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解決済み

別れるのが怖いんです。

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お礼率 78% (98/125)

21歳の大学4年生です。
今月無事就活も終わりました。

彼とはつきあってもうすぐ3年になります。
彼は今年26歳になる高校教師です。
彼はこの4月から一人暮しも始め、落ち着いたようです。

最近ずっと彼の様子がおかしく、ちょっと不思議に思ってましたが
最近こんな話をされました。

「俺はもう落ち着いたし早く結婚したいんだよ。
 でも、それができないのなら別れても仕方がない。」

どうやら早くというのは1年以内らしいんです。
しかも、妻になる人には専業主婦を望むようです。
でも私はついこの前就職が決まったばかりで、
とりあえず一人前になるまで仕事をしたいんです。
まだ学生の私には「結婚」が現実問題として考えられません。
私は「いつか結婚したいな・・・」って気でいたのですが、
彼はそれでは納得できないようなんです。

しかも、私が渋っていると
しきりに「別れるしかないな」といいます。
でも、「ふる」のは嫌なようで「ふられたい」といいます。

「もう好きじゃなくなった?」と聞くと
「お前が好きだ」と答えます。
でも、「お前と結婚したいけど、俺の条件がのめなかったら別れる」のだそうです。

私にはふって沸いたような話でどうして良いかわかりません。
恥ずかしながら「終わるはずのない」と思っていたので。

こんな状態なのになぜか私は彼と別れる気になれません。
また、前のように仲の良い状態に戻れるような気がして。
彼を失うのが怖いんです。

「別れたほうが良いのかな?」と何度も思いました。
でも、私がふられるならまだしも
なぜまだ彼もことが好きな私が
彼をふらなければいけないのでしょう?

最近失恋ソングを聴いては毎日涙が出てきます。

どうしたらいいのかな?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5

せっかく就職が決まって晴れやかな気分になっておられる時に、泣いてばかりいるなんて、悲しいですよね。

彼のことなのですが、かなりワンマンな感じがしてしまいます。
あなたにもあなたの人生があることを忘れてしまっていますね。
あなたは彼の人生のオプションではなく、ちゃんと自分の足で幸せになる権利があるはずです。
あなたにとって何が幸せかを考えず、ただ自分の希望のみを押し付け「YES か NO」かを迫るなんて、勘違いもいいところですよ。
別れ話の仕方にしてもそうです。
「振られたい」なんて甘えもいいところです。
自分でラインを引いて決断を迫っておきながら、最後の一言を切り出したくないなんて卑怯です。
「振られた」形にすれば、彼自身は心の中で「振られちゃったならしょうがないな~」と逃げ道を作ることができるんです。
つまり、自分の心の中にある迷いを自分でどうにかすることができず、強制的にあなたに断ち切らせることによって、「あなたのせいで」恋がダメになったと、自分に言い訳できるんです。
周囲への体裁もあるでしょう。
「振られて」しまったのなら、しょうがないですものね。

こんな彼氏さんだと、付き合うだけならまだしも、「結婚」は止めた方がいいのでは? と思ってしまいます。
結婚はあくまでも「2人で」するものなんです。
そして、「生活」なんです。
結婚式を挙げて、好きな人と一緒になって・・・確かにそういうイメージがあるのですが、実際はこの先何十年も同じ人と暮らしつづけるという「生活」そのものなんです。
色々な衝突も価値観の違いも出ます。
決断を迫られることも、お互いに妥協しなきゃいけないこともたくさん出てきます。
そんな時、今回みたいに自分の考えだけを押し付けられたら・・・やっていけますか?
自分の希望だけを一方的に通そうとする人と、生活できますか?

今回、彼の本質を覗けて逆に良かったのではないかと思います。
結婚する前に相手を知ることができて・・・。

彼にはっきりとあなたの考えを伝えてみてください。
「別れたくないけど、結婚する気はない」と。
振る理由がない、とはっきり伝えてください。
それで彼がどんな態度を取るか・・・辛いでしょうが、ご自分の目でしっかりと見てください。
彼がどんな人間か見極め、選択されると良いと思います。

長くなりましたが、最後に一つだけ・・・。
決して、「彼と別れたらもう恋なんて出来ない」とは思わないで下さいね。
必ずいい人が現れます。
これは、絶対に本当ですっ!
だから、自分の気持ちや生き方を曲げてまで、彼の矛盾を飲み込まないで下さい。
判断の基準は「彼を失う怖さ」ではなく、「自分の幸せに対する気持ち」にして下さいね!
お礼コメント
gvh

お礼率 78% (98/125)

どうもありがとうございました。

本当に言葉の一つ一つが心に染みてきます。
ayaeさんのおっしゃる通りですね。

別れたほうが良いのかなと何度も何度も思うのですが、
私からはどうしても言えないんですよね。
なので、私は私の気持ちをはっきり伝えます。
そしてどういう結果になろうと、
受け止める覚悟はしようかなと思います。

いい人だと思ってたのにな。
ちょっとがっかりです。

最後のお言葉本当に驚きました。
まさに私が考えてたことです。

ご回答を読んでてまた泣きそうになりました。
でも、思いきって質問して良かったです。

本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-06-30 12:49:58
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  • 回答No.3
レベル13

ベストアンサー率 33% (525/1577)

男の人で結婚したがるのはめずらしいですね。
私は女なんですが、女の友達でそういう話はよく聞きます。
結婚してくれないなら、別れて別の人を探す!と。
女の場合は、やっぱり年齢を気にしますので、あんまり長く付き合っていて、結婚してくれないと、このままこの人とつきあっていても、将来見えないと思うことに不安を感じるようです。彼はどうなんでしょうね。

職場の目か何か、親の催促か何かあるのでしょうか?
私は26歳ですが、結婚したがりの男の人はあんまり周りにいません。
結婚を望むくらいだから、gvhさんのことが嫌いなはずはないので、どーうしても結婚したいのでしょうね。
でも、そのままgvhさんの気持ちを無視して結婚を決めるのも何だか将来に不安が残るので、納得いくように話し合うのがいいと思います。「好きだけど、今は結婚できない」と伝えるのがいいと思います。結婚にたいして、gvhさんの思いを告げて、わかってもらうのがいいと思います。
それから、どうして結婚したいのかも聞いたほうがいいかもしれません。彼の思いをわかってあげる必要もあるかもしれません。
わかりあえないのだったら、別れも考えていいと思います。

結婚の話が進んでいくと、はじめは結婚したがっていても、女の子はマリッジブルーになります。この人で本当にいいのかしら、と思うようです。女の子は結婚すると、育児や何かいろいろなことに追われて、自分の時間が取りにくいようです。せっかく大学を卒業して、これからって時だし、彼氏には、「社会を知っておくのは、妻として母として必要だと思うから、今すぐ結婚をする自信はないし、私と本当に結婚したいと思うのなら、私のしあわせも考えてくれないとこの先不安です」と伝えたほうがいいかもしれないですね。

結婚するとしたら、これから先、いろいろな問題をふたりで乗り越えていかなくてはいけなくなります。今の彼のように、ワンマンに何でも決定されていくことには少々不安があります。将来のためにも、ここはしっかり話し合おう、と彼に提案することを勧めます。
それからGoriraimoさんも仰ってますが、26歳の大卒の給料で、妻を養うのは難しいと思いますよ。二人だけの生活でいっぱいいっぱいだとも思います。もしも子供ができたら…大変だと思います。gvhさんの将来で、子育てが落ち着いてパートに出るとしても、社会経験が浅いと何かと心配ですよね。彼はちょっと強引な感じがするので、ぜひ話し合うことを勧めます。両親に相談するのもいいですよね。gvhさんにとって、彼は大人に感じるかもしれませんが、実際結婚生活をしてる両親…人生の先輩として、こういう時こそ、頼ってみてはどうでしょう。「gvhさんの両親の意見」として、彼に伝えれば、彼も納得するかもしれません。
(私の友達の姉は、短大卒業後すぐに結婚をしたのですが、お父さんがすごく反対しました。短大まで行かせたのに、まだ早い!とか言って。どこの父親もたいてい、いくつになっても誰をつれて行っても、おそらく反対されそうなんですが、親の賛成のない結婚は大変です。親の説得もまた、大変です。彼はその覚悟があるのかしら。)
お礼コメント
gvh

お礼率 78% (98/125)

どうもありがとうございました。

なるほど。usapさんのおかげで今置かれている状態が見えてきました。

>あんまり長く付き合っていて、結婚してくれないと、このままこの人とつきあっていても、将来見えないと思うことに不安を感じるようです。
おそらくそうだと思います。
でも、私もまだ先が見えない状態なので、
将来のことを聞かれても困るんですよね。
はっきり答えられないんですよ。

「社会を知っておくのは、妻として母として必要だと思うから、今すぐ結婚をする自信はないし、私と本当に結婚したいと思うのなら、私のしあわせも考えてくれないとこの先不安です」
まさに私の気持ちそのままです。
今度会った時はっきり言ってみようかなと思います。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-06-30 12:31:56

  • 回答No.2

珍しい男性ですね。(^^; 普通、逆のパターンが多いんですけど。
20代の男性ってそんなに早く結婚したがらないですよ。一般的に30まで独身で遊びたいとか言っているものなんですけどね。何があったのでしょうか?

もしかして子どもが早くほしいから、そんなことを言っているとか?そう考えると奥さんに専業主婦を望む気持ちもなんとなく理解できますね。彼にそこんとこ、確認してみてください。

でも、ちょっとひっかかるのが、「お前に振って欲しい」というところ。
おばさんからみると、彼は嫌なやつですね。条件が飲めないなら別れろといっておきながら、自分は傷つかないように振って欲しいということよね。なんつぅわがままな男なんでしょう。読んでいて彼の態度に頭来ました。

>どうしたらいいのかな?
彼は結婚をしたいということですが、あなたの親御さんとは会っているのですか?
もしまだ会っていないのなら、親御さんに引き合わせるのも手かもしれません。
あなたの両親も含めて話をさせ、ご両親の方から結婚については2~3年後とか、もう少し貯蓄ができてからとか現実的なアドバイスをもらえば彼も頭が冷えるんじゃないでしょうか?それにあなたのご両親ですから、反論できないでしょうし。
(彼の性格によっては、反発を招いて逆効果になるかもしれないので、自信ないんですが)

本当に結婚は金かかりますよぉ(^^; 結婚式や新婚旅行、新居の準備もあるし。まさか、彼は親に出してもらおうなんて甘い考えを持っているわけではないですよね?ちなみに結婚式は300万円、新婚旅行は100万円かかります。安く上げられることもできますけど、一般的にこんな感じですよ。

それに、毎月のお給料で専業主婦の奥さんとお子さんを養わなければならないんですから、大変なんですよ。(^^; いくら生活が落ち着いたからとはいえ、まだ勤務年数の浅い26歳の高校教師のお給料がそんなにいいとは思えないんですけど。
(といったら世間から怒られるかな?)
お礼コメント
gvh

お礼率 78% (98/125)

本当に私も彼が珍しいなと思います。

Goriraimoさんのおっしゃる通り子供が早くほしいみたいです。
でも私にしたら、「私は子供を作るための道具なの?」とおもってしまいます。

私はまだ学生なので「社会に出たら」とか「結婚」というのがわからないので、
「結婚できる状況なの?甘いんじゃないの?」と彼に反論できないんです。

しかも別れを切り出しているのにふられたいといって、
冷静になると「なんてやつだ!!」と思っても、
なぜか別れたくないんですよ。
自分でもおかしいと思いますよ。ホント。

私の友達ではこういった意見は聞けないので
とてもためになりました。

どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2001-06-30 12:20:44
  • 回答No.1

毎日泣いているなんて辛いですよね。

彼はなぜ早く結婚したいのでしょう?「あなたと早く結婚したい」のでは無いのが気に掛かりました。
何かあったのでしょうか。周りの友達が次々に結婚したとか、親からプレッシャーを掛けられたとか、年齢的に焦っているとか。(26歳は全然結婚を焦る年だとは思いませんが、人によって何歳までには結婚したいと自分の中に人生計画があったりしますので)
「落ち着いたから」にしては一年以内と言うのは性急過ぎる様に思えますし「条件が飲めなきゃ別れる」とまで言っているので「結婚する」ことに何か固執してる様に感じられました。

どうしてそんなことを言い出したのか聞いてみたら如何でしょう。
そして、いろいろ話し合った方がいいと思います。お互いが思いあっていれば何かしらの答えが出ると思いますよ。
補足コメント
gvh

お礼率 78% (98/125)

ご回答どうもありがとうございました。

私も何をそんなにあせっているのかと不思議に思っていました。
私と彼の共通の友人がいるのですが、
私はこの話をしたところ、こんな話をしていました。

「○○さん(彼)が言ってたんだけど、
 ○○さんのおじいさんが危ないらしくて
 早く孫の顔を見せたいんだって。
 それで、いちばん可能なのが○○さんらしいよ。」

彼は私には一切この話はしていません。
きっと上記のような理由があるんだけど、
そんな自分勝手なのは理由にならないと思ってるから
私には言わないのかなと思います。

最近彼とどうやって接して良いのかわからなくなってきました。
投稿日時 - 2001-06-30 12:04:49
  • 回答No.4
レベル13

ベストアンサー率 31% (302/946)

 思いっきりうがち過ぎなんですが…
 私としては「最近一人暮しをはじめた」「妻になる人は専業主婦」
「条件がのめなかったら別れる」ってところが非常に引っかかってしまいます。
 下手したら「家事をしてくれる人がほしいだけなのか?」ってことになりかねないと重います。

 じっくりなぜ結婚を急ぐのか聞いてみたらいかがですか?
 あなたが彼のことを本当に好きだったら、一回自分の要求を突きつけて見た方が
いいと思います。
 一生ストレスを感じさせながら生きていくよりはよっぽどましですよ
お礼コメント
gvh

お礼率 78% (98/125)

いま彼が何を考えてるのか私にはちんぷんかんぷんで困っています。

やはり「自分の要求を突きつけること」したほうがいいですよね。
言ったら関係が壊れてしまいそうで…と思っていましたが、
話が先延ばしになるだけですもんね。

「別れたほうが良いのかな?」って思うわけは、
この人と一生うまくいくのかなと思ってしまうんですよ。
今まではうまくいくと勝手に思ってたんですが、
こういう話をされるとまさに一生ストレスを感じそうで。

自分の気持ち伝えてみます。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-06-30 12:40:11
  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 9% (18/186)

まず、人生を考えると会社人生を送ってみるは、いろんな勉強ができてよいかと思います。いままでは、同じ年齢層の社会が多かったはずですので。
さて、彼にとってそれが非常に不安になっているのかもしれません。つまり、ほかにいい人がみつかるんではないかってね。

結局は彼との話合いで解決するしかないでしょう。

彼の立場を推測すると教師としては、身がかたまっていたほうが、立場的に有利なのかもしれません。
だから、どうして結婚したいのかをやんわりと
きいてみるのもいいのではないかと思います。その上でお互いの妥協点を見つけ出すしかないでしょう。それでうまくいかないならやはり別れるしかないと思います。

でもその前に、今で考えられる、自分自信の人生感をしっかり持っておく必要があるでしょう。

中間的な回答としては、期限を切って(たとえば、就職して半年とか。)その後、話してみるのもいいかもしれません。
お礼コメント
gvh

お礼率 78% (98/125)

ありがとうございました。

自分の人生観ですか?
私としてはまず社会勉強して一人前になりたいんです。
そして、できれば自立した女性として
ずっと働きたいんですよ。
(まだ社会に出てみなければわかりませんが)

でも、彼は専業を望むようです。
「子供がかわいそうだから」

まず、この時点で彼と私の考えがずれているんですよね。

時間がたつと「やっぱり彼の考えているようにしてもいいかな?」
という考えも浮かんできてしまいます。
でも、これは危険ですよね。

やっぱ別れたほうが良いのかな?
でも、別れたら全てを失ってしまう気がしてしまいます。
投稿日時 - 2001-06-30 12:55:35
  • 回答No.8

34才のX1です。

結婚も離婚も出産も、なんでもやってみないとわからないところがありますよね。
私も結婚してから、出産してから、初めてわかったことがたくさんありましたし、
離婚してみて、離婚した人の気持ちがわかるようにもなりました。

学生と社会人は全く異質なものですから、働くことはあなたにとってプラスになることは
間違いないと思います。
また、社会の中でもまれて、いろいろな人がいることを知って、お金を稼ぐ大変さを
学ぶことは、とても大切なことです。
社会に出ないで結婚するよりは、一度でも社会に出てみたほうがいいと、自信をもって
いいたいと思います。

恋愛も、失恋するのは怖いけれど、数をこなすと、また違ったことを考えられるように
なります。
学生のときの恋愛と社会人の恋愛とではまた違います。
10代の恋愛と20代、30代のそれとも、また違います。
手当たり次第恋愛を、とお勧めするわけではありませんが、人間が一周りも二周りも
成長します。

まだ若いのに、結婚を迫られるというのは理不尽なことだと思います。
もちろん、結婚してみたら案外うまくいくのかもしれませんが、あなたに社会に
出たいという気持ちがあるのであれば、おそらく後悔するような気がします・・・
自分があなたの立場であったら、同様に悩むのでしょうし、別れるなんてとんでも
ない、って思うのかもしれません。
失恋は辛いですからね・・・

でも、いろいろと経験してきたからいえるのかもしれないけれど、自分を成長させる
ことを大切にしていくと、いい人生を送れるような気がしています。
欲をいえば、相手の方と一緒に成長していけるといいのですけどね。

あまりアドバイスになっていないかもしれませんが、ちょっとコメントさせていただきました。
  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 10% (6/55)

普通の高校教師なら・・・。
収入的にいえば甲斐性なしの旦那になります。
一戸建て住宅に住むとかの希望が沸いてくる
と、あなたも働かなくてはならなくなります。
安心してください。ただ、金持ちのぼんぼん
の教師の場合は、困るが・・・。下記のルール
設定を嫁と共有していく以上は、一戸建ちの家
でないとだめです!と条件を言えばいいよ。
でも、そんなこというたったら、可哀想か・・。
人間追い込むのはな~、そのひとプライドあり
そうやし・・・。因みに、共稼ぎしだしたとき
の注意として、あなたの給料が旦那より多いと
この手の男は卑屈になってどんなことになるか
わからんから、その辺注意してね!

嫁は専業主婦という自分のルールをあなたに言
うてるってことは、たぶんええ人です。うまく
その男を操作してあげてください。
  • 回答No.9
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

質問されてから時間が経っているので、読んでいただけるかどうか分かりませんが・・。
彼には何らかの都合があって、あなたがその条件をのめないのを知っていながら切り出しているように思えてなりません。あなたが社会に出て一人前になるまでは・・・とおっしゃっているのは至極もっともなことです。どころか、その方が絶対に良いと、私も断言します。まして高校教師の彼がそんなことを言うなんて・・・。

試しにあなたが「うん」と言ってごらんなさい。多分彼は何だかんだ理由を付けて、今度は他の理由であなたを遠ざけようとするんじゃないでしょうか? あなたの成長のことを考えず、自分の鳥かごに早く閉じこめようとするなんて、成長した人間を相手にする自信がないからじゃないですか?

他人の彼氏を捕まえてこう言うのも何ですが、きっと甲斐性のない旦那になると思いますよ。経験をしてみないと分からないことだと言われればそれまでですが、若いあなたが身を犠牲にして気づいたときは何歳ですか?もし彼の要求を呑めば、あなたの支払う代償はあまりに大きいと私は思います。

好きな人と別れたくない気持ちはよくわかりますが・・・彼の身辺のことをよく見てみたら、決断が出きるかも知れませんよ。彼の取っている行動は、浮気して、でも自分は悪者になりたくないから相手の方を遠ざけようとしている、くだらない男の行動そのものです。
このQ&Aで解決しましたか?
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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