これは振られたのでしょうか？諦めれません(T_T)

質問

私36，彼48歳(バツイチ子持ち)
先日付き合ってくださいと告白しました。
アプリで知り合って4ヶ月、デートは7回ほどしてます。
身体の関係はありません。

https://sp.okwave.jp/qa/q9725765.html
にて質問させていただきました。

それに対し先程彼から電話があり、返答は以下の通りです。
・転職したばかりで仕事面(金銭面)で今まだ不安定だし、自分の子供の問題(受験や反抗期)があって今は恋愛する余裕がない。
・私が子供ほしがってることに対して、彼はもう子供は欲しくないと思ってる。(子供の件は私も熟考し、自然に身を任せようという思いに至りましたが、彼はそうは言っても私の中に欲しい気持ちがあるだろうし産んでおいた方がいいよと言ってきました)
・私のことはいい子だし好きだけど、今の自分の気持ち的に恋愛に目を向けられない。

だから他にいい人いたらそっちに行くのは仕方ないことだし、ご飯やデートしたり仲良くする分にはこれからもしていきたいと思ってるけど、最終的には私のしたいようにしてくれと。
ならそもそもアプリやるなよ！と思いましたが、、
大事な話しだから電話じゃなくてまた会った時に話し合おうとなりました。

これって振られたってことですかね？
ムズムズとモヤモヤが増しました。
気になって気になって仕事も手につかないし、食欲も睡眠欲もないです。

私のしたいように…と言われたら私は付き合いたいです。お試しでも付き合って見定めてもらいたいです。
好きですし諦めれません。
こういった場合、挽回の余地はあるのでしょうか？？
また次会った時にどういう対応をすれば印象が良い？と言うのか、好感が持てるのでしょうか？

ちなみに他に彼女がいるとかヤリモクとかではないと思われます。
これに関しては私の見立てでそういうタイプの人ではないとしか言い様がありませんが…。

回答No.12

sanguis

補足拝見しました。申し訳ありません。補足に対して何処に記述すればよいのか分からないのでこちらに再度回答を投稿させていただきますね。
　まず、親権などについて誤認していました。さらに、ほかの方の回答も拝見しました（普段はほかの方の回答は読まずに書いています。）。でも、私の推測は変わりません。あなたに対して悪者になりきれないために、意思表示を明確にしていなかったり、その気にならないように仕向けるような発言をしたりしているのだと思いますよ。本当に好きだったら抱きしめて離しませんよ。仮にバツイチで子どもがいても、借金があってもです。無責任なんてそもそも恋愛とは相容れない性質のものではないでしょうか。
　一方で、私も40過ぎましたが、やはり子育てはパワーがいるし自分の時間もなくなるので、なるべくなら避けたいところです。
　仕事でも同じ事があると思いますが、人間関係こと恋愛においては、自分が悪者になってもベストの決定ができないときはありますよね。
　心の整理と解決に時間が必要であれば、補足に書かれたようなことを相手に伝えた上で、しがみつくのも有りかもしれませんね。
あなたの幸せのために頑張ってください(^^)

回答No.11

sanguis

お察しのとおり彼氏はあなたと付き合うことに対して乗り気ではないと思います。私も別れたいときはそのような言い方をしたことがあります。７回も会っていながら身体の関係も付き合う結論も出ていないのは私にはありえないことですし、ちょっと違和感を感じることは私にも理解できます。しかし、これまでの経過はさておき、質問中の文章に記述されているような趣旨のことを言われたのなら、フラれたと思って間違いないでしょうね。

　まあ、それほど固執するお相手ではないと思いますよ。年齢や条件、子持ちであることを考慮すれば大半の皆さんはそう思うのではないでしょうか。美談もありますが、連れ子を受け入れるのは中々難しいと聞きますよ。

　あなたが状況を判断する上で御参考になればよいのですが。

お礼

補足として連れ子ではなく子どもたちは元奥さん側にいます。お金の面は彼が責任を持ってますが。。

補足

ありがとうございます。
スパッと振ってくれた方が楽です。
私のことを考えた上で申し訳ない気持ちがあって上述のような回答を出されるのはいちばんつらいです。
申し訳ないで振られるなんてとんでもないです。。
もちろん年齢差、バックグラウンド、、難しいのは理解してます。それらを考えた上で私も覚悟を決めて会い、そのうちどんどん惹かれていってそれでも構わないと思い告白しました。
微々たるでも好意があるのに諸々の都合で諦めなければいけないことに納得できてません。
そんな私は恐らくまだお子ちゃまなんだと思います。彼もそう思っているかもしれません。
私のしたいように…と言われ、ならばやりたいようにやらせてもらう。
ということは「今の関係のままひたすら待つ」ということだと思ってます。
それで彼はわかってくれるでしょうか？
このモヤモヤはどう晴らせばいいのでしょうか？

回答No.10

pekoru777

一旦休めばいいじゃない

すがっていいこと？

ありません

回答No.9

るーらー（@mgmclub）

初めまして
私は今５０を超えました
同じようにバツイチです
子供はいますが同居はしていません
同じような境遇で答えさせていただきます

最後に書かれているヤリモクとかではないと私も思います
かなり真面目に真剣に考えられている方だと文面から伝わります
結論から言えば好意を持っているし好感があるから貴女の事を真剣に考えているのだと思います

ただ４８歳というとお子さんが高校生もしくは大学生でしょう
お金が一番かかる時です
その責任を果たそうとするならば貴女への付き合いが疎かになることも否めないのでしょうね
それは私もよく知っています
ただ私はいい加減な男なのでその責任を果たせませんでした
一緒に暮らしていないというのもあるかもしれませんが・・・
（こう言い訳させてください）

話戻します
この方だってひと回りも下の女性に好意を持たれて嬉しくないはずはないですよ
更にそれが感じの良い女性でしっかりされてれば余計です
ただ一番お金のかかる時期に出会ってしまったことで
またお金のかかる子供が欲しいとは思わないかもしれません
貴女が子ありのバツイチでも本気で好きでいけるのなら
本心を話せばわかってもらえると思いますよ
この内容ですとフラれたというより
彼の方が貴女を諦めようとしてるように感じます
まぁ悪い言い方をしてしまえば
果たすべき責任を取れないかもしれないけどそれでもいい？
と先に言ってる意味もありますよね
だからこその貴女の素直な気持ちでぶつかっていっていいと思います
フラれたり別れたりするつもりなら
会った時に話そうなんて気持ちはないですからね

実は私、いま34歳の方に恋をしていますが
自分の年齢を考えてしまって
それ以上の告白は出来ないでいます
私の場合は金銭的なこともそうですが
それよりも確実に私の方が先に死ぬであろうという恐怖感から言えないです
（最近幼馴染の友人が次々と亡くなっていってる為）
まぁこれと似たようなことだと思います

頑張ってください！
人を好きになる気持ちって素敵だし
最高の幸せだと私は思っています

補足

ご丁寧にありがとうございます。
下の方と同じ補足になり恐縮ですが、
親権は元奥さんにあり子供たちも元奥さんと住んでいます。
18歳と15歳のお子さんで、上の子は反抗期、不登校、就活などのこともありそれが結構問題とは話していました。
15歳の子はつい先日受験に合格し、その受験料や入学費などの出費で大変だったと。

彼が転職した経緯はずっと自営業をしていたのですが経営が上手くいかなかったため会社を畳み、初めてサラリーマンになりました。
年も年だし経営の経験もある分、会社からの期待も大きく早く社内で売り上げのトップにならなくてはいけないというプレッシャーも持ってがむしゃらに働いています。
そんな中で時間を作って毎回会ってくれていることにとても感謝の気持ちを持っています。それでこそ脈アリなのかな？とも思ってしまったのですが…(^_^;)

今回のみならず今までお子さんのことや仕事の話しをしてもらい、本当に今余裕がないんだな…ということは察していました。
ただこの先お互いがモヤモヤしたままデートを繰返していくにも限界があるし、私も煮えきらなかったので今回意を決して告白した次第です。

はじめの頃は結婚！子供！と焦りに焦って、
大人の余裕で受け入れてくれる彼にもたれかかっていましたが、事情を知るうちにだんだんと彼のパートナーになりたいと思うようになりました。
私のわがままでの1人の将来ではなく、彼を支えたいという2人の将来を考え始めました。
子供…は彼の言う通り、私がどれだけいらないと伝えても彼の中でわだかまりになると思いますし、生めるなら生んでおいた方がいいのかもしれません。
しかし今の私は彼と一緒に歩んでいきたい思いの方が強いです。
まだまだ私が稚拙で目先の今しか生きてないのかもしれません。
彼と今後も仲良く会っていきながら他の人を探すなんて恐らくできないと思います。
私のしたいようにしてくれ…と言われたのなら付き合いたいの一択しかないです(T_T)
この思いを彼に伝えればいいのですかね？
(彼も頑固ですし、、交わることはないんでしょうかね…)

34歳の方を好かれているのですね。
似た境遇でとても嬉しく思います。
先に死んでしまうという恐怖ですか、もちろんそれはわかります。
けれど私の場合、自分の家計の環境もあってか男性が先に亡くなるという概念が身に染み付いていてあまり気にしたことはありませんでした。
最愛の人に看取られるより看取る方が私は幸せです。

回答No.8

dendenmushi64

丁重に振られたと解釈するのが一般的だと思います。

デートを7回して体の関係無し。
質問者さんの話しを聞いた上で、自分が恋愛に目を向けない理由を伝えている。
よく言えば、「彼は友人を求めている」
悪く言うと、「自分に都合の良い相手を求めている」
と、解釈できると思います。

間で言えば、「友人として交流をしたいと思っているが、質問者さんが好意を持たれた以上、離れたい時に離れて欲しい」といった所でしょうか。

バツイチで男が子ども育てるという背景を考えると、離婚の時に色々あったのは想像に難くないです。
つまり、お相手は「恋愛の先には結婚があり、結婚の先には離婚もある」と考えていると思います。

離婚は、財産分与、慰謝料、親権、その後の環境変化など、様々な事に向き合わないといけません。職を変えたというのも、お子さんの親権の為の可能性もあります。

一般的に男性が親権を取るのは本当に難しいです。
相手さんが優しい方なのであれば、本当に色々な事に向き合ったのだと思いますよ。

一大決心して職を変えて親権をとって今があるのであれば、恋愛は出来ないと考えるのは気持ちが分かります。

質問者さんは相手さんの今に至る過去など、寄り添って考えられていますか？
離婚の理由、今がどんな状況なのか？
相手さんが今、本当に望んでいるもの。

もしも、それを知らずに付き合って欲しいとせがんでいるだけなのならば、諦めるのが良いかと思います。

補足

ご丁寧にありがとうございます。
親権は元奥さんにあり子供たちも元奥さんと住んでいます。
18歳と15歳のお子さんで、上の子は反抗期、不登校、就活などのこともありそれが結構問題とは話していました。
15歳の子はつい先日受験に合格し、その受験料や入学費などの出費で大変だったと。

彼が転職した経緯はずっと自営業をしていたのですが経営が上手くいかなかったため会社を畳み、初めてサラリーマンになりました。
年も年だし経営の経験もある分、会社からの期待も大きく早く社内で売り上げのトップにならなくてはいけないというプレッシャーも持ってがむしゃらに働いています。
そんな中で時間を作って毎回会ってくれていることにとても感謝の気持ちを持っています。それでこそ脈アリなのかな？とも思ってしまったのですが…(^_^;)

今回のみならず今までお子さんのことや仕事の話しをしてもらい、本当に今余裕がないんだな…ということは察していました。
ただこの先お互いがモヤモヤしたままデートを繰返していくにも限界があるし、私も煮えきらなかったので今回意を決して告白した次第です。

はじめの頃は結婚！子供！と焦りに焦って、
大人の余裕で受け入れてくれる彼にもたれかかっていましたが、事情を知るうちにだんだんと彼のパートナーになりたいと思うようになりました。
私のわがままでの1人の将来ではなく、彼を支えたいという2人の将来を考え始めました。
子供…は彼の言う通り、私がどれだけいらないと伝えても彼の中でわだかまりになると思いますし、生めるなら生んでおいた方がいいのかもしれません。
しかし今の私は彼と一緒に歩んでいきたい思いの方が強いです。
まだまだ私が稚拙で目先の今しか生きてないのかもしれません。
彼と今後も仲良く会っていきながら他の人を探すなんて恐らくできないと思います。
私のしたいようにしてくれ…と言われたのなら付き合いたいの一択しかないです(T_T)
この思いを彼に伝えればいいのですかね？
(彼も頑固ですし、、交わることはないんでしょうかね…)

回答No.7

zabusakura

ならそもそもアプリやるなよ！
ってことは・・・

求めていた人は、あなたでは無かったということでしょうね。
だって、答えが矛盾してるもの。付き合うためのアプリでしょ？

回答No.6

hm412

そこまで好きなのであれば、彼氏は貴女の好きなようにすれば良いと言ってるんだから、
貴方のことをとことん支えたいと思ってるから別れるつもりはないし、将来的な事も考えてます。
転職して余裕がないなら、私が金銭的にも精神的にも支えるから頼ってほしいといいましょう。
そこまで貴女が言い切っても反応が薄かったら、既に貴女には興味がなくなっているでしょう。
体の関係はなくても、精神的な繋がりも持てないなら、早く別れて、貴女が子供を産みたいと思える別の男性と知り合うべきです。

回答No.5

fumuslover

> 他に彼女がいるとかヤリモクとかではないと思われます。

たぶん他の彼女を探したいと思っているのだと思います。
だからあなたを断った。
次に行きたいか出会えたところかなと思います。

> ならそもそもアプリやるなよ！
断り方が馬鹿だったんですね。
あなたと上手く終わろうとして本心を言わずに入らないことを言ったのでしょう。
もちろん出会いを求めてアプリをし、マッチングしてデートまでしているのだから恋愛は求めています。
でもあなたじゃない。
それだけです。

回答No.4

KenjiMasuda

マッチングアプリって、本当に出会いがあるんですね。昔の出会い系サイトみたいなサクラ満開のような気がして、インストールしてもすぐ削除してしまいます。
で、お問い合わせの件ですが、私も「ならそもそもアプリやるなよ！」と考えてしまいます。ただ引っかかるのが彼の返事の「私のことはいい子だし好きだけど、今の自分の気持ち的に恋愛に目を向けられない。」です。もし自分がこのセリフを言うならどんなときかを想像して考えるに、（大変恐縮ですが）貴女は彼のタイプの女性ではないんだと思います。マッチングアプリから始まって貴女との初デートまでは気分が盛り上がっていたものの、デートを重ねる内に、自分の理想の女性と現実の貴女がどんどん離れてしまっているんじゃないでしょうか？だからといって今さら引き下がりにくいし、貴女を傷つけたくもない。だから上のようなあいまいなセリフになっているんだと思います。決して貴女に致命的な非がある訳ではありません。
で、ここで提案ですが、お互い血を見るような傷付き方で別れるより、しれーっとフェードアウトすることを勧めます。貴女は辛いでしょうが、男性は彼１人ではありません。貴女は彼のストライクゾーンに入っていなかっただけであって、他の男性にとっては正に理想の女性なのかも知れないのです。きれいにフェードアウトしたら次の出会いをまたアプリで探しましょう。

回答No.3

Dr_Hyper

４８歳　ヤリ目では無い。
まあ，あなたのこれまで同年代で見てきた男性とは違うでしょうね。
穏やかに大事にしてくれ，結構時間が経っているけど関係を強要することは無い。
でもこれがあなたの望んだ彼なのでは無いかと思うのですが。
つまり彼の本当の姿では無いと私は思います。
人生経験も豊富でお父さんの役割を演じることができる彼は役者としての能力もベテランですよ。幾つもの顔をうまく使い分けるだけの力はあると思います。
そのなかであなたの前であなたの理想になるのが面倒くさくなったのだと私は感じました。
つまり酷い言い方をすればこの時点であなたの価値は彼のなかで無くなっているのでは無いか。と感じました。
子供との間での問題や誰にも話せない仕事のことなど女性のぬくもりも欲しい。
そんなイメージでアプリを始めたのでは無いでしょうか。
私なら，そう言った意味で彼が本来求めていたのはやりたいだけでは無いけど，さらけ出せる人が欲しい。つまり早い段階での体の関係は必要だろうなと。
あなたが拒否したわけでは無くてもそういった雰囲気を出さなかったのでは無いでしょうか。恋愛する余裕がないのでというのがそれを物語っている気がしました。

その年齢の男性が「恋愛」する余裕がない。と言葉にするのが滑稽だったので。
これがあなたに合わせていますよ。という意味のキーワードに感じました。
私なら，いま子供のことが精一杯であなたのことに意識を向けている時間が無い。
とか，あなたを大事にする余裕がない。できる自信が無い。
というと思います。もちろん単語の使い間違いかも知れませんがあなたに相当気をつかいあわせているのではないか。と思うのです。すくなくとも手を出すと嫌がりそうだと思わせていませんかね？
もしその可能性があるなら，次にあったときに責めて体の関係になれば離れなくなると思いますよ。もともとあなたのことは気に入っているのですから。
ただ彼は疲れるだけでメリットが無かったからもういいや。つきあうとか面倒くさいってなったのだと思います。
素直に私を都合良いように使ってくれた良いよ。となれば彼は普通にあなたとつきあうと思います。すこし天邪鬼に見えるかもしれませんが，年齢が変われば体の意味も変わるんですよね。

補足

ありがとうございます。
確かに今までの同年代の恋愛と同じように考えていた部分があり、すぐ身体の関係をもって失敗しないように…という意識が強く、
関係をもたせないような隙を見せなかった部分はあります。
それに合わせることに疲れてしまったんですかね。
ただ子供のことや仕事のこと、誰にも話せなくて…私にしか話せないと言っていました。
そういう根っこの部分もさらけだしてくれていたと思っています。

身体の関係を持たないで終わる…それは惜しい！私も関係を持ちたいですし(苦笑)
次会うとき考えてみたいと思います。