連絡の頻度 40代男性

質問

40代男性の連絡頻度ってどれくらいなのでしょうか？
もちろん人にもよると思いますが。。。
私の彼は、朝「おはよう」のLINEか夜「おやすみ」のLINEがどちらか一度。
たまに、お昼休みに「会いたいよ」とか一言程度のLINEが来る程度です。
付き合って一年くらいですが、最初の半年くらいはお昼休み毎日のように電話していましたが、彼の職場が変わってからその習慣もなくなり、電話は待ち合わせのときくらいです。週末は私からLINEすれば、一言帰ってくる程度。飲みに行っちゃうとそのまま寝ちゃったと来ないこともあります。
こんなものなのでしょうか？一言LINEでもいいから毎日欲しいけど、今日の日曜日は来ませんでした。（土曜は彼は仕事なので、朝「おはよう。がんばってね」と送ったら、「ありがとう！」と返事が来たっ切りです。
1－2週間に一度会いますが、会った時は優しく愛情を感じます。
前回会ったときに、電話たまにしたいなーとは言ったのですが・・・
忙しいのもわかるのですが・・・ちなみに、私といるときにスマホは見ないし、たまに見ても返信したり操作はしないので、普段からLINEを頻繁にする人ではないのだとは思います。。わりきりですかね。。

回答No.3

inuusagi_8

40代だからというわけではないでしょうが、
そこまで恋愛中心で動く男性ではないということではありませんか。
私からすれば最初の半年間をほぼ毎日電話できていたお二人が凄いと思います。

＞こんなものなのでしょうか？
個人的には関係が落ち着いてきた頃なのでしょうし、恋愛初期の関心の高さや求めあう熱量が下がってきてもおかしくないと思います。
それを無関心なのは愛情がなくなったからだと寂しさや不安を感じるか、
信頼関係が育ってきているのかなと自信につながっていくのか、
それはこれまでの一年間のお付き合いを思い返してお二人がどのくらい絆を深めてこれたか感じてみることでおのずとわかることでしょう。

会っている時はしっかりとした愛情を感じられているのでしたら、
愛情の形がおつきあいの経過とともに変化してきたということではないのでしょうか。

割り切り、というのがよくわかりませんが、
理想と違ってきた部分に本当は納得がいかないけれども、
割り切って我慢せざるを得ないということなのでしょうか。
感情というのはこういうものだよと他人に言われれば納得できるものでもないと思います。

普段からマメに連絡や愛情表現を欠かさない男性であってほしいのかもしれませんが、それはそれで不安を感じるようになるかもしれません。

一年間彼という男性を間近で見てきて、
彼がずっと愛し続けようとする女性像は見えてきましたか？
彼がふと恋人に電話を掛けたいと思うのはどんな時なのでしょうか。
彼は大した用もないのに家族に電話したりラインしたりするような男性ですか。

あなたは恋人であって、家族ではありませんが、
家族になりたいと思っているのでしたら彼の変化は悪いことではありません。
ただし、家族になるのが早すぎても良くありませんし、
そこを時折自覚してもらう必要はあると思います。
電話たまにしたいなーと甘えても、例えば家族（母親）からのそんな要求にきちんと応える息子はあまりいないように感じます。
応えなくてもいなくならないからです。

あなたが今いる位置は感覚的には恋人の域を外れつつあるのかもしれません。
それが家族に近づいているのか、それとも他人（恋人以外）に近づいているのかそこはわかりませんが、あなたにとっては満足のいく扱いではないはず。
そこをただ黙って割り切って受け入れるというのは、あなたがそのポジションを受け入れたことになりませんか。

連絡頻度を増やしてほしいと要求をする前に、
彼があなたをどう認識しているのか、正しく理解する必要はある気がします。
彼からの連絡頻度が落ちているのはどうしてなのか、
お二人のお付き合いがどちらの方向に向かっているのか、
お互いの方向性は一致しているのか、
ここらへんで一度照らし合わせてみるということも必要ではないですか。

ギャップが生じているならば調整してみることもできます。
違和感をそのまま放置していてもあまり良いこととは思えませんので、
1年目の点検、なさってみては。

補足

ありがとうございました。
最初のころ、お昼休み毎日電話していたのは、彼が仕事がうまくいっていなかったので
気晴らしでかけてくれていたのだと思います。
今は仕事も順調なので、気持ちに余裕が出てくるともう私は必要じゃないのかな？と思ったりするわけです。

一度、気持ちが離れてきている気がすると言ったら、「気持ちは変わってないけど、そう思ったんだね、悲しいけど、仕方ないです。」と返事が来たことがあります。
会っている時の彼を見ていると、愛情をすごく感じるので、本心は気持ちが離れているとは思っていなかったくせに、連絡頻度が自分の望むものでなかったから、言ってしまった気がします。私としては、勇気を出してもっと電話もしたいと伝えて、そうだねと言ってくれたのに、それ以来まったく電話をしていないことも引っかかるんですよね。。。
1年で、かなり距離は縮まり、何でも話してくれていると思うけど、まだ彼の人となりを知るには時間がかかりそうです。
今朝は何事もなかったように、明るいLINEが来ていたので、昨日連絡を取っていないことも、彼は自覚がないのかも。私LINE忙しくて返事しなかった日は、気になるみたいで「昨日はLINEできなかったの？」と聞かれたりするのですが・・・よくわかりません。

回答No.2

blazin

一般論じゃなくて、
個性ある貴方の彼（のスタイル）に慣れていく。
同時に、
貴方自身も彼との交際を通じて、
自らの弱さを克服していく。
その克服の一つに前向きな「割り切り」もある。
貴方自身、
ちょっと思ったように連絡が来ないだけで、
彼は別の誰かと繋がっているんじゃないか？
もうこのまま連絡が来ないんじゃないか？
勝手に不安の「ほじくり」をしてしまう弱さがある。
そして、
自分が安心出来る彼には笑顔になれる一方・・・
自分が思ったように受け止められない（届かない）
そういう相手の姿に、
勝手な意訳や決め付けを早めてしまう。
元々自分に自信が無い分、
不安を感じると相手を試すような事をしてしまったり。
本当は満たされているのに、
「思ったように」満たされない。
自分の満たされ「方」に少し囚われ過ぎている（た）
かなり自己中な貴方がいたんだよ。
一度はそこから拗れて、
そして復活出来た仲なんでしょ？
大切にしないと。
彼はこれからも、
貴方とは「付き合いたい」人。
付き合いたいけれど、
貴方の不安のお世話係にはなりたくない。
不安な事があると、
直ぐ誰か（人）のせいにしやすい貴方。
彼は、
貴方の抱える諸々の重さを承知で、
それも含めて貴方を受け入れてくれた稀有な人。
今でも大切にして貰えているんだよ、本当は。
でも、
貴方は自分が思い通りにならない（自分と違う）
そういう世界、そういう状態に異常に弱い。
それは本気で変えていかないと。
彼の為にも変えていかないと。
自らが勝手に生み出す不安を、
いかに自分の「中」で整理＆消化していけるか？
彼が与えた不安では無くて、
貴方自身「が」勝手に生み出した不安が殆ど。
不安のキャリーオーバーにならないように、
貴方「全体」のバランスを考えて生活していく。
抱える問題が大きければ大きいほど、
生活の他の要素に余裕が無ければ無いほど、
気付いたら彼氏の存在を「死活」扱いし出す。
死活感がある分、
ちょっとした変化に凄くナーバスになってしまう。
今直ぐ解決は出来ないけれど、
出来れば将来も共にしたい（そう思える彼）
その気持ちは大切にしていけば良い。
でも・・・
今の彼は貴方に目先で重さを背負って欲しくない。
勝手に不安のほじくりをして欲しくない。
ほじくりの手を動かし続けて手を汚して欲しくない。
お互いに気負わずに、
無理なく楽しく（ノット死活）付き合っていけたら。
そんな彼ののんびり波長に合わせられる力こそ、
全てが落ち着いた時にのんびりと彼の傍に寄り添える力。
貴方も付き合いながらそれを身に着けていけてこそ。
お互いに付き合っていても違いはあるよ。
全てが貴方の思い通りにはならない。
彼には彼の考えがある。
彼には彼のペースがあり、スペースがある。
それを否定的に割り切るのでは無くて、
前向きに（違いとして）尊重出来てこそ。
それも大事な大事な大事な彼女力だよ？
大切にしてみて☆

回答No.1

unnoun

ちょっと冷めてる気がします。
全て与えてしまったのでしょうか。目的達成すると、任務完了で冷たくなるのでは。
たまには引いてみては。どうでしょう。