仲の悪い家族で育った彼 家庭環境の違い

質問

付き合って5ヶ月くらいになる40代の彼氏がいます。私も同世代です。
彼は親から殴られたりして育ったと言っています。悪いことをしたりすると殴られるみたいですが、子供の頃は自分が殴られていたから殴ることが悪いことだと思っていなくて、自分も暴力を振るっていたそうです。でも成長するに従って気がついてきたそうで、そういうことで自分だけではなく、大切な人が狙われてしまったりとかしたくないという気持ちになって、決して手を上げなくなったみたいです。
彼にはお姉さんとお兄さんがいますが、お姉さんは精神的に少し問題を抱えているそうで10年前くらいまでは彼にも色々なことを言って、お金を借りては返さないという感じで何百万も貸して、今は絶縁しているそうです。彼は昔10年以上付き合った彼女がいて結婚したかったけど、彼女が結婚したいタイミングでこういう家族の問題があり結婚を断ってしまい、自分が結婚したいタイミングには彼女は離れてしまったのか、結局結婚できなかったようです。
お兄さんは自分で家庭を築いてお子さんもいますが、お嫁さんのことで両親と喧嘩になり絶縁しているそうです。
そして彼は末っ子ですが、両親の面倒をみています。
彼がそう決めたことなので、私はそこに口を挟んだりはしていないので、詳しくは知りませんが、家賃から生活費から全て彼が負担しているのだと思います。電子レンジが壊れたとかそういうのも彼が買ってあげているみたいでした。
月に1度くらい家事をしに行ったりもしていました。
長く付き合った彼女の話を聞いた時も、今だったら相手に話したりできるけど、その当時は話せなかったというようなことを言っていました。
その後付き合った彼女と婚約していましたが、家を建てるということで、相手の親と揉めたようで破談になったそうです。
今だったら相手に話せるとかそういう話を聞いていたので、彼の中で色々と整理できているのかと思っていたのですが、やはりずっと親との関係とか家族のことで悩んでいるようです。
私との関係もうまくいかず、私は主に彼からの愛情を感じられない、大切にされていると感じないということが問題だったのですが、何度か話した際にも、親との関係にも疲れていたり自分の闇が深すぎるというようなことを言っています。
自分がそんな家庭で育ったから正直自分が家庭を築けるのか不安というようなことも言っています。
私は普通に仲のいい家庭で育ちました。彼にも付き合いだした時とかから、〇〇（私）は大切にされて育ったからほんわかしているんだねなどと言われたりしていました。
どのあたりがそうなのかはわかりませんが、昔からよく愛情を受けて育ったんだろうなと感じる、というようなことを言われることが結構ありました。
以前こちらで彼との関係に悩んで相談させていただきました。
自分だったら、恋人が望むことで自分が簡単に叶えてあげられることなら、できる限りなんでもしてあげたいという気持ちがあります。
でも彼は例えば私がコロナで陽性になり、自宅療養の間、彼に会えないし少し顔が見たいからビデオ通話にしてもいい？と言っても嫌だと言ったり、会えない時に手を繋いで寝たいなと言うとダメと言ってきたりします。
私だったら絶対にその程度で自分の好きな人の望みが叶えられるならしてあげたいと思います。
なので何故そんな程度の恋人の望みを断るのかがよく理解できなくて、そう言うことをこちらで相談した際に『おそらく、どのくらい「人に何かしてあげたいか」は、「自分が何をされてきたか」と比例する気がします。彼のご家庭がどんな感じかわかりませんが、質問者さんは、大切に育てられたのではないでしょうか？』というご回答をいただき、結構腑に落ちた部分がありました。
育ってきた環境が違うのは当たり前だとは思うのですが、このように家族に問題があってそういう家庭で育った方や、そのパートナーの方はうまくいっていますか？
やはり家庭環境が違い過ぎると難しいのでしょうか？
彼と2人の問題を話し合っても、家族とのことを出されると、正直そこは本人にしか解決できないことなのではないかと感じてしまいます。私が何かできることはあるのでしょうか？

回答No.6

zabusakura · ベストアンサー

回答者様はもし結婚前に戻れるなら旦那様と結婚しないでしょうか？

今現在の性格が表立って判ってるなら、おそらく結婚はしてないと思います。夫でなくても、プロポーズしてくれた方は、何人もいたし親の方に申し込んでた人も、そこそこ居たようなので結婚ということに、こだわるなら、夫とは結婚しなかったかもしれませんが、ここまで、夫実家についてとかの問題は多々ありましたが、夫個人の性格で言えば、腹が
立つことは有るものの・・・という感じでしたが、ここにきて大きく、拗れて話し合いにすらならない上に子供のことも（もう独立はしてるんですが、やはり子供の時にトラウマになってるという話をここで本人からされたので）あるので・・・子供のことは愛してるので夫とでなければ、あの子は授からなかったことを思うと色々と考えますね。

カウンセリングでなんとか出来るような生易しいことでは、無いと思います多分。おそらく書かれていることを拝見すると、うちより深刻そうです。

うちは、とりあえず、子供のトラウマの解消は、いけそうな、気がします。そのことで人と関われないとかというほど深刻じゃない気がしますし、長年、付き合ってる彼氏も良い人そうだし、物凄く娘のことを大切に思ってくれてる友達も何人も居ます。なので、まぁ、大丈夫だと思います。あの子が誤解していたことも、ちゃんと誤解は解けたので。
夫の方も一生かけて改善して行くかなと腹を決めた所です。
おそらく、そういうことを予測して私を選んだと思うので。私だと、そういう所も楽にしてくれるだろうと。

結婚した当時にも一度、闇の部分が有って、クリアにしたんですが、それだけでは無かったと。一生かかるんだろうなと。子供の育て直しと同じ気がします。

あなたの彼の場合は、もしかしたら暴力が出て来ることが有るかもしれません。その時に、あなたのメンタルが壊れないかと心配ですが・・・。まして彼が実家と手を切ったわけじゃ無いですよね？それは
キツイと思いますよ。
話が通じない人と付き合うというのが、どれだけキツイか・・・。
時には味方だと思ってた彼が敵に回ることも有ります。もう無理ってなった時に次の恋愛に行ける気力は無くなるかもしれません。
そのぐらいの覚悟は必要だと思いますよ。相当、大変ですよ。
結婚となると、温かい家庭で育ったなら、御両親も物凄く心配されると思いますよ。うちも、父（もう亡くなりましたが）は長く、やって行けるかと心配していたし駄目なら帰ってくればいいとも言っていたようです。

私は恐らく、メンタル相当、強いです。もっとキツイことも経験してますし、自力で速攻で乗り越えてます。なので、夫のことも、育て直そうと覚悟が出来ました。

お礼

本当に色々と考えさせられるご回答でした。
今すでに表立っているのに、、、と言うことは私も思ってしまっています。
正直普通に付き合うだけで難しさをひしひしと感じているのに、結婚してもっと大きな問題を乗り越えていけるのか・・？ですよね。
好きだけで乗り越えられるほど甘くはないですからね。
暴力に関しては1発でもうアウトですね。
彼は実家と縁は切っていません。と言うか彼が実家の面倒を見ています。
実家の問題そのものよりも、そう言う環境に身を置いてきたからこその価値観の違いの方が厳しいのだろうという気がします。
いただいたアドバイスを踏まえてよく考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

miraikanata

こんにちは！😊

父親と母親は毎晩のように夫婦喧嘩
姉はモラハラ
兄はDV
こんな環境で育ちました✧ \(°∀°)// ✧

高校ぐらいまでは影響を受けてたかなぁ

でも！もうオトナ
自分のケツは自分で拭けるもんo(≧ꇴ≦*)o

なんでも親のせいにしてんじゃないよぅ
ね(*´ ˘ `*)ｳﾌﾌ♡

お礼

今でも親の面倒をみているので、過去にはならないのだろうとは思います。
解決策がよくわからないですね。

回答No.4

yaasan

結論から言うとそれが価値観の違いってやつなんですよ。

それをお互いの努力でどこまで埋められるか、納得のいく落しどころを見つけられるか、結局はそこに到達する話だと思います。多く人は違いすぎると合わせるのにしんどいから、価値観の近い人を探す方にシフトしやすいと思います。

お付き合いを続けるなら、その覚悟を持てるかどうかだと思いますね。

お礼

家族の問題そのものは越えられると思って付き合ってきましたが、それに根差した彼の価値観となかなか相容れないところがどんどん露呈してきてしまいました。
やはり自分だと、親というのは絶対的な自分の味方で喧嘩をしたとしても、別れることには絶対にならないし、どんなことがあっても自分から離れることはない絶対的な存在だと思うので、パートナーに対しても自分はお互いがお互いのそういう絶対的な存在になることだと思っています。
でも彼のように親がそういう絶対的な安心感を得られる存在ではないと、そういう関係性があること自体も知らないのではないかと感じてしまっています。

回答No.3

tuyosik

できることをする。殴られた、と思わないこと、恨まない。悪いことしない、よいことする。今に集中する、過去に戻らない。害さない、助ける。暴れない、落ち着く。哀れむ。悪友から離れる。善友に親しむ。陰口しない、ほめる。両親の面倒みる。与える、欲ばらない。うまく。悩まない、気づく、ありのままに知る。正直に。無駄話しない。役立つ話する。仲良く。ほんわか、軽快に、明るく、柔軟に。願い叶うように。嫌にならない、慈しむ。できないことはあきらめる、放っておく。因縁を知る、観察する。仲違いしない。と思います。

お礼

ありがとうございます

回答No.2

nagaineko

＞やはり家庭環境が違い過ぎると難しいのでしょうか？

難しいと思います。
どういう親に育てられるか、どういう家庭で育つか、どういう環境で育つか、そういうことによって、その人の価値観だったり、性格、
人間性、物の見方や考え方、そういうものすべてが育まれていきます。生い立ちの持つ力を侮ってはいけません。

長い時間をかけて染みついたものですから、自分で変えようと思ってもそう簡単に変わるものではありません。
表面上、うまく行っているときはなんとも思わないかもしれませんが、もめたときや、うまく回らなくなったときに、難しさが
露呈すると思います。

＞彼と2人の問題を話し合っても、家族とのことを出されると、正直そこは本人にしか解決できないことなのではないかと感じてしまいます。

いくら二人の問題だ、と言ったところで、現実的には、お互いの
家族を抜きには語れません。
お互いに、いわゆる普通の家族であったとしても難しいのに、
彼のようなちょっと特殊な状況となると、なおさらです。
それに彼が背負っているものが大きすぎます。
それは、そういう環境に生まれてしまった彼の運命だと、不運だと
しか言いようがないのかもしれませんが。

＞私が何かできることはあるのでしょうか？

難しいでしょうね。
本当の意味で、彼の心情を理解することがあなたにはできない、
と思うからです。
それは、あなたが良いとか悪いとかそういう意味ではなくて、
育ちが違いすぎて、理解が及ばない、という意味で、です。
一番大切な、この根っこの部分を共有できない状況で何かしても
それは、うわっ滑りのような気がしてしまいます。

こういうのは似たような環境に身を置いたことのある
人間じゃないとわからないことなんだろうと思います。

お礼

難しいですよね。
しかし彼のような人が2人でも幸せになれるのだろうか？という気もします。
彼のような人はどんな相手だったら幸せになれるのでしょうね。
うまく回らなくなった時に難しさが露呈するというのは本当にそうでした。
今ですらそうなのに、結婚とかできないよな。。と思います。

回答No.1

zabusakura

うちが、そんな感じです。そういう家庭で育ちながら夫は、まともだと思ったのと自分は、あなたと同じく温かい家庭で愛情を受けて育ったので、大丈夫やって行けると思ってました。（そこまで大きな問題とは考えもしなかったです）実際、結婚31年、何とかやってました。途中、夫実家とは私は縁を切りましたが・・・（まともな人なら話は通じるけど、まともじゃない人には話は通じないと判ったので。）
だけど、最近、それだけでは済まないと痛感しています。あなたの彼が言うように「闇」の部分は消えて無くならないのです。
あっちこっちで気付かない間に闇の種を蒔きちらして、気付いたら芽が出て根を張って抜けなくなってます。しかも、その闇は子供まで犠牲にします。
表面的には、まともでも根っこには、その家の物が、しっかり、根付いてます。それで、我が家も、こんなにも長く結婚生活を続けて来たのに、揉めてます。ここまで拗れると、夫も、まともに話し合いすら出来ない状態です。

実家と縁を切れば大丈夫って思ってましたが、夫の中に根づいてるんで
本当に大変です。
話し合いにすらならなければ、何も出来ないです。夫婦ですら、そんな感じです。籍が入ってて長年一緒に暮らして、これです。付き合ってるだけでは、無理だと思います。
うちは、暴力とかは有りません、夫実家も、そのようなことはありません。（夫祖父は、あったようですが）うちの子にすら、お母さんは、あの家の血が入って無いから判らないと思うって言われました。
そのぐらい根が深いです。

私が何かできることはあるのでしょうか？
なので何も出来ないと思うし、何かしようと手を出すなら、一家全ての人が命を全うするまで、全ての責任を負うくらいの覚悟が無いと、やっていけないと思います。
どんなことが有っても耐えて、戦って守る。そういう覚悟が必要だと思います。それが持てないなら、手も口も挟まないことです。
温かい家庭に育った人には予想もつかないような、人とは思えないようなことを平気でしてきますから。
ちょっと手助けを・・・などという甘い考えじゃ無理です。それでは
絶対、済まなくなりますから。

お礼

それだけ長く、育った家庭よりも自分で築いた家庭で過ごした時間の方がきっと長くなっていても、問題が出てしまうのですね。
彼のような人はどんな相手であれば幸せになれるのでしょうか？
彼とはカップルセラピーを受けてみるかなど提案したりもしていました。
彼のことを幸せにしたいという気持ちはありますが、そう簡単はいかないですよね。
回答者様はもし結婚前に戻れるなら旦那様と結婚しないでしょうか？