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夫の性的欲求を満たしてあげられない妻は最低な妻です

  • 質問No.9669379
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お礼率 54% (20/37)

夫の性的欲求を満たしてあげられない妻は最低な妻ですか?

こんにちは。
結婚生活3年目、1歳の子供がおり現在第二子を妊娠中です。
夫婦仲は良い方です。

私の夫はとても性欲が強く、第一子が生まれるまでは毎晩求められ、私も旦那が喜んでくれるならとそれに応じてきました。
しかし、産後は夫も仕事が忙しくなり、私自身も慣れないワンオペ育児と寝不足などで余裕がなくなり、週末だけするようになりました。

したいという気持ちも全く起こらなくなってしまい、
次第に求められる週末が憂鬱になるようになってしまいました。
体調が優れないことを伝えたり、やんわり断ると「もう二度と誘わない」「変わったね」
等と言われるようになりました。
二度と誘わないといいつつも結局またすぐにしようしようと言ってくるのですが、その度に気が重くなり、憂鬱になってしまいます。
そんな状態で1年が過ぎ、先日第二子を授かりました。

まだ初期なので少し悪阻があったり微熱が続いているので体力的にしんどくて、更に性行為が億劫になってしまいました。

週末は1歳の子供の育児+家事+旦那のご飯等でいつも以上に疲れてしまうこともあります。
土曜日の朝から
いつする??と何度も聞かれました。

正直、気持ちが乗らないのと、ホルモンバランスの乱れからかカンジタを発症してしまい痒みもあるので移してはいけないからと断りました。(病院でお薬をもらっています)

すると、
「じゃあ口でしてくれる?」

と言われ、その時は「うーん、夜にね~」と流してしまい、結局夜になると1日の疲れが溜まってしまい気持ち悪くなってしまいました。
横にならせてもらって少し回復したのですが、やっぱりする気になれずこのまま寝ようかなぁと思っていると
「しないの?」と何度も求めてきました。

私の態度がしたくないと察知した夫は
「もういいよ!寝るわ。おやすみ」
と明らかに不機嫌になって寝ようとしました。

その時に私はいろんな感情がごちゃ混ぜになり
その場で泣いてしまいました。

「そんな泣くほど嫌なら謝るわ。ごめん」
と吐き捨てるように言われましたが

泣いた理由は、ただ単に嫌だっただけではなく
私は旦那の性欲処理器じゃない、妊娠初期で疲れやすいのにお構いなしで処理を求めてくることへの苛立ち、穴がダメなら口でしてと言われているような気分になった、夫婦ってなんなんだろう、セックスって何なんだろう、、、
そんなことを考えていると涙が出てきました。

「なぜ泣くのか、こういう態度を取っているのは君が(私)夜にしようと言ったのにやらないからなんで?ってなってるだけ」「俺が悪いの?」
と次々言われてしまい、何と言葉にして返せばいいか分かりませんでした。

夫婦生活において、セックスは大切なことだということは分かります。
しかし、セックスをしないと夫婦生活は成り立たないのでしょうか。
夫の要求にこたえてあげられない私は酷い嫁なのでしょうか。
皆さんの考えを教えていただきたくこちらに相談しました。
よろしくお願いします。

(ダラダラとまとまりのない文章になってしまいすみません)

回答 (全12件)

  • 回答No.13

ベストアンサー率 12% (113/911)

本当にひどいだんなさんですね…
ちゃんと話して理解し合わないとだめですね…
  • 回答No.12

ベストアンサー率 16% (57/347)

今のままでは、いずれ成り立たなくなると思いました

貴方は酷い嫁ではないと思いますが、
我慢し過ぎな気がします

もっと、思ったことをぶつけてみましょうよ

一方で、旦那さんは妻の気持ちを汲み取る能力が低いように思います

貴方の心の叫びに気付き、受け止めてくれる優しい旦那さんなら、無茶は要求せずに我慢するようになりますが、そうではないので、残念ながら妻想いとは言えないと思います。

ただ、もし旦那さんが理解を示し、我慢してくれるようになったらなったで、旦那さんは性欲モンスターですから、浮気や風俗通いに走るかもしれません

であれば、口で抜いてあげればそのリスクは減らせます

嫌かもしれませんが、外で性欲処理をするか、妻が性欲処理をするか、だけの違いですから、それも妻の務めと諦め、旦那さんの性欲処理につきあってあげる、という選択肢もありかと思います。
家族円満のため、貴方が少し我慢する、のです。
嫌だけど、離婚するリスクを貴方が回避するのです。

とても難しい問題ですが、どちらかの不満が大きくなるといずれ離婚しますよ

性欲処理の道具になるのは嫌だ、という気持ちはとてもよく分かりますが、それで拒否し続けると、旦那の気持ちまでいずれ離れてしまい、外で浮気し離婚する、ということは大いにあり得るのです。
たかがセックス、されどセックス、で、決して甘く考えてはいけません

口でしてあげれば満足するのなら、夫婦円満、家族離散を予防するために我慢してやってあげる、のが落としどころかなぁと思います。

ただ、旦那さんにも、育児疲れでその気にならないことはきちんと理解させないといけませんよ。

さて、ここまでは当たり障りのない回答でしたが、ここからは本質的な提案です。

毎日ではなく回数を減らす、などは、理屈では分かっていても難しいので、一回の行為において精子を出し切る、というのがかなりオススメです。

旦那さんが射精したからといっても、そこで満足終わらせないのです

出したあと、もう一度、手とか口とかで二回目、三回目、を出し切るのです

そうすると、次に求めてくるまでに時間がかかりますし、実は旦那の体が、セックスは気持ちいいけど酷く疲れる、死ぬほど絞り出される、と、脳と金たまに学習させることができます。

これはかなり効果的で、旦那の性欲をコントロールできるようになります。

私の場合で恐縮ですが、若い頃性欲が強かったのですが、これでもか、と絞り出されると、2日ほどはもう十分、と、不思議とおさまってましたよ

方法ですが、旦那さんが出した後、手加減せずに、手にローションを塗り、一定のリズムで4、5回、射精させるのです。
毎日求められるより、一回で済みますし、オススメです
  • 回答No.11

ベストアンサー率 29% (382/1311)

難しい問題ですね。
ただ、あなたは悪くないと思いますよ。

この手の問題は、程度の差こそあれ、どこの夫婦にも
ある問題だと思います。

問題は、この問題が表面化したときにどうやって解決するか
だと思います。
どちらかが我慢して済むなら、そういう解決の方法も
あるでしょうが、今回の場合は、そういうわけにもいかなさ
そうですよね。
であれば、まずは、お互いに正直な気持ちを話した上で、
その上で、妥協点をさぐるしかないでしょうね。
夫婦関係が続いていくか、破綻するかは、ここをうまいこと
のりこえられるかどうかなんだと思います。
性生活の問題のみならず、意見が異なるときって言うのは
いくらでもあるわけですからね。

相手に歩み寄るという姿勢が無ければ、難しいと思います。
お互いに。

どちらにしろ、今のままでは埒があきませんから、
一度、しっかりと、真摯に話し合ってみてはどうですか?
  • 回答No.10

ベストアンサー率 23% (16/68)

私は子供が小学校に入る頃まで旦那を拒絶し続けました。
精神的にも肉体的にもムリだったので。
うちの旦那も毎晩したい人でしたが、よく耐えてくれました。
出産後、数年ほど待てば元の元気な体になるらしいから待ってと、
説明してみては?
ちなみに「じゃあ口でしてくれる?」と言われたら
私だったらNOです。「私は性欲処理器じゃない」と言って離婚です。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 25% (807/3167)

あなたの拒絶の一番の理由は疲れているからでもなく体調が辛いからでもなく(もちろん両方とも理由のひとつですが)夫への不満、不信感、ですよね。
夫はあなたに「変わったね」と言う。
でもあなたからしたら「あなたは何一つ変わらないのね」ですよね。
独身の頃と同じ気持ちで仕事以外のことは妻がしてくれ毎日セックスもできる。
家事を男がするなど考えもしないし手伝う気もない。手伝い方すら知らない、知りたくもない。
仕事して食べてエッチして寝る。
これぞ俺の結婚生活。
彼からしたらあなたは家事をしてセックスの相手をしているだけなのに何をそんなに嫌がるのかわからないのでしょう。
みんなが子育てをし家事をしセックスをしているのに理解できないくらいに思っているのでしょうね。
私は夫に「あなたとはもうセックス出来ない」と言い4年後に離婚しました。
子供のままの自己中な男が体を求めてくるなどとても受け入れることが出来ませんでした。
離婚後一人の方と付き合いましたけど生理であろうと毎日楽しくセックスしましたね。
なので女性(全員ではありません)は夫への不満や不信感が募ると体が受け入れられないのだと思います。
私の夫もそうだったようにあなたの夫も真面目に正直に全て伝えたとしても逆上するだけで納得などしないのかなと思います。

あなたの方が辛いのに歩み寄ろうと悩んでいるのは読んでいてとても辛いです。
お子さんもいらっしゃいますしね。
私は別れてしまった(良かったと思っています)のでアドバイスなどは出来ませんがお互いが歩み寄るというのは難しいのかなと思います。
> セックスをしないと夫婦生活は成り立たないのでしょうか。
夫の要求にこたえてあげられない私は酷い嫁なのでしょうか。
その原因をお互いが共有し、歩み寄れないならセックスレス以上に夫婦生活は破綻しているのかなと思います。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 31% (1705/5448)

理由を言わずに泣かれると相手も困ります。
一方的に責められているように感じるからです。
ご主人が感情的になっていない状態で
冷静に気持ちを伝えてみましょう。
そもそも身体の仕組みも性欲も
男女でも個人でも全く違うので
言わないとわからないことがたくさんあるのです。

あなたが「悪い」ということではない。
そもそもセックスをしたいペースが違う。
妊娠初期で普通の生活ですら疲れてしまう。
お互い満足して気持ちのいいセックスがしたい。
みたいなことを泣かずに伝えましょう。
一番ダメなのはご主人がヘタくそなことですが(失礼)
そこは触れてはいけないので
うまく言葉にできなくて泣いてしまってごめんなさい
ということと
夫婦の関係を大切に思っていて
これからも思いあう夫婦でいたい
ということを伝えたうえで
苦情を苦情と思われないように気を付けて
伝えましょう。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 11% (606/5242)

<セックスをしないと夫婦生活は成り立たないのでしょうか。
はい
離婚が認められる事を意味します、つまり離婚原因の根拠になります。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 20% (603/2888)

他カテゴリのカテゴリマスター
家事を減らす為に、乾燥まで行える全自動洗濯機・
・ロボット掃除機・食洗器・自動浴槽洗浄機etc.などを
設えたり、ベビーシッターや家事代行の便利屋さん、
それに料理人を雇うことを、検討してみませんか。
そうすれば、アナタ様が行うことは、殆ど
なくなりますので、彼を喜ばせることが
可能になります。

[妊娠中に男性の欲情を処理する
諸テクニックがありますので
研究してみてください。
〈イロ女を作られないように、やわらかアタマで
考えてみてください〉
イロ女を作られてもいいのであれば、その旨、
彼に伝えましょう]

結婚生活では、互いに、
《喜び上手》《喜ばせ上手》であることが
大事です。

可能なことと、不可能なことを明確にして、
不可能なことは、その道のプロフェッショナルに
お任せする……それも
良妻賢母の「生活の知恵」の1つです。
Good Luck!
Ciao.
  • 回答No.4

ベストアンサー率 19% (44/224)

既婚男性アラフォー

>夫の性的欲求を満たしてあげられない妻は最低な妻ですか?

いいえ。全く。
最低と言うほどじゃない。

では逆に質問なんですけど、
妻の性的欲求を満たしてあげられない夫は最低な夫ですか?

質問を見た限りだと、あなたの夫は自分本意なエッチで下手そうなので、女性の性欲を満たしているとは思えませんでしたけど。

最初に断っておきますが、夫婦間系は誰が何と言おうと当人同士が納得していればそれが全てです。

ご主人に対してストレスが貯まっていると思いますが、返事をして相手に理解させるか、我慢するかの二択です。

>「なぜ泣くのか、こういう態度を取っているのは君が(私)夜にしようと言ったのにやらないからなんで?ってなってるだけ」

ご主人はあなたが思っていることは何も考えていなくて、あなたがご主人の性的要求に応じて当然だ。あなたが嫌な筈はない。と考えているのがベースです。

>なぜ泣くのか?
聞かれたのだから、全て答えてあげたらいい。やんわり言っても分かるはずないですよ。ハッキリキッパリ、どんなアホでもわかるように言わなければわからない。と、相手に理解してもらうつもりなら考えを改めた方が良いです。

>「もう二度と誘わない」「変わったね」
質問の内容だと話はここから始めます。

「変わったね」
そりゃ、変わります。
子供生んで育児もして家事もして、独身の時や子供がいないときと同じようにやってたら、子供は育てられない。
夫が変わらないでいられたのは、妻だけに負担があったから。

「もう二度と誘わない」
これを言う意味は何かあるの?
感情のコントロールが出来なくて自分の感情を吐き出しただけじゃ?聞いている方は不愉快なだけだし何も改善に繋がらない。

で、なぜ泣くのかに答えますかね。

これらのような事実や言われたことを鑑みると、これです。

1.妻に対する思いやりが感じられない。
2.自己中心的過ぎる。
3.言われるまで考えようとしない。

何故かと言われたのでこの3つだとハッキリ教えてやった方が良いですね。

これだけじゃ多分理解できないので、一つ一つ砕いて説明してあげましょう。

1.体調が悪いときにも夫の性的欲求を一方的に満たさなければならないのか?
自分だけが気持ちよくなれれば、自分が射精できたらそれで良いのか?行動からはそう思えるものしかなくて、悲しくなると。

2.相手の立場に置き換えて考えてみましょうね。体調が悪いときにエッチしたいと言われてもするの?眠いときに叩き起こされてもエッチするの?これを考えていないように思えて悲しくなると。

3.言われるまで自分で考えようとはしないところや気がつかない現実が、やむを得ないかもしれないが悲しくなると。


>「俺が悪いの?」

どちらかどうか、ハッキリしているものではないから、一緒に考えて欲しい。

具体的には、

1.有言実行出来ないことが問題になってしまうから、出来るかわからない事に対しては、夫が望んでいると感じたとしても、予め断ればいいのか?

2.夫が有言実行しない場合には、責任追求しないのか?言動に責任はないのか?

3.そもそも妻は夫に従う以外に選択肢はないのか。

何て感じで段階的にですかね。

3まで質問する必要があれば、モラハラ夫確定でしょうから、離婚も考えるべきでしょうね。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 18% (959/5137)

他カテゴリのカテゴリマスター
旦那さんは女性を、もっと言えばあなたの心境や体調が解らないんです。そりゃ誰だって、詳細を聞かなきゃ何も解らないですよ。

時間を作って、一つ一つ話すべきです。旦那さんがよほどの馬鹿でないなら、あなたの状況をおもんばかった行動を取れるようになるとおもますよ。そうして落としどころを決めるのがベターかと思います。旦那さんが自己中で話を聞いても求めることしかできないんだったら、周りに相談してみるのも一つの手かと思います。
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AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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