ひどい親？

質問

自分の親、特に母親について質問させて頂きます。
今自分は高校生です。
母親はいつも酒を飲んでは怒鳴る人で、(酒を飲まなくてもそんな状態ですが)しょっちゅう罵声を浴びせてきます。幼稚園児…というか記憶に残ってる頃からずっとこんな感じで、何度か殺そうと思いました。

まず、よく言われるのは“あなたのせいでお金がない。いなければ良かった”と言うものです。自分は一応中高私立学校に通っていて、成績は悪くない方だと思います。

小学校も私立学校に親の言われるまま通っており、しかし母親は “あんたが私立なんか行くからうちはお金がない” と言い、その割に“あなたの為を思ってちゃんとした学校に入れた”という矛盾だらけの言葉を吐き散らかし、その度に何言ってんだこの人、と幼心に思っていました。
義務教育という言葉を知らないのでしょうか。
一度、“じゃあ公立行くよ”と言ったら言ったで、“それだと就職できないから”という、あまりにも色んな人に失礼な事を言います。
公立の友人で私なんかよりずっと頭が良い人はいっぱいいますし、世間を見れば私立だろうが何だろうが関係ない事くらい分かると思うのですが……。

また、これもよく言われる事なのですが、“あんたは将来お金にならなさそう。絶対ホームレスになる。結婚とか一生できない精神異常者” と、例文ですか？と聴きたくなるほどの頻度で言われます。
”文化部は生きている価値がない“というよく分からんこともたまに言われます。

他にも色々と、”～さんの家の子が欲しかった“とか”生きてる価値がない“とかよく言ってきますが、もう小さい頃からずっと言われてきたので、老害が鳴いてるなーくらいにしか感じなくなりました。

その割に私が褒められたり、優秀な成績を取ったりすれば”ふーん“の一言。
あなたが大好きな”良い結果“ですよ(笑) と内心思いつつ、もうそういうの報告するのもやめました。時間の無駄なので。

しかし”産みたくなかったのに産んでやって育ててやった、感謝しろ“
という頭の悪さが全面に出てくる事を言うのは騒音なのでやめてほしいです。
”視界に入るだけでウザい“ということも言ってきますが、むしろ母親の目を潰して欲しいと思います。

父親やその他親戚も、相談した人は“でもお母さんはお母さんで大変なのよ”と言って話を聞く気など毛頭ありません。まあたかが親戚の一人どうなったって良いと思われているのでしょう。
父は私が理不尽なことで怒鳴られていても無視です。

色々貯金をして、18歳になり次第すぐ大学近くで一人暮らしをしたいと言ってますが、両親共々に反対…。
まあどうにか押し切るつもりではありますが、本当にどこまでこの人達は邪魔なんだろう…と本当に思います。

もちろん、一人暮らしの資金は親のお金ではなく、FXなど学生でもできる範囲で用意してあります。自分なりに一人暮らしについても勉強しています。
本当に煙たくて邪魔なので、高校の学費もネットで稼いだお金で半分以上は払えるから、と言ったところ、”それはだめ“と言われる始末…。
頑張って全額払えるくらい稼ごうと思います。

就職して、大人としての生活環境基盤が整い次第絶縁するつもりですが、今は高1なのでそれまであと6年あります。
この煩わしい人たちをどうすれば良いでしょうか…。

※心の底では愛している、とか、それでも親に全面的に感謝しろ、という回答はお控え頂きたく存じます。それ親に言われた事と同じなので。

回答No.9

kuwara · ベストアンサー

投稿を読む限りは質問者さんのお母さんは、理由はわかりませんが、大きなストレスとコンプレックスを抱えているように感じます。

＞この煩わしい人たちをどうすれば良いでしょうか…。

どうにもできないと思います。

相手に変わってくれることを期待できませんので、自身が変わるしかありません。

事情は違いますが、私も母親と言う立場の人間との関係が一般的でなく、質問者さんと同じ年齢の時には同じように１８歳になったら一人暮らし！と考えていました。
結果、２０歳で家を出ましたが、新居探し、資金、引越し、契約、すべて自分でやりました。正確には保証人に関しては父にお願いしましたが、それ以外は親に頼る場面はありませんでした。もっと言えば、親が独立を認めず、保証人を拒否した場合に備えて、年上の友人に親が拒否した場合は保証人になってくれるよう、予め頼んでありました。

＞就職して、大人としての生活環境基盤が整い次第絶縁するつもりですが…

と、言うことは、逆を返せば、大人としての基盤が整わないうちは、親に依存して生きる、と言う解釈になります。

自分の経験値で言えば、親に何らかの形で依存しているうちは、大なり小なり、親の言うことを聞かざる得ないと思います。

親との関係が良好であれば、一般的には、独立＝所帯を別に持つ、程度で、
基本的に自分でやるが、独立時には家族に協力してもらったり、独立後も相談したり、知恵を借りたり。不測の事態に陥った時には出戻る選択も。なので独り立ち＝絶対に頼らない、とはなりませんが、

質問者さんの場合は　独り立ち＝絶縁の意味合いが強いようなので、
高1の質問者さんに今できることは、独り立ちに向けてのいろいろな準備を
覚悟を持って進めることではないでしょうか？

学費のことなど、お話に出ていますが、生きていくには本当にお金がかかります。社会に出れば、贅沢をしなくても、じーっとしていても、家賃（初期費用は家賃の5倍程度準備）・光熱費・通信費・交通費・保険・食費・日用品・医療費・服飾費…親の扶養から外れれば、年金・健康保険の支払い義務も生じます。

また、社会経験が少ない、若いと、物件の契約ひとつとっても、舐められることが多いので、予め知識を増やして、例え相手がいい加減だったとしても、対応できるように準備しておくことが大切です。

大学進学するつもりなら、推薦なり、奨学金なりに優位になるよう、先ずは良い成績をとること。卒業後就職するつもりなら、目指す分野で使えそうな資格を取っておくこと。

これらが質問者さんが希望している将来に向けて現在できることだと思います。

お母さんは何故そのような発言を繰り返すのか？お母さん側に話を聞けないのでなんとも言えませんが、お母さんの口を塞ぐのは無理なので、質問者さんは出来るだけ、関わらないようにするしかありません。

とは言え、世の中、自分の努力で上手くいくことばかりではありませんから、個人的には、質問者さんは、親と絶縁と言う形ではなく、そこそこの関係を保ちつつ独立した方が賢明だとは思います。

私自身は母親と絶縁に近い状態で独り立ちしたことを全く後悔していませんが、
絶縁状態ってのも結構疲れるものです。

一緒に暮らしている、扶養に入っているうちは相容れない関係でも、質問者さんが扶養から外れ、独立して立派にやっていけるようになったら、親御さんも質問者さんに対して尊重するようになるのでは？と思います。

質問者さんの方も、現在は煩わしい、邪魔をする、とだけ感じているようですが、今後、独りで生活するようになり、社会人として活躍するようになり、家庭を持つようになったり、新しい経験値が増えれば、場面場面で、今まで親が自分にしてくれたことの意味や価値を、全てではないと思いますが、一部は違った観点からとらえられるようになるかもしれません。

まずは、開かれた将来に向けて準備をしましょう。
毎日のように聞かされる小言は可哀想な人だなぁ…程度に流して。

ご参考まで。

回答No.8

sakura-333

一般的に母親の意志がなければ産まれているはずありませんが、そういった覚悟や割り切りが不完全なまま今日に至っているわけですよね。

＞相談した人は“でもお母さんはお母さんで大変なのよ”と
普通に考えて自分で蒔いた種でしかありませんが、支離滅裂なことを言いつつも将来を考えてやることはやっている。
物理的な暴力があるわけでなく、話を聞く限り耳を塞いでいればほぼ問題ない。
「お母さんはお母さんで大変なのよ」が最も妥当な回答なのかもしれません。

回答No.7

Sakura2568

じゃあ高校もやめれば？
今すぐ就職活動して、
働けばいいのに。

なんでも親に認めて認めてっていうのはもう卒業したら？
学校の費用を払ってもらうつもりでいる以上
貴方が自立することはできません。

お金用意してあるんでしょ？
別に実の親じゃなくても保証してくれる人がいれば
働けるし、家から出られます。

このまま文句を言いながら大学までお金を出してもらおうなど考えているなら我慢するしかないけどあなたが本気なら家を出ることも可能ですよ。
事前に親族か父親にしっかり直談判して保証人のハンコだけはもらえる算段をつけましょう。

人と同じ、しかも恵まれた人と同じ道を行くつもりで（私立の高校・大学を親のお金で行くなら）生きていくならお母様との対峙もあなたに課せられた試練てことでしょう。

要は、文句言うくらいならさっさと自立しなさい。
お金があるならさっさと家を出ればいいでしょう。
保証人のハンコくらいあなたが本気なら父親か親族が押してくれますよ。
この先6年も世話になろうという心づもり？
2年後には18で成人なのだからそんなに甘えないで2年で自立する準備を今からすべきです。
大学は自分でお金稼いで行ったら？別に18歳で大学はいらなきゃいけない法もないですから。働いて、学びたければご自身で。

いいかげん、ママに甘えるのはよしたら？
認めてほしい、認めてほしいとママに甘えているだけでしょ。
16年も生きててスルースキル身に付いていないのかしら？
母親だけがガンだとわかっているなら事務的に対応するのも一つの方法です。
貴方が、ママにねぇ私をほめて！認めて！愛して！って寄っていってるのですよ。だからお父様も何も言わないのよ。

大人としての生活基盤なんて今の段階で整えていれば親の反対も少ないはず。
まずは同居でも親を必要としない生活をしてごらんなさい。
家事はすべて自分で。大人ってのは他人の分までやるものです。
この子は一人でもやっていけると思わせるほどの大人になってごらんなさい。

学費は親がかり、家のことは任せられない、人の不快な言葉をスルーもできないようではまだまだね。

補足

書き忘れていましたが、母は家事もやらないのでほとんど私がやっています…。

回答No.6

zabusakura

はい、反面教師にして、あと６年、大変ですが我慢して（殺したり、しばいたりは
駄目よ、君が損をするから）良い所に就職して綺麗で性格の良い妻を娶り
親とは縁を切り楽しい、あなたの家庭を築きましょう。
頑張って！

「悪い、お手本」って思ってスルーしましょう。

回答No.5

KoalaGold

私の母も同じです。生まれたのは誰のおかげだ、育ててもらって感謝しろ。ご飯を作れ、と言いつつ台所には入るなと言われたので料理はさせてもらえず皿洗いだけ。

女の子はいらないんだよ、と兄だけお小遣いはたっぷりで家庭教師もつける。結果兄も私も同じ進学校へ。

後で考えると精神に異常をきたしていたようです。怒鳴ったり泣き出したり、嫌味を言ったり人を疑ったり、心の平安のない人で全てが人のせいで自分は被害者でした。

子供は自分より下の身分だけど男の子には将来の期待があるのか、娘の私だけ折檻と嫌味と愚痴の対象になりました。

精神を病んでいますから真面目に聞かない方がいいですよ。早く社会に出て就職する方法を考え、自分の家庭を作り自分の子育ては楽しくできることで過去を洗い流せます。

回答No.4

HeyXey

他人であれ、親であれ、『なんて馬鹿なんだろう、もっとこうすればいいのに』と　その人が反省すべきことをその人に代わって反省する(=あげつらう)人は、往々にして自分がすべき反省が欠けていたり、思考に費やすべき時間を無駄に過ごしているものです。
　性格は能力に由来し、能力は遺伝子に依るならば、言っても無駄なことが多いものです。言葉の表面・字面に囚われてはいけません。親から見て自分は苦労して養うに値する可愛いい子供だっただろうかと考えると、僕にはそういう自信はまったくありません。貴方は？。
　親のいい所は、親のせいに出来ることです。貴方の親ですから、不都合なことは親が駄目駄目だったからとして構いません。それで気が済むならそうしておいて、それはそれとして貴方は前に進めばいいのさ。

回答No.3

ryaryu

わざわざ言われなくてもわかってるわ！って話だとは思いますが、
あなたの思っている、感じていることは一切間違っていません。お母様は苦労されたのか知れませんが、その苦労をあなたが背負う必要は一切ありません。
あと、文章を読んだ感じ苦労してきたせいなのか年齢以上にすごくしっかりしていて、親元を離れても立派にやっていけると思います。

アドバイスらしいものはできませんが、私は父親と縁を切ってます。そのときに調べた情報によると、親を扶養する義務はないそうですよ。
だから親御さんがもし役所づてに面倒見ろと要請してきても、従う必要はありません。

縁を切れるよう応援してます！

回答No.2

unnoun

さんの家の子が欲しかったは酷いと思うが。じゃあうんでほしくなかった、蛙の子は蛙にしかならないトンビは鷹を生まないと言ってやれ。

回答No.1

unnoun

愛してるわけないやん。
本音だよ。本当のはなし。
いや、自分もよく言われたわ。