優しい性格…

質問

優しい性格を治すには、どうしたら良いでしょうか？
いや、ネット上のとあるグループ等であまりにも周りに気を使って勝手にしんどくなった時にある人に言われたんですが、「皆の顔色を伺って良い人を演じて嫌われない様にしてるだけでしょ？それって自己犠牲だよ」と言われ、腹立つと言うよりその通りだなと思いました。
結局、最後は皆に良い顔してたらグループ管理人から「八方美人、いい加減にしろよ」と言われグループから追い出されてしまいました…。

リアルでもネットでも、これでもか！ってくらい人に気を使ってしんどくなってしまうんです。
人に「◯◯ちゃんは、優しいね！」とか言われたら余計にバカみたいに煽てに乗ってしまうんです。
「ホントにバカですねーw」ってグループ内でも言われました。

嫌われてもいい、捨てられてもいいってぐらいの気持ちを持てって言われたんですが中々…。
んー、威圧的な態度を取ればいいんですか？

回答No.7

ninkinoki · ベストアンサー

うんうん
根本的な話しですが、無理にやさしくなる必要はないと思います。
良く言う話しですが、徳という考え方があります。
それは、相手が喜んでくれそうなことをすると徳がたまるということなんですが、これは、自分を犠牲にしてまでしてはダメだということを言われたことがあります。まさに、あなたの優しいところは最高ですし、他の方を喜ばせることだと思います。ただ、自分が苦しい、辛い場合は、やさしくする必要ありません。

回答No.12

okwavey3

>そりゃ、追い出されたりブロックされたのは大ショックですよ。

そうなんですね。

別に、変な人からどう思われてもどうでも良いし、追い出すのもブロックでも好きにしたら良いと私は思いますけど。

ここでももちろんブロックしてくれて良いです。
ブロックするのは変な人か、私が意図的にそう仕向けたかのどちらかでしょう。

ブロックされても何も困らない。
私は変な人と関わることがなくなっても生きていけるし大切な人脈がなくなることもない。

そうじゃない人が今は多いんですかね。

補足

まあ、確かにそうですねー。

ブロックされて違うアカウントから見られるのが怖かったんですよね。
相手は複数アカあるらしかったので😅

まあ、例のアホは相手にしないが一番良いことがわかりました。

回答No.11

qookuuqoo

質問内容、他の方への回答文を含めて読ませて頂きました。

質問者様は「優しい性格」ではなく「どのグループにも上手く立ち回ろうとして失敗し標的にされた」だけだと思います。

本当に優しい人は他人への悪口も合わせて同調などしません。
そして本当に「優しい人」は重宝されます。
また、質問内容・補足の文章を読んでも優しい人が落ち込んでいるようにも思えないです。
実際にそこまでショックではないですよね？

また、書いていないのですが質問者様は同調してどれだけの悪口を言ったのでしょうか？
そこが分かるともっと見えてくるのですが…

普通に気を遣いすぎるだけの人ならグループを追い出されたりブロックされたりはしないですよ。
他に何か失礼な事を含めてやらかしていませんか？
質問者様が気付いていないだけで、何気ない会話の部分で減点を繰り返している可能性もあります。

今後については「他人の悪口は例え同調を求められても言わない」です。
何か言われても「そうなんだー」と言ってバカの振りでも構わないので言わないようにすれば良いと思いますよ。

補足

はい、皆さんから言われてますが、優しい人ではない事はわかりました。
同調に関しては
「AちゃんとBちゃんってさ～会話とかしてても私に被せてくるんだよね」
「ほう」
「うん、んでAちゃんとBちゃんって昔に付き合ってたらしいよ(女同士)」
「へー、別に私は気にしないけど(本当に)」
「んー、でもさ…何かおかしくない？」
「おかしいって？」
「◯◯ちゃん、絶対にAとBには黙っててな！約束やで！」
「うん…」

みたいな会話を只管続けてた感じでした。
そこの管理人は、私や他の人が意見すると気に食わなかったみたいですぐに切れてたので…。
同調せざる負えないって感じでした。

因みに、元々そこの管理人は私だったんです。
ある日に、いきなり「管理人は私の方が向いてるから、◯◯ちゃんは向いて無いから変わって、ね、AとBもそう思うよね？」って言って2人もそれに同調して変わらざる負えないって感じでした。

そりゃ、追い出されたりブロックされたのは大ショックですよ。
ただ、こんな形でもあの人達と縁を切れたのはよかったかなって思ってます。

回答No.10

noname#240640

誰にでもいい顔してる人って結局誰からも好かれてないというか、何となくみんなから嫌われてるというイメージはつくんですけど、「いい加減にしろ」と追い出されるほどとなると、「人に気を使いすぎてしまう」以前に別の問題があるのではないでしょうか。

補足

えーと、ややこしいんですがAがBの悪口を普段から言ってたのに対して私が合わせて同調して
でも普段はAとBは仲良かったんです(そう見えただけかも)
Bのリア友のCは、私に対して上にも書いた通り「皆に対して普段から凄い気を使ってるよね？私には本音で話しなよ」ってLINEが来たので本音を話したんです。
それから、暫くしてグループを追い出されたりブロックされました。
だから、結局私のいない所で話は進んでたみたいで何があったのかはわからず終いなんです。

回答No.9

eroero4649

＞優しい性格を治すには、どうしたら良いでしょうか？

そういっている時点で、自分に都合のいい解釈をされているのではないでしょうか。
その実態は、質問文でも書いているように「皆の顔色を伺って良い人を演じて嫌われない様にしてるだけ」「八方美人」なのです。
まずは「私は優しい人なのではなくて、八方美人でみんなの顔色を伺っているだけの人なのだ」と自覚することなのだと思います。それを「私は優しい性格だから損をしているんだ」と自分に都合のいい解釈をしちゃうからなんというか、改善しないし周囲からもよく思われないのです。「え？だってあの子、ただ嫌われたくないからいい人を演じてるだけで、本当に優しいわけじゃないでしょ」って。

本当の優しさって、孤独なんですよ。アンパンマンが自分の頭を与えるのは正義を行うことは自己を犠牲にすることだ、というメッセージをやなせたかし先生が込めたからです。だから一番最初のアンパンマンは人々にアンパンを与えても「他になにもできない無力なやつ」と罵られ、最後はミサイルで撃墜されてしまいます。
イエス・キリストは右の頬を打つ者には左の頬を差し出せといいました。それを見て嘲笑する人に対しては、そうやって迫害する人のために祈れといいました。本当の優しさってそのくらい厳しいものなのです。

だからまず「私は八方美人でーす」ということでしょうかね。自分に向かって言い、周囲に対して言うのです。周囲に言えないなら、まずは自分に対して言うことですね。

よくさ、トラブルメーカーの女が「私っていつも誤解されて、嫌われちゃうんですよ」と私可哀想な女アピールするじゃないですか。あれってイタいしムカつきますよね。いやお前が問題行動を起こしてるんだろって。
それと同じだと思えばいいですよ。「私って優しすぎて、いつも損しちゃうんですよ」っていう人がいたら、アイター！って思うじゃないですか。

回答No.8

dottimiti

他の方もおっしゃっていますが、指摘の意味としては、自己犠牲よりは自己欺瞞がぴったりきますね。あと、「嫌われてもいい、捨てられてもいいってぐらいの気持ちを持て」というのは、依存的過ぎるという指摘かもしれないですね。

そのように言われることについて、２つの可能性を考えてみました。
どちらかだけかもしれないし、混ざってるかもしれない。

・優しくしていった結果、質問者さまを１人の人間としてみた場合に筋が通っていなくて、結果として嘘ついてるようにみえてしまう可能性。また、質問者さまが了承した結果としてほかの人が意に反して巻き込まれてしまうとか…。こういったことがはたから見てムカつかれているんじゃないでしょうか。

・「誰かを独占したい」という気持ちを持った人が多いグループである可能性。誰かを自分の「相方」として紹介するようなタイプの人は、実は、どちらかが自分のわがままを言って、どちらかがそれを我慢する関係性になってしまうことがあります。「相方」と言われている人がどのくらい我慢をしているかどうかは、なかなか相手に伝わりません。質問者さまとしては普通に誰かに優しく接することで「相方」になってくれそうだと思った人がいたとして、それを途中までして、そしてやめてしまうということをすると「裏切られた！」と思われたり「自由だね」と言われたりしてしまう。

じゃあ、解決策はというと、みんなとそこそこの距離を保ちつつ、自分が一本筋が通っている状態を作る練習じゃないかと思います。

態度は冷静に。
そして、自分の気持ちに敏感になること。
相手の人格や存在ではなく、行動に対して正直に喜怒哀楽を言う練習をすること。
それに続けて、話をしていくことで、疲れなくなります。
相手ともそこそこの距離が保てます。
こういうのをアサーティブコミュニケーションと言います。
書店や図書館などで「アサーティブ」を説明している書籍を読むなどして詳しくなれます。

補足

はい、グループの中のリーダーのAが普段からBの悪口をよく言ってたので(LINE等で)私も合わせてました。
でも、AとBは仲良かったんですよね(私がそう見えてただけかも)
リア友のCに、本音を話した後からややこしくなったので誰が何を言ったのかは分からず終いなんです。

リーダーのAは、「"AやBのことは、正直言って信頼してないから、◯◯ちゃんだけは信頼してるからね(ハート)本名 住所 直電教えて！裏切られたら死ぬよ"」とLINEで送られてきてました。

回答No.6

noname#242403

優しいのではなく、臆病なのです。
人の機嫌を壊すことを恐れて、顔色ばかり伺って、その場しのぎの対応を繰り返しているから、やがて辻褄が合わなくなって弾かれているのです。

人に嫌われるようになるのでは無く、自分なりの芯を持って、しっかりと自分の考えを主張できるようになりなさいということです。

場合によっては嫌われることもあるかもしれませんが、結果として嫌われるのと嫌われることを目標にするのとは違います。

回答No.5

2486vbnbv

人に気を使って優しくしてあげることを、自己防衛のための道具にしてはいけません。
相手を本当の意味で良い方向に持っていきたい、という気持ちが大切です。
言葉にすれば当たり前の話ですが、リアルの人間関係に適用するのは難しいです。
なぜなら、善いものは善い、悪いものは悪い、と、判断し、行動しないといけないからです。

誰かが間違っているなら、あなたはその人に間違っていると教えてあげるだけの強さが必要です。
あなたが優しく接することによって、その人の間違いを助長するようでは、それはその人に優しくすべきではありません。
その人に間違っていると教えてあげることが本当の優しさです。

あなたほど優しい人も中々いません。これは素晴らしいことですよ。
優しくしろっていっても人間なかなかできませんから。
ただあなたには、正義を貫く強さ、が足りないんだと思います。
その強ささえ身につければ、とてもいい人間関係をつくれると思います。

回答No.4

Ice-Trucker

あなたは、自分が傷つきたくないだけなんですよね。
八方美人になれば、あなたへの周りからの攻撃はないから、
あなたが傷つくことはない。

今までの人生ではそういう生き方が
あなたにあっていたのでしょうけど、
結構疲れるだろうなと思います。違いますか？

参考になるといいのですが、私は人に気を使わないです。
人に嫌われるのがこわくない。

「その場の雰囲気をよくしよう」
「仲良くやろう」
とかそういう気持ちもまったくない。

もちろん、わざわざ嫌われることはしませんが、
相手の機嫌を取ったり（おそらくあなたはしている）
なんてことはしない。
相手の反応を見ながら、発言することもない。
「空気が読めない」のではなくて、「空気を読むけど、
無視して発言」というが正確な言い方ですかね。。。

もっと言えば、周りにもなるべく正直な自分を
出したいってことだと思います。
だから、人間関係で疲れるというのもない。

そんなんで社会人ができるのかって思うかもしれませんが、
私は４０代で結婚していて、
以前の会社でも、今も外資系企業で部下持ち管理職をしています。
全然社会生活には問題ありませんね。
むしろ、上司からも周りからも評価は高いです（人事評価によるとね）。

回答No.3

okwavey3

優しいの意味を勘違いしている人が多いと思います。

八方美人と優しさは別のものです。

気を使っている風で嘘をついているだけなので、本心でないとバレたら嫌がられます。

あなたは優しくはない。
そう思われるように、本心ではないことを言っているだけ。
なんだと思いましたね。

自己犠牲でもないです。

嘘で固めるのではなく、本心でそう言える根拠を作るところからやったら良いと思います。

ようは、言葉に重みが全くないわけです。
裏付けるものがなくて口先だけだから、言われた方も不快なだけ。
それがバレたら関係は悪くなるので、バレないように上手く取り繕うのか、口先だけをやめるかどちらかですね。

回答No.2

NOMED

おそらく・・自己犠牲ではありません

自己欺瞞 です

そして、その自己欺瞞が周りを困惑させているのです

優しさ・・では、ありません

このように思われたい　と　このような人間になりたい

・・の乖離があります

つまり、目指したい自分を描いたほうが良いという意味です

その描いた自分になるために何をすれば良いのか？が、大切であることに気づけると良いでしょう

こう思われたい・思われたくない　ではなく　このような人間になりたい

・・・に向き合う、チャンスかと思います

補足

ふむふむ、まず目指したい自分…🤔
それが中々難しいですねぇ。