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同性に恋。壁だらけで辛いです。

  • 質問No.9697995
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お礼率 8% (2/25)

こんばんは。24歳女です。
同性愛含みますので受け付けない方は読まないで下さい。





私には、好きな女性がいます。
私も、女性で、同性愛者です。生まれた時から同性しか好きになりません。

その好きな女性はシングルマザーの女性で 子供さんもいる、一回り年上の方です。家庭事情はよく分からず、たまに元旦那さんと会っている様です。同じ職場で、よくお世話になっている方です。とても頼りがいがあり、一緒に働いていると、いつの間にか恋愛対象として好きになっていました。

その女性とは二回だけ、二人でご飯に行ったことがあります。その時に一緒に写真を撮りました。凄くいい思い出菜のですが、もっとその人と親密になりたいという贅沢な欲が出てきています。
二回ごはんに行ったのも、私からの誘いです。その方は、「○○ちゃん(私)の都合のいい日に合わせるよ!」と、いつも都合を合わせてくれるのですが、私からの誘いが負担になっていないだろうかと、不安になってきています..。

出来れば次の誘いで、休みの日に一緒に出掛けませんかと言いたいですが、いいでしょうか?(´・c_・`)
その女性と恋愛関係になれないことは分かっています。けれどそばに居たいです。ただ、それだけなのに、辛いです。
長文失礼しました。誰にも言えず、誰かに聞いて欲しくて投稿させて頂きました。

回答 (全4件)

  • 回答No.4

ベストアンサー率 0% (0/0)

お誘いする分には全く問題無いと思います!
誘う時は、お出掛けをしている最中に話題などに合わせて誘ったりした方が割と受け入れてくれやすいですよ!
例えば、「映画好きなんだよね」「じゃあ今度映画行きましょうよ!」
みたいに誘うとその後からでも声をかけやすくなると思います!

相手の方やお二人の関係がどのようなものなのか全くわからないのでなんとも言えませんが
1ミリも可能性がないということはないと思うので、沢山2人の時間を作りつつゆっくり進展させていければいいのではないでしょうか?

私が悩んだり前に進めないでいた時に
心の支えになったブログがあります
アプローチ方法なども書いているので
よかったら参考までに!

https://ameblo.jp/coffeerei2/entry-12543768728.html
  • 回答No.3

ベストアンサー率 43% (375/863)

 若いあなたには酷なことかもしれませんが、恋愛関係になれないだろうけどそばにいたい、こういう中途半端な気持ちが、一番迷惑になってしまうのではないかなと思います。

 私は両性愛者で、今は男性と結婚して子供がいます。仮に今の夫と離婚するようなことになったら、もう男性とは恋愛はしないだろうなと思います。でも、女性とは恋愛をするかもしれないなという気がします。うまく言えないのですが、男性の嫌な面を見過ぎてしまったら、男性はもうこりごりという気になると思うのですけど、恋愛する気までは無くならないだろうと思うので、男性よりも分かり合えるだろう、女性となら恋愛できるかもしれないなという気持ちです。

 ただ、子供がいるということは、最優先すべきは子供ということになります。仕事をしているのであれば、休みの日は子供といられる、貴重な時間です。今、休みの日は夫が子供を見てくれる状況の私や、周囲のお母さん方を見ても、休みの日は子供がいるからという理由で、家族以外との予定を入れない人が多いです。シングルのママさんであれば、なおさらだと思います。”休みの日に一緒に出かけませんか”という誘いをお子さんのいるお母さんにするのは、厳しい言い方をすれば、配慮のない人という印象を与えかねません。

 子供が出来て、女性が夫に幻滅する理由の一つに、夫が大きな子供のようになってしまったというのがあります。妻の愛情を奪う存在として子供を見て、何かと子供に張り合い、子供とレベルの変わらない存在としか見えなくなるというものです。あなたがお相手を好きになった理由に、とても頼りがいがあると書いてらっしゃるんですが、一人で子育てに奮闘しているママさんだからこそ、頼れる相手が欲しいという気持ちがあっても、頼って来られる存在は重たくなってくるんじゃないかなという気がします。恋愛関係になれないと諦めているようですが、むしろあなたが彼女の頼れる存在になることで、恋愛関係になることもあるんじゃないかなと私は思います。

 結婚していたから異性愛者って思いこんでいるかもしれませんけど、今まで同性と恋愛する機会がなかっただけで、完全な同性愛者でなくても、両性愛者って実は少なくないと思いますよ。お子さんが成人するか社会人になるまでは、彼女もお母さんでいることが最優先でしょうが、その後も人生は長いです。お子さんが独り立ちするまでは陰ながら彼女を支え、その後は彼女が望むならカミングアウトし、パートナーとして残りの人生を共にする、それくらいの覚悟があなたにあれば、彼女もあなたに真剣に向き合うことができますし、お子さんだって、自分が独立した後のお母さんが一人ぼっちになるわけではないと思えば、安心するでしょう。そばにいたいという、ある意味であなただけの自己満足で終わらせるのではなく、彼女が頷いてくれたら人生を共にする、それくらいの覚悟で相手を好きになれるのか、今のあなたに問われているのは、彼女の人生にどこまで踏み込むのか、そしてその責任をどこまで負えるのか、あなた自身がどの程度の覚悟を持って、相手を愛せるのかだと思います。

 同性愛者でも異性愛者でも、人を愛するという重みに違いはないです。そして、人生を共にしたいと思えば、相手が誰であれ、それなりに覚悟が必要です。異性愛者の場合、婚姻制度で権利と義務が与えられますし、授かり婚のように、新たな命が介在することで、否応なしに覚悟を決めさせられることもあります。同性が相手である場合、婚姻制度に守られないから権利も義務もないし、新たな命が宿ることもありませんから、最終的にはお互いの信頼関係しか、お互いの関係を維持するものがありません。何の保証もない代わりに、逃げだすことも容易です。好きな人ともっと親密になりたいと思うのは悪いことではないですし、相手がシングルマザーであれば、お子さんへの配慮も必要でしょう。ただ、文章全体を読んでいて感じたのは、彼女とは恋愛関係になれないだろうという逃げの姿勢からくる中途半端さです。ちょっと良いなって感じている程度なら、何回か一緒にご飯に行ったのを思い出にして、これ以上は近づかない方が良いです。でも、彼女を誰よりも愛していると思えるのであれば、何かあったときに彼女が頼れる存在になれるように努力し、距離を縮め、彼女がお子さんも会わせたいと思ってくれ、お子さんの信頼も勝ち取ることができるような、そんな大人にならないといけないのではないでしょうか。同性を好きになることの障害は、私も体験したのでよくわかります。でも、同性愛者だからと、恋愛を成就させることを諦めて、自己満足で中途半端に相手にかかわるのも、相手を混乱させることになると思います。まずはあなた自身が彼女への思いがどの程度のものか、自分自身とよく向き合って、今後の自分の行動を決められたらいかがでしょうか。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 10% (444/4059)

> 休みの日に一緒に出掛けませんか

良く女性が言いがちな言い方ですね。
向こうはシングルマザーだから、ちゃんとした目的がなければ、子供の面倒を見なければなりません。

向こうも恋愛関係ではないけれど、たまにはストレスを解消していきたい気持ちがあり、息抜きはしたいと思いますので、ちゃんとした言い訳がないことには難しいのではないでしょうか?

あなたと出かけることに対して
子供を誰かに預けなければなりません。

これが異性という場合は、周りの人たちは再婚頑張って欲しいとかで応援してくれますが、同性とのなんら目的のない話だと家のことほったらかしで何しているの?という感じになってしまいます。

その目的のため、ちょっと時間を作れるようなこと
家にちょっと遊びに行く程度のことなら、向こうも
了承しやすいのではないでしょうか。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 22% (1258/5578)

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