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結婚を控えた恋人へ魅力を感じなくなりつつあります

  • 質問No.9727230
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お礼率 0% (0/9)

現在、入籍・結婚を控えた2年お付き合いしている彼がいます。近々同棲も始まります。

そんな中、彼への気持ちがどんどん薄れつつあり、どうしたらいいものか、分からずにいます。
彼からのプロポーズを受け、前向きにお互い進めてきました。しかし、急に彼から異性としての魅力を感じなくなっていくことに気が付きました。


理由は私なりにいくつか考えました。

・日常でのスキンシップが多すぎるため、一目も気になるので抑えるように促すも理解を得られない。
・彼が性交渉を好きすぎる(時間がなくてもしたがる→ムードがない、雑になりがち)
・性交渉のマンネリ
・体調がわるいときに半ば強引に性交渉され、更に彼の要望で2度目が行われるも、いつもと違うタイプの避妊具を使われて痛くされてしまった出来事を今でも引きずってる(普段とても真面目で優しいです)

上記のようなことが目につき始めてから、段々と彼への気持ちが薄れていくのを感じました。
お付き合いしている上で大きな不満もなく、とても優しくて素直な人です。愛してくれていることも感じます。
ですが段々と、パートナーとして感じていたはずの魅力が感じられなくなってきてしまいました。
先日は、時間が全然ない中ホテルに誘われ初めて断ってしまいました。(彼はええ~泣という感じでした。)
その前は私の方が全く濡れず、ちょっと頑張ってむりやり行いました。濡れないという事態が初めてでした。

再来月には同棲も予定しており、同棲して一緒に暮らす上でお互いへの理解が深まることを元々望んでいたのですが、それ以前に彼への気持ちがどんどん薄れていきます。
一度同棲してみて、そして必要があれば話し合いをして、など色々考えていますがとても不安です。
彼と一緒にいてもどこか上の空な自分がいます。
楽しめるように努めていますが自分が冷めてしまっている気がします。
彼のことを愛せているのかもいつの間にか自信がなくなってしまいました。
セックスレスなど場合によっては、お互いの将来のためにも別れを決断しないといけないのかもしれないとも思います。

どなたか同じような経験のある方など、ご意見・アドバイスなどいただけますと嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。

回答 (全9件)

  • 回答No.9

ベストアンサー率 10% (445/4067)

単に彼もそうですが、あなたも下手くそでしか
ないのかと思います。

相手の感じ方を様子みながらする人もいるし
気持ち良くなるように誘導する人もいます。

もう少し丁寧に前戯をしてもらった方が
良いのかも知れません。
補足コメント
kaioue

お礼率 0% (0/9)

ご回答ありがとうございます。
相手ありきのものですものね、一つの愛情表現としてお互いが楽しめることが1番だと思います。
伝えてみようと思います。
投稿日時:2020/04/05 21:59
  • 回答No.8

ベストアンサー率 31% (1737/5545)

彼がしていることは、
コミュニケーションとしてのセックスではなく、
kaioue様の身体を使っての自慰行為です。

普段優しいかもしれませんが
セックスには人間性がでると思うので
その思いやりがなく視野が狭く余裕がなく
自己中な彼もまた彼です。
女性との交際歴がないのか
交際歴があっても相手が理由を言わずに去るのか
わからないけれど
とにかく同棲はやめたほうがいいし
話し合いができない相手なら
結婚もやめておいたほうがいいです。

理由を彼に伝えたことはあるでしょうか。
そういうこと自体改まって話すことを
嫌いそうな彼ですが
伝えないとわからないのだろうから
ある程度はっきりと伝えないといけないのだろうな
と思います。
そんなことも言わないとわからないの?って
がっかりするかもしれませんが
そんな相手です。

お互いが慈しみ合うようなセックスなら
「したくない」ということにはなりません。
楽しめるように努める、ことではないのです。
彼が意識を変えてやり方を変えないと
セックスそのものが苦痛になります。

彼はそれでいいと思っているから
そんなへたくそな(失礼)セックスばかりします。
そして学びません。
我慢している場合ではないですよ。
結婚を考えているならなおさら
話をしておく必要のあることです。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 17% (34/195)

まだ結婚したくないのね本能が

本能に従うか流されるか

そこはあなたにしか選択できません
  • 回答No.6

ベストアンサー率 27% (399/1470)

はじめまして、×1 40代、子供無しのオトコです。
回答は有りませんので、アドバイスとして読んでください。

相談者様は『恋愛や結婚が上手に続く条件』
そんなことを考えてみたことは有りますか?

僕はお互いが『素の自分』を表現し、それをお互いが許容できるかだと思います。

だから恋愛に向かう時に『自分に素直に、相手に素直に、自分に無理しない、相
手に無理させない、引きずらない、恨まない』が大事だとも回答しています。
それと同時に『恋愛に結論を出すのは2年間で充分』とも回答しています。

相談者様は、2年間の交際で彼の性格や価値観は理解できたと思います。
その上で…
(1)彼の性的欲求には応えられない。
(2)男性的魅力は失われた。
と判断した訳です。

それは素直に彼に伝えるべきです。
「私は同棲しても結婚しても、今までのように性交渉には付き合えない。」
「貴方を見ていると、男性的な魅力は感じないので別れても良いと思う。」
自分に素直に、自分に無理しないことです。

後は彼がどう判断するか?
彼が自分素直に「解った。これから性交渉は控える。」と言えるか?
「君が魅力を感じなくなっても、僕は交際を続けるよ。」と無理しないか?


これからの短い時間で、『お互いの本気度』が試されるのだと思いますよ。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 15% (328/2061)

あなたを人と思っていない感じがします。
お別れ時かも。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 14% (810/5555)

恋愛相談 カテゴリマスター
多分、同棲、あなたにとって地獄だと思いますよ。
今現在でセックスが、そんな感じでしょ?きちんと、あなたの気持ち伝えました?
伝えないと改善しないよ。どんどん酷い状態になって苦痛でしかなくなるよ。

一度、ちゃんと話し合うべき。それで、あなたの気持ちに添ってくれないなら
別れた方が良いと思う。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 35% (6/17)

大切なのは相手に合わせて、話し合いのコンディションを整える準備だと思います。彼氏さんの視点も無いと解決できないので、話し合いは必須条件だと思います。
後述の【準備例】は参考になれば幸いです。

また、質問者さんの文章を拝見する限りは相手への感謝などといった2年間の交際に対してポジティブな意見が少ないです。
投稿なので、コンパクトな文章にした為かもしれませんが、相手の長所と短所を公平に見れていない可能性があるかと思います。

話し合いを検討している自分と、検討していない彼氏さんの状況の違いも予め認識しておくことも大切かと思います。


【準備例】
(1)交際の振り返り
私の場合ですが、相手の長所と短所を見返す時は「脳内」で振り返るのではなく、「記録」で振り返るようにしています。
具体的にはLINEトークの振り返りであったり写真での振り返りです。
それを時系列でまとめて、客観的に振り返るようにしています。
その上で、下記の項目を抽出します。

(1)相手に感謝していること※とにかく沢山出して下さい
→真面目に優しく接してくれてありがとう。など
※質問者さんの文中から抽出

(2)交際してプラスになっていること※とにかく沢山出してください
→文中から抽出できませんでした

(3)改善したいこと
・公共の場でのスキンシップの軽減
・性交渉のマンネリ
・質問者さんが気分が乗らない時の性交渉の配慮
※文中から抽出

(4)改善したい理由の背景
・日常でのスキンシップが多すぎるため、一目も気になるので抑えるように促すも理解を得られない。
・彼が性交渉を好きすぎる(時間がなくてもしたがる→ムードがない、雑になりがち)
・性交渉のマンネリ
・体調がわるいときに半ば強引に性交渉され、更に彼の要望で2度目が行われるも、いつもと違うタイプの避妊具を使われて痛くされてしまった出来事を今でも引きずってる
※文中から抽出

(5)現在、2人の為に考えていること
お互いの理解を深めたい。
自身が気にしていることに目を瞑り、この先、愛していけるか自信がない
※文中から抽出

未来の話し合いに対して行うべき相手への配慮を認識する
(1)相手の答えを急かさない
質問者さんは悩む時間の過程で、多くの考える時間があったと思いますが、話し合いを切り出される彼氏さんは、質問者さんと比較して考える時間がかなり短い事が想定されます。

話し合いはあくまでも対等にするのが礼儀かと思います。

(2)出来ることなら、彼氏さんにも上記のような記録を作成してもらう
彼氏さんの視点と質問者さんの視点は当然違います。
言わないだけで、彼氏さんも不満を抱えているはずです。2年の交際はお互いの長所と短所に沢山触れていけるだけの重みがあると思います。

いきなり、話しを切り出して少ない時間で思考して発言する相手の言葉よりも、記録がある方が、質問者さんにとっても良いかと思います。

(3)ご自身で作成した記録を第三者に見てもらう
※もし、出来れば程度です。第三者に見られたくない項目もあると思うので
 そして、見てもらうのならば男女双方が望ましいです。

話し合いは、質問者さんと彼氏さんの二人で行うと思うのですが、2人の視点での話し合いは、まとまらない事も多いです。
「客観的にこういうことだろう」という視点がない為です。
冷静に建設的な話し合いを進めるには、お互いの主張をぶつけるだけでは難しいです。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 16% (52/306)

結婚・・・したらしたで
これまた我慢の連続
何のために付き合い結婚するのか?
さみしいから、子供が欲しいから、楽したいから・・・

どっちにしろ結婚は縁ですから
結婚したいしたくないはっきりしとかないと
後々どんどんこじれてきますよ
逆に結婚して彼の魅力に気づくかもしれません

長い人生 彼とともに行くのか行かないのか
結局のところそれだけだと思います。

子供ができたらまた人生変わっていくだろうし
今度は彼がセックスしたくなくなったりw

 全部その人の心の持ちようでいかほどにも変わっていきますから
今がダメだからと言ってあきらめるのもどうかと。

気持ちは上がったり下がったり
結婚しても同じだと思いますよ
  • 回答No.1

ベストアンサー率 19% (127/651)

既婚男性です。

あなたが悩んでいることを彼に伝えて改善に向かうことは出来ませんか?

それが出来ないと、結婚後の生活は我慢が基本になります。

あなたが今やっていることがそうです。

何かしら、彼との間に問題が起きたら、第三者に解決を求める。
これでは彼もあなたも永遠に進歩せずに同じことの繰り返しです。
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