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何が足りていないのでしょうか。

恋愛のことで質問させていただきます。 当方22歳大学生男です。 いつもいい人止まりで片思いが終わります。 今まで3回ほど異性に告白してきましたがいずれも同じような理由で断られてきました。 顔は不細工でスタイルも良い方ではないので、服装や髪型にも気を遣い、セレクトショップでもアルバイトを続け周囲からもお洒落だと言っていただけるところまで努力しました。(ファッションオタクに足を踏み込んでいるかも知れませんが、、) 勉学にも自分なりに取り組み、現在偏差値60ほどの大学に通学しています。 また、内向的だった性格も良くないと思い、ナイトクラブや、サークル学内のイベントにも積極的に参加していじられキャラや盛り上げキャラとして周りを楽しませようとしてきたつもりでした。 ここまでやっても恋愛になると一向に芽が出ず、自信が持てません。結局いい人なんだけど、、の枕詞がつき、そもそも恋愛対象として最初から除外されているような感覚を覚えます。 一番の原因としてはやはり顔だと自分では考察しておりまして、如何に髪型に気を遣おうが服装を小綺麗にしようが顔でボーダーラインで届かなければ「オシャレなどうでもいい人」の烙印を押されてしまって第一印象で恋愛対象から外されてしまっているのではないかと、、 もう一つの原因としては、隠しきれない卑屈さにあるのかと考えています。容姿について昔から散々言われてきたので、異性から「かっこいいね」と褒めていただいても「軽い言葉で適当に褒めときゃ喜ぶとでも思ってんのか」という気持ちが先行してしまい素直に受け取ることができません。言われる度に「絶対思ってないでしょ笑」と自嘲気味に返してしまいます。 また自分のコンプレックスを気にしていないふりをして強がって自虐をよく言ってしまいます。 文章が長くなってしまって申し訳ございません。 質問と致しましては恋愛において今現在自分には何が足りていないのか、どこを努力して改善すべきかをお聞きしたいです。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.12

本件質問を視て思う事は、完全に空回りしており、抜け出せない状態が続いている様に思えます・・・・ 確かにアナタは年代の中では、ファッション、外見、頭脳も必要以上に努力しお金も掛けて来たと思います。勉強も出来るでしょう。 でも、人間とは無理して作っている人と、そうでない自然に似合う人がいるのですよ。これは外見だけでなくです。 男性同士でもそれは有る程度分ります。(女性はもっと分ります) 上から弄られるなら、100言くらい文句沸くでしょう? 下から弄られるなら、怒り出すでしょう? 外見のコンプレックスを克服するのは容易ではありませんね。 でも、実は女性はそんなトコ重視している訳でもありません。 ちょっとした「心配り」が出来て「純真なトコ」を視ます。 3告で皆同じ様な理由で・・・とはキチンと理由を言ってくれていると思います。(言葉は色々ですが) 要は中見が無いのです。性格が曲がっているのです。 ここに気が付かなければ、今後も続きます。 頑張って矯正して下さい。

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その他の回答 (11)

  • 回答No.11

>マイナスの面では「口が悪い」「行き当たりばったりで計画性がないところがある」「物事をはっきりと言い過ぎる」と評されます。 じゃあ、モテないですよ。要するに「後先考えずにいっちゃいけないことを口にする」ってことじゃないですか。それは優しいとはいわないです。西村博之さんの顔の悪い版ということですよね。西村さんは結婚されているみたいですが、彼が女性から人気があるなんて聞いたことがないじゃないですか。彼はね「気遣い」ができない人です。根っからそういう人だしそういうことを考えたこともない、おそらくは発達障害であることは間違いないと思うのですが、そういう人なので女性は評価しないのです。 質問者さんは「優しい」かもしれませんが「気遣い」はできてないんですよ。気遣いができていればそんな辛辣な指摘はされないでしょうからね。 あとは「ギャップ萌え」ならぬ「ギャップ萎え」があるんじゃないでしょうかね。 ギャップ萌えというのがありますよね。千鳥の大悟さんがその典型で、ぱっと見コワモテでちょっと近寄りがたいように見えますけれど、実は女性にちゃんと気遣いができて面倒見もいい人です。そのギャップでみんなやられちゃうわけですよね。 質問者さんは、ぱっと見とてもいい人そうに見えるのですけれど、実は気遣いができなくて行き当たりばったりで計画性もない。悪い方向にギャップが出て、マイナス評価をされてしまうのではないでしょうか。 とりま褒められたときに自虐を入れるのは今の時代に合わないのでやめといたほうがいいでしょうね。昔は褒められたら謙虚にしておくくらいが世間ウケが良かったですが、今は素直に受け取る時代です。 「かっこいいね」といわれたら「いい趣味してるね」と返すくらいがちょうどいい時代なのだと思います。自虐を入れるなら「それってかっこいいねっていったのは鞄だったってオチじゃないよね?」くらいで。南キャンの山里さんも今は原則自虐ネタを封印してますよね。それは彼も明言してます。「奥さんが蒼井優なのに自虐したら嫌味にしかならない。だから今は素直に幸せですっていってます」って。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 ひろゆきさんの例えがわかりやすいですね。ただ一つ気になったのですが、ひろゆきさんは確かに癖がある方ですが、「間違いなく発達障害」と他人が形容してしまうのは如何なものかと思います。申し訳ございません、回答していただいているのに。 仰るとおり、物事をストレートはっきりと言うことこそが美徳だという幼い考えを恥ずかしながら持っていたのですが、最近になってやっと間違いであったと気づけました。気遣いは確かに足りていません。

  • 回答No.10

褒め言葉を肯定してしまうとお世辞を真に受けてると思われそうで怖くて、ついつい否定してしまいます。 「お世辞でも嬉しいです。ありがとうございます。」ならネガティブでも 真に受けてるとも思われないのでは?

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質問者からのお礼

何度もありがとうございます。 良い言い方ですね。今後使わせていただきます。

  • 回答No.9
  • agehage
  • ベストアンサー率22% (1765/7802)

取り繕うという努力はとても素晴らしいと思います 今足りないのは人間としての魅力でしょう 卑屈な受け答えのせいでもあると思います もう一度恋愛とは何かを考えてみるのがいいと思います 「異性と一緒にいること」と恋愛は違うのですから。 優しく頼りがいあることの意味を覚えましょう

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質問者からのお礼

御回答いただきありがとうございます。 人間としての魅力が足りていないのは自分でも感じるところがありますが、それならばヤンキーやチャラい男が彼女に困っていないことに疑問を覚えてしまいます。 昔から真面目に勉強して身なりにも投資して、なるだけ周囲に誠実で面白くあろうとした私はそういった人達より人間としての魅力で遥かに劣っているのでしょうか。 それとも人間としての魅力は誠実さや勤勉さではないのでしょうか。

  • 回答No.8

<一番の原因としてはやはり顔だと自分では考察しておりまして 好きといわれた事が無いなら、告白したとしても意味が無いです、 なぜなら貴方がモテルタイプでは無いと認めている。 男性が美人や可愛い人が好みのように、女性はイケメンでないと 恋愛対象とは思わないという事です。 つまり理想を求める人にしてみれば、貴方と付き合う事は、恋愛 のチャンスを逃す事にもなりえます、まだ若いのですから敷居を 下げて、異性と練習のおつきあいする事です、初めから高望み しても、貴方との相性は合いません。

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質問者からの補足

御回答いただきありがとうございます。 練習のおつきあいというものがよく理解できないのですが、どういったものなのか差し支えなければご教授頂ければ幸いです。

  • 回答No.7

ルックスが良ければ簡単なんでしょうけどね。 でも、ルックスがそれほど良くないのに、モテる人って 結構いますからね。 そういう人は、おそらくですが、トーク力があるんだろうと 思います。 と言っても、ただしゃべればいいというものではなく、 女性が喜ぶような話題に詳しく、女心をつかむような 話題を振れるんだろうと思います。 そうじゃないと、話が盛り上がりませんからね。 あとは、よく言われますが、まめさ、でしょうね。 ただ、まめな人と、ひつこい人っていうのは紙一重なので 注意が必要です。 あと、相手選びもあるでしょうね。 あまり高望みすると難しいですからね。

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質問者からのお礼

御回答いただきありがとうございます。 イケメンなら苦労は少なかったんでしょうけどね、、笑 女性とのトーク力には実は自信がありまして、よく女子会などに一人だけお呼ばれしたり、相談事を受けたり、飲みの席でも司会者のような役回りに徹することが多く、異性の友達の数だけなら同年代の男子よりかなり多いんじゃないかとは思います。 ただ多分必要とされてるのはこういう友達付き合いのトーク力じゃなくて、多少不器用でも男性として意識してもらえるようなトーク力ですよね、、

  • 回答No.6

性格と気質について触れていません。中身がないんじゃないかと思いました。表面に振り回されて、他人を見るときも表面を見てしまう。 女性と話してもその人の性格や心情に踏み込まずに表面の評価で終わってしまう。それでは相手もこんな人と付き合ってもどうにもならないと思ってしまいます。

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質問者からのお礼

御回答いただきありがとうございます。 性格や気質に関しましては、周囲からはプラスの面では「話し上手の聞き上手」「社交的」「ユーモアがある盛り上げ役」「優しい」、マイナスの面では「口が悪い」「行き当たりばったりで計画性がないところがある」「物事をはっきりと言い過ぎる」と評されます。 表面的なところしか見れていない。確かにそうかもしれません。自分を好いてくれる人が現れないのは外見や雰囲気、能力のせいだと決めつけ、そこを磨く努力しかしてきませんでした。

  • 回答No.5

自己分析されてるじゃないですか?性格の部分は、とても難しいのかもしれませんが、直すと随分、印象は違うと思います。 本当にカッコいいと思って「カッコいいね。」って言ったのに「絶対、思ってないでしょ」とか言われたら、嘘つきって言われてるみたいな気持ちになって、二度と関わりたくないでしょう。 「いや、言われ慣れてないんで、照れます。嬉しいです。ありがとう。」ぐらいにしておけば、どうでしょう?

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質問者からのお礼

御回答いただきありがとうございます。 おっしゃる通りですね、、褒め言葉を肯定してしまうとお世辞を真に受けてると思われそうで怖くて、ついつい否定してしまいます。 性格の矯正はすぐには難しいかもしれませんがこういった言動から直していくべきなんでしょうね。

  • 回答No.4
  • shioyu
  • ベストアンサー率20% (14/70)

そうですね。 質問者様なりに、 取り組んだり、 努力はしているそうなので、 それは、それをしての 結果でもあると思うので、 仕方ないかな?とも思います。 いつも、いい人止まりで 終わるケースがあるみたいですけど、 うーん、ギャップがあると 思われるようなことをしてみたら どうかな?と思います。 周りみんなとは違う、 規格外の個性や能力や結果という 部分があれば、ひょっとしたら、 質問者様に、違った魅力を 感じてくれるかもしれません。 要は、質問者様ならではの 特徴や存在感というのを、 身につけたらどうかな?と いう感じですね。 後、話上手、聞き上手、 気遣い上手、面白上手という 会話の部分も向上した方が いいかな?とは思います。 相手の顔を見て話す、 相手の話を出来るだけ聞いてから、 その内容に応じた事を話せるようにする、 出来たら、同意してあげる、 というのも、大事だと思うので、 改善して行ってもらえればと思います。

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質問者からのお礼

ご回答いただきありがとうございます。 規格外の個性というには弱いかも知れませんが、かなり洋服には拘りがあり、街中を歩いていてファッションスナップされたりすることが過去にも何回かあったのですがそういう個性じゃありせんよね、、もっと内面というか、、

  • 回答No.3

✖こういう関係を広げつつ ●交友関係をひろげつつ 失礼しました。

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  • 回答No.2

お礼ありがとうございます。 >>確かに数は少ないですね、、成功体験がないので及び腰になってしまっています、、 私も21歳まで彼女出来なかったときはそういう感じでした。一生彼女出来ないまま人生終わるのではって感じで。 でも1回できれば、別れたとしても、今度は結構早い段階で彼女がまたできちゃうもんですよ。 とりあえず、こういう関係を広げつつ、女性と知り合ったら、仲の良い友達になることをゴールにしていけばいいかとおもいます。 そういう親密な女友達を何人も作れればそのうちの誰かと付き合えますよ。

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質問者からのお礼

続けて御丁寧にありがとうございます。

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