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強迫観念症状と過呼吸
電車の混雑に息が出来なくなったり、水道を流すことにより心が安定したり紙、特にティッシュを一日で使い切るなど強迫観念症状かなりストレスになってます。皆さんはどうやって克服されましたか同じ病の方が居たらお聞きしてみたいです
- good-1992
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- pipipi911
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お求めの回答にならないのですが、 お早めに、専門医（＝精神科医）の 診察を受けることを、お勧めしたいです。 ［ご家族や、ご家族以外の人達を含めて、 アナタ様の人間関係は豊饒で……エスプリの奥底に 怒りや敵意などの負の感情エネルギーが全く 存在していないのでしょうか。 〈であれば、それは、実に 素晴らしいことです。早期に、 戻れるのではないでしょうか〉］ Good Luck！
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軽度の強迫性障害の持ち主で、現在1.5ケ月に１回、診療内科に通院しているものです。 私の強迫観念で悩んでいるのは以下の点です。 (1)重要なイベント（仕事＆プライベート）になると小さな事・・・ *（仕事の書類を持って帰ってきただろうか、等々の確認事項等の雑念、強迫観念、 が浮かんできて、本番前にそれが気になり頭から離れず、困ってしまう事が多々あります。 本番で気になって実力が発揮できない事もたまにあります。 ただ、本番直前にうまく切り替え、忘れる事の法が多いですが。 しかし、大きなイベントの当日、家を離れてしばらくするると、かなりの確率で小さな事柄での強迫観念に襲われるのが、悔しくて仕方ないです。 普通に出勤、出かける時はほとんど気にならないのですが。 (2)以前は全く気にならなった事、相手の出身大学が自分の大学より上の場合、その人と会話していると、その大学名で気になり、困ってしまう事です。 これは以前某国に勤務した際某国のとある民族が好きではなく、その民族の方々と会話していると、「嫌い」という事が気になり、困ってしまう、という状況に非常に似ています。 強迫観念が無い時は大学名を知っても、その人の性格、仕事だったら仕事の出来具合、人間性で判断。上記の様な症状は「全く」出ませんでした。 又、母校には高校からお世話になっており、昔から今でも、心より「誇り」に思っています。 強迫性障害の症状が出るようになってから、上記の自分でも原因が分からない、「気になる。負けている」という普通では考えられない症状に悩んでいます。 これは自分でも「コンプレックス」とは全く違うと認識しています。 当方、確認及びHIV等の症状が出ておりましたが、以前より症状が軽減されており、良くはなっていると感じていますが、上記(1)、(2)が現在大きな問題となっております。 見識、克服経験のある方、(1)、(2)の症状を軽減する良い方法を知っておりましたら、アドバイス、よろいくお願いいたします。
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最近、自分には強迫性障害の気があるのではないかと考えている者です。 今までその状態が何なのか分からずにいましたが、調べる内に強迫性障害というものを知り、これに当てはまるのではと思い至った次第です。 状態を具体的に説明すると、所謂自傷行為に関する強迫観念、行為です。自分の体を傷付け痛めつけなければという強迫観念に駆られます。自己嫌悪による自分への罰や自己への厳しさ、という性質のものではなく、痛みを感じないでいる事に不安を覚える、といった感じです。自分の知らない苦痛が存在する事への不安、いつかその痛みを被る可能性への恐怖。痛みを受け、耐えれなければという妄想…。 しかし同時に、痛みを受ける事への恐怖や自分の体を傷付け痛めつける事への恐怖も大きいのです。これは上記の強迫観念によりさらに増大します。 この二つの矛盾する恐怖の葛藤が苦しいのです。 特に、針が怖いです。 私は裁縫が好きなのですが、その裁縫針を自分の指にぶすりと刺したい衝動と痛みへの恐怖に駆られます。葛藤のストレスの中結局少しだけ刺して、たまに微量の血が見られる程度です。 刺すのが嫌で怖くて、それでも強迫観念は収まらず、気分が悪くなって机に向かえなくなる事もしばしばです。 針が肉を割いて入り込む鋭い痛みが恐ろしいです。痛みによる不快感だけでは済まされない恐怖が襲ってきます。死の恐怖だと思いました。自分が無になる恐怖ではなく、生きている肉体が壊されていくおぞましさなのではと感じます。 また刺したい、痛めつけたいという強迫観念は、自分が知らない苦痛が沢山この世に存在する事、それらをいくらでも受け得る可能性を持つ事への恐怖によるものだと思います。 今のところ痛みへの恐怖が勝り、ひどい自傷行為には至っていませんが、強迫観念は相変わらずです。今日も手芸屋で縫い針と待ち針を買ったのですが、なかなか机に向かえません。 けれども日常生活に支障があるほどではないし、おそらく精神科に行くまでもありません。 このような状態を経験した方はいますか？また克服方法はあるのでしょうか？アドバイスがあればぜひ聞かせて頂きたいです。
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大学生（女）です。発達障害を抱えています。 私は強迫性障害と診断されています。主な症状は、精神病になるのではないかという強迫観念があり、そのことについて調べてしまうこと、そしてその調べた言葉が頭から離れないことが挙げられます。自分ではいい加減心配するのをやめたいと考えています。 そして、最近、耳の調子が悪く、難聴になってしまいました。耳鳴りで変な音がした際に、これは幻聴ではないかと疑ってしまいました。 私は強迫性障害で相手に対して侮辱的な言葉を思いついてしまいます。（死ね、馬鹿、殺すなど） その言葉が幻聴だったらどうしようと考えてしまいました。するとその言葉が頭の中から離れなくなり、自分に対して言っているかのように頭の中で思いついていまいます。 落ち着きませんし、眠れません。また、精神病の幻聴の症状を調べてしまったせいか、上記以外の言葉も頭から離れません。（殺せという言葉を読んでから頭の中から離れません） それから調べたことから幻聴を勝手に想像（？）してしまい、自虐的な言葉や命令的な言葉も浮かんでしまいます。（おまえは駄目な奴だなど） 発達障害なので、無意識に色んな考えが浮かんでしまう傾向は強いです。 集中している時や、楽しんでいる時はこのような症状はありません。意識してしまうと、浮かんでしまうようです。 現在、難聴のせいでかなりストレスが溜まっており、かつ生理前症候群で情緒不安定です。 また、つい最近薬を大きく変えました。 強迫性障害対策に向精神薬を5日間飲んでいましたが、それを辞めました。 これは幻聴なのでしょうか。とても辛いです。主治医に早めに相談した方がよろしいでしょうか。 向精神薬がまだ残っていますが、飲んだ方がいいか悩んでいます。よろしくお願いいたします。
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25歳男です。強迫神経症といっていいのかわかりませんが、神経質な症状が再発してしまい困っております。 思春期に『○○ができなくなるのでは？』という強迫観念に悩まされていました。（例えば『勉強に集中できないのでは？』って思うと、不安で勉強が全く手つかなくなったり、『趣味が楽しくなくなるのでは？』って思うと、趣味をするのが苦痛になったり） 大人になった今でもこの観念が邪魔をしてきますが、あまり相手にしない（思い浮かんだら無意識に思考を停止する）ようになりました。 しかし、最近ふとした拍子に、『強迫観念が思い浮かんだら思考を停止させているが、これって強迫観念を恐れて逃げているのでは？完全に克服するためには、強迫観念が思い浮かんだら、むしろそれをちゃんと相手にして、向き合った方がいいのでは？』という考えが思い浮かびました。 これを機に、今まで思考を停止してうまくいっていたのが、強迫観念が頭をよぎると、実際は相手にしたくないのに、相手にしなくちゃ、と思うようになり、また以前のつらい状態に戻ってしまいました。 私としては、強迫観念の相手をしても意味がないことをわかっているので、以前のように思考を停止して、相手にしないことで平穏な日々を取り戻したいのですが、一方で、ちゃんと克服したいなら恐れずに強迫観念を相手した方がいい、という考えが頭をよぎってしまいます。 非常に内面的な話で伝わりにくい部分があるかもしれませんが、もし強迫観念の克服法に詳しい方がいらっしゃいましたら、どう克服すればよいかアドバイスをいただけると助かります。 P.S. 本日久しぶりに精神科にいき、先生にアドバイスをもらおうと思ったのですが、『そういう話はカウンセラーにしてくれ、私が聞きたいのは君が薬が欲しいか欲しくないかだけ。』とあしらわれてしまいました。そのため、多少長文にはなってしまいましたが、ここで質問を投稿させていただいた次第です。
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僕は、強迫観念が悪化しています。実は去年頃から頭に不安ばかり浮かびそれをかき消そうと目線を変えたり何らかの手洗いを過度にしたりしてそれを克服しようとしているのですが過去に実際に言われた心ない言葉が尾を引いてそれをまた違う人に言われるのではないか、とか自分を誰も見ていないからそれが辛くなって歯磨きすらまともに出来ないのではないかと思うのです。すぐに回答して欲しいんですが僕がこんな強迫観念的な症状にとらわれたのは高校にいけなくなり不登校になったあとです。歯並びが昔悪すぎて笑顔が出来なかったこともありましてそれが影響しているのは確信しているのですが今はまだ歯並びが矯正した影響でそれほど笑顔に悪影響を与えることはありません。しかしまた左前歯が奥に引っ込んでいじくじ気味になり辛すぎです。もう毎晩眠れなくて元彼女のことも思って泣き崩れます。それに父親もいつも僕と会えば顔を合わせて咳払いをしてきます。失礼じゃないですか、僕は何もしていないのに酷すぎです。長い文になりますが怒らず見ていてください。そして父親は僕が前スマホカメラで録音して咳払いと僕の行動、言動になんらかの非があるのかと疑問におもい茶の間で待機していたらさらに怒るのです、もういい加減咳払いでなにかを伝えることをやめていただきませんか。僕はこの父親の虐め的行為に耐えることが出来ません。母親すらしてきますので僕は正直ぶち切れ寸前です。いつ自分の強迫観念とこの咳払い、嫌がらせで強行にでるのか自分でもわからないんです。僕は友人すらいません、今この言葉を連ねているこのキーボードの上でも涙が流れています。今、彼女なんていない人間は山ほどいますが僕はもう高校生なんだし彼女の一人も出来たことのない惨めな自分をみると殴りたくなります。そして歯並びが今悪化してまた昔のようになってくるのを想像するとこんなちっぽけな自分という存在が心底嫌になりました。だからといって自分を責めたりしないし生きようと思っていますからそれに変わりはありません。しかし、助けて欲しいんです。責めて慰みでもいいですから何らかのアドバイスをいただければ自分にとってこれからの長い私生活、良薬になるものはありません。なにとぞ迷惑をかけると思いますが今これを見ている貴方の意見をご教授願います。そしてもう一つ心にできものがあることがあります。それはこのことを以前知り合いの親戚にはなした時、その叔父が「おまえの周りにしか人はいないんだ」と告げられたときです。どう解釈しても僕以外の周りにも人はいるし僕はこの事が正直理解できませんでした。最近は酷い事件も増えていますが僕はこんな咳払い、強迫観念などに虐められることはうんざりです。恥ずかしいですがここで僕の思考回路を書きます。先ず、目を覚ましますがここから地獄みたいです。視界の先に見えるのが机なのはどこの部屋でも当たり前なのですが僕は男性器が小さく仮性包茎なのであぐらをかいてもパンツに成人のようにもっこり感がありません。そこで気にしたら終わり、すなわちさらに頭に「目線を上に変えなければ歯並びが悪くなる」とか「あと数秒しないうちに布団をしまえば性器が縮む」とかわけのわからない不合理な感情が浮かぶのです。赤裸々に打ち明けましたがこんなことを面識のある人に話せば馬鹿にされること請け合いです。どうせ知り合いは何も相手をしてくれませんし自分のことで精一杯でしょう。youtubeでも僕の動画ばかりでいつも擬似的に性行為的なことは女性声優の方たちからしてもらい毎晩イヤホンで聴きながら涙を流してしのいでいるんですが現実では父とのトラブル、いつこの部屋に家族が割り込んできて再び安息を奪われるのではないかという疑念、性器の小ささからくる焦点の不一致でもはやどこまで自分が情けなくなるかわかりません。どうせこれを見ている人も咳払いしながら見ているのは間違いないと思っています。事実、この文を書きこんだ最中にも人、通行人が咳払いしているのがダイレクトに聞こえました。頼みます、一人でもいい。とにかくこんな言葉にもならない不快な質問に答えてくれる方がいればこれからの少年としての僕にこれほどの生きがいはありません。冷たい言葉ではなく慰みのアドバイスをご教授ください。女性は大好きです、優しいし僕に咳払いをするという行動をせず咳みたいな形で押さえ込んでくれます。そんな女性が僕には励みなのです。今も泣いていますがいつも変な雑誌ばかりコンビニで買ってはその女性から励ましを受けているのです。出来れば女性の回答も欲しいな。お願いします。
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