友人の対応についての心境
- 30代女性が入院や病気、出産（死産）を経験し、友人たちの対応について悩んでいます。
- 友人Aは話すタイミングや方法について意見が分かれ、グループラインの作成や急かされる感じが嫌だと感じています。
- 心境はマイナス思考になり、他者への伝え方や自分の都合との違和感に悩んでいる状況です。
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死産に対する友人の対応
30代です。 入院、病気、出産（死産）を最近経験しました。 命にかかわる病気で、入院した頃から友人A（独身）に話していました。 妊娠のことを友人B、C（二人とも既婚、子どもあり）にも話していたので、落ち着いたら話さないといけないと思っていました。 退院してしばらくした時、Aから近々B Cに会うけど子どもの話はして良いか聞かれました。 死産のことは落ち着いたら自分で話したいと伝え、了承してくれたんですがそのすぐ後グループラインを作られました。 私としてはもう少し先で考えてましたがグループが作られると何かしら話さないと…と急かされてるように感じました。 Aには 私のことは気にせず会って良い、いつ落ち着くか分からないし、気まずかったら病気のことは話して大丈夫だからと伝えたんですが、 B Cが私の妊娠の話をしているときにどうすれば良いか分からない、私が良ければ伝えるよと返ってきました。 元々Aはラインが長文で、上手く伝わらないことでやりとりに疲れてきました。 妊娠の話は流してくれたら良いのに…とも思いましたが、 もういいやと思って、グループラインで伝え終わらせました。 今の心境は ・自分のことは会ったときに直接話したかった。ラインは嫌だった。 ・仮に話さなくても、私の様子でB Cは察してくれると思った。 ・いざ伝えることを考えると現実味を帯びて辛い。伝えるのはまだ先が良かった。 ・Aに限らず他者から伝わるのは嫌だった。 ・Aの長文をもう見たくなくてやりとりを終わりにしたかった。 ・Aに急かされた気持ちが大きい。 私の都合ではなく、Aのために話したようで違和感がある。 デリケートな話なのにどう伝えるつもりだったんだろうと。 Aの感覚は普通だったんでしょうか。 私がマイナス思考になってるだけでしょうか。 今は誰にも会いたくありません。。。
- k-1012
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質問者が選んだベストアンサー
既婚男性子持ちです。 そもそも違うと思ったところがあるので、失礼させて頂きます。 「Aの感覚は普通だったんでしょうか。」 この考え方がおかしいと思いました。 気分が悪かったら申し訳ないのですが、例えばあなたが私の妻だとして、問題なのは 「あなたが辛いかどうか。」 だけです。 「Aの感覚が普通かなんてどうでもいい。」 あなたは誰かが決めた普通に無理に合わせる必要なんて全くなくて、 「あなたが思う正しい事」 をすればいい。 私が夫なら、それを全面的にバックアップするし、妻はそれで良い。 それをさせないような交遊関係は、必要ないので切り捨ててしまえば良いと思いました。 ・Aの長文をもう見たくなくてやりとりを終わりにしたかった。 ・Aに急かされた気持ちが大きい。 私の都合ではなく、Aのために話したようで違和感がある。 こんなに嫌な点があるのだから、Aはいらないと思いました。 逆に、 >命にかかわる病気で、入院した頃から友人A（独身）に話していました。 こちらが疑問でした。 元々友人だから話していたが、話しているうちに嫌な部分が見えてきたと言うところでしょうか。 今は誰にも会いたくなくても何もおかしくない思います。 マイナス思考じゃないですよ。 辛いときに辛くて何が悪い。 出来る限りゆっくり休んでください。 相談するなら信頼できる人にされた方が良いと思います。 私の回答も例外ではないですが、あなたの事を理解していてあなたのことを思いやっているかと言うと、わかりませんし、あなたがダメージを受けるような回答もあるかもしれません。私は思いやっているつもりなだけで、あなたがそう思えるかはわかりません。 あなたがどう受け取られても、あなたが悪いわけではないですし、それにより傷つくかもしれないのなら質問は締め切ってしまうと良いですよ。 お大事にして下さい。
その他の回答 (2)
- heyboy
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自分も独身です。 すいませんが ズバリと言います 質問者文から察するに ・質問者さんは 同情を相手に求めている。 ・内容がかなり省略可され 詳しい経緯が相手に 伝わらない。 ・質問者さん自身の 事しか言わない。 確かに今は死産で 大変気持ちが凹むのは 理解出来ます、 しかし、 他人にメールや 電話などする時に 相手に気を使ってますか？ それに Aさんによって 急がれたから死産になった とか思ってませんか？ まあ、他人のせいにするのは 容易い事です、 でも友人などが 気に入らないなら そう言う選択もしても 良いとは思われますけどね。 キツイ事を書いて 大変申し訳ありませんが、 話したい事があっても これからは人と時間と内容を よく考えてから 話すべきですよ。
お礼
回答ありがとうございました。 メールなどでは伝えられないから 会ったときに話したかったっと言う考えです。 それが友人には伝わりませんでした。 友人と死産は全く関係ありません。 時間軸が分かりづらかったですね。 相談する人は考えていきたいと思います。
- 中京区 桑原町（@a4330）
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Aの感覚は普通 あなたの感覚も普通 単に二人の感覚が異なるだけです。
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