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アスペルガーの人は配偶者の話を特に聞いていない?

アスペルガーの人は配偶者の話を特に意図せず聞いていないのでしょうか? 配偶者がアスペルガーです。 質問されたり、説明の必要があることに対して、話をしたら、半分くらいしか分かっていないのか、聞いていないのか、 聞いてんの?と思うことが多すぎたため、以前、「意味わかった?」と口ぐせのように言ってしまったら、いちいち言われる度にプライドが傷つくからやめろ、わかってる、と言われ、それもそうか、と思い、やめたのだけど、 やはり、聞かれたことに答えたあとに確認したら半分くらいしかわかってない、、 他人には過剰なほど気を使っているため、外ではそんなことないのか、外でもそうなのか? 怒ると思うから、「話を理解できないの?」などとは聞けないけど、なんかおかしい。話の途中でわからなくても質問しないし、ひとまずわかって問題ない様子を示すので余計に面倒くさい。このやる気のないその場かぎりの態度はなんなのか? 特に配偶者に対してそうなのか?どう言えば改善してもらえますか?

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一応、アスペルガーも持っている当事者です(主にADHD)。 当事者というのは一般に、親や教師等から、幼い頃からガミガミ叱られて育っているものです。 その結果、ガミガミ言うと、凄まじくスルー力を発揮してきます。 私が当事者ですから、グレーゾーンに思える弟は特に、凄いスルー力を発揮します。 弟なので、遠慮会釈なく「馬鹿野郎!」と怒鳴っていた時期もありましたが、全然、効果はないんですよね。 そこで、「とりあえずの謝罪とか要らない。 次に同じ事を起こさないために、何をどう変えるか、自分でちゃんと考えて」と言ったら、 数時間後に、実に偉そーな感じでニヤッとしながら、「次からは、こうするから」と回りくどく言ってきました。 あまりガミガミ言わないほうが無難です。 また、私やうちの弟のようにADHDの気があれば、能力的にも長時間、話に集中させることは無理です。 手紙やメール等、文章にするとかしたら、随分と違うと思いますよ(^^)b 工夫をさせてみてください(^^)b

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質問者からのお礼

スルー力、、まさにそうかも、、 自分が私に質問してきて、それに私が答えただけなのに、半分くらいしか理解していなかった、ということがその場でではなく、後でわかった時に、絶望感を覚えてしまいました。 私という存在を無視をされている、というのはよく感じますが、自分で質問してきておきながら半分ぐらいしか聞いていないと言うのは、いつもながら何なのか、そしてわからなければなぜその場で聞き直すか確認しないのか、あまりのやりにくさに、、注意すると怒るし、、 説明の理解が独特なんでしょうかね?親戚の自閉症陣も、例えば、医者の説明や注意の3分の1ぐらいしか守れないというか実は意味がわかっていないというか、やはり話を聞いていないように思う。 つまり外の人にもそうなのか!? 私は今ここに書くまで彼らはものすごく内弁慶であると思っていたので、身内に対してだけものすごくスルーする力を発揮する、と思っていたけど、今改めて、思えば、どうだろう、、? とにかく、当事者の方からありがとうございます。 以前、紙に書いたことありましたが見ていませんでした、、でも、残っているだけマシかも。言った言わないの揉め事がないし。 いろいろがんばってみます。

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  • 回答No.3

その人/\の人生観・価値観・美意識・人生哲学etc.で 異なります。 ケース・バイ・ケースです。 アナタ様は、配偶者にに対して 敵意や怒り等の負の感情エネルギーがあるようですが、 家庭生活で大事なのは、正論・正義ではなくて 〇〇〇〇なので、祖父母・ご両親・親戚の人達etc.に 訊いても、この〇〇〇〇に就いて是非、気づいて 欲しいと思います。 配偶者さんがASDで……コミュニケーションに難があるのは 判然としている訳なのですから、要求水準を下げて、 やはり、〇〇〇〇で対応してあげるのが 大事なのではないでしょうか。 人間関係で齟齬や瑕疵があると感じた場合は、 ロールプレイング的に、立場を換えて、 お相手の立場に立って、考えるようにしますと 違った対応が可能になります。 女性に有りがちなのは、垂直思考の正論・正義で 鬼の首をとったように相手を責めて、何らかの約束を 取り付け、その約束を果たすように要求し続ける スタイルなのですが……〇〇〇〇が身に着いている 女性は、そのようなこととは無縁です。 私は、先人の 「いま困っていることの原因のすべてが自分自身にある」 という言葉が好きなのですが、とりあえず、 問題解決の有力なツールである「マインドマップ」 「特性要因図」を活用して、諸問題をクリアしてみませんか。 書き方は、検索すれば解ります。 口頭で伝わらなければ、 ASDのみならず何らかのLDが有るのかも しれませんので、紙に簡潔に書いて意思の疎通を図る のも1つの方法ではないでしょうか。 [その場合、最初の1行目に、短く結論を書いて、 2行目から、できるだけ簡潔に解り易く根拠や 説明を書くと宜しいのではないでしょうか。 所謂「起承転結」式は、最後まで読まないと 分からないので、夫婦の間では不適です] メンドクサイは、 我慢・不平不満・苦しむ・無視・引きこもりetc.共に 怒りの表現の一つなんですけどね。 そのASDの人との関り以前から心の奥底に存在し 続けている負の感情エネルギーの暗躍等で アナタ様の要求水準が高くなっているのかもしれませんな。 まぁ、どうにも要求水準が下がらないのであれば、 離婚するのも1つの方法ではないでしょうか。 アナタ様は完璧でメンドクサクないスッキリした人のようですから、 次のステージでピーハツ(=ハッピー)になれるのでは ないでしょうか。 [完璧なアナタ様であっても、幼少期に、ご両親との豊饒な 感情の交流がなかったとしたら、育っていない感情・感性があり、 それが人間関係に齟齬や瑕疵を生じさせる原因になっている 可能性がありますので、〇〇〇〇と同様に、その感情・感性に 気づいておいた方が宜しいかもしれません。 〈気づくのに手間取ることがあるとしたら時間のムダになりますので、 例えば、茶道の「一期一会」を身に着けるのが捷径かもしれません〉] 「ホスピタリティとは、相手の心に自分の心を沿えてゆく力。            (高野登 元リッツカールトン日本支社長)」 「人づきあいが上手いというのは、人を許せる            ということだ。 (Robert Lee Frost)」 長くなりましたので、この辺で止めておきます。 以上の、どれかが、アナタ様の参考になれば、 幸いです。 これからのアナタ様の人生航路が 豊饒&豊穣であることを 祈って、おります。 「The joy of living is the joy of giving.  (『Lover Come Back』)」 Bon Voyage. Adios!

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質問者からのお礼

たくさんのアドバイスありがとうございます、 私はできた人間ではありません。 そして要求ばかりしていないとも思っています。 むしろ要求に応えすぎて壊れないようにしようと最近思っています。 私はいわゆるカサンドラになり、長年いろんな持病で病院通いをしていた原因に気づき、離婚せずに、私の健康回復の道を探しています。私の人生や健康も大切にしていくことができないのであればやはり共に生きていけないです。

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