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解決済み

離婚すべきかこのままいくべきか迷っています

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お礼率 30% (13/43)

私が28歳、主人は31歳、子供は3歳と10ヶ月の娘が二人います
主人の実家の事情で4人で暮らすことになって半年、定職がみつからず今行っている会社も給料がろくにもらえない状態で彼の収入が全くありません
私も子供がいますし、仕事に行ってる主人のためにと実家でお金を借りたり、食料品など買って貰ったりと助けてもらっています
が、今日主人が仕事にきちんといっておらず、職安通いをしていたことがわかりました
彼がいうには今の会社では仕事がなくパート扱いみたいな感じで私にいわず面接を何軒もうけていたそうです
しかし彼は中卒で免許もなく職務経験もない、おまけに31歳という年齢でなかなか面接しても合格できなかったというのです
このままでは生活してゆけないのでなんとか方法を考えましたが彼自身、就職できる当ても無いし、いままでいろいろウソをつかれてきたこともあって離婚の文字が浮かびました
しかし私としては離婚は避けたいのが本音です
彼に対して不信感があるのも事実ですが・・・
彼に将来性を感じられなくなりました
彼なりに考えてはいるようですがそんなふうなら夜バイトをするとかいろいろ方法はあったのになんとなく人任せなところが許せません
多分彼は私が働き自分が家にいることを嫌がると思うし、これといって私も技術があるわけでもないのでたくさんの収入は望めないと思います
私が昼間働き、彼は夜バイトをとも思いますが子供もいるのでそんな不安定なことを主人にさせておくのもどうかと思います
離婚したほうが子供を預けて働けるしいいのでは?と思ってしまいます
とにかく一刻も早く答えを出して動かなければにっちもさっちも行かなくなるのは目に見えています
しかしどうしてよいかわからず悩んでいます
どなたか参考になる答えを下さい
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4
レベル8

ベストアンサー率 60% (9/15)

hana88さまへ
質問を読まして頂いて率直に大変だなと思います。しかし離婚に関していえばあなたがそれを本当に望んでいるとは感じられませんでした。冷静に原点に返って自分に問い掛けてください。彼を愛しているのか、いないのかをです。愛しているのであれば離婚は止めるべきです。愛していないのであれば離婚も止むなしです。今の窮状した生活ゆえの家族崩壊は避けるべきです。生活は家族で支えあえば何とか改善していきます。ご主人も現在悩んでいるはずと思います。あなたが選んだ男性だからきっと素晴らしい面もたくさんあるのではないでしょうか。もっと彼と話しあって下さい。大事なものを守るためです。命がけで戦って下さい。もっと彼の良い面をあらためて見て下さい。彼のことを本当に理解していますか。彼の能力、性格、趣味、考え方。それを知る事が彼を生かす道です。彼が自分で売り込めなければあなたが売り込んでください。ITの時代です。あなたがご質問された様にネットを利用して下さい。方法はいろいろ無限にあります。要は希望をもって決してあきらめないことだと思います。利用できるものは何でも利用して下さい。したたかに家族を守ってください。私からみればあなたはとても羨ましく思えます。健康があり、家族があり、応援してくれる実家があります。そういうささやかな幸せを忘れないで下さい。そういうものがこれからのあなたに幸せをもたらします。健闘をお祈りいたします。
お礼コメント
hana88

お礼率 30% (13/43)

boxer-kさん、どうもありがとうございます
今の現状は確かに大変だけれどあなたの言うようにそれ以前の彼のことを忘れていたように思いました
自分自身が悲観的になっていしまいどうしたらよいかばかりを考えていました
そんな中でももっと別の見方があるのですね
私がこんなふうではいけないと感じました
あせる気持ちはあるけれどもう少し冷静になって考えてみたいと思います
そうしたら何かいい方法が見つかるような気がしました
本当にありがとうございます
投稿日時 - 2001-07-03 07:41:27
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その他の回答 (全4件)

  • 回答No.1

気持ちがあるのに別れてしまうのは避けるべきだと思います。子供さんの為にももう少し頑張ってみては如何でしょう。御主人に甘えがある、とお思いなら、一旦別居して、彼に精一杯の努力を期待しましょう。
学歴がないからといって仕事がないわけでもないでしょう。31歳なら今から始められる事も少なくないと思います。
たとえば、職人仕事を頑張ってみられては如何でしょう。左官さんや大工さん、料理人など、当初は厳しいでしょうが、これからの長い人生を考えれば一時の辛抱という事だと思います。
住み込みの修業という場合もあるでしょうし、当面の生活資金には足りない収入しかないかもしれませんが、頑張れば将来は明るいのではないでしょうか。

同居で頑張れれば一番良いのでしょうが、御主人もうしろめたさやあせりから精神的に集中できなかったり、給与などの条件面で難しかったりするだろうし、hana88さんも不満でイライラしたり、なじったり、という事では不幸な結果になりかねないように思います。いきなり現状を打開できる仕事を探す事が難しければ、すこし選択肢を広げて近い将来なんとかなりそうな仕事の下ごしらえをすればよいと思います。

仮に離婚しても、hana88さんの暮らしは別居で御主人を見守る事と大差ないでしょう。
子供さんだけ預かってもらって一緒に頑張るなり、別居して頑張るなり、まだ方法はあると思います。気持ちがある間は離婚は先送りにするべきだと思います。書類上の事ですし、期限のある事でもありません。時期的にも厳しい時代ですから、ここを乗り切ればあとは幸せな暮らしがあるのかもしれません。
他人事で無責任ではありますが、どうしようもなくなってからでも離婚は出来ますので、いろいろ工夫して、もう一息、頑張ってみて頂きたいと思います。
お礼コメント
hana88

お礼率 30% (13/43)

早速の回答、ありがとうございます

離婚するのは現状から逃げる一番簡単な方法だと思います
けれど子供のことなど考えるとこれはさけるべきなのでしょうね
体裁やプライドに縛られて考え方が狭くなっていたかもしれません
彼のことは愛してますのでもう少し彼とじっくり話し合いたいと思います
投稿日時 - 2001-07-03 07:35:03


  • 回答No.2
レベル10

ベストアンサー率 29% (28/95)

haha88さん、初めまして。
バツイチ、30歳、子持ちの女性です。

>彼は、私が働き時自分が家にいることを嫌がると思うし、これといって私も技術>があるわけでもないのでたくさんの収入は望めないと思います。

離婚をすれば、あなたがお子さんを引き取って育てていくのですか?
そうなれば、技術があろうとなかろうと、働いて収入を得ない事には、
生活が成り立たないのではないでしょうか?
離婚するか、しないかの答えを出すよりも先に、仕事を先に見つける事のほうが
大切だと思います。
まず、あなた自身が仕事をして、ある程度の見こみが出てきてからでも
離婚をするのは遅くないはずです。

ご主人のご両親と一緒に生活なさってるようですが、
その事で、ご主人が甘えているという事はないでしょうか?
同居されている、理由が解らないのでなんとも言えませんが、
もし、ご両親がお元気で、お二人で暮らして行けるのであれば、
あなたと、ご主人とお子さんの3人で生活出来れば、ご主人も甘えてはいられなく
なるかとも、思いますが。。。

まずは、ご主人とよく話し合って下さい。
今の状況では、自分も働かなくてはやって行けないと言う事、
今のままでは将来に不安を感じていると言う事、あなたの気持ちなどを
きちんと伝えてみて下さい。
離婚は、決して楽ではないですよ。
離婚した方がいい、なんて事はないです。

「離婚は避けたい」けれど、ご主人に将来性が感じられない、
不信感がある・・・なんとなく、矛盾していませんか?
>彼なりに考えてはいるようですが、そんなふうなら夜バイトをするとかいろいろ
>方法はあったのになんとなく人任せところが許せません。

それなら、そういうことは、伝えたのですか?
「多分彼は私が働き自分が家にいる事を嫌がると思うし、」。。。伝えましたか?
思うだけじゃ、伝わりませんよ。
厳しい意見かもしれませんが、文面だけを見ていると、
あなた自身も人任せにしているように見えるのですが・・・。
あなたなりに、真剣に悩んでいらっしゃるのだと思いますが、
もっと、もっと、話し合って下さい。
もっと、もっと、努力してほしいです。あなたにも、ご主人にも。。。
頑張って下さい。お子さんのためにも!!
補足コメント
hana88

お礼率 30% (13/43)

元は同居していましたが主人の母の借金ぐせの結末、家はなくなり両親は離婚、義母は自己破産という状態で別居することになりました
以前から彼が親に甘えていると思っていたのでこの別居でいい結果がでるのでは?と思ってましたが半年以上たつ今こんな状態です
彼には思うこと全部話しましたがそれ以前に彼が私に相談をしてくれなかったので
私なりに対処ができませんでした
私自身は実家に甘えているとは思いますがとりあえず子供ふたりかかえた状態では身動きがとれないこともわかっていただきたいです
預けるにしてもまずはお金がいりますし・・
ただ私が離婚を考えたのは彼が私に対して隠し事をいくつかしていて私が聞いても話してくれなかったことなどが何回もあり、これ以上彼を信用できない気持ちがずっとあるからです
何度彼を信じて頑張ってみてもまた同じ事の繰り返しなのではと思うとこのまま生活をともにしていくのはどうかということです
彼のことは愛してますので離婚しようという決意にまではいたらないのです
けれど現状を打破するには何らかの方法をとらなければばりません
最悪離婚だけはさけたいです
投稿日時 - 2001-07-03 07:03:54
  • 回答No.3
レベル9

ベストアンサー率 38% (40/103)

離婚の際にもっとも問題となるのは、やはり子どもさんのことだと思います。別れても別れなくても、二人の子どもだからです。そして、そのことを子どもさんは宿命として背負っていきます。しかも、ここが大事な点ですが、その子どもさんは、
「別れても別れなくても、自分は、両親とは別の生き方をしたい」と望むようになります。
 私の乏しい経験から言いますと、子どもさんは、よほど立派な父親でもない限り、母親の味方をします。ですから、15,16歳にもなると「オヤジと別れられないあんたもあんただよ」というような、ぞっとする発言をするようになります。
 しかし、世の中の平均的な親というものは、私を含めて、実に身勝手なもので、
「大人になれば、あのときの決断を、仕方のないことなのだ、ときっと理解してくれるよ。自分の分身じゃないか」と考えています。

 しかし、そのようなほのかな期待は必ず裏切られます。そうして私たちは老いていきます。

 厳しい言い方になりますが、それは、あなたが判断することです。つい最近、私は、或る女性から「うちの息子に、なんでオヤジと別れられないんだ! って怒られたのよ。その時、うちの子、知らないうちに大人になったし、やさしい子だって涙が出たわ」と言いました。そして、その後、彼女は、「別れるって、やっぱり大変よね。再婚するより疲れるわよ」と苦しい笑顔で言いました。何故でしょうか?私も、胸に迫るものがありました。
お礼コメント
hana88

お礼率 30% (13/43)

回答ありがとうございます

子供の見本になれる親にはなれなくてもせめて軽蔑されない親にはなりたいですね
主人の両親は再婚同士で主人もつらい思いをしたそうです
なので彼自身は子供のために離婚はしたくないと思っています
が、あまりに厳しい現状があり彼自身私がどんな行動をとっても仕方ないと思っているようです
私としてはもう少しがんばるぞ!というところをみせてほしいのですが・・
でも、彼がだめなら私自身がもっと頑張るしかないのですね
自分を奮い立たせて頑張ってみようと思います
投稿日時 - 2001-07-03 07:25:19
  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 29% (28/95)

haha88さん、昨日、アドバイスさせて頂いたiwadonnです。
「補足」を頂き、ありがとうございました。
あなたの気持ちを少し誤解していたようでした。
事情もわからず、少しきつい事を書いてしまったので、お詫びしたく、
もう一度、投稿させて頂きました。

旦那さんをとても愛していらっしゃるのですね。
それでも、離婚を考えてしまうほど、切実な問題なのだという事がよく解りました。愛だけではやっていかれない、けれど、その気持ちが一番大切だと思います。奇麗事かもしれないけれど、お子さんにとっても、両親が愛し合っている事が一番の幸せだと思うのです。
あなたの気持ちが、旦那さんに伝わる事を願っています。
昨日も同じことを書かせて頂きましたが、離婚はいくらでも先に延ばせます。
しないで、済むのならそれに越した事はないと思います。

2人のお子さんを抱えて、仕事を探すのは本当に大変な事なのは解ります。
勇気も必要ですよね。でも、こんな状況でも旦那さんを愛していると言えるあなたなら、きっと、頑張れると思います。
あなたの頑張る姿をみれば、旦那さんにも勇気が湧いてくるかもしれません。
旦那さんだって、結婚された当初から今のような状態だった訳ではないんですよね?あなたも、旦那さんの頑張る姿を見てきたんですよね。
それを思い出して。きっと、旦那さんも今の状況がつらいと思う。
偉そうな事を書いてしまってごめんなさい。
回答にも、アドバイスにもなってませんが、遠くから応援しています。
このQ&Aで解決しましたか?
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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