心の病気・メンタルヘルス

すみません至急お願いします。。。泣きながら書いてます... さっき父と勉強していたのですがいきなり過呼吸になって涙が出てきました。そのまま逃げてしまいました。父は「甘えるな！！！！どこ行く！！！」と暴言吐き散らかしてくれました。母がなだめてくれたのですが多分この症状は中学受験のトラウマだと自分で感じています。 自分なりにPTSDじゃないかと思っているのですが... 出てきた症状：過呼吸、無意識な涙、（自傷行為→リストカット） PTSDの理由：過去に中学受験をしたときに父親に猛勉強させられて一つでも間違っていれば課題追加、平手打ち、暴言、説教....地獄だった... それ以来、たまに夢に出てきてよく目がさめて寝れない。 授業中でも出てきます。特にここ最近はひどいです（1週間に1回は来る） どうしたらいいですか家の中で父親と距離取ったほうがいいですか...

高校生の頃、数人の男子生徒に虐められていました。 話したこともないので、何故ターゲットにされたかも分かりませんが・・・。 直接的な暴力はなかったものの、私の通学カバンや机を蹴り飛ばす。友達とお喋りして笑っていると「うるせーんだよブス！」と怒鳴る。すれ違い様に「ぶっ殺すぞ」などと言われるなどの生活が長く続きました。 担任の男性教師は知らんぷり。男子生徒は大人と変わらないくらいの体格で、逆らったら本当に殺されるんじゃないかと怖くて仕方なかったです。 もう卒業してだいぶ経ちますが、私は未だに男性が怖いです。 勿論あんな暴力的な男性は極一部だとは分かっているのですが・・・。目を合わせて話すことすら怖く、世間話などほぼしたことがありません。仕事でも要件だけ伝えて、すぐに立ち去ります。 何とか克服しようと思って、頑張って笑顔で話しかけた時期もありましたが。相手がたまたま機嫌が悪く高圧的な態度だと、萎縮してしまってもう話しかけることが出来なくなりました。 こんな調子なので当然のことながら、男性とお付き合いしたこともありません。 友達に愛嬌があって可愛らしい雰囲気の子がいるのですが、とにかくモテます。彼女に言わせれば男性は「女性に親切で優しい存在」らしいのですが・・・。私もそう思えるような人生を送りたかったなと羨ましく思います。 男性不信ってカウンセリングで治せるものなのでしょうか？どこでカウンセラーを探せばいいのでしょうか？ 相手がお医者さんとか役所の人とか、「職業」に対してなら男性とも話せるのですが。ちょっとでもプライベートな話をする関係に近くなると、一気に怖くなります。自分が余計なことを言って怒らせてしまわないかと、不安になります。

統合失調症は薬で３ヶ月ほどで寛解する人もいれば、数年かかる人もいるそうですが、その違いは何があるでしょうか？よろしくお願いします

抗精神病薬を５年以上服用して、やっと統合失調症が寛解（治った状態）になった方はいますでしょうか？よろしくお願いします

ここ半年くらい謎のメンタルの不調に悩んでいます。 例として Youtubeなどを見ていた時コメント欄をみて見たくなかった言葉とかが頭にずっと残っていたり この道をあと数秒違う時間に通っていたら人とすれ違わずに済んだのにとかなど同じことを何度も自分の頭の中で考えて納得のいくまで考えて今します。ひどい時には一日中同じことを考えてたりもしてしまいます。 時間の無駄だし済んだことを考えても仕方ないと思いつつやめられません。 このような悩みを持つ人は他にもいませんか？ また解決方法はありませんか？ よろしくお願いいたします。

考えすぎなんですが、20代の子と比べ、仕事を頼まれる、トラブル時に言い方の配慮をされない、20代の女の子はこんな仕事頼まれないのに、など、20代の女の子が、羨ましく思ってしまいます。 仕事量も年数が多いせいか多く割り振られ（件数やデータが多い）、ただでさえこなすのが大変なのに、手伝ってくれる人もいません。 というか親身にみてくれるひとが全くいません。仕事の見直しも入らないし、結局責任もってこなしてると多いまま。。。トラブル時の対応はこちらにまわってくる。 機嫌も悪くなります。20代の子はそんな私に冗談ぽく、怖い、と言います。無神経すぎると思うし、本当に憎たらしい。し、世間の風、周りまで憎たらしく腹立ちます。心に蓋をして、やり過ごす、どれだけ効率よくこなせるか、考える、でも仕事はどんどん頼まれます。 転職も考えますが若くないしない、、仕方ないです。。。 どうやって発散しますか？？

頭の中で言葉や台詞を人やキャラクターが言っている場面を想像して、例えば「すっとこどっこい」「布団が吹っ飛んだ！」「肉体美に憑りつかれた15歳」などの言葉を思い浮かんで、思い浮かんだ瞬間すごく恥ずかしい、気まずい、不快、辛いという感情が猛烈に沸き上がり、苦しくなってしまいます、この状態になると普通の人の何十倍も恥ずかしい、何十倍も気まずい、この状態になると。しかし僕は普通の状態では、「すっとこどっこい」「布団が吹っ飛んだ！」「肉体美に憑りつかれた15歳」という言葉を思い浮かんでも、恥ずかしくないし、気まずくもない、でも、あの状態になると、普通の人の何十倍も恥ずかしい、気まずい、考えたくない、という状態になってしまいます。考えたくないのに恥ずかしくて気まずいという考えが止まらず、勝手にブレーキがきかずに、普通の人の何十倍も恥ずかしく気まずくなってしまいます。その症状になった事がない人には絶対にこの辛さがわからないと思います。地獄です。同じ悩みの人いませんか？どうすれば治りますか？

こんにちわ。 28歳女既婚です。去年結婚しました。 私は18歳の頃に高校卒業して夢だった新社会人となり、正社員で働いていたのですが、その時の教育担当だった女性から日常的に叩かれたり、腕を掴まれたり（赤く腫れる）していました。同期はいなく、私1人しかいなかったため、それが社会人になるということなんだと思っていました。頑張らなければ！耐えなければ！と強く思えば思うほど恐怖が日に日にひどくなり、最終的には、19歳の頃に適応障害になり、仕事を退職しました。 それからも、仕事に就いても、仕事でミスをしたり、周りとのコミュニケーションをうまく取ることができず、23歳と26歳のときに、同じ適応障害になってしまいました。26歳の時は、症状が重く、適応障害から軽度うつになり、2次障害の不安障害、対人恐怖症を発症してしまいました。 今でも不安障害は強く出ています。不安が強い時は精神科でもらった不安を抑える薬を飲んでいます。 対人恐怖症は、26歳の頃と比べるとだいぶよくなってきたと思うのですが、波があり、症状が強い日は、1人で外出することができません。 それと、今は仕事をしていません。 幼少期の頃は、お父さんと兄から暴力を受けていました。私の手の甲には兄が鉛筆で刺した芯がまだ残っています。大人になるまで、手を振りかざすような素振りが怖く、殴られるのではないかと反射的にびくついてました。今は、旦那と知り合ってから、殴らない人もいるんだと自覚でき、びくつくことはなくなりました。 前置きが長くなってしまい申し訳ございません。 不安薬を飲んでいない日に 電車のホームで知らない男性が殴ってたり、怒鳴り声をあげてる男性の場面に遭遇すると、自分が怒られているわけではないのに、最近は、手が震えて過呼吸になってしまいます。 まえまで（26歳まで）は、その光景を見ても、動悸がするだけで、手は震えませんでした。 これはどうしてなのでしょうか？ 症状がひどくなってしまったのでしょうか？ それと同じようなことが最近ありまして、 少し混んでいる電車内で知らない人（男性でも女性でも）に後ろから押されたりすると、それだけですごい怖くなり、涙が出て過呼吸になり、手足が震えてしまいます。旦那と一緒にいる時はあまりされないのですが、1人のときに知らない人がぶつかってきたり（謝られる時は過呼吸になりません）急に横から入られたり、足を踏まれたりすると過呼吸になってしまいます。 それをする人はだいたい、サラリーマンの男性か、私服の男性です。女性はだいたいの人は謝ってきます。 いつも別の知らない人です。 過呼吸になると、すごい苦しくて歩くのも苦しくなります。その場合、その場でしゃがんでも大丈夫なのでしょうか？人がたくさんいると、人が少ないところを見つけることが難しく、過呼吸になったらどこに行けばいいのかわかりません。人の迷惑になりたくないです。 26歳の頃に、初めて発達障害（ADHD/ASD.境界知能IQ76）があると診断されました。 それが原因で仕事も、会話もできなかったんだなと納得できました。 今は障害者手帳を申請中です。 過呼吸になったことをまだ通院している先生には話していません。ただ、不安症はかなり強く、眠ることも難しい日があったため、不安薬と睡眠薬は処方されています。最近は10時間くらい眠れています。 この場合は、ヘルプマークをつけた方が良いのでしょうか？でも、自分よりももっと苦しい症状を抱えてる人がいるのに、自分が付けてしまっていいのだろうかと申し訳なく感じてしまいます。 けれども、ヘルプマークをつけていないのに過呼吸になってしまったら、変な人に思われてしまうのでしょうか？それも、周りの迷惑になりそうで怖いです。。 周りからの心配な声とかも、あまりしてもらいたくないです。できればそっとしておいてほしい。。 そんな風に思ってしまうのは、よくないですよね。。 過呼吸になった姿をたくさんの人に見られでれば見られるほど治らなくなってしまいます。。

1日や週の中で気分の浮き沈みが激しいです。 1日の中で急に前向きになったり、死ぬほど絶望や悲観をして生きているのすら辛くなったり。 またそこからなぜか前向きになったり。 不安に襲われたり、強迫に襲われたり。 楽観的になったり。 それが1日や週の中で激しく起こります。 エネルギーを大変消耗して辛いです。 何か改善する方法はありますか？

夜と憂鬱になります どうすれば改善されますか? 憂鬱改善される娯楽ありますか?

身近に、人の邪魔ばかりしたり、人のやる気を根こそぎ奪ったり、いつも人の気持ちを踏みにじるような凄くタチの悪い人がいます。 この人は何か病気でしょうか？ 何らかの人格障害がありそうですが、何に当てはまりますか？ ご回答宜しくお願いします。

こんにちは 自閉症について質問です。 自閉症は治せないことが分かる。だが、僕は自閉症があるので、場合によって、簡単な会話さえできません。 その他、会話で 私の話す番はいつかがわからない。 泣きたいほどつらいです。 役10年間ぐらい毎週ソーシャルスキルトレーニングに行ったのに簡単な会話などなかなかできません。本当にヤバいですね。 どうすればいいんのでしょうか

拒食症ですがどんなに時間がズレたとしても運動してからでないと食事や睡眠などを取れません。 辛い思いをしてやり遂げてからでないと食事や睡眠にありつけません。 太る恐怖もありますが食事も睡眠も自分にとっては贅沢だと思ってしまいます。 それにありつく為には自分に罰を与えないと…と思い自分を痛めつけるように運動しています。 もう眠ったまま一生起きたくないです。 こんな人生がずっと続くのでしょうか？ 自己肯定感が低いのが原因ですか？ やりたいことがあっても全て後回し、食事や睡眠の前になにもせず当たり前のように取ってみたいです。 何故他の人のように上手く生きられないのでしょうか？

28男です。 4年前に躁鬱でメンタルクリニックに罹り始めましたが、その時以来、前は特に苦手に感じなかった事に対して苦手意識を持つようになりました。 その中で1番苦手になったのが 若い女性を見る事です。 女子高生〜20半ばくらいの女性が特に苦手に感じます。 私がブスだから余計にそう思うのかも知れませんが、体調を壊す前まだはアイドルが好きで若い女性に対して苦手意識は特に有りませんでした。でも今はテレビに若い女性が映るだけでもチャンネル変えたくなってしまって。 勿論、女性は男性を顔で見ている訳ではない、しかも見ず知らずの男なんて何とも思ってないのは分かります。 でも私は昔からブスだの何だのずっと言われてきたので、若い女性が近くに居る事が怖いです。本当に数年前までは全くこんな事なかったのに何故こうなってしまったのか不思議に思います。 電車に乗るだけならもう2度と会わないと思いますが、それでも結構辛くて。 また、私の会社は女性がが非常に多くて、コミュニケーションを取る際に非常に困っていますし、一緒の環境で働く事が凄く辛いです。 辞める以外で何か方法はあるでしょうか…？ 街中や社内で極力目を合わせないように歩くのももう疲れました、お願いします何かご意見いただければと思います。 通院やカウンセリングには通っていますが、中々効果が出ず余計に苦しいです。 自意識過剰ブスなのは承知の上です、痛い奴だというのも承知の上です。 厳しいご意見でも構わないので様々なご意見を伺いたいです。

会食恐怖症で10年程デパスを服用してます。デパスは依存性が強く、なかなかやめられないとのことなのでセディールに変更したいのですがセディールはデパスのような即効性がなく、効果が出るまでに数週間かかるようなのですぐに切り替えることはできないので、とりあえずデパスとセディールを併用して、しばらくしたらデパスを徐々にデパスを減らして、最終的にはセディールだけにしたいと思っていますが併用は危険でしょうか？

中学生女子です。 私は深海と虫がとても怖いです。 それはもう本当に。 虫はゴキブリはもちろん、フナムシや蚊、芋虫、挙げ句の果ては蝶、可愛いとされる蚕まで気持ち悪くて鳥肌が立ちます。 テレビで見るだけで虫が這うような気持ち悪さが襲います。 とても小さい蚊の死骸ですら無理です。 虫を殺すなんてもってのほかで、触れること、近づくことすら無理です。 これはいわゆる虫恐怖症、なのでしょうか？ そして私は「深海」も無理で、沖縄などのとても綺麗な浅瀬の海とかなら全然好きなのですが、 すこし沖にでたりだとか、海に潜るだとか、映像を見るだけでもゾワっとします。 潜水艦とかも無理です。 虫とは違いアニメなどのイラストならいけるのですが、三次元の映像を見せられると本当に無理で。 深海恐怖症、とかなのでしょうか…？

私は今高校3年生です。中学生の頃いじめられていました。(いじめと言われるものか分かりませんが)周りの人に避けられていました。 私は表現することが苦手で発言や行動を目立たず何も意見しない人です。何も言わないからからかわれ、避けられました。小学生の時から仲が良かった(私を除いて2人)が主に原因です。 小学生の時から2人は私を軽い気持ちでからかってきました。馬鹿にされたりしました。 私と1人が話している時『私はあの子がいるからからかっちゃうのごめん』と謝ってきたことがありましたが、その後もからかうことは止まりませんでした。2人に『こんなの友達じゃないよね』と話すと次の日仲が良かった人が話してくれなくなりました。2人の方が仲が良く嘘をつくのは罪悪感がないからです。我慢ができず中学2年の時不登校になりました。親に言っても信じてくれませんでした。今でも親はそう 思っています。高校生になった時、誰も知らないところに行きましたが裏で悪口を言われているのは目に見えるほどでした。耐えきれず通信高校に転校しました。私は将来検察事務官になりたいと思っています。不登校になっただけで 勉強は一切していないのですぐ大学に行けるはずはなく勉強中です。私はどうこれから生きていけばいいでしょうか。たまに『この世から消えたい』と思うことは普通のことです。 中学生の頃は未遂まで起こしました。それでも 先生と親は『思い込み、勘違い、考えすぎ』などと何も対応してくれませんでした。私はいじめだけは許せません。した側はどれだけ悲惨はことをされても文句ないよねと思います。 将来結婚したいし幸せな状態で終わりたいです。でも『消えたい、いなくなりたい』と思うのは何故でしょうか。人から話しかけられないのは見た目のせいでもあるのでしょうか。 腰まで髪の毛があります。服は黒です。暗すぎて人が寄ってこないのでしょうか。つくずく人を見た目で判断するなと思っています。 長々と失礼しました。どう生きていけばいいですか。私には自ら消えるという勇気はありません

64歳男 最近やたらに頻繁に見る"夢"の 正体が不明です。 分類？は、食べ物系…ですが？ 食べるとかでは無くてそれを 手に入れる為に奔走する内容 で結論から言うと食べられな いのですが…その事を何故か 知ってる自分が居て毎回それ をその事を分かっているのに 毎回、打開策を模索して足掻 く…と言う内容です。m(_ _)m 問題はそれを解決する自分と それを考察する自分を毎回？ 朝目覚めた時に覚えている事 忘れたいのだけど(-.-)y-~なぁ 自分で言うのも何だけど本当 に面倒な事です。 さて、長x2と書いたけどこの 夢の意味する事は？

30代男です。 環境が変わって「新しい知り合い」というものがストレスのように感じる気がします。 例えばバイトを始めた焼肉屋の人間関係が合わなくて1ヶ月で辞めたなど。(学生時代含め、1番強烈なストレスを感じた場所でした) それで2020年頃からニート状態だったのですが、2024年4月に新しくバイトを始めて、たまたまその場所の人たちが良い人が多かったので2年か3年くらいは続ける予定です。 ここでも、30代ですと私が言ったら、すごい顔したおばちゃんのリアクションが今でも忘れません。 学生にも最初は驚かれましたが、1ヶ月半くらい過ぎて慣れて何回か会話もしたので、一応溶け込んではいると思いますが。 しかしこれから先の新しい出会いや新環境って対応できるのかとも思います。 理由としては、いちいち自己紹介をしたり、「この話何回目だよ」と思ってしまうのが面倒くさいからだと思います。 (なぜなら知り合って10年とかの人間に自己紹介なんてしないでしょうし) 感覚としてはなんでしょう、別にわざわざ私の個人情報なんか他人に知らせなくてもいいと感じるのでしょうか。(承認欲求という言葉の意味の逆) 自分の性格の問題でしょうか？

中学生です。 私はメンタルが弱く嫉妬ぶかくて、少し嫌なことがあっただけで、すごく落ち込んだり嫉妬したり泣きたくなって、なにもしたくなくなります。学校には友達もあまりいません。 自分の性格のせいだと薄々分かっています。 朝起きるのもほんとに辛くて、今日もまた辛い1日のはじまりだと思うとベッドから出たくありません。でも親に休ませてもらえるわけもなく仕方なく支度して学校に行きます。学校に行きたくない。でも行かなかったら進学できない。進学できなかったら就職が難しい。 でももしかしたら、就職する前に私は死ぬかもしれない。もしそうなるのだとしたらなんでこんなに毎日辛い思いして学校に行ってるのか…と考えたりします 学校という誰もが経験するところで、こんなに辛い辛いと思って、毎日行きたくないと思ってる私が、大人になって学校よりも厳しい社会に出てやっていける気がしません。 好きなものやハマれるものもありません。前好きなアイドルがいたけど今はそうでもないし、ゲームだって多分向いてないので、すぐやめることばかりです。 自分には仲間がいない。 将来が見えない 学校に行きたくない。外に出たくない。死ぬ勇気なんてないけどしにたいしにたいといつも思っている。いっそ高校なんて行かないでひきこもりになりたい。 全てにおいてやる気が出ない。これは、こういう時期 だからなんでしょうか？ 大人になって自分が成長すれば、この辛い毎日は、終わるんでしょうか。