こんばんは

質問

こんばんは

好きな人に遊ばれていたかどうかって、
何で分かりますか？？何で判断できますか？？
遠距離なのに体の関係があった(何度か)
これは、やはり遊ばれていただけでしょうか。
年上だし、年も離れているし、
都会の大企業に勤める、毎日綺麗な女性に囲まれて仕事をしている男性からしたら
私は箸休め程度の存在だったんでしょうか。

そういう男性はやはり遊ぶのでしょうか？？

回答No.3

回答 お願い（@74te）

浮気相手がいたのを見つけた時。
もしくは、彼が浮気したことを白状した時。
付き合って数ヶ月で彼にフラれた時。

そういう場合は、彼があなたに本気だった時があっても、結果的に遊ばれたって事になるんじゃない？

最後まで責任を取ってくれなかったら、遊ばれたって事でしょ

でも、責任とって結婚してくれても、彼の心がよそに向いたままなら、それも遊ばれているということだと思うし。

回答No.2

inuusagi_8

判断はしようがない、というかね、あまりに短期間で終わった恋だったら何とでもこじつけることが可能なんじゃないかと思うのです。
期間が長ければ遊ばれていないとも言えませんが、
長く続けるにはどちらか一方でもそれなりに相手を思い続けないとできないですから。
そして相手もそれに応えるために多くの時間を割くわけですしね。

終わった恋をやっぱり遊ばれたんだと悲しむこともできますが、
そもそも人気が高く、遠距離で、年齢差もあってと継続させること自体が自分の身近な相手よりもずっと難しい人選んでいるのですから、
そこはこういう人はやはり遊ぶのでしょうか？というよりは、
やはり簡単に信じた自分が軽率だったでしょうか？と考えてもいいのではないでしょうか。

どうして相手が簡単に離れてしまうことになったのか、それは相手が遊び目的だったからという一言で片付けるのではなく、
自分は好きな人からこの子は遊びならいいやと簡単に思われない女性であっただろうかと考えてみたらいかがでしょう。

わざわざ遠距離でもやってきて、何度かデートして素敵な言葉やあなたではなくても喜ぶようなものをプレゼントしてなのか、
わざわざあなたが遠距離を越えて出向いて行って、彼の望みのままにしたのかはわかりません。
でも本当に好きな人なら、恋しい気持ちのつのる最初のうちこそずっと一緒にいたいので、近い距離の人を選ぶ方が多いと思いませんか。

相手はあなたの希望を優先させてくれたか。
あなたの不安を誠実に受け止めてくれたか。
独りよがりではなく、あなたのためを思って行動してくれたか。
知り合って間もない若い女性に対してだけではなく、恋愛対象とは無関係の女性に対しても変わらない優しさがあるか。

そういう気持ちをもって接してくれる男性であれば、
恋が終わっても箸休め、なんて思うことは少ない気がします。

回答No.1

blazin

ゆっくりと深呼吸を。あなた目線では遊びか本気の2択しか無いのかもしれないけれど、彼目線には幅広い目線がある。あなたに対して極端に遊び感覚で向き合っていたか?といえばそうじゃない。あなたも分かっているはず。じゃああなたが求めるレベルの本気度で向き合っていたかといえばおそらくそれも違う。それもあなたは分かっていたはず。お互いに良い意味で良い所取りの関係。最初はそういう関係でも良いと思っていたあなた。でも、時間が経つ中であなたの心には良くも悪くも遊び（余裕）無くなってしまった。あなたは彼のような幅広い選択肢を持たないから。彼がライトな感覚で私に向き合っているなら、私も彼に対してライトに向き合えばお互いに悩まずに済む。頭ではそれが分かっていても、だんだん心からライトさが失われていったのがあなた側。どういうスタンスであれ、私の為にスペースを作ってくれるならそれで十分。最初は謙虚にそう思えていた気持ちや関係が、だんだん息苦しく感じてしまう。見えている範囲の、関わっている範囲の彼だけを見ていけば良いのに、彼に対する思いが募っていく中で自分が見えていない、自分が関わっていない彼の事も気になり出してしまう。最初は彼にとってのお気に入りの一人（ワンオブゼム）、それでも良いと思えていた気持ちが気付いたら彼のオンリーワンになりたい欲に変わっていった。気づいてしまうとどうしても確かめたくなる。でも、下手に気持ちを確かめて関係を終わらせてしまうのも怖い。めんどくさい女だと思われて切られるのも怖い。かといって、以前のようにライトな感覚で向き合えなくなっている以上、どこかで彼に本当の気持ちを確かめたい気持ちも隠せなくなってしまう。結果として確かめてみたら、彼側からは本気の答えは返ってこなかった（おそらく）。分かっていた事ではあっても、改めてその現実を突きつけられるとしんどい。しんどいと感じたあなたは、敢えて自分と彼の関係を卑下して、どうせ遊びだったんでしょう?そんな卑屈な態度をとったのかもしれない。もちろんその裏側には、そうじゃないよと言って欲しいあなたの気持ちが隠されている。遊びだったと敢えて口に出す事で、それをフォローしてくれるかどうかで彼の気持ちを確かめたいあなたもいたのかもしれない。そのやり方はリバウンドを生む諸刃でもある。あなたの本音は遊びだとは思っていて欲しくない。それを敢えて自分から遊び方向に決めつけて、そうじゃないよと拾ってもらえる事を目指して吐いた言葉は···受け止めて訂正してもらえれば救われるけれど、はっきりと受け止めてもらえなかったり曖昧に対応されるとその言葉がモロにあなた自身に跳ね返ってきてしまう。自分で自分を傷つける結果になってしまう。一旦卑屈に傾いてしまうとなかなか止められない。相手に対してどんどん否定的なスタンスで絡んでしまったり、今までの関係自体を否定するような言葉をあなた自身が持ち込んでしまったり。大人の彼にスルーされてしまう事で、あなたは両極端の世界に彷徨ってしまう事（もある）。彼がもしあなたの意図や気持ちを見透かしていたのであれば、あなたが持ち込む感情的な確かめ算には意思を持って触れない。触れない理由はプラスにもマイナスにも決めつけられたくないから。その時その時の自分たちなりに分かち合っていた（それで十分じゃないか?）、そんな二人の関係を遊びor本気の2択では表せない。それを伝える為には、あなたが持ち込む感情論には乗らない事。逆説的にはそれが一番伝わると言えば伝わる。自分でも本当は分かっていながら、でもそうではないと言って欲しくて投げかけた言葉だからこそ、大人の彼はその言葉に対して慎重に距離を取ってやり過ごす。その対応を卑怯だと思うのか?本当は分かっていたけれど、目を逸らし続けてきた本当の彼の姿であり、あなた自身も分かっていた関係性だと思うのか?それはもう、彼と向き合うあなた次第なんだと思うからね。