SEXなしで別れたカップル

質問

お互い両思いで結婚前提に付き合っていたカップルで、男性側から同棲の提案も出ていました。

でも女性側が経験不足のためSEXを受け入れられず、彼を我慢させていました。何度も機会はあったけど最後までできず、次第に同棲の話もなくなり、振られました。

この場合原因はSEXにあるのでしょうか。
ゆっくり慣らしていこうね、と彼は言ってくれていたので安心していましたが、できないことで我慢させていたのは事実です。できないままお別れしてしまって私自身いろんな意味で悲しいです。大好きだったし本当は受け入れたかったのに…。

振られた理由は別のことを言われましたが、事実は彼本人にしかわかりません。このような場合やはり男性は辛いですか？どうしたらよかったのでしょうか…。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

彼が辛かったのは「頑張る」というスタンスなんだと思う。
ゆっくり慣らしていこうと伝えてくれた彼。
でも・・・
貴方はその方向の逆を進んでしまった。
慣らす≒少しずつ自分をほぐしていく、では無くて。
成立させなくちゃ、
痛い思いを乗り越えて頑張らなくちゃ。
彼が一番きつかったのは、
貴方が内向きに抱え込んだ頑張るという姿勢。
貴方の頑張りたい気持ち、
彼の為なら頑張ってでも成立させたい気持ち。
それ自体は決して嫌なものでは無かった。
それでも・・・
お互いに交際関係とは、
もう頑張らない同士の優しい（柔らかい）関係。
お互いの思いは確認済みだからこそ、
肩の力を抜いてお互いの存在を受け入れていける。
その頑張らない同士の、自然な一体感こそセックス。
そう考える彼にとって、
貴方が挟み込む頑張るには苦しさを感じてしまった。
彼自身、
交際に頑張るという姿勢を作る違和感もあった。
同時に、
貴方に頑張らせる事にも違和感を感じてしまった。
セックスの不成立が重なる度に、
それを負債のように背負っていく貴方の痛々しさ。
ほぐせるものならほぐしてあげたいけれど、
貴方自身ほぐす方向に自分を持っていけていなかった。
焦りも当然ある。
付き合っているのにセックスが出来ていない。
本当の意味での一体感が得られていない。
その感覚の欠損を早く埋めたくて、埋めたくて。
でも埋められなくて（自分を責めて）
彼も見ていてしんどかったんだと思う。
貴方も察しているように、
彼は「敢えて」別の理由で振ってくれた。
セックスが不成立だった事が、
交際関係持続のエネルギーを枯渇させた。
そう伝えたら・・・
貴方を更に追い込む事になる（だろう）
ある意味前提条件が二人を苦しめた部分もある。
良くも悪くも「お試し」感覚になれない。
リラックスを与え合えない関係になっていた。
結婚前提だからこそ、
成立する事が「不可欠」な関係になってしまった。
スタンスとしては、
ゆっくり慣れていこう（慣れていってくれ）
彼は貴方にそう伝えていたけれど、
実際には成立して貰わないとお互いに困る。
結婚（形）が既にある分、
中身が伴ってくれないと成り立たない。
婚の部分を背負っていない同士なら・・・
まずはお互いに一体感を得られてから。
その後で、
改めて同棲や結婚云々はゆっくり見据えていけたら。
そんな風に、
お互いを受け入れ合う条件を低くして、
段階的に中身を埋めて（やがて外見を作って）いく。
そういう事も出来た。
貴方と彼の関係は、
先に婚の部分から固め合ってしまった。
そうであるが「故」に、
中身の部分が不成立だとお互いに苦しくなる。
もう婚を約束している事が、
現状に対する無言の圧や焦りを生んでしまう。
婚や同棲という形の部分が先走っても、
実際の中身が成立していないと成り立たない。
後で追い付いて来ればいいさ。
最初は彼もそう思っていた（はず）
でも・・・
不成立の連続の中（流れ）があるこの状態では、
分かち合おうとすればするほどお互いにしんどくなる。
仮に貴方と彼がやり直すとしても、
一旦これまでの流れからは外れる必要がある。
不成立続きのあの関係の延長上では難しい。
仕切り直したくても仕切り直せない。
過去がお互いを縛ってしまっているから。
彼が貴方との復縁（再チャレンジ）
それをどこまで考えているか？は分からない。
それでも、
あの「まま」付き合うのはお互いに厳しい。
一旦流れを変えたい、
圧を与え合う関係性からは解放ちたい。
そう考えた彼にとって、
別れるという選択は仕方なかったのかもしれない。
貴方はどう思う？
ゆっくり慣らしていこうという彼の言葉に対して、
貴方は本当は安心していなかった筈。
一応目先の成立不成立は気にしなくて良い。
そんな猶予に安堵は感じていただろうけれど、
安心するという感覚が貴方をほぐしていたか？
実はほぐれていなかった。
彼がきつかったのは、
貴方が全然ほぐす方向に自分を持っていけなかった事。
貴方と肌を重ねる度に感じる心身の強張り。
それ自体は仕方が無いにしても、
彼は自分だからこそほぐれて欲しい。
言葉でも安心させているからこそ、
少しずつであれほぐれていく貴方を感じたい。
小さくてもその手応えは感じたい。
その部分は大事にしていたんだと思う。
貴方はほぐれてはくれなかった。
怖さや痛さという部分は勿論理解している彼。
理解はしているけれど・・・
どこかでほぐれていく貴方を信じていた。
その部分が、
彼の青写真とは大きく違ったのかもしれない。
不成立が続くとどうしても焦るし、力が入る。
ほぐそうとしても難しくなる。
彼も彼で、
また今回も・・・という感覚で貴方と向き合わざるを得なくなる。
その流れは恐らく変えられないだろう。
そう判断した彼の、
別れに至る決断をした素直な気持ち。
貴方はどう思う？
彼は貴方のせいだとも思っていない。
彼なりにやるだけのことはやったみた。
それに対しては悔いは全くない。
それでも駄目なら、
それ以上を「頑張る」のはお互いの為にならない。
頑張るというスタンスでは、
お互いを受け入れているようで実は退けてしまっているから。
頑張らずに分かち合える関係こそ、
お互いに無理なく付き合い「続けて」いける。
こうして書き込んでみたからこそ、
心身の強張りをほぐして彼の気持ちも想像してみる事。
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます。
もうすべての言葉に共感と納得です…。
端的に質問させていただいただけなのに、私の拙い質問文からそこまで汲み取ってくださると思っていなかったのでビックリしました。
別れの理由がどうも本音ではない気がして、そう考えると原因はやはりSEXで、私を傷つけないために言わなかったのかなと最近考えるのです。
彼の気持ちの代弁までありがとうございます。想像して切なくなりました…。

回答No.12

happyhappyjjjj

拡張は試みましたか？

もししてないのなら、
貴方が彼を受け入れる努力をしたとは思えません

今の状態は、なるべくしてなったのです
貴方も気持ちを切り替えて、次の恋を見つけましょう
努力するべく時に努力できた人だけが、何かを手に入れられのです

貴方には知恵や実行に移すマインドが足りませんでしたね

辛いですが諦めましょう

お礼

何度も回答ありがとうございます。
婦人科には行きましたが、検査してもらった結果、小さすぎるということもなく問題ない、とのことだったので処置はしていません。自分の指で広げたりオモチャを入れることはできるようになったのですが、実物はわかりません。

努力するべき時に努力…。今となっては本当にそうだと思います。完全に優しさに甘えていました。今回のことは勉強になったので、それを踏まえて努力していきます。

回答No.11

doraneko66

あ、逆のパターンですね。
それは、逆に彼が保守的なところがあって
あなたの金銭感覚や生活に関して思うところが
あるのかも知れません。

自炊していなかったりとか
高いお店行くなぁーとか
貯蓄出来ているのかな？とか

生活水準や金銭感覚が、合わなかったのかも知れません。

結婚して生活費預けたのにかなりの無駄買いされそうだな。とか

お礼

回答ありがとうございます。
うーん、料理が上手くないのは事実ですが自炊はしています。化粧品や服は女性なのでショッピングは勝手に行きますが…。彼はほぼ自炊しない、お酒、タバコ、ギャンブル少々(らしい)なので私にたいしてそれを思われたのだとしたらこっちもうーん？という感じです。私はお酒もタバコも外食もしないしコンビニさえ滅多に行きません。デートも高いところではなく花火見に行こうと言えば「暑いのも人混みも苦手」と言われ、映画観に行こうと向こうから提案してくれて行ったら「やっぱ観たい映画ないからやめとこう」と言われ、冬に無料解放のイルミネーション見に行こうと行ったら「寒いし嫌だな」と言われ、デートらしいデートはできず結局彼の好きなゲーセンに連れて行かれることがほとんどでした。

私も価値観とかお金の使い方がお互い全然違うからなのかな？と考えたこともありますが、家で過ごしたり公園お散歩したりするのも好きだけど、たまには恋人らしいデートがしたいだけなのにな、それをお金かかると思われてしまうのは悲しい…と思いました。

回答No.10

doraneko66

> SEXを受け入れられず

から、もう少し深掘りして考えてみても
良い気がします。

よは、その要素からしてSEX以外のことも
保守的で何事も楽しく遊べていなかった。とか

例えば、何か情報を仕入れて少し変わったお店に行こうとしても乗り気じゃなかった。とか
あまりデートで何をするのかとかも積極的に考えてくれない。とか
会う周期もあまり積極的じゃなかった。とか

何か相手に対して、SEXのことじゃなくても消極的な話をしていた。とか

SEXだけのことを取り出して考えることも簡単には出来ることだと思いますが、それ以外の要素も取り上げてみても良いのかも知れません。

ま、もちろんいつまでクヨクヨしてても意味がないので
ある程度のことだけで良いとは思います。

その上で他のことは改善するが、SEXのことだけは
慎重にしていきたいと言う思いで今後は考えてみては
いかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、SEXに限らず私がデートの提案をすれば「そこはあんまり…」とか「人混みはちょっと…」とか「暑いの苦手だから…」とネガティブなことばかり言われたのは私は不満でした。なんやかんや付き合ってくれていましたが、それも嫌だったのかもしれません。でも別れる時「私にたいしてどんなことが不満だった？改善できることがあるなら言ってほしい」と言ったら「不満は全然ない。可愛いし一緒にいて楽しいし癒される。ただ結婚を考えられない」と言われました。

どこまで本当かわかりませんが、考えて考えて考えた結果、思いつくのが身体の関係かもしれないと思いました。

回答No.9

qookuuqoo

＞ゆっくり慣らしていこうね、と彼は言ってくれていたので安心していましたが

他の回答者の方も書いていましたが限度があります。
ゆっくりでも進んでいると相手が思っていたなら良いですが、全く進んでいないと思われたらどこかで限界は来ます。

＞経験不足のため

もう経験不足の一言では片付けられないかもしれませんね。
質問者様の内面はどうなのでしょうか？
例えば過去に親のSEXを見て何かトラウマ的なものが出来た…など原因があるならそれは改善出来ると思います。
ですが、持って生まれた気性などで無理って事でしたら根は深いです。

身体的にも一般女性に比べて何か問題がないか病院で相談というのも一つです。

健全な男性だと今の状況はとても辛いですよ。
ですが、単純に言っているだけだと相手に伝わりにくいですが、自分なりに改善する努力をしても無理ならそれを分かってくれる男性もいると思います。

それに世の中にはもの凄く性に淡泊・あまり興味が無い男性もいます。
そういう人と上手く出会えたら関係が続くと思います。

まずは思考を張り巡らせて何か幼少期・思春期にキッカケになる事はありませんでしたか？
質問者様が今後に向けて克服したいなら、まずは一つずつ考えられる要因を見つけて対応していってはいかがですか。

お礼

回答ありがとうございます。
一度や二度ではなく２カ月ほど繰り返していたのでやはり限度がありましたよね…。

身体的に問題があるのではと思って最近婦人科で診てもらいましたが異常はありませんでした。トラウマは正直わかりませんが、考えられるとしたら両親の不仲、自分は望まれて生まれたわけではないのではないか、ということがもしかしたら原因の一つになるのかもしれません。あとは自分のことが好きではないので相手にさらけ出して嫌われるのが怖いというのはSEXに限らずあります。とにかく嫌われたくなくて我慢したり顔色を伺って相手に合わせてしまいます。

そもそもそういうところに問題があるのかもしれませんね…。

回答No.8

eroero4649

そりゃね、無人島で二人っきりなら相手がその人しかいないから頑張らないといけないってこたァあるでしょう。
でも、世の中ほかに女はいっぱいいます。ある程度は付き合えるでしょうが、度を越してしまうと「んー、それなら他の女ならフツーにセックスできるもんなあ」とはなってしまいますよ。
それに、他の部分で「他を持って替えがたい魅力がある」というのなら話は別ですが、中身だって似たような魅力の女性は他にもいるのは現実でしょう。それなら、しょうがないと思いますよ。
口ばっかりってのもねえ、本番禁止の風俗じゃないんだから。ローションを使ったりとか色々やったとは思いますけれど、それは彼が悪いんじゃなくて質問者さん自身の問題だから、そこは自分の責任において克服しないとね。通販で分からないようにしてバイブレーターだって買える時代ですし。だってそこは一応赤ちゃんが出てこれるように作られているからそれよりはるかに小さなアレは入るはずですからね。

今回の教訓は「相手が理解を示してくれたからといって時間が無限に許されるわけではない」ってことですよ。次に同じ失敗はしないようにしないとね。

お礼

回答ありがとうございます。
似たような魅力のある普通にSEXができる女性は他にもいる、まったくもってその通りです…。

口ばっかりは私も嫌でした。私自身も風俗嬢じゃないのにな…と悲しくもなりました。受け入れたかったのに痛がるとやめてしまうんです。それでもなんとしてでも受け入れればよかったと今は思います。

相手の優しさに完全に甘えていました。
反省しています…。

回答No.7

happyhappyjjjj

本当にしたいのなら、拡張工事やお尻もありますし、できるまで口で頑張る、など態度で示せるとは思いますが、そういうことがないようなら、やはり口先だけだと思います
だって、体が受け付けない、という紛れもない事実が１番の正義ですから

頭ではしたい、とおっしゃっても、やはりそれは本能的にしたくない、受け入れられない、と体が拒否反応を示しているのですよ

お互い、betterなパートナーがいるかと思いますから、悲観することは無いと思います

お礼

回答ありがとうございます。
口では毎回していました。せめてもの…と思ったし、彼が愛しかったので。

今までお付き合いしたひとは何人かいるのですが、皆ダメだったんです。だから本当に私側の痛みに耐える心の問題なのだと思います。

過去の人とはちゃんと受け入れたいと思えなかったのは正直あります。でも初めて受け入れたいと思った人に出会えたのにこんな形で別れてしまって本当にショックでどうしたらいいかわからないです…。

回答No.6

happyhappyjjjj

愛情があってもSEXに不満があれば長くは続かないように、SEXすらないのなら始まってもいないと思います

貴方はトイレを我慢できますか？
できませんよね
排泄とSEXは別物ですが、
男性にしてみたらニアリーイコールかと思います

女性には反論されますが、SEX抜きの男女関係はありえないかと思います

2、3回チャレンジしてダメなら、男性は生理的に否定されたと感じ、自己肯定感をたっぷり否定され、プライドも傷つけられ、そういう相手に勃つことすらできなくなります

ただ、こういうことを女性には絶対に言いません
到底理解されないし、言っても仕方ないからです

お礼

回答ありがとうございます。
SEX自体は私もしたいですし、求めてくれることはとても嬉しいのです。でも正直そこまで傷つけているとは思っていませんでした…。

口では大丈夫だよ、と言ってくれていたけどやはり嘘だったんですね。

本当に申し訳なく思います…。
私はやり直したいのですが修復は不可能でしょうか…。

回答No.5

noname#246838

んー…

世の中にはね

何にも始まる前から終わることもあるの……
（私も人生初！）笑

気にせんことです　( ゜д゜)ポカーン…

お礼

回答ありがとうございます。
始まる前から終わる…。
そういうこともたしかにあると思います。
でももう一度始めたいのです。

回答No.4

Granpa1969

結婚まで純潔を守るっていうのも否定はしません。
SEXだけでは無いですけど、別の面が色々重なったんでしょうね。
貴女の幼さと今後暮らしていくのは無理と思ったのかも知れません。

ちなみに婚前交渉のメリットですけど。
身体の相性が良くわかる、ってことです。
そんなのどうでもいい、身体の相性は簡単に乗り越えられるって呑気な事を言う方もいらっしゃいます。
そりゃ、そもそも性欲控え目でSEX嫌い、というんだったらそれでも良いでしょう。
そういう控え目パートナー選べばいいんですから。
貴女は正直な所どっちだったんでしょ？

んで、ここからは私の独断と偏見多分に含んでますけど・・・
彼は貴女が「本能的にダメ！」って拒否していたと勘違いしたのでは？
身体の相性NGって、結婚後に発覚したらですね・・・最悪です。
離婚の理由にもならず、世間的には既婚者のままで禁欲生活迫られる。
貴女みたいなタイプの人だったら、最後の砦：風俗通いも・・・
浮気！！！！！！！って主張する可能性高いですもん。
普通の性欲の持ち主なら、ゾッとする未来が見えちゃったのかもですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私も身体の相性は大事だと思います。それでいうと彼とのキスや前戯はとても大事にしてくれている感じがして気持ちよくて大好きでした。ただ、挿入となるとどうしても痛くて身体がこわばってしまって…。それでも私は受け入れたかったのですが、痛がる私を見て「やめておこうか」とやめてしまうというのが何度か続き、チャレンジすること自体なくなりました。

それを「本能的にダメ！」と捉えられてしまったのでは、という意見を最近言われて初めてそうなのかと思ったのですが、回答者様もそう思われるのでしょうか…。もっとこちらから受け入れたいと伝えるべきだったと今は後悔しています…。

回答No.3

noname#252888

別な事情もあったのかもしれないけれど、
私は貴方の文章しか情報が無い。
だから貴方の文章だけをストレートに解釈する。

簡単に言うと彼は愛情よりも性欲が勝っていたという事でしょ。
少数だろうけれど結婚するまでセックスしない女性が稀に居る。
そういう女性と付き合う男性は、性欲より愛情が勝っている。
彼の場合は、何年後に結婚するかもわからないのに体も許さない女性と付き合っているのは無理と判断した。

>>このような場合やはり男性は辛いですか？

辛いわけないじゃない！
彼の方から振ったんでしょ？辛かったら振らないよ。
これでもう自分を縛る女性は居なくなったのだから、堂々と次の女性に行ける。女遊びも出来る。

辛かったら振るはずがない。

唯一彼を評価する所があるとすれば、隠れて浮気するのではなくて、その前にちゃんと別れた事かな。

お礼

回答ありがとうございます。
私自身最初は彼が結婚を考えられない理由は別のことだと思っていたんです。ただ、SEXのことは気にはなっていて。とある人に話したらそれは間違いなくSEXで彼を受け入れなかったことが原因だろう、と言われたので、身体の相性ってそんなに大事だったのか…と急に気になり質問しました。

質問の仕方が悪かったかもしれないですが、性欲を我慢して結婚するかもわからない女性と付き合い続けるのは辛いですか、ということです。別れてしまえば堂々と次の女性にいける、そういうことですよね。