彼を怒らせた

質問

不倫相手から未読スルーされています。

今週末、デートしようと話していました。
その話のラインをしてる途中、他の飲み会の話になって、他の男性の都合をラインしたら「色々よく知ってるね」と絵文字無しで返ってきて、そこから既読スルーに。
その翌日、彼と仕事で絡んだので「さっきありがと」って送っても既読スルー。
そして今朝になって「今週末無理になった～ごめん」と理由もなくラインがきました。
何かあった?どうした?と送ったあとに、わたしが原因なら話してほしい、気になってたから、とラインしましたが未読スルーされています。

以前も、彼が仕事でイライラしたりテンションが上がらないという理由でドタキャンはありましたが、今回未読スルーされることは初めてで。
気持ちを切られてるようでショックです。

急に機嫌が悪くなったので、原因がわかりません…思い当たるとすれば他の男性のことをラインしたことです。
彼は元々嫉妬深く、わたしが他の男性社員と話しててもムカつく、と言われたことがあります。
でもそれは他の子から聞いたことだったし、それも言ったんですが…
仕事も忙しいみたいだし、それが原因なのか…
わたしはどうしたらいいのか落ち込んでいます。
もう2回も送って未読スルーなので、これ以上わたしから送ることは控えたほうがいいでしょうか?でもこのまま関係が終わってしまうのは本当にイヤです。
ブロックはされていないようなのですが…

不倫に対する批判等はご遠慮ください。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

以前の彼と基本的には変わってい無い筈。
ただ・・・
貴方との関係にある程度目途は付けている。
未来志向の関係では無い（未来は負わない、負えない）
その現実を受け入れた分、
良くも悪くも彼の感覚は「軽く」なっている。
軽さには良し悪しがある。
凄くカジュアルに、
貴方をいじるように絡む方向に繋がる軽さもあれば。
今回のように、
ちょっと嫌な事（だと感じる事）があると、
その感覚に軽く（素直に）反応してしまう。
未読スルーが初めてなのは、
彼が貴方との未来を負わない状態で向き合っている、
だから（初めて）出来た行為でもある。
貴方の為に書くなら、
彼側の本質的な部分は変わっていない。
貴方とは、
これからも良い部分を中心に絡みたい。
逆に言えば、
嫌な部分（嫌だと感じた部分）は要らない。
その感覚が極端になってきたのは事実。
今までは、
一応交際という枠の中で、
嫌な部分（重たい部分）も含めて、
お互いに受け止め合っている（いく）関係。
そういう感覚が彼にはあったんだと思う。
その感覚は、
極端さに対するある種のブレーキ効果を生む。
でも、
彼は重たい荷を降ろしている。
感覚としては凄く軽くなっている。
以前よりも遥かにね？
その分、
同じ嫌なシチュエーションがあっても、
その際の対応には差が生まれやすい。
重さを負わない彼は、
ある意味平気で相手（貴方）を突き放せるんだよ。
ずっと突き放しっ放しでは無い。
ただ・・・
急いで距離を詰める理由もないし、
心が濁っている状態で直ぐに絡み直す理由は無い。
そう考える彼は今、
貴方との交際（交流）スイッチを切っている。
切っているから「未」でも気にならない。
貴方がした行動の中身が問題じゃない。
同じような事は以前にもあったはず。
違いは、
以前は互いに重さ（過去や未来）を背負っていた。
今の彼は、
重さは背負っていない。
背負わなくて良い距離感（関係）で絡みたい。
その感覚の違い。
その感覚の違いが、
自然と態度の違いにも出やすくなる。
今回のようにね？
これからもあるんだと思う。
凄く仲良く出来ている時もあれば、
今回のように急に圏外に置かれる事もあり得る。
変化を受け入れた彼にはそれが出来る。
まだ心が関係の変化を受け止め切れていない、
そんな貴方にはどうしても目先の態度に一喜一憂が生まれる。
その違いはあるんだと思うからね？
これからも健やかに付き合っていきたいなら、
彼側の変化にも貴方は向き合っていく必要がある。
以前の彼を基準にしない新しい「目」が必要になる。
選り好みが極端になっていく可能性は高い彼。
受け入れたい貴方は今まで通り受け入れる。
受け入れたくない（と感じた）貴方は、
今までとは全然違う形で外に強めにはじき出す。
無理に絡もうとせず、放置も出来てしまう。
そういう感覚に置き換わった彼とのこれから。
急な変化は今後もある。
気分、機嫌次第で対応にムラも出てくる。
そういう彼であっても、
貴方なりに関わり続けるプラスを見つけたいなら・・・
貴方も良い意味で、
彼との関係の「良い所取り」をしていく事。
自分が思ったようにならなかった時、
彼との違いが露呈してすれ違った時、
それを一々自分側に引きつけて悩み過ぎない。
⇒あ、これは彼的に要らない領域だったんだ。
彼側の選り好みが発動されたんだ、と。
認めるのは複雑な気持ちになる。
でも・・・
重さを負わなくなった彼とバランスを取りたいなら、
貴方も以前の「まま」で居続けない方が良い。
雑味を増す彼に対して、
貴方も緩やかで良いから重さを降ろしていく。
そうする事で、
彼側の変化や雑さにも病まずに向き合っていける。
一々悩んでいる関係はもう終わった。
悩む位なら、
悩まない位置に自分を置きたい。
悩みそうなら（イライラがあるなら）
しばらく距離を置いてそういう自分をオフにしたい。
今までの彼は、
そこまでの行動はしていなかった。
これからの彼は、
そういう行動も含めて貴方との距離感（関わり方）
それを選んでいく筈。
そんな彼側の変化も踏まえて、
貴方も自分自身の交際感覚のバージョンアップを。
ニューバージョンの自分で向き合っていけるように。
旧バージョンのままだと、
貴方だけが振り回されて疲れてしまうから。
その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆

お礼

いつもありがとうございます。
原因は別のところにあり、終わってしまいました。
自分のしてきたことへの罰ですね。

回答No.4

noname#255857

返事しないなら家まで行くぞ、と送ればポップアップで確認してすぐ
返信きますよ。
来なきゃ本当に行けばいい。

お礼

ありがとうございます！

回答No.3

okwavey4

放っておけば機嫌は治ると思います。
相手からしても、どうせ不倫相手だからその程度に考えていると思います。

お礼

なおらず、関係が終わってしまいました…ありがとうございました！

回答No.2

doraneko66

他の男性社員と不倫したら良いのでは？

不倫相手変えたらいかがでしょうか？

不倫しているだから、その人じゃなきゃ
ダメってことないですよね？

その人じゃなきゃダメなら、今の旦那と離婚するべきだと思います。

お礼

ほんとですね。ありがとうございました！

回答No.1

noname#245609

＞このまま関係が終わってしまうのは本当にイヤです。
であれば、あなたがあきらめない限り
相手の機嫌が直ったタイミングで返信しやすいように、
一方的でもいいので普段よりより少し感覚をあけて送り続けた方がいいと思います。

お礼

送りましたが原因は別のところにあり、関係が終わってしまいました。
ありがとうございました。