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子作りを迫る彼女に悩んでいます

  • 質問No.9701435
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お礼率 92% (12/13)

自分28歳 会社員 転職したばかりです
彼女32歳 バイト 統合失調症など複数
付き合いは2年。年齢の事もあり、彼女から子作りをせがまれています。
周りの友達へも話しているらしく、友達からも結婚妊娠を急かされるようになりました。
年齢も充分わかりますが、自分の仕事や給料がまだ不安定で自信がないこと、彼女にODやリスカ癖があること、少しのストレスでも不安定になることなど心配が多くまだ結婚する気になりません。
彼女の年齢も考えた上で、すぐに子供が欲しいなら他を探すようにと別れ話をしたこともありますが、嫌だとODをしてしまい現在にいたります。
両家の親とは会っていて、しばらく体調を安定させてODもリスカも辞めて育児に耐えられるようになったら結婚したら?と言われています。
ですが「子供がダウン症になる」「妊娠できなくなる」「ゴムに穴開けちゃおうかな」などと言うため、現在性交渉は断っています。

彼女の望みである結婚と出産をすれば不安がなくなり安定するのかもしれないですが、子供を賭けに使いたくはないです。
彼女のためにはツラい思いをさせても別れるべきでしょうか?

病気の事は出会った時から知っていて、将来結婚も視野に入れて付き合い始めましたが周りの出産ラッシュで精神状態が悪化してきています。
自分の転職は収入アップと、育休のある会社への転職です。
統合失調症の人が周りにいないので、育児ができるかどうかも心配です。

回答 (全13件)

  • 回答No.13

ベストアンサー率 14% (1/7)

24歳主婦です。
あなたの人生なんですよ。
彼女の人生ではありません。
仮に自分の現在のご意志とは裏腹に
彼女のためと思って子を作ったとしても
どこかで皺寄せが必ず来ます。
そして自分の意志ではないのであなたは
必ずそれを彼女のせいにしますよ。

もう一度言います
あなたの人生ですよ。彼女の為にと
我慢することなんてありません。
  • 回答No.12

ベストアンサー率 12% (34/267)

>彼女のためにはツラい思いをさせても別れるべきでしょうか?

病気がある人ってだけで対等に付き合う気がないならいずれ破綻するでしょ。

彼女は病気があるってだけで
可哀想な人でも被害者でもなんでもない
もともと1人で生きてきた人だ。
そしてたまたま貴方と居ることを選んだってだけ。

彼女のために子ども作るとか結婚するなんて馬鹿げてるでしょ。
まあ結婚したら大きい子どもと小さいこどもの母親になる覚悟は要りそうですね。

そうならないために
あなたのために楽しい思いをするために付き合える人と巡り会うにはどうしたらいいか考えてみてください。

それが今の彼女かもしれないし
もしかしたらもう既に出会っているあの人かもしれない。
お礼コメント
abcdefg001

お礼率 92% (12/13)

ありがとうございます。
自分と付き合うまでは入退院の繰り返しだったようで、自分は彼女の一番重い状態を見ていないから言えたのかもしれません。
みなさんの話を聞いて、このまま付き合うことはどちらのためにもならないと結論が出ました。
別れるにあたって問題は山積みですが、医師にも協力を仰ぎ話してみます。
投稿日時:2020/01/14 23:10
  • 回答No.11

ベストアンサー率 13% (33/251)

ほそく

これ、お礼みましたがあなたへの軽い脅しですよね。~したらODやめるからとか、子供をだしにしてるだけの最低女ですよ。子供が出来ないとあなたと結婚できないと言ってますよね?
まず考えてみてください。統合失調症は精神病最高峰です。
幻覚、妄想、自傷
妊娠中は、クスリは飲めません。
ただ妊娠中は、脳内に違う物質が出るので幸福感が出たりします。医者とは要相談
ことある毎に自殺する。で酒に手を出す。
不幸になるのはあなたと子。
私なら、その自傷行為が続くようなら関係を断ちます。
1度冷却期間を儲けてみて、自傷行為や脅しが続くようなら別れた方が良いです。
心身健康な女性をお迎えしたほうがいいです。
性行為もムダに期待させているんでしょうね。
ところで、ブライダルチェックはお済みでしょうか。
お礼コメント
abcdefg001

お礼率 92% (12/13)

ありがとうございます。
自分の友人からは「あなたは洗脳されているみたい」と言われてしまいました。
ここでみなさんの話を聞き、自分では彼女を支えるだけの力がないと痛感しました。
不安定になると赤ちゃんのいる友人宅に駆け込むため、別れ話も慎重に準備をすすめようかと思います。
投稿日時:2020/01/14 23:13
  • 回答No.10

ベストアンサー率 33% (107/319)

No.07で回答したものです。
お礼分まで読ませて頂きました。

少し厳しい事を書きますがご了承下さい。

>自分が全てやると覚悟は決めていたつもり
彼女がそういう人だと分かっていて結婚を視野に付き合った訳ですよね。

「良くなる見込み」と書かれていましたが、それが前提となっているなら間違いです。
良くならなくても構わない。
もし良くなったら儲けもの程度に考えないと簡単に改善しないのは分かっていますよね。
彼女がここから周りに迷惑をかけずに一人でやれるのが着地点なら甘いと言わざるを得ません。
多少周りの力を借りながら、迷惑をかけながらでも生きていく事で十分合格点じゃないですか。

現状は両家の親御さんを巻き込み、友人もそれなりに関係している。
この状況では既に多くの人が嫌な思いをするのは間違いないです。
後回しにすればするほどツケが大きくなる事があります。

ご自分の理想や周りから悪く思われたくないなど分かりますが、30近いですから危機回避能力もある程度備えた方が良いです。

この手の人に関わる事がどういう事かどのぐらい想像していましたか。
統合失調症に関する本は色々出ていますが自分なりに読んだり調べたりしましたか?
そのあたりが見えてこないもので…
精神的にも経済的にも余裕があり、人生を共に歩む気持ちがあれば別ですが、よく考えたらそこまでじゃないなら安易に踏み込む案件ではなかった事が分かっていないならまた同じような事を繰り返します。

何か使命感があったのかもしれませんし、それは結構なのですが…その人のキャパと時と場合によります。
仕事でも自分の手に負えない状況になれば早めにヘルプや相談しますよね。

2年付き合えるのは貴方もどこかバランスを大きく欠いた部分があると失礼ながら書かせて貰います。
親御さん・友人、色々言われるかもしれませんがバツが悪くてもこの状況を選んだのはご自分です。
長引かせる安易な先送りが良いのか悪いのかも含めてよく考えて行動した方がいいと思います。

医師は長時間相談にのって貰えないと思います。
来院している人全てを対応しないといけませんからね。
逆にカウンセラーはお金を払えばどこまでも親身に対応してくれるはずです。

気を悪くされたら申し訳ございません。
お礼コメント
abcdefg001

お礼率 92% (12/13)

根本的な部分で自分が間違っていたんですね。気づかせて頂きました。
言い争いや彼女が不安を感じると、友人宅(まだ赤ちゃんがいます)に泣きながら駆け込んで1人では帰らなくなってしまいます。
彼女の両親は折り合いが悪いので、自分が宥めて落ち着かせるという形を取っていました。
病気については調べたつもりですが、自分と過ごすときは幻聴もなくわりと落ち着いているので甘く考えていたんだと思います。
子供を持つなら自分が仕事でいない時間を家で過ごせるようにと彼女に改善を望みながらも、自分が一番甘くして機嫌取りをしていただけのようですね。反省しました。
自分は子供を作らず夫婦として一生を添い遂げるつもりはありますが、子供を欲しがる彼女は納得しませんので別の道を歩もうと思います。
きちんと別れるにあたってまた友人宅に行くことを懸念しているので、自殺願望が治まるまでは入院できるかなども相談してみます。
親身になってくださりありがとうございます。
投稿日時:2020/01/14 22:17
  • 回答No.9

ベストアンサー率 14% (760/5265)

恋愛相談 カテゴリマスター
あなたの幸せのためには別れた方が正解だと。
彼女の精神状態で、まともに子育てができるとは思わないし
リスカをする、「ゴムに穴開けちゃおうかな」というような言動
結婚生活でも自分の思い通りに行かなければ子供を使って
脅しそうです。

「妊娠できなくなる」って言ってるんですから
それを理由に自分は、まだ結婚する気も、子供も欲しくないから
そんなに子供が欲しいなら別れて、すぐ結婚できる人を
探した方がいいと思う。と伝えればいいんじゃないですかね。

何人か統合失調症の母親の家庭を知ってますが父親が全て
やる覚悟がないと難しいと思いますよ。
子供が可哀想です。小さい時から子供も悩んだり同じ精神的な傾向が
見られたりするから、妻と子、両方のフォローをしつつ、家のことも
仕事もという生活を一生、続けなければいけないということです。
想像以上に大変だと思いますよ。
お礼コメント
abcdefg001

お礼率 92% (12/13)

ありがとうございます。
こちらがどれだけ支えても状況が良くなる見込みは無さそうですね。
友人は失いかけてますが、なんとか話してみようかと思います。
投稿日時:2020/01/14 13:15
  • 回答No.8

ベストアンサー率 10% (419/3920)

あなたが、子育てを単に人任せにしようと
しているだけでは?

健常者と結婚してもそんな時代ではないと思いますよ。
もちろん彼女の面倒まで見切れませんけどね。

なので、働かないとか、ちゃんと育てられないなら
養育権はもらう契約とかするとか、色々な契約結婚の上で、それでも子供作るのかどうか話し合われたら
いかがでしょうか?

もちろんそもそも結婚したくない将来子供欲しくない
なら、別れるべきですけどね。

結婚の覚悟を決めている上でなら、彼女が子供を作りたいとするなら、それに同意しないことには結婚出来ないと考えて良いと思います。

また結婚してもしなくても、子供作っても作らなくても
経済的な不安はつきものだとは思います。

その分は、より働いて稼ぐしかないでしょうし
いつまで遠回しにしても稼げないままでしょう。

このご時世、長く会社に勤めているだけで給料が
そこまで良くなる見込みの会社は少ないです。

出世どうこうとか何年勤めてとか考えるだけ
無駄でしょう。
貯蓄とか副業とかするまでとかなら、明確な目標が設定されるので、それを提示しないことには説得出来ないと思います。

ま、そもそも別れたそうなので、彼女が何をしようが
切り捨てて別れるべきでしょうけどね。

その後のことに責任感じているなら、その子供作って結婚するべきことなので、別れたければその後のことなんて切り捨てて別れるべきだと思います。
お礼コメント
abcdefg001

お礼率 92% (12/13)

ありがとうございます。
手厳しいお言葉ですが、彼女メインで育児してほしいという思いがあったことは確かです。
日中1人で居ると不安になるため、まずは1人で過ごせるようになってからと思っていたので明確な目安は言ってきませんでした。
両家事情があり同居はできませんし、出産後は友人宅に入り浸る話をしていたそうなのでその状態で結婚とは今は考えられません。
私は付き合いの継続希望ですが、彼女の事を思うと別れるべきだという結論にいたりました。
時間はかかりますが、話してみます。
投稿日時:2020/01/14 13:29
  • 回答No.7

ベストアンサー率 33% (107/319)

統合失調症など複数というのはパーソナリティ障害なども併発しているのでしょうか。
まずは主治医に相談してみましょう。

読む限り、出産の決断はまだしない方が良いように感じました。
質問者様は転職したばかりですよね。
育休があるとはいえ、入社3年以内に育休使っても大丈夫ですか?
制度があるとはいえ周りと良い関係を築くのも長く勤めるコツですよね。
復帰後、仕事に付いていけるかどうかは自己責任となりますし。
質問者様の安定した収入が大前提ですから慎重になられた方が良いかと思います。

>病気の事は出会った時から知っていて、将来結婚も視野に入れて付き合い始めましたが

統合失調症は人それぞれ、サポートしてくれる環境などで大きく変わりますし、実の親でもさじを投げるケースもあると思います。
ですので貴方が「とても無理だ」と感じたら別れる選択をしても仕方ないと思います。

何をおいても彼女と子供のために自分の人生を捧げる覚悟があるなら別ですが、ご自分の性格でそこまで貫けないと感じたら早いお別れも現実的な選択肢の一つです。
結婚・出産して中途半端な所でさじを投げるのが不幸な結果になりかねないです。

健常者でも育児ノイローゼになる人がいますよね。
状況によっては一人で子育てではなく、二人の面倒をみて尚且つ、仕事も…というケースも想定した上で決断した方が良いのではないですか。
ご自分は辛抱強い性格などパーソナリティも重要です。

早く子供を欲しがるのは子供がいれば貴方が一生面倒みてくれると思っているのではないですか?
子育ては想定外の事が起こる事も多々ありますし、ママ友に気を遣ったり安定する材料より不安材料が増える可能性もあります。

医者に相談、お別れする場合はカウンセラーに相談して上手なお別れの仕方などアドバイスを貰うのも一つです。
対応一つで悪化してしまう恐れがあるならまずは知識を学ぶ事も大切だと思います。
そうすると自分には無理なのか、乗り越えていける案件か見えてくるはずです。
お礼コメント
abcdefg001

お礼率 92% (12/13)

ありがとうございます。
そう鬱やPTSD、摂食障害もあります。
友人を巻き込んでいることが分かったので、彼女を安心させる方が周りへの迷惑が少ないのかと悩んでいました。
彼女が落ち着くまでは自分が全てやると覚悟は決めていたつもりですが、良くなっていく見込みがなさそうで別れに気持ちが寄っています。
子供が産まれてからやっぱり無理でしたという結果だけは避けたいので、医師やカウンセラーと話す場がもてるか確認してみます。
投稿日時:2020/01/14 13:35
  • 回答No.6

ベストアンサー率 31% (78/250)

他カテゴリのカテゴリマスター
統合失調症であっても周囲にサポートする方がいらっしゃれば、結婚や出産、育児は可能です。

知り合いに統合失調症・精神病の女性がおります。その方は彼氏がいるものの結婚・出産はしていません。彼氏さんと同棲しつつその彼女のサポートをしたり、悩みを聞いたりはしている模様ですが
彼氏曰くゆくゆくは結婚せず、時期をみて別れるみたいです。
彼女にはまだ伝えていないそうですが、結婚生活も子供も考えられないみたいよ?! 彼女は結婚や出産を望んでます!

薬の関係で春先は特に気分が良くない様です。
なので、サポートする方が無い
結婚や出産、育児は絶対無理でしょうね...。感情起伏が激しいですから、夜泣き、オムツ替え、ミルク等最初は新鮮で頑張るでしょうが
80%育児放棄になりますよ。
赤ちゃんのお世話は、普通の人でさえ育児ノイローゼにもなるんですから、彼方様の生涯もう一度真剣に考えてから結論をお出しください。
オムツも、うんちの処理が有りますし、部屋も臭いますし疲れてくると放置し始めますから要注意です、赤ちゃんが可哀想になるし、
デキ婚も止めた方が良いです。

私の知り合いは、彼女の状態から
まともに生活出来なくてご両親から見放されました、そこもあり彼氏さんは一生懸命世話しているんですが、そろそろ限界みたいです。お金使いも荒いですし、口調も体調悪い時は酷く荒れますし、夜中に下着のみで外に出たり、幻覚や手に終えなくなるみたい。
彼氏さんだけでは手に終えなくなるので、彼方様も覚悟が無いなら
【別れ】も視野にいれてね?!

物凄く大変ですよ?
身内でさえ、手こずる場面が多いですからね...。
これから彼女の本性を見る事になりますからね。
お礼コメント
abcdefg001

お礼率 92% (12/13)

ありがとうございます。
やはり自分としても、周りのサポート前提での出産には同意できませんね。
同じ病気の方の生活を聞くと自分だけでは全てを支えられないと痛感しました。
別れる準備をすすめようかと思います。
投稿日時:2020/01/14 13:11
  • 回答No.5

ベストアンサー率 18% (76/403)

ODが分からなかったので検索してみました。
起立性調節障害
オーバードース
二つ意味がありそうです。

出来れば一意となる言葉を使って説明して下さい。

>彼女にODやリスカ癖があること、少しのストレスでも不安定になることなど心配が多くまだ結婚する気になりません。

結婚はないですね。
これらの問題が治るなら良いでしょうが、そもそも治るのかどうか疑問です。

>彼女から子作りをせがまれています。

結婚より妊娠ですか。
年齢的にデキ婚でも喜ばれるかもしれませんが、まともな頭があれば結婚が先の方が良いことはわかると思いますけど。

>彼女の年齢も考えた上で、すぐに子供が欲しいなら他を探すようにと別れ話をしたこともありますが、嫌だとODをしてしまい現在にいたります。

あなたの自由ですが、この理由で思いとどまるのなら、一生別れられないということになりますけど。

別れ話をするのではなくて、別れたら良いと思いました。

その彼女と結婚して子供をもうけてやっていくにあたって、あなたに必要なもの。

1.金
2.時間
3.精神力


1.働かずとも妻と子供を支えていけるだけの金が必要です。
この状況で結婚して育児もと考えると、あなたが仕事に行っている時間はありません。
あなたが資産家である必要があると思いました。

2.育児や妻の世話に費やす時間が必要です。
会社に通っている余裕はないので、不労所得か資産で時間に余裕を持つ必要があると思いました。

3.妻から受けるストレスと、育児によるストレス全てに耐え抜ける強靭な精神力が必要です。

これらの事から、あなたには荷が重すぎるのではないかと思います。

周囲の家族の理解があり協力してもらえるのなら、難易度が大幅に下がる可能性があるとは思います。

ただ、産まれてくる子どもを考えると、その環境が良いのか疑問です。

最期に、今すぐ注意した方が良いと思った事を上げておきます。

妊娠です。
妊娠は彼女にはメリットしかありません。
それにより、あなたの人生の選択肢は狭められ後戻り出来なくなるかもしれません。

これにより何が想定されるかというと、避妊をしっかりとやっていたとしても、妊娠する可能性があるむしろ高くなるということです。

使用済みのコンドームは捨てると思いますが、そのコンドームを拾ってその中の精液を彼女が指で膣に入れるかもしれない。
と、私なら考えます。

リスクとして考えられたのでご注意下さい。
お礼コメント
abcdefg001

お礼率 92% (12/13)

ありがとうございます。
すみませんでした。ODは大量服薬の意です。
ケンカになったときや不安を感じたときに友人宅へ駆け込んで迷惑をかけてしまったことが数回あるので、別れを選んでもなるべく穏便にと思っていました。
子育てに関しては市のサポートや保育園を調べているみたいですが、最初から頼る気で産むのは間違いだと気付かされました。
残念ながら自分には123どれもありません。
妊娠の件はゴムに穴の発言から交渉してませんが、やりかねない…と思ってしまいました。助言いただき感謝します。
投稿日時:2020/01/14 06:44
  • 回答No.4

ベストアンサー率 19% (117/615)

それで子供を欲しがる彼女の無責任さと、そのふざけた言動に腹が立ちます。
そんな自己中で育児が出来るわけがありません。絶対に無理です。彼女の親も無責任で怖いくらいなので遺伝としか思えませんね。
統合失調症は病気ですが、それ以前に発達障害があるのではないかと思ってしまいました。親子は顔が似るように脳も似ます。

思い通りにならないと精神状態が悪化するのは統合失調症のせいではなくて発達障害のせいで、その結果統合失調症と呼べる状態になってるのではないですかね?
うちはそうでしたが、本人が断固拒否するので病院に連れて行けず放っておいたら勝手に治っていました。発達障害自体は治りません。
「発達障害の人が統合失調症になって精神科にかかって闇雲に投薬されたら人格障害の出来上がり」とは、うちの精神科の先生の弁ですが、それを思い出しました。
お礼コメント
abcdefg001

お礼率 92% (12/13)

ありがとうございます。
発達障害ですか。今まで人付き合いで不思議に思うことはありましたけど、発達障害とは考えつきませんでした。
昔うつ状態がひどかった時は、入浴も食事もせずで入院していたそうです。
検査も視野に入れてみます。
投稿日時:2020/01/14 06:09
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