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彼氏の友人とのつきあい

恋人とのつきあいにおいて、やはり恋人の友人達ともつきあっていくこともあると思うのですが、最近それがとてもしんどくなってきました。 私は、とても仲のいい人には心をひらいてふざけあうほど親しくする性格ですが、あまり慣れない人といきなり打ち解けて遊べるような性格ではありません。仲良くするまでにかなり時間がかかりますし、相手が私にたいして遠慮がちですと、私もずっと距離をおいてしまうのです。 そして、私の彼氏の友人達ほとんどは私に対して気軽に話し掛けてくれるような方達ではないのです。 今まで何回かその方達とグループ交際をしてきました。が、どうしても思うように仲良くなれずに、いつも輪からはずれて彼氏達との会話をきいている…といった具合です。彼らと会う前は彼氏も「絶対一人にはしんから!話ちゃんとふってあげるから!心配しんといて!」というのですが、実際その場になると放っておかれたり…ということが多いです。(彼氏自身は私を放置している自覚はなさそうです)また、彼らの昔話に積極的にはいっていけませんし、私はまだ学生なので彼らの仕事の話にも入っていけないのです。 そのせいか最近彼らとのグループ交際が苦痛に感じてきたのですが、彼氏は「自分の友達とも仲良くしてもらいたい」ようですし、私もあまり断わってばかりいると、付き合いが悪いと思われそうで嫌ですし…。ここは我慢して付き合っていくべきなのでしょうか。

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質問者が選んだベストアンサー

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わかりますよ、その気持ち。 これは私の見解ですが、そもそも「彼女の友たちが彼氏と仲良くなれる。」「彼氏の友達が彼女と仲良くなれる。」こういった考え方自体嫌いです。 ありえないでしょ、仲良くなれるかどうかなんてわかりませんよね。 私の場合は、付き合い(←この言葉自体曖昧な表現ですが)としてたまに彼女に参加してもらうことはあります、で遊んだ結果、彼女の反応のいい友人については再度彼女を交えて遊んだりしますが、反応がいまいちのときは彼女とその友人に接点は設けません。 私の彼女になる人が、交友関係を広げたい人であれば積極的に友人を紹介しますが、質問者さんのような方でしたら自主性に任せます強要は絶対しません。 質問者さんの彼氏も話せばわかってくれるんではないでしょうか? でも彼氏に言って彼氏がわかってくれたとしても、ひとつだけ気にかかることがあるんです。それは彼の友人の反応です。 男友達って、「彼女連れてこいよ」とか「一回紹介しろよ」とか言う人が結構いますので、中にはそれを断ってしまったことで「あいつかんじ悪いよな」とか大人気ない態度をとられてしまう場合もあるんですよ。 ですから、もしも、彼の友人がそういう人だったら、たまには彼の顔を立てる為にも参加してあげてはいかがでしょうか? 確実に楽しくないですが、そういう場って、基本的には彼氏とその友人が中心に回りますのであなたが疎外感を感じるのは、仕方ないと思ったほうがいいですよ。きっと。 そういった場に参加するときはその場のノリに合わせるか、もともとノリが一緒とかでなければ100%楽しくないものですから。 彼氏色に染まっている環境に、いくら質問者さんが参加しても質問者さんの色にはならないんですよ。そういうもんだと思っておいたほうがいいですよ。 彼氏に極力参加したくない旨を説明し、お互い譲歩できるところは譲歩しましょう。 結果的に質問者さんが付き合いで参加しなくてはいけなくなったら、その場の雰囲気にあわせるのは自分だと思ったほうがいいです。中には気を使ってくれる方がたくさんいて楽しめる集まりもありますが、まずそんな集まりは無いと思っておいた方が懸命です。それが嫌なのでしたら、参加しないと言って自分の意志を貫くか、苦痛でも参加してあげるかしかありませんね。 私でしたら参加したくないって聞いたら「じゃあいいよ(^^)」って言って、友人には適当にうそつくなり、説明するなりしてかわしますが、質問者さんの彼はどうなんでしょうね?やっぱりそこがポイントですかね。 長々とスイマセンでした、支離滅裂で意味不明ですが (^^;)参考にしていただけると幸いです。 頑張ってくださいね!

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質問者からのお礼

返事が遅くなってしまってごめんなさい。 彼氏と彼氏の友達は自分達の彼女が互いに仲良くなれることを切実に願っているようです。 私も、別に嫌ではないんですが、どうしても元からある輪のなかに新しく参加することができないんですよ…。 また、参加したくないことを伝えても「慣れるまでは辛いかもしれんけど、慣れたら絶対楽しいから頑張って!」と言われると、「これも付き合いの一つやし我慢しないとな…」と思ってしまいます。 来年から私も社会人で、彼らとは休みはあいそうにないので、今だけでも我慢するしかないですかね…。

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  • 回答No.7

at1982さん、こんにちわ。 お名前から察するに、私に1つ年下なんですかね。 私の彼氏が1つ年下で、at1982さんの彼氏さんのように 私を友達に会わせたがりますよ(^。^) at1982さんとは逆で、私=社会人・彼ら=学生ですが、 私が基本的に人見知りとかしないので、彼の友達とも仲良くさせてもらってますヨ。 えぇっと・・。 我慢するくらいなら無理しない方がいいと思います。 ですが、彼氏さんは、やっぱり友達とも仲良くして欲しくて at1982さんを一緒に連れて行ってるんだと思いますので 仲良くできるように努力してみてもいいと思いますよ☆ at1982さんは、せっかくその場にいるんだから一緒に楽しみたいんですよね? だったら、みんなが話してる横から、ちょっとコメントをしてみるとか・・。 まだ恥ずかしいなら、代わりに彼氏さんに言ってもらうとか・・。 (事前に「~~クンって誰々に似てるよねぇ・・」なんて友達ネタを) そしたら、みんなもそれに乗ってくれるだろうし。 (無視するような冷たい人はそうそういないですよ!) やっぱり友達の彼女ですから、気を遣って遠慮がちになるんですよ。 特に男の人ってシャイな人多いですし^^; 少しずつでいいから話に入る・・というか、話し掛ける努力をしてみてください。 それでも仲良くなれないとか、そこまでして仲良くなりたくないとか思うんでしたら それ以上努力する必要はないと思います。 きっと彼氏の友達ですから、恋人であるat1982さんも仲良くなれるはずですよ! 頑張ってください☆ ちなみに私は話に入れなくても、聞いてるだけでも楽しいです。 それは、やっぱりみんなと仲良くなったからだと思います。 応援してますね(^o^)丿

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質問者からのお礼

返事が遅くなってしまってごめんなさい。 彼氏は超社交的な人なので、どうしても人付き合いが苦手な人とかの気持ちを理解してくれないところがあります。 それを伝えても「自分では理解してるつもり」と言い切って話がなかなか進みません。 私も結構努力して会話に入っているつもりなんですが、最近気付いたのですが、どうやら私は自分に自信がない時の声がとても小さくなってしまうようで、みんなに聞き取ってもらえないこともあります。そのまま流されてしまうと「なんでやねん」とつっこむ勇気もなく、ますますひっこんでしまう…という悪循環になってしまうのですね…。 結局は全て私の努力不足なのかもしれません。 それをみんな(環境)のせいにしているのかもしれません…。 でも、

質問者からの補足

すいません。最後の「でも、」っていうのは関係ないです(>_<) みなさま、いろいろご意見ありがとうございました。 参考にさせていただきます。

  • 回答No.6
noname#116065

無理してついて行く必要がないじゃんって話のようにも思えてきますが… 話の中心にも入れず、聞き役にもなれず、彼氏も助けてくれないっていう愚痴ですよね。 無理に話に入って行く必要ないんじゃないの? 仕事の話しているのなら、参考になるならないはあるだろうけどそれなりにタメになることもあるだろうし、 昔の話をしているのなら彼氏の知らない人となりがみえてくるんじゃないのかな? 友人と恋人は分けて付き合うのが基本だろうし、その気持ちはちゃんと伝えるべきだと思う。 何でもかんでも上手くいくことなんてないです。 勝手に我慢したら彼氏にはその真意はわからないですし、その場所に好きで来ているという誤解さえ生みます。 理解してもらえるかは別としてちゃんと話し合うべきでしょう。

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質問者からのお礼

返事が遅くなってしまってごめんなさい。 下の方でお礼をさせていただいたときにも述べましたが、 話に入らないと「元気ないよねー?どうしたん?」などと心配されるのが、これまた嫌なんですよね…。 また、「あんた達が入りづらい会話するからやろ!」なんて言えるようなタイプでもないので…。 また、言われてみれば無理してついて行く必要もないのですが、やはり彼氏の顔をたててあげたいし、「お前の彼女、反応悪いしつきあい悪いな」などと言われたくないし、プライドからか「いい彼女」でありたいと思ってしまうのでどうしても自分の気持ちを押し込めて我慢してしまうんだと思います。また、彼が悲しむだろうな…と思うとどうしても…。何でもかんでも話し合える仲だとは思うのですが、こればっかりはどうしても本音が言えず…。

  • 回答No.4

一般的に女性は相手のためなら少々の嫌な事でも辛抱しようとします。 彼の友人に紹介されるのは嫌じゃないですよね。 グループ交際も本当は嫌じゃないですよね。 ただ,話の輪に入って行けず,孤独を感じてしまう事が嫌なんですよね。誰でも嫌だと思いますよ。 だから,本当に苦痛なら彼にその旨を伝えたらいいと思いますよ。 苦痛に感じてるのを我慢しているとどこかで爆発してしまいます。彼が貴方の事を思ってくれるならきっと考えてくれます。 話し合って,お互い我慢できる範囲の付き合い方を見つけたらどうでしょうか。

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質問者からのお礼

返事遅くなってごめんなさい。 彼の友人達はいい人で好きですよ。 グループ交際も好きです。 でも、単体で彼らと接するのはいいのですが、どうしても 輪になられるとなかなか入っていけません。 また、そんな時に「なんかat1982ちゃん、元気ないねー?どうしたの?」と言われるとますます輪の中に入っていきにくくなるんですね…。彼らも悪気があって言ってるんじゃないとわかっているのですが…。 苦痛なことを言いたいのですが、毎日のようにグループ交際があるわけではないし、すこしは我慢も必要だし、それに何よりも彼が悲しむんじゃないかな…と思うとなかなかガツンと本音を言う事はできません。

  • 回答No.3
  • yuka27
  • ベストアンサー率20% (6/30)

こんにちは。私と同じだなーと思って書かせていただきました。私も彼の友人付き合いは苦痛です。といってもまだ2,3度しか会ってないんですけどね・・。彼は仕事をしていますが、特に学生時代の友人と会っていると私にはなかなか入っていけないノリがあります。自分が浮いているような気がします。私もそういう時は徹して聞き役という感じです。男同士の盛り上がりですからね。書いておられるようにあなたの彼にもあなたを放ったらかしにしようという悪気は全くないと思いますよ。 私は今度彼に友人たちと遊ぼうよと誘われたら”嫌だなー・・”なんて思ってしまいます。でも間違いなく彼の友人は彼にとって一生の付き合いである仲間ですし、私も結婚するとなると彼らを避けているわけにもいかないので、行かないといけないな、、と思います。あなたの場合、結構頻繁に誘いがあるようなので嫌だろうなぁってお察しします。。でもやはり適度に参加したほうが彼も嬉しいでしょうね。。。あなたも友人たちを嫌っているわけでなく、ただ慣れないので苦痛だとお感じのようですよね。多分とても気を使われる方なのですね。 誘いに乗るか乗らないかは御自身の問題ですが、もし”イヤだけどやっぱり付き合っていかなきゃ”と思うのなら、、、バーベキューやキャンプに行ったりされます?そういう場では全員が平等に参加できるゲームとかを企画したらイヤでも(?)全員とふれあえますし話題なんて考えることはしなくていいから楽かもしれないですよ。ジェスチャーゲームとか(古い?)全員が発言できるようなゲームとか・・いかがでしょうか。。

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質問者からのお礼

お礼が遅くなってしまってごめんなさい。 実は、彼氏の友人達とキャンプに行っていました…。 メンバーは、彼氏・彼氏の学生時代からの友人HちゃんとK君とその彼女、そして私の5人でした。 彼氏には申し訳ないですが、やはり心から楽しめた!!とは言いがたかったです。私なりにがんばったのですがやはり彼らの「学生時代からの友人」という結束力(?)のなかにはどうしてもはいりずらかったです。 おまけに私はキャンプに行った事があまりないので、準備の手順などがいまいちよくつかめなくて積極的に参加することができなかったのですが、彼らは手馴れているのでテキパキ…と仕事をしていました。なぜか、どうしてもその中にはいれず、何もできない自分が悔しく感じました。 また、夜はおっしゃるとおり、平等に参加できるゲーム、トランプをしたのですが、彼らはものすごーくカードゲームに詳しいため、ノーマルな遊びかたしか知らない私は、なかなかついていけず、孤独感を感じました。 また、今朝はなぜか、彼氏とHちゃんで仕事をしていて…ってことが結構あったので、やっぱり快くは感じませんでした。あーすいません!!なんか愚痴になっちゃいました(>_<)自分の積極性のなさや何もできないことが腹たって…。悔しくて…。 彼氏は超社交的な人なので、私がなかなか輪にはいっていけないことをもどかしく思っているようです…。

  • 回答No.2

ははは・・・汗 口で言う奴程、配慮が出来ない奴なんが常。 彼氏の言う事素直に聞いてないで、自分がしたい事、すればいいじゃん。それが貴女の成長するカギになりますで。 10代さん?若いですね・・・

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質問者からのお礼

自分がしたいこと…具体的にはどのような感じでしょうか。「私、そんな話興味ないわ!だからあっちで1人で遊んでまーす」みたいな感じですか?…そんな勝手なことできません(*_*) ちなみに私は20代前半です。

  • 回答No.1
  • myume
  • ベストアンサー率25% (622/2471)

あなたは会話の中心になりたいのですか? >どうしても思うように仲良くなれずに、いつも輪からはずれて彼氏達との会話をきいている 同じ空間にいて、にこにこ会話を聞いていれば 参加してるように周りから見えますよ。 問題はあなたの中にあります。 学生だから仕事の話に入って行けないと言いますが、自分も将来は社会人になるのですから、その情報源として聞いていればいいのです。 「 聞いているだけ 」= 「 参加していない・放置されている 」 ではないと思いますよ。 「聞くダケ」が楽しいか、苦痛かは あなたが考え方を変えれば楽しい事に変わると思いますよ。

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質問者からのお礼

会話の中心になりたいわけではありません。 私も頑張って相づちをうったり、リアクションとったり しています。しかし、彼らは話しが盛り上がると私の方なんて見もしないで話に夢中になるので、孤独感や疎外感を感じてしまうのです。私にとってはそれが辛いのです。 確かに私の考え方を変えればいいことかもしれませんが、 やはり「聞くだけ」を楽しいと思えるくらいなら、最初からこんなに苦労はしません…。

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