6年付き合った彼と別れてしまいました。

質問

私は、23歳の社会人です。彼は、同い年ですがまだ学生です。
その彼と6年付き合ったのに別れてしまいました。
理由としては、彼に私の本心を伝えられずいたこと、社会人になった事や体調が悪い状況が続いてしまい衝動的に、別れて欲しいと伝えてしまいました。
彼はまだ学生ですが、いろんな活動をしており常に様々な所に飛び回るような忙しい人です。
また、福岡と大阪の遠距離ということでなかなか会うことも、連絡をとることもできません。
それでも、私は彼の事が好きだったので連絡が取れなくても、どんなに寂しくても我慢してきました。
ですが、いろいろな事が重なって我慢しきれず別れて欲しいといいました。
その時も彼は忙しそうにしてたので、詳しい理由は言わず好きではなくなったから、と伝えてしまいました。
たぶん、どんな理由を言っても分かった、とひとつ返事をされると思っていたからそんな事を言ってしまい別れました。
好きだからこそ一緒にいるのが辛くなってしまい自分から逃げてしまいました。
ですが、時間が経つに連れて別れた事を後悔してしまい、どうにか元通りになれないかと考えています。
しかし、自分から別れて欲しいと言ってしまった手前連絡が取れずにいます。
このまま彼のことは諦めるか、諦めないにしてもどうしたらいいのか宜しければ、ご意見を頂ければと思います。
長文になってしまいすみません。

回答No.7

inuusagi_8

少し状況は違うのですがね、私も先走って別れを切り出してしまったことがあります。
私も思っていることや不安を切り出せないまま、自分の中でどんどんおかしな方向に考えをねじ曲げてしまって閉塞感に耐えきれず、自分が楽になるために別れを決めてしまいました。

私の場合は直接彼に会って話をしたので、その時が最後だからと自分の気持ちをちゃんと話すことはできたのです。
すると彼が考えていたことは、私が頭の中で思っていた彼とは全く違っていて、
ものすごく私の事を考えてくれていたことをその時ようやく知りました。

ですが言い出した手前、その場で撤回という訳にもいかず、
ともかく一度冷却期間を置こうという形で別れました。
本当はその時から既に後悔を感じていましたが、自分の決断が別れてみて実際にどうなのか、情にほだされただけではないのかということを知らなくてはならないと思ったことも理由です。

別れを決めた時は、もう好きになれないのだったら少しでも早く彼を自由にする必要があると思い込んでいました。だから別れたらこの重苦しい気持ちからも逃れられるだろうと。
彼を一方的に傷付けるわけだから自分が悪者になることは覚悟していました。
それなのに、別れてみたら彼がこれまでしてくれていた気遣いや優しさにどんどん気付く、そんな彼を身勝手に振り回した自分が恥ずかしく申し訳なかったです。
身勝手に別れを告げて、急に自分が違ってたわとたった一日二日で撤回を求めるなんてそんな我が儘は許されないと思いました。
だから彼を傷付けてしまった分、自分も苦しみに耐えないといけないと思っていたのですが、親しい友人にそのことを打ち明けるといきなり「ねえ言っていい？馬鹿だね」と呆れられてしまいました。
自分の事にばかり頭がいっぱいで、彼の気持ちを思いやったり、信じることができなくなっていた自分が原因だったと思います。

どんなにグダグダでもいいから今の気持ちを素直に伝えないと駄目、でないといつまでも引きずるんだよと後押しされ、どうせ駄目でも彼に謝罪と感謝の気持ちだけは伝えようと再度会うことにしてもらいました。
本当にグダグダでしたが伝えたいことは伝え、彼が嫌いになって別れた訳じゃないからと言ってくれて改めてゼロから始めることになったのです。

私は遠距離でもないし、完全に別れてしまったわけでもないので、
質問者様の彼の気持ちがどのように動いたのかは想像もつきません。
わずかの日数で簡単に手の平を返すような態度を嫌がるのではないかという恐怖もありました。
ですが言うだけのことは言って、その結果やっぱりもう無理だと言われたら、
その時は自分の責任をしっかり受け止めてきちんと終わらせようと思ったわけです。
そうでないとやはり友達の言ったように引きずるばかりで諦めることも簡単ではなかったでしょう。

相談も話し合いをすることなく相手を振り回してしまったこと、
自分だけの気持ちを押し付けてしまったこと、
とても幼稚だったと思いますが、もっと早く自分の気持ちを上手に伝えることができていたならこんなことにはならなかったなあと反省もできました。

結果は分かりませんが、今までの自分を振り返ったうえで、今後彼とどうしていきたいのかを伝えることはできると思います。
それを受け入れるかどうかは彼次第です。
そこに「それでも諦めない」という身勝手な判断はしない方が良さそうですが、
自分のしてしまった軽率な行動の結果を最後まで自分で受け止めることは、今後のご自身の恋愛のためには大事なことのように思います。

もしもう無理だと言われたら、最後まで振り回して悪かったと素直に引き下がることが自分が彼にできる最後の気遣いだと思って会いに行きました。
許してもらうということは二度目はないと思います。
もし二度目があれば彼の二度目の交際自体が無駄になってしまいます。
二度目があるなら全力で彼を幸せにしなくてはなりません。
後悔ではなく今までとはまるで違う意識で付き合えるかどうか、真剣に考えてみて下さい。

過去の６年間への執着でよりを戻したいのでしたら、
戻れたとしても変わらない気がします。
元に戻るのではなく、本当にもう一度恋を始められるでしょうか。
彼にもそれを考えて貰う時間が必要なのかもしれません。

回答No.6

noname#241920

先早に応えを彼に出し過ぎてしまった結果かな～って思われます。

恋愛の速度を緩める事も大事ではないでしょうか？
社会人になり仕事を始めると責任や自分の体調との闘いです。
彼はまだ、学生と言う事で多少は、日常生活も遊びや目の向け方がまだまだ貴女様みたいに腰の入れ方が違うと思います。
遠距離であっても、しっかり話し合ったり、信頼度を強めていければ何とか頑張れる事かと、、、思います。　しかし、先にもう答えを出して伝えてしまわれたので、、修復と言いますか、、どうしたら良いかですよね？！

私は遠距離恋愛から結婚し、寂しさやしんどさから「別れよう」と今の旦那さんに伝えた事があったけれど、彼は「寂しくさせない様に頑張るし、一緒に頑張ろう」と言われ、気が付けば結婚も出来ました(#^^#)。
結婚してからも色々有りましたし、最近では旦那の浮気未遂もあったんですが、
しっかり話し合って互いに頑張っております。未遂ですから許しました。（笑）

やっぱりまだ、好きで元に戻りたいなら早く行動に出た方が良いと思われます。
「御免、私から勝手に振ってしまったんだけど、、もう1度やり直せない？」と、そのままありのままを伝えていくべきではないかしら？
そこで、彼の返事がNOならば、諦めなければいけないですし、、自分の気持ちのやり方に見直しをして次に生かすと宜しいのでは。

回答No.5

3711710

どうしたらいいのか？
疲れをおぼえ、別れを貴女が切り出しました。もうダメです。彼は社会人となる夢に向かってますよ。彼を遠いところからみつめることも人間の取る道じゃーないでしょうか。。

回答No.4

blazin

貴方がここに書いている経緯や気持ち、
それを素直に彼に伝えたら・・・
おそらく彼は理解して、受け入れてくれる。
やり直すという方向で、
貴方との交際歴継続（６年プラスα）
それを選んでくれる可能性もある。
でも・・・
仮に貴方のやり直したい気持ちは受け入れても、
「だから」貴方が思うように付き合えるか？
やり直すから、
貴方が今感じている不安やストレスが消えるか？
貴方を不安にさせないような交際をしてくれるか？
⇒おそらくしてくれない（彼的には何も変えられない）
貴方の気持ち位、
彼は恐らく想像しているよ。
今衝動的に貴方から離れて、
彼が貴方を必死に追わない理由もそこにある。
彼はまだ学生、
色々な事にアンテナを張り、
色々な部分に自分を注ぎ分けたい。
そう考えている。
そういう自分が好き。
彼女（貴方）という存在も、
注いでいきたい一人（一つ）だった。
でも・・・
あくまで多くの中の一つ（ワンオブゼム）
オンリーワンじゃない。
優先権を自動的に与えている訳でも無い。
交際歴に気負っている彼はいない。
確かに交際歴６年は偉大だけれど、
現実的に分かち合える範囲は限られている（来た）
彼は、
そんな変化や現状を仕方が無い（これも自然）
そう考えている側。
貴方はもしかしたら違うのかもしれない。
彼は、
既にその位の想像はしている人だよ。
これだけ不安定で不完全な貴方と、
６年「も」付き合い続けてきた彼だよ？
貴方の気持ち位想像している。
貴方の事はよく分かっている。
貴方は、
もう少し彼氏という存在に寄りかかりたい人。
明確に彼氏という存在を支えにして、
常に身近に感じられる状態で交際をしたい人。
遠距離にストレスを溜めているのも多くは貴方。
社会人という変化を経て、
より一層身近な支えが欲しい（彼氏にそれをして欲しい）
そう思っているのも貴方。
彼だってそれ位分かっている。
でも・・・
分かっている事と、
「だから」貴方が望むように関わる（付き合う）事。
それはイコールじゃない。
現実の自分（彼）には出来ると出来ない事がある。
出来る事はしたいし、してあげたいけれど。
出来ない事までやろうとは思えないし、思わない。
貴方が彼に求めている部分の多くは、
現実の彼には難しい部分。
あくまで出来る範囲で、
大切な営みの中（ワンオブゼム）の範囲で、
貴方との交際を捉えていた彼。
実は彼も、
同じ交際関係に居ながら、
求める感覚の違いや交際感覚の抱え方の違い。
それには気付いていたんだよ。
だから「こそ」、
貴方が色々な気持ちを持て余して、
エイッと感情的に交際を解く（悩みから自分を解放したい）！
そう伝えてきても意外では無かった。
悩む為の交際に堕ちたら終わり。
悩む事を引き受けてまで交際を「頑張る」のは違う。
お互いに頑張らない同士として、
無理なく楽しく付き合えている事が大前提。
既に貴方は、
悩むというスタイルに落してしまった。
それを見た（知った）彼は、
貴方側の現実を理解したんだと思う。
だから衝動的に離れた貴方を追ってこない。
仮に追うようにして止めても、
だから貴方が望むような付き合い方も出来ないから。
今のようなスタイルで苦しいというなら、
それはもう二人の関係としての限界が来た。
そういうサインでもある。
現時点での自分たちの精一杯（６年で満了）
そう考えている彼とのこれから。
やり直す事は出来るよ。
貴方が正直に自分を解放して、
やり直したいと丁寧に伝えたら・・・
それさえ拒むような彼はいないんだと思う。
でも、
やり直す事には応じられても、
貴方が今抱えるものが大きく変わるか？と言えば変わらない。
彼側の貴方への対応は変わらない。
彼の忙しさも変わらないし、
貴方が彼（との関係）に感じる寂しさも変わらない。
思うように会えない関係はこれからも続く。
貴方が彼に対して、
傍に居て欲しいと思っても彼はいてくれない。
あくまで今の自分が出来る範囲で。
そんな彼側の交際スタイルは変わらない。
変わらない彼（との関係）に対して、
貴方自身思いを持て余さずに付き合えるのか？
別れた状態を元に戻す事は、
別れる前に貴方が感じていた寂しさやストレス、
それも一緒に戻ってくる事を意味する。
それは、
貴方「自身」が解決していく必要がある部分。
彼には頼れない。
貴方の寂しさはこれからも埋まらない。
じゃあ貴方自身が彼氏という存在に多くを求める事を止めて、
交際感覚自体をもっとスリムに抱え直せるか？
それって簡単な事じゃない。
悩んでしまうなら、
最初から悩まないサイズで彼を思う事にしよう。
彼を好きという感情自体を、
もっと手頃サイズにして仕舞い直そう。
その変更を貴方自身納得して行えない限り、
貴方にとって彼との交際継続≒悩みや寂しさの継続になる。
それは、
貴方も落ち着いて考えてみた方が良い気がするよ？
こうして書き込んでみたからこそ、
自分自身の気持ちを丁寧に整理整頓してみる事。
大切にしてみて☆

回答No.3

hirodry

この文章をそのまま彼に送ればいいじゃん。

回答No.2

zabusakura

６年も付き合ったのだから、とりあえず正直に話してみればいいのでは？
話してみて駄目なら仕方ないでしょう。
早くしないと、次の彼女が出てくる可能性も有ると思いますが。

回答No.1

nihonsumire

難しい質問ですね。文面では判らない所もありますので。下記の3点について考えてみてください
１．あなたの立場でなく、彼の立場で考えてみてはどうでしょうか。つまり、あなたが彼から好きではなくなったと言われたらどうでしょうか。
２．あなたが好きではなくなったと言った後、彼から何か返答があったのでしょうか。
３．忙しいとことを理由にするのは、双方ともどうなのでしょうか。