手当たり次第の自分に対して後悔しています

質問

質問の前に私自身の情報と周りから言われる事を書いておきます。
27歳、女性、見た目はおっとり系らしいです。
見た目的にも性格的にも落ち着いてるとよく言われます。

彼氏いない歴＝年齢です。
中々人を好きにならない方ではありますが、過去に好きな人がいたことはあります。
ちなみに男性は、20代前半に言い寄ってきた人は彼女持ちの男性や既婚者が多く、最近では身体目的に見られがちです。
軽く見られないように気を付けていますがそこは相手の取り方ですよね。
過去に自暴自棄になり身体目的の方とホテルに行ったことがありますが、
痛くて途中までしかしていません。
でもかなり反省して付き合っていない方とはしないと心に決めました。

社会人になって出会いが減る一方だったので20代前半辺りから合コンによく参加しています。
そこで今年知り合った方と良い感じになり、
何回かデートを重ね付き合えそうな雰囲気になりました。
私がしっかり断らなければいけないのですが、流れで彼の家に呼ばれてしまい、
ベッドの上で「付き合ってる方じゃないと出来ない」と言うと
「付き合おう」と言われ舞い上がってしまい好きと告白して未経験のことを伝えました。
（未経験と言うと少し語弊になりますがそこは流して下さい。）
ただその瞬間だけ幸せで、その後のLINEのやり取りから感じて付き合う気がないだろうなと思い
後日玉砕する旨を本人に直接伝えたところ家にあげた日のことを謝られました。
久々に好きな人が出来たのでショックでしたが、彼に気持ちがないので仕方がありません。

私自身今までの過去の経験や彼氏いない歴をとても恥じています。
ただ誰彼構わずではなく、好きな人と付き合いたい気持ちです。
なら紹介してもらえば？となったらと思い一応書くのですが、
過去に友人関係で嫌な思いをしてるので紹介してもらうというのは苦手です。

今は以前のように合コンに行く日々ですが、
中々新しい出会いに上手くいかないことが多く今とても焦っています。
（クリスマス前の呪縛に近いとは思うのですが…。）
合コンの予定がないと不安になっている状態です。
合コン後に次に繋げたいと思う人に私から連絡しても、
既読無視や社交辞令のやり取りで終わるみたいな感じです。
数人連絡きてやり取りしてますがその方々とが乗り気になってないのが正直な気持ちです。
何回かお会いしたのですが性格的に合わず…。

焦りに焦ってしまい過去に合コンで知り合った方で数回会った方に
飲み会を開いてほしくて2名にLINEしてしまいました。
1人は未読、1人は既読からのブロックされました。

前置きが長くなってしまいましたが、
手当たり次第の自分がとても恥ずかしいです。
好きな人・気になるから連絡をしてるのではなく
合コンをしてほしくて連絡を取っているということに。

送る前に悩みはするのですが送らないで後悔するより
送って後悔だ！と思い送りますが後悔してるという…。
書いてて恥ずかしいくらいに滑稽です。
偶然遭遇してしまったらどうしよう。恥だ。という気持ちで
今いっぱいになっており街中を歩く時も一応気にしています。

恋愛・恋人・結婚は縁やタイミングなどあるのも分かってはいるんです。
分かっているのに見えない将来に不安しかありません。

恋愛経験がない割には、外見や中身でお褒めの言葉をもらうことがあり
お世辞や建前もあると分かりつつ、いつか自分には出来ると思い上がっているから
今このような現状なんだと思います。

人生恋愛が全てではないですよね。
仕事をしてて、家族もいて、仲の良い友人がいて、平凡な趣味ですがある程度満喫してそれだけでも有難いと思わないといけないのに。

初対面の男性を値踏みした報いですね。
嫌な自分が出てきて後悔と罪悪感でいっぱいです。
ただ後悔してるのに、恋愛していないという焦る気持ちは消えず…。

友人に恋愛関係の事で軽くは話しはしますが
あまりにも重い気持ちを伝えると相手に悪いと思いいつも笑いを交えながら
面白おかしく話してしまう自分にも疲れてしまいました。

長文になってしまいすみません。
読んで頂きありがとうございます。
気持ちを吐き出すところがほしくて沢山書き込んでしまいました。
ここまで読んで率直に思ったことやこんな私にアドバイスがあれば宜しくお願い致します。

回答No.5

kurione · ベストアンサー

あくまで私の想像（妄想か）・・多分違います。何が違うか。切実に”手当たり次第に”恋人を見つけようとしているのではなく、逃げている。何故なら人を好きになり、感情が揺さぶられてしまうのが嫌でたまらないし、怖いから。
色々手を出しているのは、努力しているという”自分”へのアピール。人を好きになりたいけど、無理・・・せめて人に好かれたい・・・でも好きになりたい。
そのループの繰り返し。
でもあなただけじゃない。皆同じです。ただ”あがき方”が違うだけです。目をつぶって飛び込む人、自虐に走る人、相手を貶める人、思い込もうとする人、逃げ出す人。あなたはとても普通です。ただ嫌われるのが嫌、孤独が嫌なだけ。
報われなくても、ああこの人の為に何かをして上げたい、こにひとといるとほっとするという気持ちを大切に。

回答No.8

happyhappyjjjj

安心と貞操観念の価値観に縛られているのでしょう

燃えるような情愛に溺れたら
頭では考えられなくなりますよ

まだ本当に人を好きになったことがないのでしょうかね

付き合えばOK、なんてマイルールにしがみつくからそんなことになるのです

恋愛が全てではないどころか、恋愛はなくても良い、というか、常にそこにあるのです

友人、知人、家族、仕事仲間を尊重、尊敬、愛しみ合う間柄で接すれば、常に誰とでもラブリーなんですよ
愛情は温泉の源泉のように、ある人には無限で溢れ出るものなんです

まずは自分自身を愛し、好きになること、
人と接することを楽しみ、誰とでもお互い好きになること、人間愛が基本です

告白して付き合って4回目でキス、2か月経てば体もいいかな、なんていうのは、なんていうのか、スマートじゃないと感じます

何年もお互い好き、でも体の関係はない、
今日出会ったばかりだけど求め会う引力が強すぎてむずむずしてしまい朝まで過ごす、なんてのは、よくあることです

もっと自由に、まずは普段の人間関係を改善し、貴方自身のセルフエスティームを高め、ラブリーな日常を過ごしましょう

回答No.7

izumi044

質問者さんが付き合いたいタイプは、合コンに参加するような方ではないのではありませんか？
なのに合コンにばかり参加して「体目当て」だと嘆いている。
合コンに参加する方たちは、楽しく飲みたい方たちも多いと思います。
質問者さんが楽しい時間を自分で提供できないのなら、距離を置かれても仕方がないんじゃないでしょうか。

質問者さんのやってることは、ハンバーガーを好きな人に向かって、美味しいから寿司を食べろといってるようなものでしょう。
質問者さんを寿司とするならば、お寿司を好きな人に勧めないと。
合コンにさえ出ていれば、いつか自分を好きになってくれる巡り合えると考えるんじゃなくて、きちんと自分にあった活動場所に移動されたほうがいいと思います。

交際歴がないことを気にするなら、まず自分に見合った場にいることを心がけましょう。
自分が生き生きとしてこそ、魅力ってのは花開くものですよ。
だれかの紹介より、習い事を始めるなり、社会人サークルに入るなりして、自分の居場所を新たに作られてみてはいかがですか。

回答No.6

Granpa1969

では率直な感想から。
私はかなり口が悪いので、ゴメンナサイ（笑）

何で貴女自身から好きになった人だけが恋愛対象なんでしょうかね・・・
自分の気持ちには正直過ぎ。ガッツキ過ぎ。
一方、相手の気持ちは、一生懸命考えている割には・・・結果鈍感すぎ。
出会い系サイトで鉄砲撃ち続けている男達と結果同じに見えちゃいます。

なので、ちょっと合コンは「休憩」した方が良いとは思いますが・・・
今の貴女は、恋人ではなく、恋人と恋愛をする為の「相手」を捜しています。

貴女を追っかけさせるにはどうしたらいいか、考えてみませんか？（笑）

回答No.4

pipipi911

「あなたが一番好きなことを見つけ、
　　　　　それをしているあなたを好きな人に出会いましょう。
　 　　　　　　　　（Marcus Valerius Martialis ： ローマの詩人）」
という自分流の生き方を続けるスタイルです。で、
ナンバー・ワンかオンリー・ワンかを創り出しましょう。
そうすれば同性のみならず異性の共感者・共鳴者それに支援者が
アナタ様の周りに寄り集って来るようになりますよ。
その中に、ビンゴの異性が存在する筈です。

《次工程（＝後工程）は、お客様》という
品質管理用語があるのですが、自身の仕事の結果に
関わる人は、全てお客様であると考えて、常に
お客様に満足して頂ける出来栄えの仕事を遂行し続けることが
肝要であるという意味なのですが……異性とのコネクションにしても、
互いにお客様である訳なのですから「一期一会」の機会になるように、
お相手を満足させることを目指すことが大事なのではないでしょうか。

これからは、
自分の快楽や満足を求めるのではなしに、
お相手（＝お客様）を満足させることが自身の
歓び・怡しみといったスタンスで、
進めてみませんか。

《痛くて途中までしかしていません》という状況は、
お相手を、お客様として尊重していない、慈しんでいない
ことから、前戯不足等で顕現したのではないでしょうか。
「一期一会」という茶道用語の意味を知り、
身に着けて、あらゆる機会にその精神で対応するように
すれば……《軽くみられ》てしまうような感覚とは
無縁になる筈です。

会って、お食事をして、※※※※して、別れる。
或いは、会って、※※※※して、お食事をして、別れる。
或いは、会って、※※※※して、別れる。
といったコネクションも宜しいのですが、
アナタ様という文化（A)と、お相手の文か（B）が
融合して、新たな文化（C）が生じてくるような
関係性を怡しむことも検討しませんか。

【Impara l'arte e mettila da parte.［芸は身を助く］】
（英語ではズバリ：【Art brings bread】）
になるような多種多様な趣味や特技と親しむことも
考慮しませんか。そうでないと貴重な人生の時間が
Mottainai です。まぁ余計なことですが～～～

これからのアナタ様の人生航路が
豊饒&豊穣であることを
祈っております
Bon Voyage！
Ciao.

回答No.3

dolce0000

良い悪いでもないのですが、私はあまりそういう焦りや劣等感って持った記憶がないです、ゼロじゃないかもしれないけど少ない気がします。
だからクリスマスだろうがクリスマス以外であろうが、そうした呪縛と遠い人たちも一定数生存していることは信じていいです。

そういう危機感というのは結局、生き物としての生殖本能や生存本能から大部分きてるんだと思いますよ。
私は何度も断った相手からまた贈答が来てウンザリしてるとこなんですけど、これも長く続いた農耕文化においてプログラミングされた第二の本能的なものなんじゃないかと思うんです。
もはや必要ないのに一部の人はどうしてもせずにはいられないみたいな。

必要なくなった時点で解き放たれる人（たとえば私）はそうなればいい、ですよね？
私は贈答に限らず、同調圧力みたいなものとは反対側を向いてることが多くて、どちらかというと要・不要や便利か便利でないかで態度が決まります。
だからあまり「必要でも便利でもないのにそれに固執する」側になったことがなくて、正直言ってその葛藤とか心情があまりわからないです。

何が言いたいかというと、必要ないものに囚われない？人はこんな感じなので、それに対してもあまり劣等感を持たなくてもいいんじゃないかということです。

回答No.2

pekoru777

まず自分の軸がない　空っぽ
で、実はワガママ
で、ここが最重要

自己評価低い低すぎる

お相手探すより。。。

よく言う、自分磨き、とかじゃなくて
ありのままの自分で勝負して
やり切った、という手応え
どんな分野でもいいから

そのほうが先かと

回答No.1

kaitara1

学校時代先生が「勉学なくして恋愛なし」と言っていたことを考えると、これは結構応用が利くのかなと思います。社会人でしたら仕事なくして恋愛なしでしょうし、場合によっては教養なくして恋愛なしなどもありそうです。貴女の場合何がないのか考えてみるのはどうでしょうか。