生きてて何もいい事がないと思ったら死にたくなる？

質問

以前も質問させて頂きました。投稿してから色々妹の亡くなったあとの手続き等で忙しく、精神的にも無我夢中で書き込んだものの、投稿してから何日か経ってこのサイトを開いたらマイページに飛べず、再登録したので投稿したスレを見れませんでした。回答がついていたら皆さんにもお礼の回答を返せてない事、非常に申し訳ないです。
それでもまたこのスレをみてご回答頂けたら嬉しいです。

以前私は妹が自殺で亡くなり、突然の出来事だったのです何が原因だったのか、どうしてあげたらいいのか分からず、困惑状態でスレを立てました。

妹には発達障害があり、学生生活では対人関係でよく揉めたり、発達障害に気づくのが遅かった為、どうして普通のことが出来ないんだと母にもよく怒られて育ってきて、妹が16歳の時にバイトを始めてあまりにもミスが多い事からバイトの大学生達が「あいつガイジやろ？店長も言ってた。最近少し人見知りなだけで働いてみたらガイジって奴がいて困るって」的な会話をしていたのを妹が聞いてしまったらしく、それで精神科に受診した所、発達障害があると診断されました。
それからも妹は自分に合う仕事はあるかもしれない、とバイトを幾つか転々と変えて見るも、どの仕事も上手くいかず、周りから苛められた事もあったり、何をしても上手くいかず、仕事も保育士になりたいという夢を諦めて障害者雇用で就職しましたが、周りと違って出来ないことが多い事、努力しても自分には難しいから諦めないといけない事が多い事、育ってきた環境も含め、妹はとても自己肯定感が低く昔から自分はダメなやつだ、どうして周りはあんなに可愛くてちゃんとした仕事もできて友達もいて～と劣等感と自己嫌悪で苦しんで自傷行為もしていました。

母はそんな妹をずっと気遣って、妹が自傷したら泣いてずっと抱きしめてたり、妹の為に必死にサークル等出会いの場を探したり、妹の為に全身全霊尽くしていましたが妹はそれでも自傷行為を辞めず、心療内科に通うも自傷行為はやめませんでした。
母は本当に妹を愛していたし、妹もそれは理解していましたが、妹は突然自分で命を絶ちました。

前のスレにも書きましたがその時は春先の服を買っていたり、自傷用のピアスを開ける針も沢山買っていたり、生きようとしてる行動は見られていたのに
何故亡くなったのか理解ができなくてスレを立てたのですが、あれから妹の遺品を整理していた所、初めて妹の携帯を見てみたのですが、入っていたTwitterにそこには妹の思いが沢山綴られていました。

仕事は障害者雇用なので配慮して仕事内容は少なめにされていますが、ずっと3時間くらいぼーっと突っ立ってる事が多く、それを社員さんに何かできる事はないか聞くと、「あなたはやらなくていい」と言われた事に対しての自分の職場での不要感、職場で働く同年代の子と比較しての劣等感、職場で自分だけ飲み会に誘われなかったり、誘われても職場の好きな男性社員に障害者は恋愛対象にならないと言われた悲しい気持ち、自己嫌悪等赤裸々に綴られていました。

亡くなる前の2日間のツイートが、「きっと生きてたらいい事があると思って生きてきたけど何も報われない、このまま何も無く老いてくのが鬱」
「生きててもつまんない、毎日自習の時間設けられてる感じ。」
「彼氏は欲しいけどネットで出会った男にブスだから逃げられたし、障害者は恋愛対象に入らん言われるし、楽しいことも無いし絶望しかない」
「生まれてきた理由を下さい。傷つく為に生まれてきた訳じゃありません」
「つまんないから死のかな？寿命まで生きなきゃいけないってルールないしねー」
「これといって大きな悩みがある訳でもないしご飯も食べれるし笑えるし病んでる訳ではないけどとにかく毎日何を楽しみに生きているのか生きる楽しみが分からないんでわがままと言われようが終わりにしたい」
等ネガティブなツイートが多く、亡くなった日、最後のツイートが好きなアーティストのライブのチケットと服を買おう、久々楽しみ。これが最後のツイートでした。

これから先しようとした事があったのに、自殺者は突然気が変わって行動に移してしまうものなのでしょうか、
これを見て未来に楽しみがない、希望がない、自分を酷く憎んで自殺という結果になったのが明確になりましたが、生きていても楽しみがないという理由で生きるのをやめようって簡単に思えるもんなのでしょうか？
発達障害の方は沢山いて、妹みたいに皆さん人生挫折する場面が人一倍多く苦労してる方は沢山いると思いますが、それでも皆さん生きてるのにどうして妹は生きる事を諦めてしまったのでしょうか

回答No.4

SI299792

私も、数年前まで、一刻も早く死にたいと思っていました。死ななかったのは、母から「家族に自殺者がいれば、弟の結婚問題にかかわる」といわれたからです。強要され、無理やり生きているのだから、辛かったです。死にたい事を口に出せば攻撃されるので、隠すようになりました。益々辛くなりました。弟２人が結婚すれば自殺できる。それだけを楽しみに生きていました。
　私も、コンサートに行ったり、スキーなど趣味はありました。傍目には人生を楽しんでいるように見えたと思います。しかし、それらの趣味は、私に生きたいと思わせてくれませんでした。
　生きたいと思ったのは、親戚（従妹の子、当時７歳）が、私に懐き、抱き着いてきた時です。一緒に遊んだだけ、何もしていないのに自分を好きになってくれる。今までに経験した事のない強烈な快感です。父がいつも不在で、寂しかったのでしょう。頻繁に私に抱き着いてきました。「ママと結婚してパパになって」と頼まれました。
　私は時初めて「世の中にこんないい事があるんだ。生きていてよかった」と思いました。一度このような経験をすると、死ねません。今私は自殺はできません。
　私が子供好きになったのは、苛められたからです。苛められていなければ、子供に興味はなかったと思います。しかし、私に子供の相手をする能力があるとは、私も含め、誰もが思っていなかった事です。子供の相手で生きたいと思うなんて、私にも想像できませんでした。考え方が子どもに近いので合わせやすかったのかもしれません。

　どうすればよかったのか、難しいです。生きたくない時は、pipipi911 さんか書いた。「幸福の４要素」は私も感じる事はできませんでした。親の愛情とか、生きていてほしいと思っているとか。
　単に生かせるだけなら、母の様に脅迫するのも１つの方法でしょうが、本人は、死ぬよりつらい思いをします。「生きていてよかった」と思えるような強烈な快感（何でもいいわけではありません。愛情を含んでいなければ駄目です）を経験すればいいのですが、それは人によって違うし、偶然手に入るもので、人が与えれるものではありません。

　死にたいと思った理由はこちらに書きました。

参考URL：

https://okwave.jp/qa/q9716637.html#a_area

回答No.3

pipipi911

妹さんは「幸福の4要素」である
《人に愛されること》《人に褒められること》
《人の役に立つこと》《人から必要とされること》
が満たされていないことに葛藤しながら
暮らしていて……或る日、絶望して
しまったのではないでしょうか。

「苦しみは人間を強くするか、それともうち砕くかである。
　　　 その人が自分のうちに持っている素質に応じて、
　　　 　　　　どちらかになる。　　（Carl Hilty）」
と心理学者さんは云っているのですが、自身の境遇に
耐えられなかったのではないでしょうか。

ライブとか衣服の新調などは、それぞれに〈希望〉ではあるのですが、
パッシヴなものですので、アクティヴな内発的な動機ではないので
救いにならなかったのではないでしょうか。

妹さんは、
家庭内で《幸福の4要素》が満たされていれば、
生きる希望になった筈なのですが～～～～

アナタ様は、妹さんの想いと一緒に
川端康成さんの『古都』を読んで、
妹さんに捧げる心算（つもり）で
つづきを書いてみませんか。

妹さんの死は、辛いことですし、
アナタ様が生きている限り哀切の情が
消え去ることはないのですが、これからは
アナタ様のエスプリの中の妹さんに
《幸福の4要素》を満たしてあげるように
一緒に暮らして行くようにしませんか。
それをアナタ様の「新生」にしませんか。

以上、参考にも何ら慰めにも
ならないでしょうけれど～～～～

ごめんなさいね。
Good Luck.
Ciao.

回答No.2

noname#259681

いやそれは死にたくもなるでしょうよ…
むしろその状況で死にたくなる気持ちわからないのですか？
私もそんなだったら死にたいよ。

発達障害と幼い頃からわかっていて、専門のところで養育されたり、サポートがっつり受けられた子はけっこう自己肯定感あるらしいですよ。普通のわくで考えないので、自分自身がどれくらいできるようになったかで自信がついてるみたいです。個人差あると思いますけどね。

私が職場で会ったことがある発達障害の社員は、文句だらだらですが「自分は絶対に間違っていない」という悪い意味での自己肯定感が強かったので自殺はなかなかしないだろうと思います。嫌なことがあったら加害にいくタイプですね。
妹さんは優しいから自害にいってしまったのでしょう。

妹さんは発達障害といっても、自分を客観視することができるまともな人だったために自分を追い詰めてしまったのではないでしょうか。
恋愛は難しいでしょうけど
少なくとも仕事がなにかできればよかったのかなと思います。
妹さんにもできる手に職を見つけることができれば、自分にも存在価値があると思えて自殺にはならなかったんじゃないかと。

人は誰かの役に立ちたいものなんですよね。優しい人は特に。自己中は逆ですけど。
妹さんは優しいから、自分が人に迷惑をかけるだけで、役に立たない人間で必要のない人間だと思ってしまったために、存在する意味ないじゃないか。と自分の存在が悲しくなったんでしょう。

私も死にたかったことなんて何回もありますけど、それでも生きているのは親が泣くから仕方なくだったり、こんな人生は嫌だから絶対後で幸せになってやる！と思ったからだったりしたので

いつか幸せになれる、立派になる、というイメージが持てなかったことも自殺の要因ではないかと思います。
自殺したときは、妹さんの心から一切の希望がなくなっていた。
そういうことじゃないでしょうか。
ライブに行くのも楽しいことではあっても、生産側ではないんですよね。役に立つとは違うんです。
だから希望としてはちょっと弱かったのかも…。

話をどうまとめればいいか分かりませんが
楽しみがないからというより、自分の存在価値がないと思ってしまったから生きるのをやめたのではないかと思いました。
こんなに思ってくれる家族がいるのだから、存在価値はあったのにね…。

回答No.1

zabusakura

辛いと思う気持ちは人それぞれ違うし、同じ発達障害でも程度も違えば
人間関係も違うから、ひとくくりに同じでは無いと思いますよ。
同じくらいの障害であっても、理解者が多い人なら辛さも違うでしょう。

これから先しようとした事があったのに
したいことが有っても、それを超える辛い出来事が有ったかもしれないし
コップに水を貯めるように、それまでで、いっぱい、いっぱいであふれてしまったのかも
しれません。

残された家族や周りの人たちは、あれこれ考えるけど答えは出ませんよね。
私も身内に自殺者いますが、考えても結論が出ないから成仏を考えて
手を合わせるしかないと言われました。