母親に対する対応がわかりません。長文ごめんなさい。

質問

母親に対する対応がわかりません。長文ごめんなさい。
母親はすごくなんというか行動ひとつひとつにお返しみたいなものを押し付けてきて、これしたんだからあなたもこんなことできるよねみたいなことを言われるのですが、それがしんどくて仕方ないです。確かに家事とかをしてくれてるのはありがたいですが、そんな義務的な返しをし続けるのはしんどいです。他にも、自分の第一志望は地元ではあるのですが、家からは車で1時間かかり、1年から駐車場は使えるわけではないので、通学面において負担が多いから一人暮らしをしたいと言っていたのですが、最初７月から構わないと言っていたのですが、最近になって、自分が仕事を辞めたから他県に仕事にいくから妹を連れて行くのでどうせ1人になるから一年待てと言われました。
自分は医学部を志望していたのですが、浪人はできないので薬学部に下げたのですが、その際にもケンカして部屋の本棚を倒されたり机のものをぐちゃぐちゃにされました。土下座したけど怒りっぱなしでした。なんというかその後も妹と差をつけて扱われていたんですけどそれが子供じみていて呆れてしまって、妹だけココアを入れるとか、最寄駅に送るとかほんとにしょうもなさすぎて呆れてしまうんです。
つい最近祖母が亡くなったのですが、その後の手続きで追われていて、イラついているらしく、この前、医学部なんて目指さなければよかったねと面と向かって言われました。他にもa判定の薬学部も無理なんじゃないかとも言われました。自分の人生の選択肢まで否定されて悲しくなりました。母親についていける気力がもうないです。怒り出したら止まらないし、何を求めてるかもわからないのでしんどいです。家にもいづらいです。母親に対して何をすれば正解かもわかりません。どうすればいいですか。

回答No.9

ZXYZY

あなたのお母さんはあなたが見た通りの人です。
治らない、変わらない、多分。
あなたが出来ることはそれを反面教師にすること。
世の中、我が子を殺したり虐待したりする親は少なからずいます。
その理由は様々ですが、あなたはカエルの子はカエルでしょうか。
それともトンビがタカを生んだでしょうか。
どちらになりたいですか。
大学を卒業して、社会人になれば母親の呪縛からも解き放たれると思います。
見て見ぬふり、受け流すことも人間修行です。
肉親だから大変だとは思いますが、それがあなたの人生で運命なんです。
あなたも悲しいでしょうが、人として悲しいのはあなたのお母さんです。
慈悲の心で対応してあげてください。

回答No.8

unnoun

期待でしょう。お父さんかお祖父さんが医師なら、スパルタ教育が母親からされます。そりゃもう土下座じゃ済まないですよ。期待するからこそ腹が立つのでしょう。
もっと、出来る、
あの子は成績はこうで、
あんな表彰を貰った。
お父さんのように絶対に
さ、せ、た、い！私は出来なかったから、
ムスコには叶えさせる。裏切りはゆ、る、さ、な、い！
でしょう。お母さん意外と挫折経験無いんじゃない。挫折経験ないと求めるものがより高くなりますそりゃ50段の跳び箱飛べよ。5000万詰むからこんな、飛びやすい撥条の入った踏切板があるのに！な、ぜ、だ。許せない！とべったら飛べぇ。でしょう。薬学部を首席で卒業すると言えばいい。医者のムスコや娘だから必ず医学部に受かるとは限らない。防衛医なんかは偏差値低いよね。

回答No.7

zne368d4nt8

こんばんは
お母さんとの関係ですね。
Ａ。お母さんに　正直に　本音で　自分の意見を言った事ありますか？
「お母さん　～～～を　しないで　私　本当に　辛いよ」等
　　云った方が良いと　思いますよ。

お母さんが　がんばってくれてるから
自分も　がんばろう　という感じ　で　いけたら　良さそうです。
しかし、無理に　する必要　ないですよ。

義務的に考えずに（押し付けられてる感じでしょうから）
もっと　楽に　自然に　出来る様に　なれたら　良いと思います。
その為には、
1.あなたの　考え方を変える　
でも　今回の場合は　1ではなく　2　でしょう。
（しかし　少しは　必要かもしれません。）
2.お母さんに　変わって　もらいましょう。
お母さんに　云う事（上の↑　Ａ）
学校の先生とかには　相談したりしましたか？
周囲の人の中で　信頼できる人物を　選び　相談すること
相談する場所を　探す（学校の先生、ネット等で）　
学校も　親の力を　借りずに　　行ける方法　等　探す
（学校の先生、ネット等で）　
あるのではないでしょうか。

母親との関係　改善し　普通　若しくは　良い　状態にする。
が　良いのですが、（できない様であれば）「簡単には　諦めないでほしい」
とにかく
距離を置いて　自分を　頼りにする。

（一つ一つに　お返しみたいな事を「←これは　詳しく　答えられますか？」
　　　押し付けてくる）

母親との関係を良くする為に　動く（無理せずに）
母親のことは　無視して（距離を置いて）　自分で　がんばる。

　　　　　　　　＼(^o^)／がんばっ！

回答No.6

Granpa1969

こりゃまぁ、拗れちゃってますね。
ところで、父親の存在が見えないのですが・・・
シングルマザーですか？

だとしたら、貴女には相当な「期待」をしていたのでしょうね。
本来親は子供に「期待」してはいけないのですけど、どうしても心の拠り所というか生きる原動力を求めちゃうんですよね。
だから次の「期待」が妹に向かっている状況なのでしょう。
まぁ、貴女としては迷惑な話でしょうけど。

とにかく、貴女が今一番必要なものは何でしょう？
母親の愛情？
妹との不公平感の是正？

単純に「学費と生活費」を頂けれは良い、と割り切りましょう。

もう社会に出て働く道も選べる年齢なのです。
貴女の意識を、「母親」から「安全なスポンサー」と変えましょ。
表向きは機嫌を損ねないように、貰うものは貰う。
足りなければ奨学金も考えて計画しましょ。

「１年待て」、なら１年待ちましょう。
あと６年、スポンサーでいて貰う為には、しゃあない。
見方を変えれば・・・
金の工面が付くなら母親の言う事は無視しても良い（笑）

ここを乗り切れば、卒業して社会人として自立したときに、周りよりも精神的に逞しい大人になっていると思いますよ。

回答No.5

yaasan

あなたは不思議に思うでしょうが、お母さんはあなたに変なライバル心みたいなものがあり、どうにかマウントを取りたいのです。妹さんより年が近いためにあなたが目の敵にされているのだと思います。良くも悪くも近い間柄であるからだと。

あなたができることは家にいる間はまともには対応しないことを心がけて、マウントを取らせてあげることです。子供に抜かれていると思ってしまったらアイディンティティが崩壊するかもしれませんから。そして、早く独り立ちすることです。

理不尽だと思ってもそれが親と子です。あなたの思い通りにはなかなかならないのが世の中です。ちょっと諦めてみましょう。

回答No.4

okwavey3

何でおかしな母親に合わせないと行けないんですか？

母親に理想を持つのはいいですが、現実は違います。

自分のために利用出来るところは利用して、いらなくなったら切り捨てる。
おかしな人の扱いはこれで十分だと思いますけど。

自分が母親になる頃に、感謝できたなら孝行したらいいです。

回答No.3

zabusakura

うちの子の友達に、そういう、お母さんな子が居ました。
限界の時は、うちに逃げて来てました。
都度、対応するか（我慢する）自力で生活するかの２択。
その子は親元を離れバイトしながら生活も、学費も自分で何とかしてました。

でも医学部にしろ薬学部にしろ、学費、高いですしバイト出来ない可能性も
有りますよね？
学費免除されるような制度の対象になれば、楽なんでしょけどね。

回答No.2

noname#242403

お母さんは貴方に期待し過ぎたのです。
そして裏切られた。
これからは、お母さんに頼らず自立するか、我慢して卒業まで頼り続けるかのどちらかです。

回答No.1

SPS700

子供の未来は子供の好きに任せ、お金（＝学資）以外は口を出さず、こどもに全責任を負わせるべきで、学部に口出しし、しかも絶えず変えるのは異常です。

　そのように方針を風見鶏のように変えられるなら、無視するほかありません。真面目に聞いていては心を病んでしまいます。そう言うのは一家に一人で十分です。