女性から告白後の恋愛の進め方について

質問

以前こちらでも相談させていただいた男性との恋愛について。

食事会で出会った方と1ヶ月間で4回ほどデートし、
4回目のデートで私から「付き合って欲しい、好きです」と
素直に気持ちを伝えてみました。

私35歳、彼40歳で共に自営業です。

3回目までのデートは食事だけでしたが、
4回目は映画デートであちらが自宅へ迎えにきてくれたり
私から手を繋いだりするなど3回目と比べるとまた一歩進んだ感じがあり、

お互い好意があるのは態度でわかったので
気持ちを抑えられなくなり素直に言葉にしてみました。

男性から帰ってきた答えは、

・前向きには考えているけど、付き合う＝結婚だからもう少しデートしてほしい。

と言われ、最後はハグして別れました。
ちなみに体の関係はまだありません。

ひとまず帰宅後、私の思いは真剣だよとLINEで伝えると、

・俺は付き合うことに臆病だしいつも時間がかかる
・年齢的に真剣に考えないといけないと思っているけど中々難しい
・またスケジュール合わせて会おう

という内容で返事が。

確かに付き合うことに臆病であることや
結婚に対して今一歩勇気が持てない話、

また色々考えすぎてどんな人と付き合えばいいか
わからなくなっているという話は
食事の席でも度々されていました。

自分で決められないならこっちから
押してみようと思って押したのですが、
結果的に私が盛り上がりすぎてしまったのかなと・・・。

微妙な返事ですが、会っている時の態度や雰囲気から
完全に振られたわけではなさそうで、

また会おうと言ってきているのでお誘いしてみようと思っていますが、
この状態から脈アリにするポイントはありますでしょうか。

押すべきか、引くべきか、寄り添い続けるべきか？

私はせっかちで自分の頭の考えで行動すると
突進してしまうところがあるので、
相手からのLINEに対しても今は一旦返事せず置いています。

相手は自分のペースがきっとある人で、
恋愛の優先順位が今はまだそれほど高い状態ではないのかなと察したので、
（半年前に6年付き合った彼女と別れて失恋もしているようなので）
どんな距離感で接するのが大人でしょうか。

アドバイスをお願いします。

回答No.6

inuusagi_8

＞どんな距離感で接するのが大人でしょうか。
大人だからということではなく、彼のような人に対してはどう接するのがいいかということですよね。

発言から受ける印象としては私と近いタイプの人かもしれません。
人を好きだと自覚するのに時間がかかるタイプで、
それを乗り越えて無事結婚まで至った夫は「注意は怠らずにのんびり構えて揺らがない人」でしたよ。

あまり性急に押せ押せと来られると、
嬉しい反面気持ちが追い付いていないので逃げ出したくなります。
それが続くと素直に応えられない自分がストレスになり、
好意があっても途中で嫌になってしまうこともありました。

「私の思いは真剣だよ」という言葉も、
どのような思いが真剣なのかがはっきりしていません。

「俺は真剣（だから早く返事を）」と自分のペースを無意識で期待してしまう人とはこの先長く一緒にいるのが辛いだろうなと考えてしまいます。
待てないで焦る人ならどうせ合わなくなるのだから仕方ないとさえ思います。

あなたと付き合っても彼が心配しているようなことは何もないよという安心感を彼が手にするまで、
あなたの方がじっくり構えて待てるかどうかだと思います。

駆け引きは通じません。というよりも駆け引きで人の心を揺さぶるような恋愛はしない人だと思いますがいかがでしょう。

独身の時にいいなと思ったのは羊飼いと羊のような関係性でした。
つかず離れず自由ですが繋がりが強く、お互いがお互いを頼り支え合っている。

夫は本当に自分の感情を強く押し付けて来なくて、彼がいないと人生は寂しいのではないかと思うまで待ってくれた人です。
理由は「強く押せば逃げると思ったから」だそうですよ。
私が色々と考えすぎてこれ以上会うのは難しいと伝えた時も、
一旦離れることをすんなり受け入れてくれました。

居心地の良さを手放して初めて本当に必要な人だったのだと気付いたのですから私がかなり駄目人間なのですが、
有難いことに良い友人が𠮟咤激励してくれ、ようやく正式に付き合うことにしたのが5か月後、そこから半年で婚約し結婚しています。

一度受け入れた人はとても大切で裏切りません。だからこそ本当に安全な人以外は選びたくないのです。
自分の人生に寄り添っていけると思える人以外は必要ではないため、時間がかかるのです。

友人のご主人も慎重な方で、友人とは付き合う時点でご主人は結婚はほぼ決めていて、それでも3年近く付き合って大丈夫だと確信を得てからプロポーズしたことを後になって聞いたそうです。
その間友人は一切結婚を匂わせるようなことはせず、彼をとても尊敬していて幸せそうに寄り添っていました。

恋愛の優先順位は基本的にいつも低くて、恋人より仕事や家族のことなどが先になります。
そこに不安や不満を抱くタイプだったり、ため込んで不機嫌になる人とも結婚はしたがらないでしょうから、
ご自分のペースや付き合い方との相性も含めて考えてみると良さそうです。

本当は正式に付き合ってからも2年くらいはそのままでいようと思っていたのですが、ことのほか性格の相性が良かったのであっという間に結婚しました。

あなたの気持ちは彼にはもう伝わっているのだし、
今はその気持ちを抑えてでも彼に寄り添ってあげられるかという時期のように感じます。
好きという気持ちも大事ですが、これから先の家族を選ぶと考えれば、好きとか性欲（好きが溢れて）、子供を授かれるリミットとかの一時的な感情で選ぶことができないのは理解して頂けるでしょうか。

結婚は勢いでもありますが、一生仲の良い夫婦でいられる人とのスタートでもあります。

あなたがもう結婚するなら彼しかいないと決断できているのであれば、待てるかどうかの問題でしょう。
まだそこまでは決まってはいないけれどもとにかく彼と付きあってみたいということならば、リスクはありますが彼には責任を負わせず付き合わないままで付き合っているような状態になることもあると思います。

難しい選択だと思いますが、二人が同じタイプでないと組み合わせとしては一方だけが長く待って苦しむことになりますので（妹があなたに近くて、義弟が私に近いタイプ）どこまで待つかを考えて進めていかれると良いのではないでしょうか。
妹は20代半ばから6年待ちました。
一度別れても義弟が良かったのですからそれも縁でしょうね。

真剣、という言葉をこの時点でその彼に使うならば、
それでも待つよという覚悟があってこそ本気度が伝わるような気がしますね。
私の場合だと思いの強さではなく、受け入れる深さを基準で考えますし。

大変長くなり申し訳ありません。
何か参考になる箇所があって彼に思いが受け入れてもらえるといいなと思います。

お礼

ご丁寧な返信ありがとうございます。
とっても腑に落ちました。

働き盛りの経営者の方で、女性からもモテるタイプの人だと思い、
ついつい私のテンションで焦って不安から行動してしまったことを反省しています。

気持ちを伝えたことすら後悔してしまったのですが・・・

今は寄り添ってあげること、そしてあなたのペースで進めることを受け入れますという話を改めて伝えてみようかと思います。

駆け引きや小手先のテクニックが通用しないのもものすごく納得です。汗

私も年齢的に色々考えますが、
ひとまず今は「寄り添う」ことをしてみます。

回答No.5

MrOKmaster

自営業＝代表・・・ですよね？

ならば、端的にそれは結婚という契約に関して留保していますので、今は時ではありません。
再度のチャンスがゼロという訳ではありませんが、ほぼ無いのが契約の世界です。
それは貴女が一番良く分ってはいませんか？

女性の肉体は賞味期限があります。
消費期限ではありませんが（笑）、子育てを考えるなら、次ぎの選択がベターだと思います。

回答No.4

keizo99

告白はしたんだから、取り敢えずは寄り添い、ようすみかな、彼は半年前に失恋しているのでしよう、傷が少し治り途中て、所てますね、
付き合いイコル結婚て、分かつて、いるなら、真面目な人間だと思います、決断は別問題ですが、取り敢えずは、今は、貴女と言う女性、異性を、ほどほどに売り込んで行く事かな、彼に取って、貴女の事を意識させて行く事、押しも大事だが、引く事も大事、つかず、離れず、恋愛は駆け引きと誠意と思いやり、押し付けは駄目、いとしい女性になる、
向こうから連絡してくる用になれば、半分は達成、ようわ存在感なんですよ、彼の性格は、暗い、明るい、普通それによつても違います

回答No.3

zabusakura

結婚を考えられているのなら急いでは難しそうですね。
おそらく、だらだら付き合って結婚しないタイプなのかなと。
あなたが結婚したいかどうかだと思います。
子供が欲しいかどうかも大きいと。タイムリミットは有ると思いますから。

回答No.2

blazin

結果として進んでくれたら嬉しいけれど、あなたから意図的に進めようとしたら難しい。あなた的にはお試しでも良いからとりあえず付き合うと決めてみて、付き合えるところまでは付き合ってみたいという気持ちはあるんだと思う。それに対して、彼側にお試し感覚は全く無い。強いて言えば自分の方から求めた時が、彼自身にとってのお試しになる(どうなるか分からないけれど、トライしてみたい)。自分の意志で踏み出せた一歩と、相手から請われて踏み出す必要がある一歩は全然その意味や重さが違う。彼もあなたとの関係がより良くなっていく可能性には前向きだった。ただ、それを即交際という枠の中に入れる必要も感じていなければ、将来(結婚)云々という建設的な目線もまだ持っていなかった彼。そこにあなたからの付き合ってください発言。異性のあなたにそこまで言わせるだけの価値が自分にある。あなたからの告白は一つの評価としては嬉しく届いている。その一方で、あなた的には好き、「だから」付き合いたいという単純な方程式が成立しても、受け手の彼側にはその方程式は成立していない。彼にとって大事なのは方程式では無くて、自分の中の心の自発性という係数。自分「から」求めたいと思える、自分「から」背負いたいと思える、その感覚であり自発性がとても大事。その自発性と育ち具合をゆっくりとゆっくりと自分の中で確かめながら、ある程度確からしさを感じられて初めて彼にとっては心のゴーサインが出せる。あなたからの告白は評価であると同時に、自分より気持ちサイズが大きいという証明でもある。相手が大きいと感じれば感じるほど、それに見合う自分を見つけられないと足は動かない。相手が大きいと感じた時点でお試し的なライトな一歩さえ出せなくなる。現に彼はあなたからの告白を粛々と持ち帰ってしまった。評価された事は嬉しい反面、現時点ではあなたのその告白に見合うだけの自分がいない事も分かっている。嬉しさよりも考える方が多い時点で前には進めない。言い換えれば、考えることよりも嬉しさの方が多い告白なら、彼の中でも悩みながらの一歩が出しやすくなる。あなたからの告白は考えさせる方が多いものだった。ただ、あなたから告白していなければ良くも悪くも同じような距離感だった事は事実。あなたから動かない限り関係に波紋は生まれなかったという意味で言えば、告白してみた事に後悔する必要は無いんだと思う。ただ、あなた的には既に交際に足る位はっきりと彼への気持ちを熟成出来ていたけれど、まだ彼は熟成の段階にすら至っていなかった。あなた自身自分せっかちと書いているけれど、それって言い換えれば、「個人的」熟成が早いという意味でもある。個人ではなく二人という目線で熟成度合いを考えるなら、気持ち的にはもう告白したい位あなた自身は出来上がっているけれど、彼目線で言えばまだそこまでには全然至っていない。冷静に見ればあなたもそれを分かっていたんだと思う。分かってはいたけれど、既に出来上がってしまっているあなたにとって、同じような距離感が今後も続く事はむしろ生殺しの苦しさを生んでしまう。せっかちなあなたはそれを嫌がった。そして希望的な観測で自分を盛り上げる事にした。希望的観測とは、自分に自信が無い系の彼のようなタイプに告白をして「あげる」事で、それが彼側に自信をもたらし、結果として告白したあなた自身が彼から評価される。そういう形で拾ってもらえる事をあなたは信じようとした。結果としては、あなたの希望的観測のようにはいかず、想像通りの展開になってしまった。既に交際の手前で待ち構える状態になってしまったあなた。自分の意思表示は出来てすっきりした反面、こういう状態でも平気で距離感を選べる時点で、実は彼はあまり自分に自信が無いという悩みは抱えていない事が分かった。自分の気持ちの確からしさには自信が無いだけで、異性から見た自分の魅力問題にはあまり悩んでいない。もし異性からの評価に圧倒的に飢えている彼なら、気持ちはどうあれ異性から評価されたら嬉しくて飛びついてしまう。彼は飛びつくどころか、個人的にしゃがみこんでいる。告白した側を脇に置いてマイペースを作れる時点で、彼は異性からのモテにはあまり悩んでいない事が分かった。むしろギリギリまで選びたいと思っている彼。自分のペースで選べる、踏み出せる相手をじっくり選びたいと思っている彼。そんな彼とのこれから。実はあなた側に選択肢は多くない。もうカードを切った後。あなたに出来る事は、彼から見て持て余しているように見えないように、最低限気持ちを整えられるようにする。既にあなたのマイペースを行使した以上、今度は彼の持つ HIS ペースを丁寧に尊重する。彼からの返事にはおそらく多くの時間がかかる。返事をもらえるところからの逆算で個人的にそわそわせずに穏やかに過ごせるように。仮に良い返事をもらえても、あなたが生来持つせっかちの部分はおそらく彼との関係では躓きに繋がる可能性がある。仮に付き合うと決めた後も、彼は進展を急ごうとはしない。それに対してあなたは無事に付き合うと決められたら、もう私達は付き合っているんだという証を早く欲しがるはず。変化という名の証を早く欲しがってしまうはず。そういうあなたとは付き合えない。そんな彼目線から見た等身大のわたしという目線も大切に、落ち着いて自分自身の気持ちを整えてみる事。大切にしてみて☆

回答No.1

yuzu7x1

> 私35歳、彼40歳で共に自営業です。

率直にカップルになれそうと思いました。
仕事柄育休が取れないとか、転勤になるとかいったトラブルがない分融通が利くとおもいました。

>・俺は付き合うことに臆病だしいつも時間がかかる
・年齢的に真剣に考えないといけないと思っているけど中々難しい
・またスケジュール合わせて会おう

真剣に考えるとか固い話は抜きでいいですよね。結婚したって離婚もできますからね。
子どもが欲しいというライフプランがあるなら、期限を決めればいいと思うんです。

質問者様は度胸があって強い女性ですから、あとは懐が深いところを見せていいと思います。
｢結婚は通過点に過ぎないんだから死ぬまで添い遂げられたらどっちでもいいよ。｣くらいの愛を伝えたらいいと思います。