彼氏とうまくいくにはどうしたら？

質問

2年半の彼氏の態度が変わってしまいました。
なにを考えているのかわかりませんが、すごく好きなので解決したいです。
以前はずっと笑っていてよく好きと言ってくれていたのに、最近は言ってくれなくなり態度も変わりました、毎日スカイプしてくるくせに、雰囲気が悪くなると、無視してくるようになってボソッとすごく嫌な嫌味を言われるようになりました。結婚の話題も付き合いたてで2.3回しただけ。年末年始は3回とも勝手に帰省する報告されました。旅行は一緒にいくこともあれば現地解散現地集合と言いだす始末。
同棲の話題を振ってもはぐらかされるので、遊ばれてるのかと思ったら友達に紹介されたり。
なのに、以前より会う回数や連絡は増えていて、なにを考えているのかわかりません。
もう一度以前みたいに好きになって貰うにはどうしたらいいでしょうか？
そもそも、彼は結婚を見据えて真剣に付き合う気はあるのでしょうか？

一度彼を怒らせてしまったことがあり、本格的に態度が変わったのはそれからです。
謝ったけど許してくれていないのかもしれません。

回答No.10

blazin

補足を受けて少しだけ。
余り譲歩とか感情的に向き合わない方が良い。
貴方はとても冷静に分析が出来ている。
今の状態は、
「お互い」に遠慮し過ぎてしまったからだ。
彼もそれは理解している。
今の態度は、
（もう）以前のように遠慮はしないぞ。
思っている事があれば素直に向き合うぞ。
そう考えている彼の変化とも言える。
それって一概に悪いとは言えない。
貴方の中には、
どうしても被害加害の感覚が燻り続けている。
本当に彼と前に進みたいなら、
被害加害の感覚は一旦リセットしないと。
今の貴方はまだし切れていない。
彼を怒らせたのは私（加害側）
でもでも、
そこまで遠慮して（結果彼を怒らせたのは）
貴方（彼）側の不誠実な態度にもあるのよ！
その目線で言えば私の方が被害者よ！
現実的では無い、
曖昧な態度や言質に振り回されたのは私側よ！
そういう意味では私の方が被害者よ！
どこかに貴方はその感覚がある。
彼は（被害を受けている）私側にも妥協すべきだ！
彼の態度変化を受け入れるなら、
受け入れる私側にもメリットをくれ！
何で私ばかりが妥協しなければいけないんだ？
歩み寄るなら「一緒」に歩み寄りたい！
貴方はそう考えている。
そう考えている分、
今の彼側の態度に凄くストレスと不安を感じてしまう。
気持ちは分かる。
でも・・・
同時進行の歩み寄りは難しい。
彼は彼のペースで貴方に、
そして貴方との関係に歩み寄るつもり。
今の状態はその過程の姿。
歩み寄りに順序は無い。
理想は同じ歩数だけ歩み寄る事だけれど。
彼はそれを選ばない。
彼が選んでいるスタイルは、
まずは自分中心に貴方との距離感を図り、
その中で自分なりの立ち位置や関わり方を見つけていく。
そういうスタイル。
その目線にお互いに均等という感覚は無い。
貴方が出来る事は、
まず貴方の方からシンプルに歩み寄る。
被害加害の鎧を脱ぐ。
ギブ＆テイクに囚われている自分を一旦オフる。
その上で、
今ある彼の姿も彼の過程（中途）だと受け入れて、
少しだけ長い目で様子を見ていく。
２年半で作り上げた対彼への器を使って。
既に２年半なら、
これから半年くらいはそういう時間にしてみる。
じゃあその半年を経てどうなのか？
今の彼の態度がエスカレートするのか？
段々不安定の輪が収束するように、
貴方的には安心出来る彼が増えていくのか？
もし彼が貴方との将来を考えているなら、
貴方にも「伝わる」ように示してくるはず。
確かに彼の言うようには待てないよ。
でも、
既に２年半も付き合ってきている。
その歴史を尊重するなら、
あと半年は待つ待たないの感覚は解いて、
貴方なりにお付き合い自体を楽しんでみる。
貴方側に「も」生じていた仕事ライクな付き合い、
その感覚をほぐして向き合い直してみる。
貴方も対彼にしっかり変わっていく。
変わる先に対価（彼も変わってくれなきゃ意味なし！）
その目線を作らない。
彼が変わるかどうか？問題は彼自身の問題でもある。
そこまで貴方は考えない。
まずは貴方が先に変わる。
結果彼が変わってくれなくても、
貴方なりに変わろうとしたことには意味があるから。
変わった貴方に彼が変化で応じてくれなくても、
貴方側にはやるだけやってみた感が生まれる。
全然無駄でも無意味でも無いんだよ。
その整理をしっかりする事。
彼側の出方を伺う事、
将来に繋がる彼の姿探しに囚われていた自分、
そういう自分を解いてリラックスして向き合ってみる。
そういう貴方として過ごす、
そういう貴方として付き合うあと半年。
大切にしてみたら？
もうこれ以上謝る必要はない。
それは彼の為の謝罪じゃないから。
彼の為～にカモフラージュした貴方自身の為の謝罪。
謝るという一歩を出す「代わり」に、
貴方（彼）からも私好みの一歩をくださいよ、と。
駆け引きのような取引のような態度になってしまう。
折角彼の中で過去形にし始めていた、
貴方との諍いを自ら蒸し返してしまう事になる。
そして、
今の貴方を悩ませている気持ちの重さがある。
⇒「凄く」好き。
好きは好きでいいじゃない？
「凄く」というサイズまでは要らない。
その大きさは大きさで愛しいけれど、
その大きさの分彼に求める範囲もまた大きくなってしまう。
自分の気持ちが馬鹿デカい分、
思ったように受け止めてくれない、応じてくれない、
妥協してくれない彼を感じると反動でストレスが来る。
それだけ好きになれる彼氏がいるのに、
結果的には悩む事の方が増えてしまう。
失う事を怖がり遠慮し過ぎたり、
自分自身の出し方を不自然に自重したり、
相手に合わせ過ぎてしまったり。
改めて、
彼を思うサイズを適量に。
悩まない、持て余さないサイズで抱え直す。
それは貴方の精神衛生には凄く必要な事。
仮に今後進み続けるとしても、お別れするとしても。
それも含めて、
自分自身を整理整頓し直してみて☆

回答No.9

fushigi2012

こんにちは。
まず、相談者様達はタイムリミットを迎えていることを理解して下さい。

僕は以前から、『恋愛期間の賞味期限は２年』と回答しています。
遠距離等で会えない以外に普通に交際出来る２人なら、２年間で自分と相手との相性を含めて、相手の価値観、性格、将来性等が分かるのが普通です。

デートして…、食事して…、会話して…、ＳＥＸして…
喧嘩したり、仲直りしながら相手と自分との将来を確認するのが『恋愛』です。

それで相手との将来を考えれるなら、次のステージへステップアップするのです。

勿論、次のステージとは、結婚に向けた交際です。
結婚時期は？　披露宴は？　新婚旅行は？　新居は？　仕事は？　家事の分担は？
具体的な夢や希望を伝え合って実行に移していく次のステージの恋愛です。
勿論、このステージで行き違いにより別れるカップルも沢山居ます。

彼としては、相談者様との最初のステージの恋愛は終了しているのでしょう。
次のステージへ向かうのか？　ここで清算してまた次の恋愛に向かうのか？

それは相談者様も決断しないといけません。
いつまでも「最初のステージの恋愛を続けたい。」と思っているようでは、一生、結婚は出来ません。

まず、相談者様の心をキチンと整理して、彼の結論を聞くべきです。

恋愛の基本は『自分に正直に、相手に正直に、無理をしない、無理させない、拘らない、引きずらない』です。

回答No.8

happyhappyjjjj

真剣に付き合うつもりはなさそうです
貴方のことがもう好きではないのでしょう

男にはくだらないプライドというものがあり、もしそれを傷つけるようなことをして怒らせてしまったのなら、修復は無理でしょう

すごく好きなのに相手のことを尊重できなかったことを猛省し、次の恋愛に向かいましょう

回答No.7

404113

アドバイスをもらいたいなら怒らせた内容を記載するべきでは？肝心なところを濁している辺りあなたには分が悪い状況なのではと感じます。
それから結婚の話は男から必ずしなければならないものではありません。あなたが彼と結婚したいならそういえばいい。待ちの姿勢の男性もいますから。
長年付き合っているのに相手の感情を読むことや言葉で伝えることをしてこなかったのですか？なんのためにだらだら付き合ってきたのでしょう。
それから帰省するのにいちいち彼女にお伺いを立てなくてはならないなんていやです。そりゃ言った方がいいけれど「勝手に」とか言うなんて有り得ない。配偶者でもないのに他人様の行動に意見するなんて傲慢だわ。
とにもかくにも彼の態度について答えられるのは彼だけです。彼に聞いてください。聞けないならそれまでです。

回答No.6

zabusakura

一度彼を怒らせてしまったことがあり
これをきっかけに、本性が出た？釣った魚には餌は、やらないタイプだと。
自分が、したいようにするが本音じゃないですか？
そういうタイプと結婚して幸せになるとは思えないけど。

回答No.5

blazin

悪意は無い。
ただ・・・
以前の喧嘩で貴方に振り回された（怒）
それに対するネガティブな苛立ちはまだ彼にある。
これからは、
俺「も」あいつ（貴方）を振り回す側に廻ってやる！
そういう感覚が彼の中に無い訳じゃない。
今貴方が彼の態度に悩んでいるなら、
まさに彼の思惑通りの状態なんだと思う。
貴方を心的に揺さぶる。
揺さぶる側に廻る事で、
対貴方への心的優位性を獲得する。
今の彼は、
貴方との関係に対して基本的に「優位」が居心地。
優位≠対等。
貴方への態度変化で貴方の心を不安定に揺さぶる。
プラスにもマイナスにもシェイクしている（くる）彼。
貴方には不本意かもしれないけれど、
今の彼には貴方に対する歪んだ交際の醍醐味がそこにある。
彼的には今の方が上手くいっているんだよ。
自分が悩む（苛立つ）側では無く、
むしろ相手（貴方）を悩ませる側に立っているから。
一度怒った彼。
怒った≒貴方から悩む側に座らされた、立たされた。
それに対して彼は、
貴方が思っている程は綺麗に過去形に出来ていない。
喧嘩の内容自体は許している。
前に進む事も同意している。
でも・・・
以前のような～という意識は無い。
以前のようにしたら、
また貴方に振り回されるかもしれない。
貴方に対して怒る種を見つけてしまうかもしれない。
それはもう嫌だ！
⇒そうだ、スタンスを変えよう。
今の彼は、
意思を持って貴方に対して関わり方を変えている。
ただ、
トータルではプラスになるように～も考えている。
揺さぶって揺さぶりっ放しではない。
遠ざけて遠ざけっ放しでも無い。
ちゃんと寄せる時は寄せる（その証拠に会う回数や連絡は増）
プラスマイナス両方を使いながら、
対貴方への「手綱」を取っていこうと考えている。
そんな彼とのこれから問題。
以前みたいに～は彼が求めていない世界。
彼的には、
以前のように付き合っていた「から」、
対貴方に怒る原因、シチュエーションが生まれてしまった。
そういう事になっている。
今の彼にとってはもう、
以前のように～はプラスじゃないんだよ。
それを理解して付き合っていける彼女力が貴方側にあるのか？
彼の変化も、
今の彼そのものと受け入れて、
以前と比べ「ない」貴方として付き合っていけるか？
以前の彼を善と「しない」貴方として、
今の、目の前の彼を受け入れていけるか？
彼の変化を否定せずに付き合っていく（≒上手くやる）
それが、
貴方の質問の答え（上手くやるには？）だったりする。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方も落ち着いて考えてみて☆

補足

なるほど。しっくり来ました。
怒らせないやり方もあったのに彼を怒らせた原因は、お互いに遠慮しすぎて、自分勝手なやり方を選んでしまったからだと思います。
ただ、そこまで遠慮してしまったのは、彼が少しも譲歩せず答えを先延ばしにしていた事もあります。現実的とは言えない案で、彼の言うとうりにしたとしてもデメリットが多すぎて、待てなかったから。
すごく相性がいいと思っていたのにこうして書くと相性悪いですね。
正直、今の彼と付き合っても仕事みただし、進展はなし。
もう一度謝って話し合ってみます。
彼が以前とも今とも違う態度を取ってくれたとしても、彼が将来のことを考えて1つくらい譲歩してくれなければ全て意味がないことです。
私はかなり譲歩しましたが、彼は折れてくれませんでした。
彼の譲歩を引き出すにはどうしたらいいでしょうか？

回答No.4

noname#250375

80数年生きていて、実に、色々な人間の振る舞いを見聞きしてきました。その間、数えきれないくらいの家庭内暴力、妻が夫を、子供が親を殺害。離婚、家出、捨て子、拉致軟禁、事務次官までになった偉い人が息子を刺殺する、などなど。

　ある意味では、賢くない女にとっては、家庭とは夫から長い期間いじめ続けられる制度の場所です。

　その都度、何故とか、どうしてとか、家庭とはいったい何だろうとか、考えてきました。長い間検証した結果、女がそのような仕打ちに遭うのには、ちゃんと理由があることが分かりました。

　一方、賢い女にとって、家庭とは、毎日楽しく、安心安全で、豊かな暮らしのできる場所です。

　そのような長い経験を基に、あなたに、熟慮した結果の、建設的な、遠慮して誤解されないように、真摯な、回答をします。結論から述べます。

　あまりいい気分にならないかも知れません。もし、そうなったら、読くことをやめましょう。

１）結論
　二人で、80数歳まで仲良く暮らしたいと強く思うなら、彼とは別れるでき
　です。

２）理由
　かれは、結婚不適切な男です。
　結婚した相手の女性を不幸にする男です。
　仮に彼と結婚したとすると、３年以内に離婚したくなる男です。
　その時、でも、彼は離婚にはんたいします。
　結婚するのは、たやすい。
　でも、離婚するのは、膨大なエネルギーが必要です。
　あなたは、男を見極める眼力が欠落しています。
　なれは、結婚してはダメなおことなのです。

ご自分を大事にしてください。
違った道を前進しなさい。

回答No.3

noname#246838

んー…

「彼は結婚を見据えて真剣に付き合う気はあるのでしょうか？」

あなたはその気があるのですか？
今以上を本当に望んでいますか？
行き詰まった局面は少しの変化で
打開出来るでしょうね。
でも私には
あなたにその気がないように感じます。
彼は何も変わってませんよ。

回答No.2

doraneko66

怒らせてしまった原因が良く分かりません。

それともう付き合っている気分では
ないのかも知れません。

> 年末年始は3回とも勝手に帰省する報告されました。

って、これは当たり前だと思いますし
個人の自由であり、あなたに相談する必要は
ないと思います。。。
報告だけで良いと思いますが。。。

あなたの都合の良い話、期待や理想の話ばかりを
しているからではないでしょうか。

そう言うのって、うっとおしいと思います。

本当はこうして欲しかったみたいなことばかり
言っているのでは？

補足

書き直した時に脱字していました。すいません。
彼から年末どうする？と聞いてきたのに勝手に帰省を決めていたです。

付き合ってる気分ではなくなってきている、たしかにそんな気がします。
こうして欲しかったとは言ったことはありませんが、態度にでていたみたいです。
正直、北海道旅行の件も付き合い始めの時だし彼は彼で好きにしてると思ったのですが。。。
どういうふうに接したらいいですか？

回答No.1

1005murasho

態度が変わってしまった原因がわからないので、なんとも言えませんが、文章だけ読むと、カップルではない気がしてならないです。

その上で聞いて頂けると幸いです。

解決方法
・なぜ怒っているのか？とストレートに聞いてみる
・なぜそのようになったのかを、友人から聞いてもらう

話し合わないと解決出来ないこともあります。勇気はいりますが、本音を語り合うことが大切だと思います。