うつもりでいます。でも親としては、父子共に普通の感覚の人たちとは思えず、早く他の男性に目を向けてほしいと願うばかりです。

こうした場合、親はどういう態度を取るのが一番効果的でしょうか。何かできることはあるでしょうか。

回答No.11

misonabe10

親だからこそ子どもに手を差しのべて早く普通の世界に戻ってほしいという気持ちもお察しします。しかし、子どもも自我がある1人の人間ですからね。親のスタンスとは、子どもの失敗を防ぐことが役割ではなく、子どもが失敗した時に寄り添うことができるような人間であることが望ましいですよね。

お礼

深いお言葉です、ありがとうございます！

回答No.10

misonabe10

ダメだと言われるほどに燃え上がることはありますよね。若気の至りです。こればかりは待つしかないと思います。親が半狂乱になり正そうとすると悪化します。当人が大失敗をして初めて自ら省みるチャンスが到来した時に諭す、ということが最善でしょう。

お礼

ありがとうございます。

あああ、やっぱりそうですよね！　火に油と言いますか･･･。ここはじっと我慢して、時機を待とうと思います。

回答No.9

nurenekonomiko

f) 失恋が原因で、ホスト通いを始めたというような例も耳にします（極端なケースでしょうが）。なので、お嬢さんを別れさせて、かえって悪い目が出る恐れもあるので、用心したほうが善いと思います。　

g) 要は、お嬢さんに男性を見る目があるかどうかです。見る目が無いと貴女は思っているのでしょうが、ならば今まで、男性を見る目を教育してこなかった貴女の自業自得という面もあります。

お礼

何度もご心配いただき、ありがとうございました。気長に見守ろうと思います。

回答No.8

nurenekonomiko

e) お嬢さんは、もう大人の年齢に近く、うつも冬季だけ用心すれば善いのなら、母親の貴女がそんなに心配する必要は無いのではないでしょうか。貴女は今までに、お嬢さんに判断力などを教えてこなかったのでしょうか？　まあ、判断力などを教えるのも容易ではないでしょうが。けれども、お嬢さんが大人になってしまえば、貴女が逐一お嬢さんを守ってあげられる訳ではありません。判断力などを充分教えられなかったとしても、巣立とうとしているお嬢さんを信じるしかないでしょう。お嬢さんが一生貴女に依存的な人間になった場合、貴女はこの先、安心して亡くなることもできなくなりますよ。

お礼

再三のお返事、ありがとうございました。

本当に、今ちょうど巣立ち間際で。子育てのフィニッシュをうまくやって送り出したいと思っています。

回答No.7

x7bljpguT

一番良いのは、もしあなたが本当に娘さんの事を思うなら、いっその事家族みんなで遠方へ引っ越す事です。
もう大学が決まってしまったと思われますが、娘さんを海外留学に出し、現彼氏と物理的に会えないようにすることです。
受験期は本当に大変ですよね。お母さんも人生の先輩だからこそ娘さんと喧嘩しようが、嫌われようが、将来を思って色々と世話し、受験をサポートされてきたのだと思います。
そんな大切にしている娘さんが婚約者でもない男の家に転がり込んで警察に捜索願まで出す状況になりさぞつらかったことでしょう。
娘さんが無事に戻ってきてくれてよかったですね。
娘さんがうつ状態になったのはお母さんだけのせいではないと思います。娘さんの元々の生まれ持った気質が、うつ病になりやすい繊細な心の持ち主だったというだけです。
そこに受験のストレスや彼氏の事、学校やその他の事が重なって心のバランスが崩れてしまったのですね。
子供は自分の保身の為に好き勝手に外で親の悪口を言ったり、失敗体験や貧乏生活などを親のせいで・・・と吹聴したりします。
それがどういう結果を自分自身にもたらすのかも分からずに、言いたい放題です。
でも一般的な常識的な大人であれば、子供目線の話だな・・・と話半分に聞き流しますが、中には他人の家の事なのに子供の話を全部信じてしまう人もいます。
今回その彼氏の父親も本来なら、「まずはおうちに帰ってお母さんと話し合いなさい、息子と会いたいならいつでもうちに遊びに来ても良いけれど、宿泊や長居はあなたのお母さんが心配するだろうから必ず許可を得てからにしなさい、夕飯前にはおうちに帰りなさい」と指導しなければなりません。
それを彼氏と一緒になって娘さんを家に泊まらせるなど非常識です。
危険な父子だと思いますので、上手い事娘さんと距離を取らせた方が良いですね。

世間が過干渉だとなんだと言おうと、18.9歳はまだ子供です。
社会を知らない年齢ですから、ある程度お母さんの見守りは必要だと思います。それが不慮の事故や犯罪から娘を守る助けになっていると
思います。
良いお嬢さんはお母さんもしっかりされています。しっかり躾、教育されています。
お母さん、頑張ってください。

お礼

ありがとうございます！　
私どもの気持ちを代弁してくださり、すかっとしました。温かい励ましのお言葉も、胸に沁みました。（涙）

「その彼氏の父親も本来なら、『まずはおうちに帰ってお母さんと話し合いなさい』と指導しなければなりません」
･･･まさにそのとおりなんです！！！　
それならたぶん私どもも、「娘が御厄介かけまして･･･」と御礼に行ったと思います。

しかも娘は、正確に言うと受験うつではなく「冬季うつ」で、家にいれば治療ができたのです。

今回のご相談はうつがメインでないので詳しく書かなかったのですが、「冬季うつ」は、冬に日照量が足りなくなると発症する体質的なうつで、数年前から症状があったようです。昨年も、春夏の元気な時に自分で選んだ予備校が冬になって急に重荷になったそうですが、原因は自分の弱さだと思ってぎりぎりまで黙っていたそうです。

昨年、家出騒ぎの直前に診断がつき、光を当てる高照度療法が有効とわかったのですが、彼氏父子のはた迷惑な干渉のおかげで娘が帰ってこなくなり、治療開始が大幅に遅れました。本当に腹が立ちます。

娘も、自分や先方のやったことが悪いのはわかっていますが、「お父さんは変な人だけど、彼はべつに、私に頼まれてやっただけだから」と、贔屓目で見ようとしています。でも私どもとしては、常識ある家庭環境で育ったお子さんとは思えず、娘には新しい人たちとの交友関係を築いて視野を広げてほしいと願っています。

それには遠方へ引っ越し･･･ですか。できればよいのですが、持ち家もありますし、なかなか･･･（笑）。でも、遠方での長期バイトとか、留学とか、機会あるごとに勧めてみます。

ありがとうございました。

回答No.6

nurenekonomiko

b) 文面から、貴女がお嬢さんに過干渉であることが窺えると思います。受験うつのお嬢さんを、間一髪大学に合格させたのですからね。それこそ本格的なうつに、なっていた恐れもあったでしょう。お嬢さんの側から見れば、そんな苦しい時期に、彼氏の家で息抜きできたと感じているのかもしれません。　

c) 今の社会において、うつを発症する人は多いし、その犯人探しをしても無意味でしょう。だから、貴女が原因であるように書いたことはお詫びします。現代医学も、うつの治療はなかなか困難そうですからね。社会の側に問題がある可能性さえあると思います。　

d) 例えばペットロスという、うつがあると思いますが、私の考えでは、あれは、現代社会が唯物論しか認めず、宗教的知見を否定し続けているために増えているのだろうと推測します。私は猫を複数飼っておりますが、時折病気などで猫が亡くなることがあります。最愛の猫たちも旅立ってゆきましたが、私は泣きませんでした。私には宗教的知識や経験があるので（独学ですが）、あの罪の無い猫たちなら、今頃は天国にいるはずだと信じているのです（中には、別の猫に生まれ変って、我が家に戻って来たと思われるのもいます）。天国に行った猫たちは、今頃、美しい天使たちに可愛がられているだろうと私は信じることができるので、泣かないし、亡骸を見ても、可愛いのでつい微笑んでしまうくらいです。

お礼

再度のお返事、ありがとうございます。

誤解を招いてしまったようで、申し訳ありません。なぜ娘の交友関係が好ましくないかご説明するために昨年の経緯を書きましたが、今回のご相談はうつがメインではないのです。

娘は厳密に言うと「季節性うつ」で、冬になって日照量が足りないと発症する体質的なうつなのです。春夏の元気な時に自分で選んだ志望校や受験方法が、冬になって重荷になり、衝動的行動に出たようです。

今は、対症療法も見つかり元気になったのに、具合が悪かった時の好ましくない交友関係をなかなか終わりにできないので、親としては心配しています。

回答No.5

nurenekonomiko

a) 貴女も、受験でお嬢さんを追い詰め、うつにしたのでしょうから、その父子と比べて、どっちもどっちでしょう。

お礼

ありがとうございます。

詳しく書けなくて申し訳ないのですが、うつ発症の原因が私ではないのは、
お医者様のお話からも、本人の説明からもはっきりしているのです。

問題はそこではなく、娘の視野を広げるにはどうしたらよいか、
親が心配していることを見せた方がいいのか、それとも無関心な振りをした方が効果的なのか、
そのあたりのアドバイスをいただけたら幸いです。

回答No.4

shioyu

娘さんを持つ親からしたら、
心配なところはありますよね。

娘さん、その彼氏さんと
ずっと付き合うつもりだそうですけど、

娘さんの意志ですからね。
その事は娘さん自身が
一番分かっていると思うので、
見守るしか
ないんじゃないですか？

根拠がない理由で、
無理やり、反対してまで、
別れさせるというのは、
その本人達の
お付き合いする
権利を奪う事になるので、

かなり、傷ついてしまうと
思うんですよ。

本当に、明らかに
良からぬ事があったという事が、
この目で見て、
根拠があるんでしたら、
別れさせるのは、
私は、賛成ですけどね。

後、娘さんの
彼氏さんの家庭内は、
質問者様からして、
実際に、この目で
現場をみて問題があると
ちゃんと見たんでしょうか？

何も見ずに、
良くない印象を持つのは
仕方ないとして、
それを、ちゃんと見たかどうか
なんですよね。

そこを、信用するには、
彼氏さん本人と
彼氏さんの親御さんとの
コミュニケーションを
取った上での信用性が
必要になって来るんですよね。

悪い印象だけを考えるのは、
改めて、仕方ない事ですけど、

それだけで片付けてしまって、
あんたら付き合わなくてもいい、
別れなさい。となったら、
その本人達が可哀想ですし、
不信感を抱くと思うんです。

敵対心を持って、
壁を作ってしまうお気持ちは
分かりますけど、

一度、話された方が
お互い、認識し合うかもしれないので、
それが、質問者様達の
為になると思います。

勇気はいるかもしれませんけど、
向こうも、実は、
接する勇気がない人達かも
しれませんので、
お互い様かもしれないですよ。

お礼

ありがとうございます。

じつは細かい先方とのやりとりはありまして、
先方と仲よくすることは難しそうです。

回答者様は、
「本当に、明らかに
良からぬ事があったという事が、
この目で見て、
根拠があるんでしたら」
とのことですが、

どんな場合ならそう考えてよいものでしょうか？

回答No.3

QQQoto

娘さんのこと、ご心配で、たいへんですね。
人生を生きる上で必要な、基本的な能力を、学び、身に付ける時期なのに、いったい、娘さんは、どうしたのでしょうか。

　「家を飛び出した」ということは、娘さんにとって、今の家は、住みづらい、ということでしょうか。

　そのとき、娘さんを助ける呉れる人が、家には居なかったということでしょうね。

　「こうした場合、親はどういう態度を取るのが一番効果的でしょうか。」とのことですが、娘さんにとって、安心安全な家庭環境を作ってあげることだと思います。

　世の中では、若い女が家出するばあい、売春婦にされたり、暴力的な男の「餌」になったりしますが、今回の彼氏の家は、娘さんのとっては、安心な「逃げ込み宿」だったわけで、不幸中の幸いでしたね。

　あなたは、まず、彼氏の親（A氏）に、お礼を言うことです。

　そして、A氏にお礼をいうだけでなく、娘さんのことを、一緒に相談すべきです。

　まず、あなたが、しっかりすることです。A氏を敵にするのではなく、大人として、A氏の力を借りて、娘さんを身心ともに、健全になるゆに、心をよせることでしょう。

　回答です。
１）A氏に謝意を伝えて上で、A氏との間で、協力関係を構築する。
２）娘さんの言い分を、耳を傾けて、娘さんを理解する。
３）とにかく、今の家庭を、娘さんにとって、安心できて、安全な、楽しい家庭にする。親として、また、大人として、A氏の助言も求める。

　とにかく、娘さんの身になって、いろいろ、聞いてあげる。あなたが、大人になることです。

お礼

ありがとうございます。説明が行き届かず誤解を招き、すみません。

娘は基本的には家が大好きなのです。帰ってからは以前のように、親兄弟とよく出かけ、笑い転げる毎日です。志望大学も予備校も私と一緒に決めとても意欲的だったのですが、受験うつのせいで、失敗して親を失望させるのが極端に怖くなったようです。

今の悩みは、「家族も彼も大好きだから選べない」ということだそうです。

回答No.2

chiychiy

こんにちは

なんかお嬢様洗脳されてしまっているのではないですか？

鬱で判断がつかなかったことで、自分を否定せず受け止めてくれた人を
ついつい頼ってしまうという、宗教にマインドコントロールされた人に
似ていると思います。

お嬢さん、本当に彼のことが隙なのでしょうか？
多分、違うような気がします。
辛くて家に戻ってきたのでしょうから、何かしら
嫌なものを感じ取っているはずです。

だからと言って否定したり、他の人と付き合ってほしいというのは
逆効果になることもあると思います。

心療内科の先生に相談した方がいいと思いますが
例えば、その子の家に行くときケーキを買って持たせる
当然、お母さんが持っていきなさいって言ったのというと
相手は喜ぶよりも気に入らなく感じると思います。

自分を頼ってくれた人が、親を頼ってしまう嫉妬とか
色々なものです。
お嬢さんを受け入れることで、相手の親子はあなたそのものを
否定したいのだと思います。
好きな感情がどれくらいあるのかは判りません。
少なくとも、あなたと考えが異なる点から
おそらく自分たちの仲間にお嬢さんを引き込もうとしていると思われます。

お嬢さんと、一緒にコンサートや旅行に行ってみたらいかがですか？
もうすぐ春休みですよね？
その間はお説教したり、彼の話題を出したりしないことです。

もし出来れば、半年でも一年でも休学して海外へ留学させるのも
一つの手だと思います。
今は語学を身に着けた方が仕事の幅が広がりますから。

（ハワイ、西海岸とか暖かいところへ）

https://fam-security.com/brainwash-trouble-3/

https://www.c-c-j.com/course/psychology/mental/column/column12/

お礼

ありがとうございます。洗脳ですよね。じつはちょっと考えていました。

父親はともかく、彼氏の方は外で偶然出会った時、「あ、いろいろすいませんでしたー」とあっけらかんと言われたので、悪意はなさそうです。でもマインドコントロールというのは、当事者同士が意図しなくても起きることもあるのですよね？

洗脳レベルかどうかはわかりませんが、あれだけ異常な状況からやっと救出されたにもかかわらず、危機感を覚えずつき合えること自体、よほど現実逃避しているなという気がしています。

このまま成長を待っていてよいのか、それとも専門家に相談すべきか、迷っています。