子離れ出来ない母親

質問

２６歳。男性です。
家族は実家に父と母がいます。また、1年ほど付き合った彼女がいます。
子離れ出来ない母親に関する相談です。

　背景から書いていきますので長くなるかもしれませんがお願いします。
　私は兄弟はおらず、一人っ子でした。父と母の夫婦仲は決して良くはなく、幼い頃は絶えず喧嘩をしておりずっとそれを聞きながら育ってきました。
喧嘩といっても母が一方的に文句を言ってるだけだあり、父は言い返しません。しかしながら実際、父の行動が原因で喧嘩が起きていたので、母は喧嘩の前後で非常に不機嫌かつイライラしていました。その中で私は小学生ほどの頃から母親の愚痴を聞き母の気分を落ち着かせるということを高校までずっとしてきました。
　父と母は自営業を営んでいます。体が資本の仕事のため、母は長年の無理な仕事のスケジュールが徐々に体を蝕み生活習慣病に足を踏み入れています。しかし、未だに不規則な生活リズムを送ってきており、私は大学へ進学し実家を出た後も、心配から毎日おはよう程度のラインと、たまに電話をかけていました。電話の中身は、母の愚痴を聞くことがほとんどでした。大学の頃は、愚痴を聞くだけでなく、仕事と父との関係、生活に関するアドバイスをしていました。そして、日頃溜まっていた母のストレスを解消させていました。
　問題となるのはこの辺りです。
　私が帰省するのは年に1～2回、お盆と正月ですが、それ以外の期間、母はおそらく息子である私を寂しがっています。私の進路に口を出したり邪魔をしたりすることこそありませんが、私に依存してる節があります。息子である私の順調な生活、成功だけが母の心の拠り所のように感じます。時たまそれが足枷のように感じます。
　私としては母にはもっと父との夫婦間、仕事、その他の趣味や友人に人生の焦点を当ててもらいたいのですが、そのあたりが上手くいっていないため、私にかける思いが強すぎるような感じます。
　さらに私が母に対して連絡をしない期間、母は不安定です。母が不安定であると母を軸に回っている実家の仕事も不安定になるので、実家の経済状況が思わしくなくなり、また母の健康も低調になります。
　私が独りであればまた話は別かもしれませんが、私には上記の通り彼女がいます。まだ2人の間で公にはしてませんが、結婚も考えています。結婚したら夫は全力で妻と妻の家族を支え、自分の父母を顧みるべきではないと思っています。正直、今までのように母に連絡を取り続けるなどできたものではありませんし、私の存在が父と母の生活や精神に責任を負っている今の状況も私と両親にとって全く好ましくないと考えています。彼女あるいは将来の妻にとってもです。

　現在、父と母に対する連絡は取っていません。ラインで母から連絡は来ますが、返信していません。
　これを続けて強制的に子離れさせ、母の目の前にある父と仕事とその他の関係に向き合ってもらおうと考えていますが、正直なところ上手くいくか父と母の生活が崩壊するか五分五分に考えています。今まで何度か2人の離婚を止めた経緯があるからです。父は独りで経済的に独立する能力はなく、離婚すれば父はまとまと生きられないと感じています。先ほども述べたように実家の自営業は母次第なところがあるからです。しかし母も離婚すれば人手が足りず、さらに無理な生活を続けて体を壊すのではないかとも感じています。
　親と子の性なのでしょうか、私は明らかにこの母親を私から独立させなければなならないと感じていますが、その結果起こり得える事を考えると、なかなか思い切ったことができません。

皆さんはどう思われますでしょうか。

回答No.2

yaasan

母親というのは程度の違いはあれど、息子には期待するものです。それが一人っ子となるとなおさらです。

そして、間違えないで欲しいのは

＞結婚したら夫は全力で妻と妻の家族を支え、自分の父母を顧みるべきではないと思っています。

この考えです。あなたはそう思う、それは強く否定しませんが、それだけが正解
ではありません。彼女が同じ考えなら、自分の両親（いわゆるあなたが支えるべき家族）を顧みることをしないのであれば、夫婦間で軋轢が出ますよね？おかしな話になると思いませんか？

日本の風習に沿わせるなら、結婚して名乗る苗字の家系を大事にするのがベターです。しかし、それにこだわっていく事まではしなくていいと思います。あなたの考えも同様です。どちらか、とこだわる事はしない方がいいと思います。
もっとも大変なところにできるなら手を差し伸べる、それでいいんだと思います。

守るべき順番は子供、奥さん、困っている両親、困っている親戚・友達の順でいいと思いますよ。

うまく回らない、じゃ無くてうまく回るように自分の手以外で色々と考えてみる。それが一番じゃないでしょうかね。放置して、どうなろうと知ったこっちゃ無い、と思うなら、それでもいいのかもしれませんが。

回答No.1

zabusakura

お父様が、どういう方か、今いち細かくイメージできませんが
お母さまとの連絡を切る前に、お父様と夫婦関係の改善が必要
それをしなければ生活に支障が出るよという話は、されたのでしょうか？
お父様に自覚、改善していただかなければ、経済的にも、お母様の
精神的にも肉体的にも改善は無いのでは？
あとは、お母様がカウンセラーなり第三者に相談できる状態にしないと
崩壊しかない気がします。