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婚約者の嫌味な性格、デリカシーのない言動にストレス

  • 質問No.9681315
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4月にお見合い、7月に相手からプロポーズを、9月末に顔合わせを済ませ、来年2月末に入籍、3月初に海外挙式予定の32歳の女です。
ただ、婚約者のデリカシーのない言動や嫌味に日々ストレスを感じ、彼との結婚自体に迷いが出てきています。
私の考え方がおかしいのか?、側から見てどう思われるのか?、皆さんのご意見が欲しいです。長文、乱筆で読み辛いとは思いますが、どうぞよろしくお願いします。

先ず、私と彼の簡単な説明ですが…


・32歳、実家暮らし。中学から私立の女子校、職場も女性ばかり、交際経験はあるが、男女の関係は結婚相手のみと考えているため経験なし(親のしつけも厳しかった)
・恋人と結婚相手は違うと考えており、結婚はお見合いで、と決めていた
・◯BJで2年間活動(怪我の為、休会していた期間あり)、その間 結婚前提の本交際に2人進むが、1人目は今回と似たような感じとなり破局、2人目は相手に精神疾患が見つかりお断りする
・親が経営者であり、世間的に言わせればお嬢様育ちとのこと(仲の良い友人からは、感覚は普通とは言われる)。ただ、専業主婦の母を見て育ったため、出産後はフルタイム勤務はせず(パートはしたい)、なるべく家事育児に費やしたい
・スキンシップはどちらかと言うと苦手(家族、友人ともしない)。特に人前でイチャつくのはみっともないと思っており、嫌悪感がある。性格も現実的な方。


・39歳、3年前より実家暮らし。中高は私立の男子校、大学も理系で女性が少ない環境だった
・身元がしっかりした人との結婚を望んでいて、同じく結婚相手はお見合いで探すと考えていたとのこと
・婚活歴は10年だか、まともに交際したのは私が初めて。おそらくそちらの経験もなし
・妻には、どちらかと言うと家庭に入るのを望み、「男はいいが、女の独身は…」など、度々男尊女卑を思わせる言動も
・性格は慎重派?で真面目な方、ネットや本の情報に結構左右される面も

彼とは地元の仲人さんの紹介で出会いました。
正直、彼の外見は好みではなくトキメキはなかったですが、真面目で相手の立場になって考えれる面、価値観が似ている面があり、良い旦那さん、父親になってくれそうと思い、交際していました。
ただ、3ヶ月経っても結婚に触れようとせず、こちらから今後の事を尋ねた際、「結婚は宿泊旅行をしないと考えられない」と言われ、一度本気で別れようと考えましたが(見合いでの婚前旅行は基本禁止。禁止事項を平気で破る、女のリスクを理解の上の発言なら無理だと思った)…
仲人さんや本人から「確かに下心はあったが、あくまで思い出作りのつもりだった」と言われ、母も交えた場で「結婚まではちゃんとケジメをつける」と約束し、「結婚を考えるなら給料明細を見てほしい」と渡してきたり、プロポーズも夜景の見えるレストランで…としてくれた為、「ここまでしてくれるのならば…」と、婚約を決めました。
とは言え、一度本気で別れを考えたのもあり(「君にはもっと良い人がいる」と、あちらから拒絶された事もありました)プロポーズを受けた時点で彼に対しての恋愛感情はなく、結婚相手として問題ない…と、あくまで私は冷静な感情でした。

しかし、プロポーズを受けた直後から、彼の言動が変化し、更に温度差も感じるようになりました。

彼は急にやたらと密着したがるようになり、「これは恋愛結婚だ」と言い、人前にも関わらず肩や腰に手を回したり(手や腕を組むぐらいなら人前でも良いと思いますが、若いカップルでもないのにイチャイチャするのは彼にも嫌だと伝えてあります)、何度も止めて欲しいと言っているのに二の腕を揉んできたり(私は二の腕が太いのがコンプレックスであり、彼も知っています。とにかく触れて欲しくないのに、旅行会社の人の前でも揉まれ、本当に嫌でした)…
また、彼はムードとか関係なく、何でも口に出す方であり、腕を組めばニヤニヤしながら「胸が腕にあたる」と言われたり、夜景を見ていても態とらしく「これはロマンチックなんじゃないの⁈」と腰に手を回したり…とにかくデリカシーがありません。
そもそも、家族や友人の妊娠・出産の話をしていても、いい年の男性なのに「エロい!煽らないで」と言われ(私は遅がけの子になるのですが、それに対しても「お父さん、頑張ったねぇ」とニヤつきながら言われ、不快でした)、まるで年頃の男子のような情欲丸出し、がっついたような彼の言動に正直ドン引きしている自分がいます。
彼と穏やかな愛情を少しずつ築いていきたいと考えていたのに、プロポーズ以降こんな言動ばかりで、彼と一緒にいても「また嫌な事をされる、言われるんじゃないか」と身構え、彼を好きになれず私も悩んでいました。

そして先週、彼の希望でディズニーシーに行き、遂に彼に「同僚といるのと変わらない。もっと恋人らしくしたい。結婚してすぐに距離が縮まるか不安だ。婚約者、結婚相手は恋人以下なのか?」と言われ、喧嘩になりました(あちらが一方的に不機嫌に)。
私も、彼が前から手繋ぎデートを望んでいたのを知っていましたし、それを楽しみにしていました。
ですが、園内の若いカップルに対抗するように、やたらと私の肩や腰に触り始め、遂にはお腹を揉んだり、お尻にも触り、あまりの度を越した行動に嫌気がさしていました。
そして言い争いの際、「恋人はイチャイチャするものだ!」と言い張る彼に業を煮やし、「人として好きだし、人生のパートナーだと思っているが、まだ恋愛感情ない」と伝え、ショックを与えてしまいました。
…とは言え、「お互いの言い分の真ん中をいこう」と、その場は一度丸く納まりました。

ですが時間が経つにつれ、また彼が人前でも触り始め、注意しても「これが男の性だから」「俺は我慢させられている…君は男を知らないから」と言われるようになりました。
そして更に、言わないと約束したのに、私の前の交際について嫌味を言い(「ここも元彼と来たの?」など)、「あ~ぁ、宿泊できないからなぁ」と婚約前の約束に対しても何度も嫌味を言われました。
それでも、私は笑顔でその日を終えるつもりでした。しかし別れ際、車内で彼が「今日はセクハラを沢山しちゃったけど…」と言い、止めて欲しいと何度も頼んだに関わらず、ニヤニヤしながら二の腕をまた揉んできた瞬間…我慢していたものが怒りと失望に変わりました。
そして、その夜 彼からきたLINEに素っ気なく返し、それに対して「あっさりね」との彼の嫌味に返信をする気にならず、既読無視のまま1週間以上経ってしまいました(普段は一日置き)。彼も怒っているのか、何もありません。

確かに、私は隙がない部分があり、ドライだと思います。
彼の不安はもっともだし、それは申し訳なかったと反省しています。なかなか敬語が抜けきらず(結局は気を許してなかっのかもしれません)、彼がいやらしく触ってきた時など「セクハラ」「変態ですよ」と、牽制のためとはいえ酷い事を言いました。
しかし私は、家族、夫婦は、日々のお互いの思いやりの積み重ねから、愛情に変わると思っていました。
そもそも、条件重視で選んだお見合い相手に、一方的に恋人関係を求めるのはおかしいと思う私は、間違っているでしょうか?
「嫌だ」と言っている事を止めてくれない相手でも、恋愛なら好きになれるのでしょうか?

今の彼は、結局 恋愛がしたくても出来なかったコンプレックスと嫉妬、自分の欲を晴らしたいだけにしか思えません。
同じく4月にお見合い結婚する親友も、未だに敬語で話し、手も繋いだ事がないけれど、関係は良好だそうです。
結婚生活において、そんなに夫婦の営みが重要なんでしょうか?妊娠・出産に対しても、そればかり彼は考えているようで、怖いです。

結婚指輪を受け取りに行く為、今週末に彼に会う予定です。
その時に話し合いは避けれませんが、彼が逆上しそうで怖いです(腰に手を回すのを止めてと言った際、「本気で言ってんの、それ⁈」と言われています)。
また婚約破棄になった場合、既に顔合わせも済ませ、式場も決まり、婚約指輪も受け取っている現在、賠償金など請求されるでしょうか?
自分の事のように、母や友人が喜んでくれたのに、またこんな事になり、本当に申し訳ない気持ちで一杯です。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
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他カテゴリのカテゴリマスター
再度、回答ですが

仲人さんに一度相談しています
仲人さんは成婚しないといけない立場の人では?
「かわいいじゃない!あなたの事が本当に好きなのよ」、「この
年代の男性で初婚の人にはよくある」と言われてしまい…。
確かに、そうかもしれませんが、でも、それをされるのは、あなたです。
ずっと我慢しなければならないのかという話です。
この年代の・・・いや、よく有るで、済まされたら困るんですけど
可愛くもないしという話です。

過去に似たような話が、あって壊れたとしても、それは、あなたが悪い訳じゃ無く
相手が悪いだけ。
よく子供の頃、言われませんでした?「人の嫌がることは、しちゃいけません。」って。
あれですよ。

私の人を見る目は駄目なのかもしれません。婚活、結婚に向いていないのか
もしれないです。
そんなことは、無いと思います。恋愛だったりコミュニケーションに慣れてないだけの
話です。
自分が嫌だということを伝えてもしてくる人は、まず止めましょう。
そこは我慢することじゃないです。勿論、あなたが理不尽なことを求めてるのなら
あなたが考え直す必要があるのかもしれませんが、とりあえず人前で
スキンシップは止めて欲しい。デリカシーのない言動は嫌だってことですよね?

それなら問題ないと思いますが。慣れて無くて1度そういうことをしてしまったと
しても次からは気を付けると本当に気を付けるような人なら許容範囲だと
思います。

あなたのことを大切に思い、尊重してくださる方を選んでください。
そこは恋愛でも、お見合いでも変わらないと思います。
条件も大事かもしれませんが、人間性をよく見ましょう。
人として駄目だろうと判断できることは、あなたが我慢することでは
無いし、基本、一生、添い遂げようという相手を決めるのに
我慢とか妥協は必要なのでしょうか?

人間性、大事ですよ。人として尊敬出来ない人と暮らすことは
苦痛になって来ると思います。将来の子供の父親でもある訳ですし。

良い方と出逢えるといいですね。
お礼コメント
noname#240465
再度の回答、本当にありがとうございます。

> 過去に似たような話が、あって壊れたとしても、それは、あなたが悪い訳じゃ無く
相手が悪いだけ。
よく子供の頃、言われませんでした?「人の嫌がることは、しちゃいけません。」って。
あれですよ。

ありがとうございます。
実は前に破局した際、一部の人から「せっかく良い話だったのに、少しぐらい我慢すれば」と言われ、とても苦しかった事がありまして、少し気持ちが楽になりました。
そうですよね!私は長年、勿論我儘に振る舞うこともあり、人も沢山傷つけてきましたが、「相手の立場になって考える。人の嫌がる事はしない」という考えを大切にしてきたつもりです。
なので触る云々の前に、私が嫌だと一度でなく何度も言った事を繰り返した彼の行動が、とにかく悲しかったです。

> とりあえず人前で
スキンシップは止めて欲しい。デリカシーのない言動は嫌だってことですよね?
それなら問題ないと思いますが。

はい、そうです。
彼の「男の性だから、しょうがない」という言葉に、自分の主張が一般的におかしいのかと、ずっとモンモンとしていました。

避けてばかりはいられないので、とにかく一度、彼とは腹を割って話し合いたいと思います。
本当にありがとうございました。
投稿日時:2019/11/22 06:55

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.9

ベストアンサー率 15% (2/13)

男です。
性格・デリカシー、正直どっちもどっちだと思います。
お互いが相手に合わせられないなら、さっさと別れるべきです。

指輪代と式場のキャンセル料だけで勘弁してもらえるよう、誠意を持ってお詫びされては?
一刻も早く!
お礼コメント
noname#240465
回答ありがとうございます。
男性目線の回答、有り難いです。

> お互いが相手に合わせられないなら、さっさと別れるべきです。

そうですね。彼となら、それが出来ると思っていましたが…
連絡が途絶えてしまったので、彼がどういうつもりか分かりませんが…とにかくもう一度、しっかりと話し合いたいと思います。

> 指輪代と式場のキャンセル料だけで勘弁してもらえるよう、誠意を持ってお詫びされては?

正直、一時の賠償金で一生の問題が何とかなるのなら、実は私は金額にはあまり拘りません(勿論、理不尽な請求、金額は嫌ですが)。
ですが、決断するのなら早い方がいいのは確かですね。
投稿日時:2019/11/22 07:22
  • 回答No.8

ベストアンサー率 30% (65/215)

他カテゴリのカテゴリマスター
お見合いや結婚相談所においては、どうしても人としての気質・性質に何か問題がある方が多いですから、「良いな~」と思われても婚約や結婚を焦ってはいけないと思うのですが!

性交渉においても、昔風の考えでしたら結婚まで御預けにされる方もいらっしゃるでしょうが、結婚してから相性が合わなければ最悪ですから、なるべくなら、婚前に少しでも御試しされた方が結婚後もしっくり来ますよ。
↑ちょっと余談でしたね、御免なさいね。

相手様の嫌味やデリカシーのない言動は、ストレスになるかも知れませんが、婚前からその様な感じなら婚後なんか、もっとエスカレートされますよ?必ずね...。
今が試練で見極め時です。・・・!

婚前からボディーを触れたり、腰に手を回すのは貴女様を好きだからしたくなるのよ!これを今から嫌がると結婚してからギクシャクするわよ?
憎悪感、現実的でも時には相手に歩み寄り合わせていくのも必要となります。 どうしても、無理とか嫌なら我慢出来ない理由をしっかり伝える事で彼も貴女様へ歩み寄って頂けるでしょう。(既に伝えてあるので、彼が貴女に合わせるか、貴女が彼の為に1歩合わせたり適度の我慢が必要かな!)

婚前でイチャイチャは、したいものだと見受けます。外では嫌なら、中(2人の空間場所)でのイチャイチャは、せめてさせてあげてくださいね。
これは、嫌とか。。強く出ると相手も疑心暗鬼に貴女へ向けていくでしょうからね。バランスが大切です!

指輪を頂いていたら、賠償金は発生致しますから、破棄するなら慎重になさってくださいね。
お礼コメント
noname#240465
回答ありがとうございます。

> お見合いや結婚相談所においては、どうしても人としての気質・性質に何か問題がある方が多いですから、「良いな~」と思われても婚約や結婚を焦ってはいけないと思うのですが!

そうですね…自己責任ですが、今となっては後悔しています。
お見合い3ヶ月ルール(時間制限があるため、相手と結婚できるか否か決めるのは、お互いの為にも3ヶ月で答えを出すのが基本マナーです)に縛られすぎたかもしれません。

> 憎悪感、現実的でも時には相手に歩み寄り合わせていくのも必要となります。 どうしても、無理とか嫌なら我慢出来ない理由をしっかり伝える事で彼も貴女様へ歩み寄って頂けるでしょう。(既に伝えてあるので、彼が貴女に合わせるか、貴女が彼の為に1歩合わせたり適度の我慢が必要かな!)

私も相手に我慢させている分、歩み寄りは当然ですね。
お互い歩み寄ろう…と話し合った矢先に、また再度…だった為、更にショックだったのだと思います。

アドバイス、ありがとうございました。
投稿日時:2019/11/22 07:09
  • 回答No.5

ベストアンサー率 7% (23/303)

婚約破棄でお金がかかるかもしれないから二の足を踏んでいるのだなと思います。
ネットに彼のよくないことをだらだら載せて同情を買おうとするあなたの行為は彼の恋愛下手からくる失礼な行為よりましなのですか?
あなたがろくに相手を見定めず結婚できる相手を選んだ結果がこれなのです。冷静に決めたなんて仰いますがただただ焦っていただけでしょ?
あなたの落ち度なのに、さも彼のせいにして婚約破棄にかかる費用を押さえようと画策するなんて呆れますね。
冷静というならゆっくりと婚約者を調教してあなた好みにすればいいのに。

婚約破棄をするならば早い方がいいです。分かれる話をする際はひたすら申し訳ないと言うしかない。相手だけが悪いと言わんばかりのあなたの主張は同情できませんね。
お礼コメント
noname#240465
遅い時間にも関わらず回答いただき、ありがとうございます。

彼と面識がある、今後知り合う事になるであろう人達に相談するよりは…と思っていましたが、やはりそうですよね、彼に対して失礼だったと思います。
ここに投稿した時点で、もう後戻り出来ない所まで来てしまったのかもしれません。

確かに、婚活への疲れ、焦りもあったかと思います。
プロポーズを受ける前に彼とは何度か話し合いをし、お互い腹を割って話ができているんだとばかり思っていました。
また、仲人さんの「信頼しているからこそ、甘えてそういう態度も見せているのだ」という言葉に、少し浮かれていたのかもしれません。
投稿日時:2019/11/21 07:14
  • 回答No.4

ベストアンサー率 18% (14/75)

先にちょっとだけお相手の感想を書かせてください。

40までロクに恋愛できなかった理由を読んでいるみたいでした。
下心隠せないんでしょうね。正直と言えば正直(笑)。
まぁ、そちらの経験はきっとプロの御世話で解消していますよ。素人童貞(笑)。

さて本題。
貴女は、「世間体」ってやつを気にしすぎてるのではないですか?
ドライなのではなく、常識と世間体をやや重視しているだけです。
本当のスーパードライなら、迷わず結婚します。
そして、頂くものは目一杯頂いて、本当に愛せる人を見つけてさっさと離婚ですよ。

基本に立ち返って考えましょう。
誰が結婚するのですか?貴女なんですよ。
ムカつく人と結婚するのですか?(笑)
一時的に周囲の面目を潰すかもしれません。
でも、それで親族一同から身一つで放り出されるんですか?(笑)
金銭的には、それなりの損害はあるでしょう。
とっても高い勉強代になります。
でも、それで一家夜逃げ離散になるほどの負担ですか?(笑)
次にこの経験が生かせるのなら、必要経費と割り切れませんか?
貴女の今後を天秤に掛けたら、貴女なら簡単に答えをだせるはずです。

※ただ、貴女も会話の言葉選びが雑なんじゃないでしょうか?
 それが一番の教訓だと思いました。
お礼コメント
noname#240465
貴重な男性のご意見、ありがとうございます。

> 貴女は、「世間体」ってやつを気にしすぎてるのではないですか?
ドライなのではなく、常識と世間体をやや重視しているだけです。

ありがとうございます。実は、彼にドライだと言われ、少し傷付いていたんです。

> とっても高い勉強代になります

高い勉強代…そうですね…。
それ以上に、ただただ周りに申し訳なく…
なんで自分はこんなに周りに迷惑をかけるのか…
と、ばかり思ってしまい…
もう少し、自分の気持ちに正直になろうと思います。

> ※ただ、貴女も会話の言葉選びが雑なんじゃないでしょうか?
 それが一番の教訓だと思いました。

そうかもしれません…。
実は友人達にも、「言い方がオブラート過ぎるから、もっとはっきりキツく言ったら」、と言われた事があります。
怒っていても、思っていた以上に伝わらない事があります。
投稿日時:2019/11/21 06:59
  • 回答No.3

ベストアンサー率 9% (6/65)

温度差が違いすぎる。これは結婚してしまうとDVに走りそう。たった3ヶ月ルールかもしれませんが今本性がずるずる出てきている。
辞めてと言って辞めてくれないのきなら今後、いたぶられる羽目になるでしょうね。
お礼コメント
noname#240465
遅い時間にも関わらず回答くださり、ありがとうございます。

やはり、これが彼の本性なのでしょうか…。
結婚したら、きっと落ち着いてくれる…と願っていましたが…
プロポーズ前に、私の不安を一つ一つ解決してくれた、以前感じた彼の誠実さを信じたかったのですが…
投稿日時:2019/11/21 06:41
  • 回答No.2

ベストアンサー率 14% (723/5021)

他カテゴリのカテゴリマスター
まず、あなたが嫌だと言うことを伝えてるにもかかわらず、おかまいなしに
する人は苦痛でしかないと思います。
人の気持ちが解らない人だと。
一生、我慢するつもりですか?慰謝料は話し合うしかないと思いますが。

周りの方に相談は、されなかったのでしょうか?普通、こういう相談を
早い段階でしていたら、「止めておいた方が良いよ。」と皆、言うと思いますが。

恋愛でも別れるレベルだと思います。もう少し人をちゃんと見た方が良いと
思います。
お礼コメント
noname#240465
早速の回答、ありがとうございます。

やはり、そうですよね。
結婚生活は皆何かしら我慢している、自分の我慢が足りない、我儘な部分もあると思っていました。

> 周りの方に相談は、されなかったのでしょうか?普通、こういう相談を
早い段階でしていたら、「止めておいた方が良いよ。」と皆、言うと思いますが。

実はプロポーズを受け、成婚退会する前に、仲人さんに一度相談しています(後、母には常にしています)。
ただ、仲人さんには「かわいいじゃない!あなたの事が本当に好きなのよ」、「この年代の男性で初婚の人にはよくある」と言われてしまい…。

また準備が忙しく、暫く彼の行為もなかったので、きっと分かってくれたんだと思い込んでいました(LINEで一度「君の嫌がる事をしていないか心配です」とメッセージがきたので、止めてほしい事をお願いし、「分かった」と言ってもらえたのもあり安心していました)。

ここまで物事は進んでいませんでしたが、前にも似たような事がありました…(私の正直な気持ちを伝えたら、相手が怒り破局してしまいました)。
やはり、私の人を見る目は駄目なのかもしれません。婚活、結婚に向いていないのかもしれないです。
投稿日時:2019/11/21 06:33
  • 回答No.1

ベストアンサー率 25% (819/3225)

他カテゴリのカテゴリマスター
あなたも潔癖症過ぎるかなとは思いますけど彼の行動言動態度は度を越していますよね。とても40を迎えるおじさんとは思えません。
何よりあなたの気持ちを無視して結局したい放題ですもんね。
結婚後のあなたの気持ちを想像しただけで私の気持ちが落ちてしまいます。
彼は何をしたいのでしょうね。
ただでいつでもエッチできる相手でしょうか。
今でも
> 真面目で相手の立場になって考えれる面、価値観が似ている面があり、良い旦那さん、父親になってくれそう
この部分について同じ気持ちはありますか?
いろんな嫌な部分はあるけどそれがあるから婚約しても良いと思った部分です。
これについて同じ気持ちが無いのであればやはり婚約破棄も視野に入れた方が良いのかもしれませんね。
何故ならあなたは生理的に彼を受け付けなくなってしまっているから。

どちらかというと彼のことが「嫌い」ですよね。
婚約破棄というよりは彼以外の関係者に相談するなり泣きつくなりした方が良いかと思います。
ここが嫌あれが嫌ではなく
決め事が守ってくれなかった。
人前で辱められた。
二人で会うのが怖い。
など話したら良いと思います。
お礼コメント
noname#240465
fumusloverさん、早速の回答ありがとうございます。
祝福してくれた友人達にも相談できず、母に相談してもただただ不安そうに、悲しそうにしていて申し訳なく…
とにかく誰かに相談したくて、思い切って投稿して本当に良かったです。

> この部分について同じ気持ちはありますか?
いろんな嫌な部分はあるけどそれがあるから婚約しても良いと思った部分です。

> どちらかというと彼のことが「嫌い」ですよね。

正直言って、今の彼に対して、この気持ちはなくなってしまいました。
寧ろ、裏切られたとさえ思ってしまいます。
これさえなければ…婚約前の彼、デート以外の彼ならば…と思いますが…
何故こんな事に…とばかり思ってしまいます。

そうなのかもしれません。
今は彼の事を思うと、負の感情でいっぱいになってしまいます。

成婚退会しましたが、やはり仲人さんに相談すべきなのかもしれません(実は、退会前に一度相談はしています)。
これ以上大事にして後に引けなくなったら、自分でなんとかしないと、とばかり思っていました。
アドバイス、本当にありがとうございました。
投稿日時:2019/11/21 06:10
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    • 2019/11/23 00:00
    • コメントNo.1
    noname#240465

    ご回答ありがとうございました。 自分の考え、彼の考え、他の人はどう考えるのか、女性なら、男性なら、見合いなら、恋愛なら…色々なご意見が聞けて良かったです。 おかげで、ショックと怒り ...続きを読む

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