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何度か投稿させていただいているのですが、私の謝金、鬱が原因で妻からは信頼を失ってしまいました。子供たちもいるので妻は子供が一人立ちするまでは父親として一緒にいるけど、私にはもう期待しないでほしいと言われてます。妻にはすごくつらい思いをさせてしまったと自分なりに反省し、自分自身変わろうとしてはいますがどうしても自身が持てない部分もあり、自分の思いをきちんと伝えられない事も妻と話をしようとしても相手にしてもらえず、一方通行の会話の日々です。 私自身、やっぱろり妻のことを愛しているできれば以前のようにごく普通の生活をしたいのですが、この半年の妻の態度や言動を見る限り難しいと感じています。 いっそ、お互いの為にそれそれ違う道をと考えてしまう事もどうしていいのかわからなくなってしまうんです。 子供たちにもそんな夫婦の関係で接していることがいいのだろうか？と・・・ 許して欲しいなんて考えてもいないのですが・・・ 厳しいご意見でもかまいませんのでご意見を聞かせてください。

２歳10ヵ月の娘なんですが、最近になってまた夜泣きが始まりました。おねしょ（おむつ内でも）をすると始まります。おむつを変えて抱いてあげればほとんど落ち着いて寝るのですが、先日は全くおさまらず、１時間以上ひたすら泣きわめいて、目をつむりながらも欲しいものの要求をし、与えるといらないと大泣きです。私のことを叩いたり蹴ったり、何をいってもイヤイヤで…。寝ぼけているとも、しっかり起きているともいえない状況なんですが、こんな場合、きちんと叱るべきでしょうか？

哲学素人です。 最近、ニーチェの入門書（初の哲学書）を読んで哲学に興味を持ちました。 ルサンチマン批判、禁欲主義の批判、善と悪の解体、超人思想、だと思っているのですが（違ったらすいません）。 私の母もキリスト教で幼いときから禁欲主義やユートピア思想を教え込まれました。そこで当然のように自己批判によってペシミスティックに陥り、信仰もしていないのでニヒリズムに陥っています・・・。 ニーチェは超人思想に生きようとして発狂していましたが、現代までに彼のいっているニヒリズムや禁欲主義からの自己批判を乗り越えた思想家はいるのでしょうか？？ お分かりだと思いますが、自分自身への処方箋を探しています。 哲学に詳しくないので、間違っていたらすいません。

あくまでも予防であり、舐めたりしたらエイズの危険はありますよね？ ちょっとその時は思考も停止していましたが、そう思いました。 しかし、エイズの紙も昔見ましたが、やはりイマイチわかりにくすぎると思います。 リンパ球破壊とかですよね？説明は何度も見たことはありますが、 具体的にはまず治らない病気で、発覚が遅く、10-20年で死亡率が上がる？とかですよね？ この辺もあいまいです。 アフリカなどでなぜエイズが伝染しているのかというと、 コンドームなどが無いからなどありそうですが、どうでしょう？ 癌などは、さすがに日本でも認知されていますが、エイズに関してはまだまだと思います。

私自身アダルトチルドレンだと思っています。例えばカウンセリングを受けて居場所のない、又は落ち着かない家に帰っても大丈夫なものなんでしょうか？家にいたらずっと回復できない気がします。少々心の病もあり働くにも働けずにいるのでひとり暮らしもすぐには難しいんです。寮のある仕事なども考えましたが正直体力と人間関係に自信がありません。入院にもお金がかかってしまうし。親戚の家を頼ろうかとは思えないんです。親戚もまた怒鳴る家なので。ただカウンセリングを受けたいのは恨んだまま、憎しみを抱えたまま一生を終えたくないから。全てを親に分かってもらうなんて難しいと思います。分かってもらえないとはがゆいだけだし。自分が辛く悲しくなるだけだから。全部は分かってもらえなくてもいいけれど、せめて憎しみなどを抱えたまま生きていく、一生を終えることはしたくないから。そしてもし自分が親になれる時がきたらのびのびと子供を育てたいので。同じような経験された方やお詳しい方アドバイスをよろしくお願いします。

現在2年付き合った彼と婚約中で、10月に結婚する予定です。彼には妹がおり、高校時代登校拒否をしていたり、28歳にもなるのにまだ大学生をしているなどの話は聞いておりました。 しかし、昨日彼から、「実は妹は精神病で幻聴や幻覚の症状があり、薬を服用して精神科に通院している。医者の話では一生薬を飲んでいかなければならないらしく、社会に出て働くことも難しい」と聞かされました。 式まであと半年をきったこの時期に、こんな話をするのは正直詐欺だと思いました。結婚を決める前に当然話しておくべきことだと思いましたし、向こうの親も私の両親に挨拶に来たときになぜ説明してくれなかったんだと、私はなんともいえないやるせない気分になりました。 向こうの親が亡くなったあとは、唯一の肉親である彼が妹の面倒を見なくてはならないでしょう。妹が社会に出られない場合は、経済的負担は私たちにのしかかるでしょう。 また私はまだ精神病についてあまり知識はありませんが、最近精神病患者が肉親相手に事件を起こしたというニュースが多く、その妹は大丈夫だろうかと、大きな不安があります。 なによりもその妹について、今の今まで黙っていた彼とその両親について大きな不信感が生まれてしまいました。ほんとうにこのまま結婚していいのかと。彼は、「僕の家族なんだから、あまり悪く考えないでくれ。君には迷惑はかからないようにするから」と言っています。でも結局結婚したら私にも彼と同様の負担はかかってくるでしょう。 彼との結婚については、突然のことだったので、とりあえず準備は全面ストップ状態です。私も考える時間が必要なのです。冷たい、という人もいるかもしれません。ですが、結婚は私の両親にもかかわる問題。慎重に、そして前向きに考えていきたいと思っています。 もし私と同じ立場の人、また精神病に詳しい方がいらっしゃれば、経験談や結婚した場合の経済的負担や今後のケア、精神病について等、意見をお聞きできればと思っています。

子供がＡＤＨＤと診断されました。保育園では多動が目立つようで悩んでいます。新脳針というのをされた方いらっしゃいますか？注意多動欠陥障害にも効果があるようですが、試した方が回りにおらず、でも、何か子供のためにしたいと思っていて・・・。同じような症状で、お子様が試された方や情報ご存知の方教えてください。

2歳半の子供が交通事故で脳挫傷を負いました。事故からもう5日も経ちますが、まだ意識が戻りません。自分で呼吸し、手足をばたばたさせたり、うなったりしますが、意識は戻らないままです。脳の中心に大きなダメージを受けているようです。このまま植物人間か最悪死亡することもありえると説明を受けています。 現在は地元の病院ですが、回復の可能性を探したいので他の病院にも見ていただきたいと思っています。 どこか子供の脳神経で、評判のいい病院があったらぜひ教えてください。できれば関東でお願いします。

私は1歳4ヶ月の子供を持つ父親です。 今回、幸運にも2人目(3週目)が授かりました。 ちょっと心配があるので質問させていただきます。 私の血液型はO(RH+)で嫁さんがA(RH-)です。 子供はA(RH+)ですので、一人目を出産した際に抗体が 出来てる可能性があるとネットに書かれていました。 確か抗体が出来ない注射?を打たれたと嫁が言ってましたが 出産後、詳しい話は先生からありませんでした。 まだ病院にはいってませんが血液型不適合妊娠の可能性があるのでは無いかと心配です。 このような場合は産婦人科病院が良いのか産婦人科のある総合病院 どちらが良いでしょうか? また、福岡の宗像近辺で血液型不適合妊娠に詳しい病院は無いでしょうか? よろしくお願いいたします。

私も彼も３０になる歳です。 彼とは中距離恋愛なので２週間に一度くらいしか会えないのですが… 最近、途中で萎えてしまうことがあります。 毎回ではありません。 この前私が足を持ち上げてみたら（リアルですみません…） 最後までいけたのですが…。 彼はあまりストレスを溜め込むタイプではありませんが 仕事はあまりお休みが取れない人です。 最後までいけなくても私は彼といられたら大丈夫なのでいいのですが 何だか心配になって質問してしまいました。

今月１歳になったばかりの赤ちゃんのことです。 昨年８月から家計の事情もあり保育園へ預けて働きに出ています。 その際に、生後６ヶ月以上たっているし乳離れできないと保育園でのミルクの飲みが悪くなるからと言う説明を受けて１ヶ月以内で断乳しました。 そのせいとは思っていませんが、保育園に行き始めてから毎週のように熱を出したり鼻水が出たり下痢をしたり・・・と言う状態です。 突発性発疹も２度やりました（２回とも医者の診断付です。）。 もう４ヶ月以上たつのに未だにこんな感じで、まともに仕事も出来ません。 夫の都合で実家と離れた県外にいるため親にも頼れません。 一般的にこんなもんなんでしょうか？ どの様にしたら風邪などかかりにくくなりますか？？ 上の子の時も、預け始めは風邪など少々ありましたがこんなに酷くはありませんでした。 会社の人にも変な目で見られるし、今のところにはもう長く働けそうにはありません。 寒い地域だし、乾燥していて余計に体調が悪くなりやすいのかもしれませんが、やっぱり続きすぎな気がしています。 対策としては、乾燥しないように加湿に心がけたりあまり人込みに出ないようにはしています。 何か良いアドバイスください。お願いします。

長年付き合って去年の暮れ結婚しました。 結婚したきっかけは私が妊娠したからです。 長年付き合ってるし同棲してからも随分経ってるから結婚するなら今の彼だろうと思ってたので、デキ婚ですが一つのきっかけだしいいと思ってました。 そんな彼に浮気が発覚しました。 付き合ってる当初もなんとなく怪しい時もあったけど、私の信念としてはバレずに出来るならしょうがないと思ってたし、するかれにはバレずにするのが相手に対する最低限のマナーだと思ってました。 ただ一回だけバレた事があります。それは彼が結構ヘビーな性病をもらってきたからです。 もうその時はショックでした。浮気と言っても彼いわくプロ(風俗)でうつったと言うしその時ですらもう付き合って５年くらいは経っていて情もあって彼ももう二度としない。というからその言葉を信じ別れるのは止めました。 ただそれ以来から100％彼を信じる事が出来なくなり今度浮気したら次は無いからね！とか携帯見せて！とか厳しくしていきました。 そうこうしてるうち妊娠して結婚したわけですが、私も働けなくなったので出産に控えてお金も必要な為給料はしっかり管理してたのですがたまに仕事で使うと言う時はお金を渡しました。だけどそれが仕事ではなく風俗に使ってたのでした。 私は今妊娠中の為夜の生活は一切してません。 でもなんであの時もうしないって言ったのに、こっちは出産に向けて節約して毎日ご飯お弁当作って欲しいものは我慢して頑張ってるのにまたそういう事するのか?!と思うと本当に自分が惨めで悲しくなってきます。 風俗は浮気に入らないって言う方もいますが、一回病気をうつされてきてるしなんの病気も持ってない私がいつかうつされるかと思うと怖いし腹が立ってきます。 夏には子供が産まれます。 ２度ある事は３度あるでしょう。 それならいっそ今のうち別れておくべきでしょうか？

昨日（4/19）のお昼に外出先で、急に虫（蚊もしくは蚊くらいの大きさの黒い虫）が左目に飛び込んできました！ 反射的に目を閉じたのですが、運悪く、まぶたの中に入り込んだので、すぐに水道水で目を洗い流しましたが、一向に出てくる気配はありません！ 目薬を何度か入れてみたのですが、出てきません！ 自宅に戻り、何度か水道水で、目を洗いましたが、まだ出できません！ 今朝、目が覚めてからも、まだ、異物感が残っています！ 虫が入ったくらいで、眼科に行くのは気が引けます。 放っておけば自然と出でくるものなのでしょうか？ 適切なアドバイスをいただけないでしょうか？

自分の目に関して気になったことがあったので、質問してみます。 実は、数年前に気がついたのですが、虹彩が白目にはみ出ているのです。 最初に気づいたときは、１ミリもないほどで、小さい点がはみ出てるくらいだったのですが、年々大きくなってきています。 今では、まるで虹彩が白目にこぼれ出しているかのようにも見えます。 もう片方の目は正常です。 これはいったいどうゆうことなのでしょうか？ 何か、病気の可能性はありますか？ 誰か似たような症状な人や、このような症状に関して知識のある人がいれば、ぜひ書き込みお願いします！ ちなみに↓に写真を２つUPしました。 http://fotozrzut.pl/zdjecia/a2e2d5f104.bmp http://fotozrzut.pl/zdjecia/665fd43dc8.bmp

私25歳、彼33歳です。よろしく御願いします。 もうすぐ交際３年半を迎えます。 結婚の話になってきているのですが、そんな彼が病気です。1年半くらい前発覚しました。命まで取られるような病気ではないです。 今の彼の状態はかなり軽度ですが・・・・急に酷くなって入院や手術、仕事を失うという方も居ますし、大して酷くならないままおじいちゃんおばあちゃんになって普通に（その病気が原因にはならずに）亡くなるかたもいらっしゃる、程度や進行具合もかなりピンキリな病気です。 私は結婚が先なので・・・生涯を共にしたい彼だと思っているので結婚はしたいです。 もちろん子供は欲しい派な私ですが、彼がそういう事情なら産まなくてもいいです、それを曲げてまで子供に対する執着はありません。 しかし、彼は子供がかなり欲しいみたいなので子供が産まないなら結婚しない、みたいな考え方なのかもしれません。 私が現実的すぎる性格をしているから悪いのですが・・・ 彼の病気を理解しているし、支えていくつもりもあります。夫一人働けなくてもその月ギリギリ食べていける程度は私が働いてなんとかなるでしょう。 ただ、その上に子供がいると・・・・現実的な経済面で普通に無理ではないかと思うのです。 「もし入院して最悪リストラとかになったら私ひとりで夫・子供を養えっていうの？」とついつい不安になってをぶつけてしまいます。 決して働きたくないといわけではないです。働くことは好きなので・・・結婚出産後も何らかの形で絶対仕事はしたいと思ってます。私が年収何千万のキャリアウーマンとかならいいんですが・・・・現実は転職もしてるので同い年の子達よりもずっと低い年収です。 結婚に障害はつきもの、なんてよく言いますが・・・まさか自分がこんな形でなると思ってなかったのでとにかく落ち着きません・・・ 結婚前不安だったけど今は幸せな方、子供を産んで良かった方や大変だった方、病気以外でも何か大変なことがあった方・・・いろんな方のご意見を聞きたいです。 病気の旦那様・奥様がいらっしゃる方にも特にご意見いただきたく思います。 質問っぽくなくて本当にすみません。 よろしく御願いします。 最後まで読んでいただきありがとうございました。

家族で問題が起きています。 長文失礼します。 20代後半の妹は、鬱（性格の分裂も若干あり）で、感情の起伏が激しく自分（もちろん家族も）をコントロールできずリスカを繰り返します。 睡眠薬でしか眠れず、2つの病院の精神科にかかっています。 そんな中、若い彼氏が出来て、2人の間では盛り上がり、計画的妊娠を行い、計画通り妊娠しました。彼氏も彼女の鬱は理解しており、自分が側にいるからと誠実に接していたそうです。 さて、妊娠が確実になり、まずうちの母親に話し、もちろん揉めましたが（それはここでは割愛します）、承諾しました。 あちらのお母さん、おばあさんにも直接会って、話をし、とりあえずは喜んでくれたそうです。次にこちらの父親へ話しをしたら、心中複雑だが反対はしないとのこと。妹はとても喜んで、幸せを感じていました。 そして、最後に彼の父ですが、彼が話しをした所、断固として反対ということでした。 （彼はハタチで、社会経験もなく、親御さんがまず反対するのは当たり前かもしれません。） 彼氏は、父親を説き伏せることができず、自分は結婚に進んでいいもの か悩み出しました。そして、彼は妹と、鬱のことは親に話さない取り決めしてあったらしいのですが、その事を両親に報告してしまい、あちらが更に反対してきたみたいです。 で、彼は妹に「考えたいので時間を下さい」と・・。 妹は悪阻と、鬱の薬の禁断症状か、気分が優れない日が続いていて、彼の曖昧な態度に キレて、「おろします、もう連絡してこないでください。」とメールしたところ（本心ではないが勢いで）、本当に連絡してこないとのこと。 世の中、悪い人はいっぱい居て、恋人が妊娠したら、親に言わずに逃げ出す人も多くいだろうに、ハタチの彼は彼なりに悩んで、自分の両親にもきちんと報告したわけですから その辺りは、きちんとしている方だなぁと思います。 妹は自分のことしか考えていないので、もう少し彼を理解して、話し合って欲しいと 思いますが、おそらく結婚という方向には行かない気がしています。 妹は、鬱が続いていたため、仕事をもう何年もしておらず、お金もありません。 このまま産んだら、うちの親が面倒を見ることになります。子供が生まれたら鬱も治るのかもしれませんが、未知です。どうなるか判りません。 みなさんの家族がこのような状況の時は、未婚の母になることを薦めますか？ それとも、今回は中絶という選択を考えますか？ わたし自身結婚して、子供が欲しいと考えている時期でもあり、年齢的に周りで不妊治療している人を見てきているので、1つの命の重みがわかりますが、出産、中絶、どちらの選択も妹には厳しい人生が待っています。中絶した場合、妹の鬱は更に深刻するでしょう。なにも考えずに、計画妊娠した本人が一番悪いですが、こういう現実になった以上、家族である以上、フォローしたいと思います。 みなさんならどうしますか？

はじめまして。小学一年生の男の子の母です。 うちの子は蕁麻疹を持っていて 急激な温度差や汗等が原因で身体中にボツボツができてしまいます。 私も同じ蕁麻疹をずっともっていたんですが 本当に見ていて気持ちが悪いくらいに身体中が隙間なくボツボツになってしまい 友達に『気持ち悪い』と言われた事もありました。 今年小学生一年生になって担任の先生に 事情を説明して蕁麻疹がでてしまったら まだ一年生なので最初のうちはできたら人目から遠ざけて欲しい事と 薬を塗って欲しい事をお願いしたところ 人目から遠ざけるのは無理なのと 薬は自分で塗るようにと言われてしまいました。 大人の私でも人目に晒されて気持ち悪いと言われるのは 本当に絶えがたかったのに 子供にそれが耐えられるのかと思うと ものすごく心配なのと… 小学一年姓で薬の管理は早いと思っていたので せめて薬の管理はお願いできないのかなと思ったら ランドセルに入れておいてくださいと言われてしまい 薬がランドセルの中で破裂しないかとか もし他の子が薬を誤って口に入れちゃったりしたらとか 色々考えるとすごく心配です。 小学校入学したばかりなのに不安要素のが大きくて 毎日落ち着きません。 もう小学生なのに過保護すぎなのかな？と思ったりもするんですが 小学校になるとこんなもんなんでしょうか？ 薬の管理は当たり前なんでしょうか？ それとも私の甘やかしすぎでしょうか？ 私自身感情が先にいってしまって冷静に考える事が難しいので ご意見やアドバイス等ぜひ聞かせて頂きたいと思います。 よろしくお願いしたいと思います。

４歳と５ヶ月の２人の子供がいます ４歳の上の子が昨年から幼稚園に入り２年目になります 同級生の子で弟が障害を持ってるという子がいます 何の障害を持っているのかは聞けてないので詳しくは知らないのですが 体が硬直してるというか 目を合わせたり会話をすることもできないので 治る病気ではないんだと思います… その子のお母さんはとてもハツラツとしていて 明るくてとても話しやすく優しい方です わたしがもしその立場に居たら『どうしてうちの子だけ…』と卑屈になってしまうかもしれない… そう思うと、とても前向きなその人をすごいなと勝手に尊敬しています (わたしの知らないところでたぶんいろいろと葛藤もあるんだと思いますが…) 昨年、わたしが妊娠中だったという事もあって その人からもたくさんの優しい言葉をかけてもらいました いつも気にかけてくれて、その事に本当に感謝しています そのたびにいつも悩んでいたことがありました 『わたしはどんな言葉をかけたら良いのかな…』と 幼稚園なので兄弟姉妹がまだ小さいというお家がたくさんあって 下の子を連れて送り迎え～なんてママさんはたくさん居ます 『○○ちゃん可愛いお洋服ね～』とか『○○くん眠いのかな？』とか 話しかけたりすることもたくさんあります でもその障害を持った子に話かけることはありません というか、何と話しかければ良いのか…浮かんでこないのです しょうがないと言えばしょうがないのかもしれませんが わたしには何か、その子だけ無視してるように思えてしまって 『何か言葉をかけたいな』といつも思ってるしだいです それから今日、いつも仲良くしてもらってるママ友の下の子が 特定疾患に入ってる重い病気で入院しているという事を聞きました この間まで普通に遊んでもらってたのでビックリしました 幸い、突発的なもので完治はするらしいのですが 長期の入院→退院しても通院が必要とのことでした 聞いたときは本当にすごくビックリして、とても心配になりました でもただただ話を聞くだけで言葉が見つからないのです… 上の２つに共通するのですが、うまく言葉が見つからないというか 幸いな事にうちの子供２人は基本的に健康でいるので 相手の気持ちになりきれないというか… どんな言葉をかけたところで軽くなってしまいそうで 『かわいそう的な目で見ない』とか『普通に』とかとよく聞きますが それはつまりどういう事でしょうか？ 普通とはどんな態度でいることでしょうか？ わたしは元々人見知りがとても激しくて、話も上手ではありませんが 何か力になれればな…といつも強く思っています 乱文ですみません 最後まで読んでいただいてありがとうございました。

妊娠６週目です つわりはほぼまったくありませんが感情の波が激しくて困って疲れています。これまでちゃんと理性的にできていた親との距離関係のコントロールが分からず、急に親に擦り寄って甘えたくなったり、何か自分に不都合なことがあると一生会いたくない！と思ってそれを夫にわめき散らしたり、自分でももうどうしようもないほど我ままです。 私は結婚式のすぐあとに妊娠が判明したので、この大騒ぎ・大喚きは、妊娠のせいではなく、ここ２週間ほどバタバタしていてそれの疲れや、もともとの我ままな性格のせいなのかなとも思います。 とにかく、何か自分が宙に浮いている感じというか、自分が思ってることやってることが、本当に自分の意志じゃないような、そういう時があります。妊娠が発覚してからこの２週間、落ち着いて物事を考えられるのは半分くらいでした。あとは何か別の自分が出てきているような感じです。 妊娠でこのような変化はありうるのでしょうか？　『自分が妊娠した』ということにテンパっている状態が続いているだけでしょうか？ そしてこれを解消するにはどうしたらいいでしょうか？ 周りの人たちは、「赤ちゃんのことだけを考えて、おだやかに過ごさなきゃだめ」と言ってきて、本当にそうしなきゃいけないって思うんだけど、やり方が分からないというか、どうしても気が焦っている感じが抜けません。 自分が親や夫に対して我ままで、みんなに嫌われていくような、そして自分もみんなを嫌っていくんではないか、みたいないままで味わったことのない猛烈な孤独感が常にあって大変苦しいです。 あまり気に病まないようにしているのですが、どうしても落ち着いて他のことが出来ず、うつ病になったらどうしよう…とか新たな心配をしています。 先日、義父から「痩せたね　前会ったときは太ってたね」と言われ、内心うるせーよと思ってしまったことがありました。 夫へ大喚きをしている時に、「お義父さんに太ってたって言われていやだった」って言ってしまって、罪のない夫に恥をかかせたりしています。余計な事をつい言ってしまうのです。以前は喧嘩も理論的にできていたし、ここまでパニくることがありませんでした。 本当にメチャクチャです。私の親にもいろいろ問題（過干渉）があるため、夫に迷惑がかからないように気をつけていました。今までうまくいってたのに、ここ数日は私の言動のせいで、それも崩壊しつつあります。 夫と離縁になったりしたらどうしようって思って悲しくて泣いています。それから、妊娠中に夫が浮気したらどうしようって、今までそんな心配したことなかったのに、不安です。 話せばギャーギャーわめくし、親の悪口は言うし、浮気は疑う女は、逆に浮気されると思います。そう思ってまた苦しくなります。 夫とも親ともまともに話せず、出産経験のある友人にも、こんな状態で話かけたら迷惑だろうと思って、ここに書きました。 どうぞよろしくお願いいたします

授乳中です。 親友が突然亡くなり、一年ほど経つのですが、最近いろいろ不安なことがあり、医者へ行ってみたらパニック障害と言われました。 主には乗り物に乗ると不安になります。 パキシル10mgを一日1回夜飲むように言われました。授乳を止めるそうです。一週間飲んだらまた受診するように言われました。 そこで、 (1)吐き気などの副作用があると聞き、怖くて飲めない。 (2)薬を止められなくなってしまうのではないかと不安。 (3)おっぱいを欲しがる我が子がかわいそう。 というわけで、今現在ためらっています。 もちろん、早く病気を治すことが赤ちゃんの為だとは思うのですが、 どうしてこんな病気になってしまったのか・・・情けない気持ちでいっぱいです。授乳を止めてしまうのが1歳過ぎていれば抵抗はないのですが、まだ小さいので。 毎日不安な気持ちでいっぱいなのですが、唯一おっぱいをあげているときだけが、幸せな時間なのです。 同じような経験のある方、お話を聞かせてください。