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彼氏からの告白に迷いが生じた私の気持ちとは
- 彼氏から時間を無駄にさせてる気がすると言われました。私の家族にはそこまで興味持たれてないのかなと思ってしまいました。彼とのやりとりで温度差を感じてしまい、先を急ぎすぎているのかなと考えました。
- 彼に今のままの付き合い方だと結婚に向かうことはあるのかなと悩んでいます。彼は私に別れるか続けるかを委ねているようで、どうしたらいいのか分かりません。
- 私は彼との付き合いを続けたい気持ちがありますが、彼の気持ちや考え方によっては難しいのかもしれません。普通はこのような状況でプレッシャーを感じるものですが、私は彼に対して重く考えさせたくありません。
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No.4,5です。補足質問をいただきましたのでまた顔を出します。 彼の「時間の無駄」発言がただちにお別れの意志？と考えるのは…確かにマイナス感情は含まれていますが、ちょっと飛躍しすぎじゃないかしら。 それに、元々マイナスを引き出したのはあなたの発言でもあります。自分で引き出して自分で落ち込むと言うのも…独り相撲？彼を振り回している？ 前の回答で触れた、「だけど〇〇がそうじゃないなら難しいね」も、あなたが彼を振った事になりかねない言葉です。試しに、このあと「だから私たち、もうお別れだね」と続けてみてください。シックリくるでしょう？ お互いに謝った事で、全く以前の気まずくない状態に戻ったとは考えない方がいいでしょう。これからのあなたのネガティブでない言動で、だんだん心地よさが戻ったり、事によったら以前よりさらにいい関係になったりするかもしれない、と言う事です。 あなたの言葉、ヘタをしたらあなたから破局を呼び寄せてしまう様なアブナイものが含まれているのです。気づいてなかったでしょ（笑） 今後はそんな不用意な言葉を言わないために、ネガティブに言ってしまうクセを追い払いましょう！目指せ前向き、プラス、ポジティブ！ わたしもすごいネガティブでグチっぽい人間でした。いや、「です」かな？ある時、それでは自分だけではなく、周りの人まで嫌な気持ちにさせてしまうのに気づき、物事をなるべくプラスにとらえる、プラスに言う様に心がける様になりました。 それで意識がすぐに逆転したわけではありませんが、そういう事がだんだん板についてきて、うわべの言葉だけではなく、気持ちもある程度ポジティブな部分が自分の中にできてきました。自分を自分でマインドコントロールしたとも言えるし、自分を少し変える事ができたのでもあるのでしょう。 わたしは今でも、基本的にはガンコなネガティブ野郎ですが、そんな人間でもある程度変われたのですから、あなただってできます。 参考までに、わたしがやったのは… ①会話を否定形で終わらせるのをなるべく避ける様にした。「～じゃないよ」→「～だよね」 ②「でも」をなるべく使わない様にした。「でも」は、その前の言葉の否定です。ただし、「（悪い事）でも（いい事）」の順番で、悪い事を否定するのはよい。それでも「でも」を多用するのは避けた方がよい。 ③いい事と悪い事を並べて言う時、悪い事を先に、いい事をあとで言う様にした。あとで言う事が結論と思われるので、聞く方にはいい事が結論と感じられるため。同じ話でもプラスの印象になる。 ④否定やマイナスな話は少なく、プラスのお話を多く。 ⑤聞く人がなるべく嫌な気持ちにならない様な言い回しを意識した。 ⑥人や物事のいい面を見つけて触れる様にした。 それぞれ例文を挙げられたらいいのですが、今ちょっと思いつきません。ごめんなさい。 ①～⑤は言葉選びや話す事の順序と言った技術的な事。⑥は気持ちです。言葉だけいい事を言っても上っ面と感じられるかもしれませんので、⑥が特に大事です。 彼を例に取れば、彼にはとっても素敵な面がいっぱいあるはずです。もちろんお付き合いしていれば嫌な事もあるでしょうけれど、あなたにとってはいい面の方が圧倒的に多いはずだし、あなたはそれを造作なく、いくらでも見つけられるはずです。普段からそういう、身近だからこそ忘れてしまいがちな、見落としてしまいがちな事に注目するクセをつけていければ、上っ面でない自然なポジティブさんの出来上がりです。 思いつくまま、ずらずらと①～⑥まで挙げましたが、これは別にご質問を立てるのもいいと思います。他の人がどんな回答をされるか、わたしも興味あります（笑） 「どうしてもネガティブな話し方をするクセがついてしまっていて、相手をモヤッとさせてしまう事が多いです。印象のいい、ポジティブな話し方をするコツがあれば教えてください」 先ほど、例文を挙げられなくて残念と書きました。部分と言わず、わたしの回答文全体の印象はどうでしょうか。なるべく重苦しくならない様に、押しつけがましくならない様に（回答はその性質上、どうしても押しつけになってしまいがち）、質問者さんが嫌な気分にならずに自然に受け入れられる様に、気持ちが前向きになる様に読みやすい様に書いているつもりです。 わたしの回答自体が例文になるかしら？と最後にずうずうしい事を言っておきましょう（笑）長くなってしまうのはいつもの欠点です。
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- horizon116
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回答No.3の者です。 補足いただきました。 【とりあえずは大丈夫そうでしょうか？】 「とりあえず」なら大丈夫だと推測出来ますが、 「とりあえず」程度で良いのでしょうかねぇ。。。（苦笑） 逆を言えば、後先で「終わる」のは、構わないという理解も 出来てしまうのです。 とりあえずならば、人生の中の「それぞれ時間の無駄」になる。 互いが違う相手を見つけ、幸せを構築する時間に充てた ほうが「有効」だと思えてしまうのです。 恋愛は、惰性でするものでは無いものですから。。。 【いいんじゃない？俺は飼わないけど】 これが聞き逃せない言葉なのですが、良い様に捉えれば 単なる倦怠期なのかも知れません。 （３年以上のお付き合いならばです） 悪く捉えれば、「気が薄れている」といった印象です。 犬を飼いたくない理由は、色々あって全然構わないと思う のです。 なのでその様な会話の時に、その理由も伝えるべき なのですが、彼は敢えてそれを省略し、投げやり的な 印象。 そこについて、前回答に書かせていただいた通りです。 「互いの胸の内を全部シッカリと伝え合う事」 が、本来あるべき互いの姿です。 それがやはり既に 「互いで探り合う様な関係」 に、なってしまっている様に感じてしまいます。 【お互い違う人生選択しようっていわれてるみたい】 ご質問者様から、この文言に類した言葉を度々発している様な 気がしますが、実際如何なのでしょう。。。 彼との「理解無きまま」に、意図的に発しているのでしたら その「発する事」へ対し、彼が少々違和感を感じているの かも知れません。 もしもわざと意図的に結婚を匂わせる様に発している場合、 俗的な表現で言えば彼からすると「何度もウザイ」って風な 事かも知れません。 疲れさせてしまう恐れがあります。 ※度々両者で結婚の話に至っていたなら、全く問題ナシです。 【空回り】と書かれてましたので、そんな気がした次第です。 繰り返しになりますが、「相手がどうこう」では無いのです。 各自それぞれの意思の問題であり、それを各自が尊重出来る 関係か否かだと感じます。 片方が一方的に好き過ぎて、関係が対等では無くなっている カップルを時々見受けます。 「惚れたが負け」とも昔から言いますし。。。 そんな人を見ると「ずっと我慢し続けるつもりなのかなぁ。。」 って、余計な心配さえしてしまう。 もう１度書きますが、 遠慮・気遣い・気配り・配慮・そして優しさ。 必要な時に、必要に応じて、「使い間違わぬ事」が大切。
お礼
とりあえず大丈夫ではダメですね… 私の伝え方が悪いことで彼がやや疲れてしまったんですかね… 意図的に発してはないのですが、何も考えてなさそうなのと今のままだったら時間だけが過ぎていきそうでたまに違う話題で軽めに聞いたつもりが逆に重たくなってしまっていますよね。
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
No.4です。補足をありがとうございます。 お互いに謝る事ができたのですね。収まるところに収まったと言う事で、とりあえずは安心ですね。 もう彼に伝えているならいいですが、「時間を無駄になんかしてないよ。あなたとの時間は全部大事だと思ってるよ」と、「時間の無駄」は否定しておきたいですね。 それはそれとして、今後のお二人のお付き合いが穏やかなものになるのを願って、もう少し書かせてください。 わたしは、あなたに結婚の願望があると感じました。実際にありますか？それともわたしの勘違いでしょうか？ どうしてわたしがそう感じたか考えたところ、ひとつにはあなたの言葉から結婚への意識が感じられたからでした。 「私の家族にはそこまで興味持たれてないよね」 「 実家に来るって唐突に思いついちゃった事？」 「 〇〇は生涯独身でいるつもりなの？」 「気持ちを焦らせたつもりなかった～」 最後の「気持ちを～」は補足でも挙げていただきましたね。あなたの思いがつまった、大事な言葉なのでしょう。 もうひとつは、彼の反応です。どこか逃げ腰と言うか、煮え切らない様子です。何から逃げ腰なのか。あなたとの結婚です。わたしと同じ様に、彼もまたあなたに、わりと近い時期での結婚の願望があると感じているのではないでしょうか。 彼は少々精神的に圧迫を感じているかもしれません。今日のやりとりでそれが解消されていればいいですね。 彼は、今すぐ結婚するのには前向きではないと言う事です。前の回答にも書いた通り、あなたとお別れしたいのではありませんし、将来の結婚は意識してくれていると思います。 あなたの結婚願望はわたしと彼の勘違いであれば…それでもあなたに課題を出しましょう（笑）話し方です。 会話を読んで、わたしはあなたのマジメさとともに、少々の重苦しさを感じます。 それは、否定形とかマイナスな言い方が多いからです。同じ意味でも言い方いかんで前向きな印象に変わる事はよくあります。そんな言い方を意識するのがいいと思います。 例えば…（わたしも口下手なので難しいですけど） 私の家族にはそこまで興味持たれてないよね？ →お父さんが、今度〇〇君連れて来なさいって言ってたんだ（ウソでも） （興味ないでしょ？とマイナスの予測を言う必要はありません） 〇〇は生涯独身でいるつもりなの？ →いつか結婚したいな、〇〇と。あ、今すぐって意味じゃないよ。 （生涯独身？と聞くのは「私と結婚するつもりないんでしょ？」と聞こえかねない。あるいは結婚をせかされている様にも感じる） 私は付き合い続けたいよ？好きだし。だけど〇〇がそうじゃないなら難しいね。 →（この後半は言ってはいけません。彼の気持ちを疑う事だから。） 彼の「どうしたいの？」への答えには、軽めに「あなたと一緒にいるだけで満足よぅ」ぐらいの方がいいかもしれません。こういう軽い言い方、あなたは苦手そうですけど（笑） あなたの、彼への好意は疑うべくもないのですが、心配性なところがあるのかな？好きだからこそ心配になる面もあるのでしょう。こんなところにもあなたのマジメさが感じられます。 彼を信じて、心配な気持ちは抑えて、肩の力を抜いて、お付き合いを楽しんでみましょうよ。彼だってあなただってその方が嬉しいはずです。 お二人に幸あれ。
補足
お返事ありがとうございます。とても嬉しいです‼︎ 私の一つ悩み質問だけで何だか見透かされたようでお恥ずかしい限りです。 この年齢で口下手すぎますね… 結婚願望はあります。今すぐではないですがもう少ししたら同棲してゆくゆくは結婚出来たらいいなとは思っています（それが彼には今はまだ考えられない事だったんですよね、、） 今日のやりとりではお互い謝って仲直りできました。彼から言われたなんか温度差というか、先に事に向けて気持ちが俺が追いついてない気がするや時間無駄にさせてる気がするんよ最近。とか言われたら別れたいのかな？と思いませんか？ 彼的には別れる前提で言ったり無理してつくあったりではなかったようですが昨日はこのLINEを見てショックでした、、 ネガティブ発言が最近本当悩みの種でした。ご指摘いただいた少し言い換えるだけで受け手の印象は確実に変わりますね。どうやったら気をつけていけるようになりますか？ からに質問増やして申し訳ありません。
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
わたしは四十代の男です。女性と男性で感じ方が違うご質問かと思いますので、先に性別をかかげておきます。 お二人の会話を何度か読みました。一度読んだだけでは、何となく感じる程度の事はあっても意味がよく分からなかったからです。 普段からやり取りしているお二人の間ではこの程度の会話ですべての意思が通じ合うのかもしれませんが、もしかしたら、お互いに舌っ足らずで小さな誤解をしあっているのではないかとも思います。 この会話、あなたのご実家に彼をお招きしようと言うお話がにわかに出てきて、それに続く事なのでしょうか。 わたしから見ると、会話の中のあなたの言葉はいささか重いです。あなたのご家族を彼がどう思っているの？とか、生涯独身でいるつもり？とか、いずれそうなれたら（結婚？）とか、彼がそうじゃないなら難しいねとか。 すぐに重く考えないでほしい、プレッシャーに感じるよね、と取り繕っているので、あなたも重い内容だったと承知の上でお話していたか、あるいは彼の反応でそれに気づいて、これはいけないと感じたのですね。 そのあと、彼にお話しはしていないでしょうけれど、会話を受けて「彼は別れたいのかな」、「別れを私に委ねたのかな」とお悩みなのも重い。何でこんな発想になっちゃうんだろうと第三者のわたしは不思議です。この重さが、今度の会話だけではなく、普段からにじみ出ていたのではないでしょうか。 あなたは彼との結婚をある程度強く意識している様です。ご質問を読んで、わたしはそう感じますし、彼も同じ様に感じているのだと思います。彼は、まだそこまでではない。意識はしているかもしれないけれど、あなたほど重くは考えていない。近い将来の具体的な像としては想定していないのだと思います。 同じ様にお互いを近しい、親しい人、大事な人と考えてはいるけれど、その形が少し違うのではないでしょうか。お付き合いの深まり具合、早さと言ってもいいでしょう。先の会話が、いまひとつかみ合っていないのはそのためだと思います。 結婚や、あなたのご家族との接触は、今の彼にはまだ重く感じられる様です。あなたとしては、気軽に接してほしいと重くなく考えているでしょうけれど、紹介される側はそうノーテンキではいられません。 彼は「温度差」とか「先の事に向けて気持ちが俺が追いついてない気がする」と、分かりやすい言葉であなたに気持ちを伝えています。彼とあなたとの気持ちの小さなズレが分かりますか？ 「時間を無駄に～」も、彼はまだ結婚までは具体的に考えていない。でもあなたはどうも結婚をしたい様だ。このままお付き合いするのは、あなたに結婚までの時間を余分に使わせることになってしまうのではないか、と、少しお悩みなのかもしれません。 結婚の願望と彼への想いについて、あなたのお気持ちを一度は彼にハッキリ伝えたほうがいいと思います。今のままでは、お互いの気持ちがよく分からないまま、漠然とした不安感に包まれてお付き合いをしていく事になり、それは決してお二人にとってよくありません。 「私はあなたを好きだしお付き合いを続けたい。結婚をせかすみたいに感じていたならごめんなさい。そう言うつもりはなかったの。もちろん好きなあなたと結婚したいのは本当だけど、今すぐにとか両親に紹介したいとかいうのでもありません。これからも楽しくお付き合いしていこうよ」 内容が内容だけに、どうしても少しは重くなってしまうのは避けられませんが、なるべく重くならない様にあなたの気持ちを伝えて、彼の気持ちもじっくり聞きましょう。彼は別れたいのではありません。もう少し気楽にあなたと触れ合いたいのです。 意思の疎通、人間関係にはとっても大事です。それが恋人などの濃い関係ならなおさらです。
補足
ご回答ありがとうございます。 伝わりづらくて申し訳ありませんでした。 あの後、彼に気持ちを焦らせたつもりなった。ごめんね。 いずれそうなれたらいいなぁとは思うけど今無理なのは重々承知だし、今はそこじゃないのはわかって。 私は付き合い続けたいよ？好きだし。だけど〇〇がそうじゃないなら難しいね。 ここでする話ではないんだけど、、 と伝えていて彼はわかってくれたようで昨日はやりとりが終わっていました。 今日は私からは空回りしそうだったのでほとぼりが覚めるまで大人しくしておこうと連絡していなかったのですが、朝に昨日は色々とごめんねと言われたので私も謝りました。 とりあえずは大丈夫そうでしょうか？
- horizon116
- ベストアンサー率42% (129/301)
なるほど。。。 と言うか、追記全文を拝読させていただくと、解釈も 全く違ってきますね。。。（苦笑） 先の（途中までの）文面だけで理解するにあたり 当方の臆測を加え返答させていただいた次第でした。 ただ、いづれにしても推察にしか成り得ませんが。。。 今回直感で感じたのは、もしかすると話が噛みあって 無くて、双方誤解しているのでは？と、思ったりした 次第です。 （当方の読解力の無さかも。。ですが。。） 今回の文面を当方の理解でまとめると、 ・ご質問者様は、そう近々の結婚を迫っている訳でも無い。 ・彼のほうも同じく、そこまでは現時点考えて無いが、 「ご質問者様が早く結婚をしたがっている」と、勘違い し受け止め、自分が時間を無駄にさせている気がすると つぶやいた。 という気がするのですが。。。 ただやはり気になるのは、 【時間無駄にさせてる気がするんよ最近。】の「最近」 という言葉の部分なのです。 書かれた内容以外に、最近何かありませんでしたか？ 少々結婚を匂わす（急かす）様な話し等をされたとか。。。 ご質問者様の正直な考えの部分が、いまひとつ文面から 読み取り切れないのです。（当方の読解力の無さ） 良くも悪くも「どっちつかず」な部分が表れている様にも 思えてしまったのです。（申し訳ないです） それで「誤解が誤解を生んでいる風」な感じでは無いのか と、感じてしまいました。 【私も彼に今のままの付き合い方だとコロナ禍といえど】 の部分も。 恐らく、互いの気持・感情が通じ合っていれば、その部分は 関係しないと思えるのです。 なので余計に、相互が「判らなく・判り難く」なってしまって いるのでは？と、感じるのです。 本来大事なのは、もしも「相手を大切に想うならば」 互いの胸の内を全部シッカリと伝え合う事だったりします。 「こうなのか？ああなのか？」を、互いで探り合う様な 関係では「流れや勢いで結婚し」先々でもまた、上手くは 行かなくなってしまったりです。 単なる同居人的な家庭になってしまったりです。 更には【結婚にいきつく事はあるのか否か？】では無く 「本気で結婚したい相手か否か？」を、まずそれぞれが 自問自答し自身と向き合い、「自分の答え」を持つ事だと 感じるのです。 その答えに対し「相手がどう考え・行動するか」で、 いづれかの答え（思惑）の先へ向かっては如何でしょう。 互いが、互いに優しさのつもりで配慮していると、本音の 部分が判らなくなってしまうものでもありますから。。。 遠慮・気遣い・気配り・配慮・そして優しさ。 必要な時に、必要に応じて、使い間違わぬ事が大切。 （自戒の念を込めて）
補足
ご回答ありがとうございます。 読みづらく申し訳ありませんでした。 最近何かあったのは私が犬を飼いたいといったら彼はいいんじゃない？俺は飼わないけどと言われたのでお互い違う人生選択しようっていわれてるみたいと私が言った事でしょうか？ 昨日はご相談内容の後、私が送ったLINEです。 私→ 気持ちを焦らせたつもりなった。ごめんね。 いずれそうなれたらいいなぁとは思うけど今無理なのは重々承知だし、今はそこじゃないのはわかって。 私は付き合い続けたいよ？好きだし。だけど〇〇がそうじゃないなら難しいね。 ここでする話ではないんだけど、、 と伝えていて彼はわかってくれたようで昨日はやりとりが終わっていました。 今日は私からは空回りしそうだったのでほとぼりが覚めるまで大人しくしておこうと連絡していなかったのですが、朝に昨日は色々とごめんねと言われたので私も謝りました。 とりあえずは大丈夫そうでしょうか？
- blazin
- ベストアンサー率50% (20267/40178)
別れたい訳じゃない。ただ、付き合う日数が重なってきた分、自動的に未来に向けて進んでいるという感覚(前提)からは少し足を離したい。極端に言えば、1年後の未来は1年後の自分として考えたい。それが彼。それに対してあなたは、1年後なら既に一年分の交際歴という貯金があるのだから、それに見合う未来が欲しい。1年後のパートナーが何を考えているか分からないという状態では不安。だからこそ付き合っていく中で確からしさを確実に積み上げていって、良い意味で前しか向けない状況を作りたい。それに対して彼は、仮に交際歴が1年積み重なった未来の自分であっても、360°見渡せる自分でいたい。そこには未来もあるし、現状維持もあるし、過去(終わり)もある。それは今の自分が考える事じゃない。1年後の自分があなたとの関係に未来志向だったらそれはそれ。仮にそうじゃなくてもそれもそれ。どちらもあり得ると思っている彼。それに対してあなたは、出たとこ勝負の未来は望んでいない。確実さが欲しい。不確実性は出来るだけ排除したい。付き合えば付き合うほど確実なものが貯まるという前提で付き合いたいあなたにとって、彼のスタイルは貯まるかどうかが分からない未知数な要素が多い。彼自身もそれは自覚している。時間を無駄にさせているという言葉の意味は、あなたが求めている確からしさを提供出来ないという意味。結果として提供出来るかもしれないけれど、それに対する約束や確約は何一つ与えられない。未来の事は考えず、とりあえず今の自分たちとして出来る範囲で無理なく楽しく。そのスタイルなら彼はこれからも付き合える。でも、そういうスタイルをあなたが望んでいない事を既に彼は知っている。好きだからこそ欲も出てくるし、交際歴が重なれば重なるほど、引き返せない(このまま進みたい)という思いも強くなるから。そんなお互いの違いが分かった以上、どこかでけじめをつける必要があるのではないか?彼は素直にそう考えている。積極的に別れたい訳じゃないけれど、見ている景色が違う二人であって、見据えている先の長さにも違いがある二人。違いがある同士、違いが無い部分だけを見て付き合っていく事は出来るけれど、それにも限界はある。限界が見えてしまっている時点で、終わりの際にしんどくなるのは先を見据えたい側(あなた)。そんなあなた側の気持ちも踏まえて、しっかりと二人の間に存在する温度差に言及してきた彼。そういう意味では彼はとても正直で優しい人なんだと思う。彼との未来をあくまでプラスアルファ扱いにして、死活扱いせずにライトに付き合っていけるかどうか?プラスアルファだということは、プラスが得られれば勿論嬉しいけれど、プラスが得られなくても別にマイナスでは無い(ただアルファの部分が得られなかっただけ)。あなたが心からそう思えているならば、彼も良い意味で未来という負担を感じずに付き合っていく事は出来る。こうして書き込んでみたからこそ、お互いの違いにも真摯に向き合ってみる事。彼と自分の間の交際感覚の大きな違いにも丁寧に目を向けてみる事。大切にしてみて☆
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
結婚とか先のこととか家庭を持つとか子供は何人とか、女性は将来を見据えるのですが、男性は結構近眼的です。1週間くらいしか先が見えてませんし予定表は真っ白でしょう。 貯金をしても目的のためにと言うより金額目標があるくらいで。 ある意味で5年計画を立てない人の方が柔軟性があります。自分のターゲットを決めて進むとその目的地しか見えなくなるので、例えば会社も一つに決めて頑張ると他からのお誘いも聞こえません。 結婚に対してもちろん他の声がかかっちゃ困るんですけど、先の計画を立てられるのは嫌、と言う人はいると思うんです。私もそうです。流れに乗って自分でタイミングを見極めたい。 そう言う人ならば、気持ちが盛り上がっていて安定して、仕事上の一段落などタイミングがバッチリあった時に突然人生のけじめをつけるでしょう。
補足
ためになるご回答ありがとうございます。 彼の時間の無駄〜先の事に向けて気持ちがついていけてないは彼の好き度合いが盛り上がってないからですよね？とはいえ私の発言は今回みたいにならないように今後気をつけなければと改めて思いました。 アドバイスいただいた↓↓↓ 今後はそんな不用意な言葉を言わないために、ネガティブに言ってしまうクセを追い払いましょう！目指せ前向き、プラス、ポジティブ！ を頭に叩きこんで自分をマインドコントロール出来たらなと思います。 ネガティブなにならないように気をつける事①〜⑥もスクショしました笑 頭では分かっていても発言したあとにあー！っとなったので、こちらも考え方を慣らしていけたらと思います。 ポジティブな考え方については改めて他の方にも質問にてご意見伺えたらと思っています。その際はまたご教授願います！ 彼の「時間の無駄」発言がただちにお別れの意志？と考えるのは…確かにマイナス感情は含まれていますが、ちょっと飛躍しすぎじゃないかしら。 それに、元々マイナスを引き出したのはあなたの発言でもあります。自分で引き出して自分で落ち込むと言うのも…独り相撲？彼を振り回している？ 前の回答で触れた、「だけど〇〇がそうじゃないなら難しいね」も、あなたが彼を振った事になりかねない言葉です。試しに、このあと「だから私たち、もうお別れだね」と続けてみてください。シックリくるでしょう？ お互いに謝った事で、全く以前の気まずくない状態に戻ったとは考えない方がいいでしょう。これからのあなたのネガティブでない言動で、だんだん心地よさが戻ったり、事によったら以前よりさらにいい関係になったりするかもしれない、と言う事です。 あなたの言葉、ヘタをしたらあなたから破局を呼び寄せてしまう様なアブナイものが含まれているのです。気づいてなかったでしょ（笑） 今後はそんな不用意な言葉を言わないために、ネガティブに言ってしまうクセを追い払いましょう！目指せ前向き、プラス、ポジティブ！ わたしもすごいネガティブでグチっぽい人間でした。いや、「です」かな？ある時、それでは自分だけではなく、周りの人まで嫌な気持ちにさせてしまうのに気づき、物事をなるべくプラスにとらえる、プラスに言う様に心がける様になりました。 それで意識がすぐに逆転したわけではありませんが、そういう事がだんだん板についてきて、うわべの言葉だけではなく、気持ちもある程度ポジティブな部分が自分の中にできてきました。自分を自分でマインドコントロールしたとも言えるし、自分を少し変える事ができたのでもあるのでしょう。 わたしは今でも、基本的にはガンコなネガティブ野郎ですが、そんな人間でもある程度変われたのですから、あなただってできます。 参考までに、わたしがやったのは… ①会話を否定形で終わらせるのをなるべく避ける様にした。「～じゃないよ」→「～だよね」 ②「でも」をなるべく使わない様にした。「でも」は、その前の言葉の否定です。ただし、「（悪い事）でも（いい事）」の順番で、悪い事を否定するのはよい。それでも「でも」を多用するのは避けた方がよい。 ③いい事と悪い事を並べて言う時、悪い事を先に、いい事をあとで言う様にした。あとで言う事が結論と思われるので、聞く方にはいい事が結論と感じられるため。同じ話でもプラスの印象になる。 ④否定やマイナスな話は少なく、プラスのお話を多く。 ⑤聞く人がなるべく嫌な気持ちにならない様な言い回しを意識した。 ⑥人や物事のいい面を見つけて触れる様にした。 それぞれ例文を挙げられたらいいのですが、今ちょっと思いつきません。ごめんなさい。 ①～⑤は言葉選びや話す事の順序と言った技術的な事。⑥は気持ちです。言葉だけいい事を言っても上っ面と感じられるかもしれませんので、⑥が特に大事です。 彼を例に取れば、彼にはとっても素敵な面がいっぱいあるはずです。もちろんお付き合いしていれば嫌な事もあるでしょうけれど、あなたにとってはいい面の方が圧倒的に多いはずだし、あなたはそれを造作なく、いくらでも見つけられるはずです。普段からそういう、身近だからこそ忘れてしまいがちな、見落としてしまいがちな事に注目するクセをつけていければ、上っ面でない自然なポジティブさんの出来上がりです。 思いつくまま、ずらずらと①～⑥まで挙げましたが、これは別にご質問を立てるのもいいと思います。他の人がどんな回答をされるか、わたしも興味あります（笑） 「どうしてもネガティブな話し方をするクセがついてしまっていて、相手をモヤッとさせてしまう事が多いです。印象のいい、ポジティブな話し方をするコツがあれば教えてください」 先ほど、例文を挙げられなくて残念と書きました。部分と言わず、わたしの回答文全体の印象はどうでしょうか。なるべく重苦しくならない様に、押しつけがましくならない様に（回答はその性質上、どうしても押しつけになってしまいがち）、質問者さんが嫌な気分にならずに自然に受け入れられる様に、気持ちが前向きになる様に読みやすい様に書いているつもりです。 わたしの回答自体が例文になるかしら？と最後にずうずうしい事を言っておきましょう（笑）長くなってしまうのはいつもの欠点です