翻訳お願いします。

質問

下の文章をざっくりでいいので翻訳・解説してください。お願いします。

我出生于1932年，那一年满洲国成立，我的童年充满了中日战争，然后是大东亚战争和军国主义教育。我是一个虔诚的 "军国主义女孩"，毫不怀疑天皇是一个活神仙，这场战争是一场实现大东亚共荣圈的圣战。
我愿意为我的国家做任何事，但只有一件事我愿意为之而死，那就是早上在国民学校的 "乾布摩擦"课程。
我当时在六年级（11岁），乳房发育良好，所以我暗自将自己饱满圆润的乳房与同学们的乳房进行比较，感觉很沉痛。
在那个年代，由于战争造成的贫困，六年级的女生大多没有丰满的乳房，大部分都是扁平的。
由于贫穷，我也非常矮小和瘦弱，但不知为何，我的乳房却像成年人一样大而丰满。
当我用干布擦拭身体时，我的大乳房会像球一样抖动，我记得当男孩们盯着它们看时，我非常尴尬，感觉我的脸会爆开。 但是，如果我试图用手遮住裸露的乳房或拱起肩膀，老师就会对我大喊："别害羞，你是个孩子！" 我只是忍受着痛苦，希望时间能快点过去。
下雨的时候，我们不能在学校操场上做 "乾布摩擦"，这让我非常高兴，所以我早上起床后做的第一件事就是打开百叶窗看天空，这是我上六年级以来的惯例。
有一天，家里正好没有其他人在家，我在父亲房间的大镜架前脱掉了所有的衣服，脱光了衣服检查自己的身体。
我有一张年轻孩子的脸，生殖器上没有毛发，但我的乳房和成年人的乳房一样圆而大。 这是非常尴尬的，看起来很不自然。这个奇怪的肉块，在用力挤压时微微跳动，感觉就像有人在我身体深处种下了一颗坏的植物，随着时间的推移，它已经发芽了。我不想让我的朋友和老师看到它。 如果我可以，我会用一把锋利的刀子把它切下来。
我哭了又哭，赤身裸体，紧紧抓住面前的镜架。
我不知道那种灼热的羞耻感是什么，但20多年后的今天，我意识到，我对自己长大后的身体所感到的羞耻和厌恶，不仅仅是一个青春期女孩的羞耻，而是将自己的 "不洁 "暴露在那么多人面前的羞辱。
我不知道我是何时或如何获得女人的身体是不干净的想法，但我一定是在帝国宪法下的生活中的某个时刻接触到的，当时我被困在男性沙文主义的思维中。
我与四个男孩和一个女孩一起长大。我曾多少次听到我出生在安政的曾祖父用低沉的声音喊道："男孩不允许进入厨房。
传统的新年「屠蘇」杯首先轮到男人--我的曾祖父、祖父、父亲和四个兄弟--然后轮到女人--我的祖母、母亲和我自己。 洗澡的顺序也被决定了，男人先洗。
为什么只有我一个人要帮忙，而我哥哥甚至不被允许进入厨房？ 为什么只有我一个人在帮忙，而我弟弟甚至不被允许进入厨房？
我没有问这些问题，尽管我心里有这些问题，原因是这些问题似乎与 "女人的身体 "有关，而我能闻到一些微妙的东西在我自己的身体深处蠢蠢欲动，开始生长。
我的乳房的肉，每天都在膨胀，变得更加存在，这只不过是一个不祥的征兆，表明我也正在成为一个像我祖母和母亲一样的不洁的女人。

昭和42年8月12日、山野喜美子

回答No.1

hiro_1116

自動翻訳を使ってみたことはありますか？　私は全然中国語をしりませんが、DeepL（https://www.deepl.com/ja/translator）を使って日本語にすると以下のようになり、意味は理解できました。
ご参考まで。

私は1932年、満州国が建国された年に生まれ、日中戦争、そして大東亜戦争と軍国主義的な教育を受けた幼少期を過ごしました。 私は敬虔な「軍国少女」で、天皇陛下は生き神様であり、戦争は大東亜共栄圏を実現するための聖戦であると信じて疑わなかった。
国のためなら何でもやったが、ただ一つ、死ぬ気でやったことがある。それは、国民学校の朝の「乾布摩擦」の授業だ。
小学6年生（11歳）の私は胸がよく発達していたので、密かに同級生の丸々とした胸と比較し、重い痛みを感じていたのです。
当時、戦争による貧しさから、小学6年生の女の子は胸が膨らまず、平らな子がほとんどでした。
貧困のため、身長も低く痩せていたのですが、なぜか胸は大人顔負けの大きさとハリがありました。
乾いた布で体を拭くと、大きな胸が玉のように揺れ、男の子に見つめられると、顔がはちきれそうなほど恥ずかしかったのを覚えています。でも、裸の胸を手で隠そうとしたり、肩を反らしたりすると、先生から "子供なんだから恥ずかしがるな！"と怒鳴られるんです。ただただ痛みに耐え、早く時間が過ぎないかと願うばかりでした。
雨が降ると、学校の運動場で「乾布摩擦」ができなくなるので、それが嬉しくて、朝起きるとまず、小学校6年生のときからやっていたように、ブラインドを開けて空を眺めるようになりました。
ある日、たまたま誰もいないときに、父の部屋にある大きな鏡台の前で服を全部脱いで、裸になって自分をチェックしました。
幼い子供のような顔で、性器には毛が生えていないのですが、胸は大人のように丸くて大きいのです。とても恥ずかしく、見た目も不自然でした。 強く握るとわずかに脈打つこの奇妙な肉塊は、誰かが私の奥深くに悪い植物を植え付け、それが時間をかけて芽を出したような気がしたのだ。 友達や先生には見せたくない。できることなら、鋭利な刃物で切り落としたい。
裸で目の前の鏡のフレームを握りしめて、泣いた泣いた。
あの燃えるような恥ずかしさが何なのかわからなかったが、20年以上たった今、大人になった自分の体に対して感じた恥ずかしさや嫌悪感は、思春期の少女の恥ずかしさではなく、多くの人に自分の「不純さ」をさらけ出した屈辱感だったのだと気づくことができた。
いつ、どのようにして「女性の体は不浄である」という考えを身につけたのかはわからないが、帝国憲法のもと、男尊女卑の考え方に囚われていた私の人生のどこかで、その考えに触れたのだろう。
私は4人の男の子と1人の女の子に囲まれて育ちました。 安政生まれの曾祖父が、「男の子は台所に入るな」と低い声で叫ぶのを何度聞いたことだろう。
新年の伝統的な「トゥース」カップは、まず曾祖父、祖父、父、4人の兄弟という男性の番で、次に祖母、母、私という女性の番でした。風呂の順番も決まっていて、男が先に洗うことになっていた。
弟は台所にも入れないのに、なぜ私だけが手伝わされたのでしょう。弟はキッチンに立つことも許されないのに、なぜ私だけが手伝ったのか？
気になりながらも聞かなかったのは、それが「女性の身体」に関わることのようで、自分の身体の奥底で何か微妙に育ち始めている匂いを感じたからである。
日に日に膨らみ存在感を増す乳房の肉は、私も祖母や母のように汚れた女になりつつあるという不吉な兆候に他なりません。