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モラハラ彼氏に振られました

  • 質問No.9643584
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自己愛性人格障害と思われるモラハラ彼氏に振られました。

自分の非を決して認めない、
何か問題が起きると他人か環境のせいにして反省できない、
反省しないので若い頃から成長していない、
何をしたら相手が傷付くかがわからない、
傷付いた悲しんだと言っても話が通じず逆に被害者ぶる、
自分中心の行動が目立つ、
決して自分から謝罪しない、寧ろ相手に謝罪させる
その他にも精神的DV、性的DVがありました。

自分を犠牲にして彼を助けることが何度かありましたが、
彼は私を助けたり話を聞いてくれることはありませんでした。

交際半年でもう限界だと悟りました。
私から彼に「もう付き合っていけない」と連絡をしましたが最初は引き留められました。

しかし、私も我慢が爆発してしまい
今までのこと全てを彼にメールで長々と言ってしまいました。

すると彼は怒り出し、
二度と会うことはない、さようなら
とだけ連絡が来ました。
その時、洗脳状態だった私は急に彼を失うのが怖くなり
話し合いたかっただけで別れたくないと
縋ってしまいました。

すると、
俺のことをこんなに悪く言うお前が信じられない
こんな形で別れを切り出したお前が悪い
そんな女とはもうやっていけない
別れてくれ
と言われ、その後電話すると既に着信拒否、
メールも届かなくなり最後は私が振られる形で終わりました。

振られてしばらくしてからカウンセリングに通っていますが、
そこで彼が自己愛性人格障害だったのだと気付きました。

自己愛性人格障害の人は交際相手に執着するため
相手を振ることは無いと聞きます。
それでも振られてしまった私はなんてダメ女なんだろうと思います。
ダメ女だったから彼と上手くいかなかったのか、
彼の欠点を彼に押し付けて最後に傷付けました。

今まで散々なことがありましたが楽しいこともたくさんありました。
彼の性格は障害からくるものだと理解した今、
ヨリを戻したいと思っていますし
彼からの連絡を待ってしまいます。

私がもっと頑張れば上手くいくんじゃないか、
彼の障害に向き合えるんじゃないかと考えてしまいます。
ですが、モラハラ男というのは新しい彼女をすぐ作るようなので
もう手遅れのような気がします。

こんなのは間違っているとわかっているのですが、
それでもやっぱり彼に会いたくて苦しいです。
寝ても覚めても頭は彼のことばかり。
でもヨリを戻したらまた地獄だとわかっています。
それなのに彼とやり直したい。
自分でもよくわかりません。
どうしたらいいのでしょうか。

回答 (全5件)

  • 回答No.5

ベストアンサー率 26% (9/34)

そういう人のことを自己愛性人格障害というのですね。
あまりにも私の夫にそっくりだったのでびっくりしました。
私は夫との付き合いは10年になりますが、10年間いろいろなやり方でお互いの幸せを求めてきたけれど未だに正解が見つかりません。質問者さんもおっしゃっているように、どんなに話し合おうとしても会話にならないんです。「お前の言っていることは正しすぎて聞きたくない」と言われます。
もう、離婚も視野に入れています。。

どっちが悪いのか分からないですが、私の場合は自己愛性人格障害の人とはうまくやっていけないということが分かりました。合う人もいるのかもしれないけど。

結婚する前に気づいたのなら、よく考えてみてください。
この先、何十年とともにする生活のこと。
本当につらいですよ。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 10% (411/3859)

彼とヨリを戻そうとしているあなたが
病気なんだと思います。

諦めて違う方とお付き合いをした方が良いと思います。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 21% (631/2971)

恋愛相談 カテゴリマスター
相手に振られたと言う事が自分のプライドに傷を付けたんですね。
しかも人格的障害の人に。
つまり自分より下であるべき人に“振られた”事が許せないだけ。

“障害”と付くけど、身体の障害とは全くの別物ですよ。
これは素人では何もできない。
自分を苦しめるだけでなく、相手も苦しめて共倒れとなって終わりです。
治療も当事者が自覚し強い信念の元、長い時間と高いお金を払ってするものです。
素人が簡単に改善させられる様な甘いものではない。

変な感情は捨て、自分の人生を自分の為に生きる方が互いの幸せでは。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 34% (63/182)

貴方が 彼を気になるのは、執着(同情)なんだと思います。

良い思い出に とらわれ過ぎて
傷付いた事を 無かった事にしようと言う
貴方の想いなんです。
DVが有れば なおさらです。

彼は、優しさと残虐を 使いこなしてるのです。
こう言えば 貴方が許してくれる…そう思ってるのです。

貴方は、貴方で 彼が いつか変わってくれると
思ってるのでは、ないのですか?。

彼との結婚後を 想像した事が有りますか?
子供の前で貴方を 侮辱する事(モラハラ)を言うかもしれません。
子供の前で貴方に DVをするかもしれません。
または、子供に 酷い事を言ったり 暴力を振るうかもしれません。
そういう将来の事を 考えた方がいいです。

私も20代の頃 今思えば モラハラの彼と 交際した事が有りますが
最初の頃 愛情表現が豊かで キュンとしてましたが
段々 彼の思い通りにならないと 彼からイライラ発言が発せられ
それが 頻繁に喧嘩の原因になりました。

私は、争いが嫌いで 黙ってしまいますが
心は、ストレスでした。

もし彼と結婚して 歳を重ねて お爺ちゃん お婆ちゃんに
なった時の事を 想像出来ますか?
互いに思いやる 人間関係になる人ですか?

今じゃなく 未来を想像して下さい。
貴方と将来の旦那様の幸せを 自分で選んで下さい。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 29% (307/1050)

どのようなカウンセリングがわかりませんが・・

依存について、勉強されたらいかがでしょうか?

また、あなたの目的は?ご自身で理解できていますか?

おそらく・・ですが、目的と手段を混同されいて、その沼から抜け出せていません

また、ちょっとした知識で今の段階で他者を判別するのは経験の過程として良いのですが、おそらく間違いです

自己愛性人格障害ではありませんよ

なぜならば、今のあなたがそのように判断したからです

もう少し時間をかけて、振り返って整理しましょう


あなたは今、ちょっとした知識を得ただけで、それが正解だと思い込んでいます

それが不正解だとは、今の段階では思いも寄らないと思います

クライアントとしてカウンセリングを受ける人の中に、自分がいつの間にかカウンセラー気分になる人が非常に多いのです

もちろんそのままカウンセラーの道に進む人も多く見てきました

しかし、質問者様の場合は、元カレさんをクライアントとして勝手に位置づけ、自分の存在価値の材料としてカウンセラー気分になっています

落ち着いて考えればわかると思いますが、努力して専門的に学んでもいないカウンセラーに自分を分析し、導いてほしいと思う人がいるでしょうか?

正直、そんな人はいません

それがあなたが愛を見返りとして、やろうとしていることです

もっともっと、冷静に、その中で知識・見識をもう少し広げる時期だと思います
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