好きな人がいます。

質問

大学2年生です。高校3年の時からずっと好きな人がいます。
相手はLINEの返事がとても冷たい人です。けど、どんなに遅くなっても返信は必ずくれます。
明らかに面倒という態度ですが、
絶対に返信はくれる
そんな相手の優しさに甘えて、可能性があるのではないかと思ってしまいます。
でも、少なくとも向こうは私のことを自分から動くくらい好きでは無いし、むしろ嫌われている、またはどうも思われてないのどちらかだろうなと俯瞰してみている自分もいます。
はっきりさせるために本人に聞いてみたいけれど
私のこと嫌いですか
なんて聞くのは、あまりに面倒な質問だと自覚しています。
いつも送りかけて、こんな迷惑なこと言って悪印象残すくらいならそっと存在を消した方が良い気がする、と考えてやめます。
けど実際は、逃げてばかりではっきりと振られていないから次に進めないんだと思います。
うじうじした私は私が1番嫌いです。
なんで聞いたら、相手に迷惑をかけずに本心が聞けるでしょうか。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

一旦リセットしてみたら？
貴方の片思い歴を否定するつもりはない。
でも・・・
貴方の「ずっと」好きだったという思いの熱さやサイズ感、
それは片思いの彼にとっては大き過ぎて受け止められない。
ずっと好きで居続けるメリットは、
貴方の中に日々の原動力として片思いが活かされる事。
デメリットは、
貴方が「ずっと」思い続けている時点で、
貴方と彼の間の距離感が全然縮まらない、という点。
むしろ片思いで彼を遠ざけている事になる。
貴方の方がどんどん蓄熱し続けている訳だから。
その状態の貴方と、
未だ思いの蓄え歴がゼロの彼は永遠に釣り合わない。
釣り合わせたいなら？
⇒貴方の方が温度を下げる。
昔からの片思い歴をリセットする。
そして気持ち温度を冷ます。
ダラダラ片思いし続けているが故に、
思いのリセットは怖いんだと思う。
片思いで良いからいじり続けていた方が・・・
まだ彼に近づけるような気がしてしまう。
思い続ける事が、
彼の目の中に入る大事な条件のような気がしてしまう。
気持ちは分かるけれど、真実は違う。
貴方の思いの大きさがある限り、
彼「から」貴方を思うスペースが生まれない。
彼だって、
自分「から」思える相手が良いんだよ。
馬鹿デカい気持ちサイズを蓄え続ける相手よりも、
自分「から」自発的に思える、
そして思える余地のある相手が良いんだよ。
貴方の片想いは、
彼から貴方への余地（可能性）を消してしまっている。
それに気づく事も大事。
一旦重たい片思い歴から離れてみる。
そして、
彼の見えない場所で貴方自身の新陳代謝を図る。
今の印象では貴方は異性的に見られていない。
今の延長で急に彼が貴方に興奮する事は無い。
印象は変えないといけない。
変える為には、
彼側の（貴方に対する）印象の更新作業、
それ自体も一旦リセットして貰う必要がある。
存在自体が忘れられる事は無いよ。
リセットしても貴方そのものが消える訳じゃない。
今の延長上では、
貴方が何をしても彼側のプラスには働かない。
貴方の片想いが熱過ぎて、
彼「から」貴方を思う余地が生まれない。
思いの「差」がある限り、
貴方が目指すタメ（⇔）の関係にはならない。
差を無くす事が実は一番大切で、
その為には貴方側の熱過ぎる気持ち温度を冷ます。
新しい自分（第二章の自分）として、
今までの続きでは「無い」貴方として向き合う事に意味がある。
大切にしてみたら？
まだ貴方自身成長過程。
異性としても人としても成熟し切れていない。
今の段階では、
彼の視界には異性としては入らない。
じゃあ一旦離れて、
貴方なりに色々な経験を積んでみてどうか？
彼だけに執着していた狭い自分を解いて、
視野を広げて自分自身を良いなと思える方向に導いて、
自分なりに充実した日々を過ごしている貴方としてどうか？
それは本当に分からない。
分からないからこそ、試すチャンスはある。
今の貴方は、
彼への片想いそれ自体を自身の栄養に使用している。
自分を支えるもの≒彼の存在、彼への思いになっている。
それって凄く不安定。
好きな人（彼氏）という存在に依存し過ぎている。
その状態で向き合っても、
好きな人とのバランスは早々に崩れてしまう。
貴方側の気持ちの強さや必死さを要らない思われて。
そうならないようにする為に、
貴方は貴方という「軸」をしっかり作る事が大事になる。
今の貴方の片想いは、
頼むから貴方（片思いの彼）を私の軸にさせて！
そういうスタイル。
それって彼が求めていない相手の姿。
彼が冷たい（と貴方が感じる）リアクションをするのは、
貴方がやり取りを通じて支えを欲しているように感じているから。
だから冷たく対応している。
優しさと義理堅さはある分、
返事自体を空かす事はしていない彼。
でも・・・
支えのように扱われても困る。
やり取りを死活扱いされても困る。
その部分は自覚的だからこそ、
彼は貴方に対して淡々と対応している。
そんな大人な彼に見合う女性になりたいなら、
一旦片思い歴をリセットする事。
リセットという言葉が怖いなら、
広げたまま広げっ放しになっている、
その片思いを丁寧に畳む事。
子供はやったらやりっ放しなんだよ。
仕舞うという作業を嫌がる。
出しっ放しでも平気で居られる。
大人は必要に応じて仕舞える。
整理整頓が出来る。
大人は今広げられる、
今広げて良いサイズを丁寧に選んでいける。
貴方はどっちなのか？
新しい年も始まったよ？
貴方なりに新しい気持ちスタートが切れると良いよね☆

お礼

ありがとうございます。
たしかに私ばっかりブルーシートばりに想いを広げて相手を支えにしていた部分は否めないと思いました。
相手と同じくらいにし畳んでみる、と言う表現が分かりやすくて、とても気に入りました。ありがとうございました。

回答No.7

pekoru777

自分の欲に負けてる
相手軸で考えたらあなたはそこらへんに居る人
ですよ。今はね
一つだけ違う可能性あるとしたら、元からLINEとかをマメにしない人、って可能性ありますけど、他の人には冷たい絡みをしてないようならあなたの現在位置は↑です。
それなのに聞いてみたい、というのは、自分のもしかしたら、という淡い期待値に勝手に盛り上がってるだけ。あまりいい結果にはならないかも。
そんなことするくらいならどうにか彼の好みをリサーチして、その女の子像に自分を近づけて彼の周りに居る男の子全般にモテてください

告白されるかも

お礼

ありがとうございます。
相手は基本的にはドライな人です。
でも私も頑張って綺麗になろうと思いました。

回答No.5

yuzu7x1

>なんで聞いたら、相手に迷惑をかけずに本心が聞けるでしょうか。

これから関係を築くつもりであれば
迷惑などお互い様ではないでしょうか？
ならば伝えたいことを伝える
迷惑かどうかは本人の受け取り方の問題なので気にしなくていいと思います。

問題はこの悩みを続けている間は
相手との関係は1mm足りとも変化していないということです。

もし現状維持の方がマシなら
それはその彼にさほど時間を割く価値を
置いていないということです。

回答No.4

zabusakura

絶対に返信が有るのは彼女の真面目な性格が、そうさせてるんでしょうね。
明らかに面倒という態度なら脈は無いでしょう。

逃げてばかりではっきりと振られていないから次に進めないんだと思います。
なら「迷惑ですか？」じゃなく好きで「好きです。付き合ってください。」って
言ってみればいいのに。そうすれば、はっきりするでしょう。

お礼

ありがとうございます。全く仰る通りだなと思います。ただ、それができる勇気がないです…

回答No.3

fumuslover

高3からずっとLINEを送り続けてるだけの関係ですか？
それは迷惑ですよね。
相手ももう高校生じゃないんだし。
それほど長く話しているなら相手の好きなものや好きなことなど知ってるでしょうから文字ではなく直接的な関係を作ってみたらどうですか？
実際会うということです。
そこで相手がどう出るかで意思は伝わるだろうし断られた時に好きだったことだけは伝えたいなら告白するなどしたら良いと思います。
その代わりそこで関係は終わりです。

お礼

ありがとうございます。
春になったら誘ってみます。

回答No.2

noname#263248

自分が傷付かずに恋愛を進めようという気持ちが感じられました

はっきりと気持ちを伝えて、恋人にしてほしいというしかないと思います

ただその前に、もう少し仲良くなっても良いのではないかと思います

お出かけに誘って、休日のほとんどは一緒にいれるくらい仲良く無ければ恋人にはなれません

まずはそこを目指して、お出かけに誘ってみてはどうですか？

ご飯食べに行こうでもいいし、イルミネーション行こうでも良いと思います

このお誘いすら出来ないならば恋愛は諦めるべきです。

お礼

ありがとうございます。
お互いに依存するような関係は相手も私も望んでないと思うので頻繁に会うことは無いと思います。ただ、ご飯くらいは誘ってみようと思いました。ありがとうございます。

回答No.1

matsu_kiyo

>なんで聞いたら、相手に迷惑をかけずに本心が聞けるでしょうか。
まず片想いで終わらせたくないかどうか、にかかっていると思います。今の貴女の立ち位置は、正直中途半端の宙ぶらりんです。彼も約2年間、それほど仲が深耕していないけど、結構付きまとってくるな、くらいには考えているかもしれません。
彼からのアプローチがそれほどない、のはLINEの返信ががっついていないことからも明らかです。そこはご自身も分析なさっていますよね。
問題は、彼の気持ちがどの程度貴女に傾いているかというところです。このやり取りだけを見る限り、「女友達の一人」としても見ていない可能性の方が高いです。
高校→大学で、生活圏もお互い変わっている中で「付き合う」ことになっていない現状が大きく変わるとするならば、あなたの猛烈なアタックしか可能性を見出せません。
「相手の迷惑」?むしろ、迷惑かどうかをそろそろはっきりするべき時に至っているんではないでしょうか。ズルズル引きずっていても、お互いのためにもならないと思います。
回答:
彼に本心を聞くのに、迷惑かどうかは二の次でいいと思う。真っすぐな気持ちが相手に伝われば、彼が動かないとも限らないし、仮に失敗でもそれで整理できるなら、ご自身の恋愛にも大きくプラスになると思う。当たって砕けろってところですかね?

お礼

ありがとありがとうございます。
やはり恋愛は当たって砕けろなんですね。