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母のことで悩んでます
最近、私（30）の母は所謂毒親なのではないか、と深刻に思うようになりました。こう思う根拠としましては… (1)「良家のお嬢さんは絶対にしない」という理由で、私の希望がことごとく叶わず、結果、平均的な同世代と比べて圧倒的に経験値が少ないです。 NGが出たものの例として、一人暮らし、運転免許、アルバイト、中高の部活や大学のサークル参加、男性との交際（お見合い結婚のみをゴリ推し）、出張以外の遠出・外泊など。しかし、うちはあくまで一般家庭、良家だとは思いません。 (2)星座、姓名判断や六星占術といった占いのみを根拠に、他人を判断したり、私の活動を制限したりする。例えば 「〇〇さんは、名前の画数から判断するに、気難しい性格の人」 「××さんは風の星座の生まれだから、あなたとは合わないはず」 「あなたは今大殺界だから、ひたすら地固めをしろ。お見合いは大殺界が明けてからにする」など。 (3)私のファッションにダメ出しをする。未だに、髪は染めるのもパーマ・縮毛矯正も禁じられています。また、コスメは地味なものしかつけさせてもらえません。過去に流行りの色のリップを隠れて買ったことがありますが、すぐに見つけ出され、「こんな下品な色をつけるな、商売女じゃあるまいし」と捨てられました。服装も毎朝チェックされ、少しでも母が納得いかないと着替え直しです。 (4)流行りのものをことごとく非難する。人気の俳優が出ているドラマ・映画も、流行の漫画も人格が下品になるからと観させてくれず、テレビは基本ニュースとドキュメンタリーのみ。当然話題が合わないので会話が続かず、結果友達も彼氏も出来ずじまいでした。 このままでは、お見合いすら難航し、生涯実家から出られないのでは、と懸念しています。個人的には好きな人と交際・結婚したいし子供も欲しい。また友達もたくさん作りたいし自由も欲しい。最近そういう思いが爆発し、着替え直しを命ぜられた時に母に怒鳴ってしまいました。それ以来「お前のせいでこんなに弱ってる」と言われ、ずっと寝こんでいます。 本音を言うと今こそ母から離れて暮らすチャンスかと思うのですが、実行を試みてもまた母に発狂され、泣いて寝込みだすと思います（過去に一人暮らしを検討した時もそうでした）…もう八方塞がり。 どうか、母を発狂させずに自由を勝ち取るための知恵を下さい。よろしくお願いします。
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- SADの 星（@Star_of_SAD）
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自分の人生を生きようと思ったら親を発狂させるしかないかもしれません。 しかし鬱陶しいと思いながらも情や罪悪感を消すことはできませんよね。辛いと思います。 でもだからといってtsukune-kinoponさんが一生お母様のために生きていかないといけない責任もありません。 自分の行動によって発狂したり寝込んだりする母を放っておくのは心を鬼にしないとできないでしょうが、自分の人生を生きるためにはそれをしないと…。 罪悪感のために自分の人生を捧げてもいいのか。よく自問自答されてみてはいかがでしょうか。どこかで親を捨てなければ自分の人生は生きられません…。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
40代既婚者男です。 どんな親だろうと、心のどこかでは、愛されたい、分かり合いたい、仲良くしたいという願いがありますから、本当に辛いですよね。わかります。 そこでですが、特に母親との確執を抱える人は本当に多いです。 この世に誕生して初めて深く繋がる人ですから、仕方ないのですが、お母さんはあなたに対して正しいことをしていると言う認識しかないですから、あなたがどんなに言葉を投げかけても絶対に変わりません。 いいですか、お母さんをあなたにとって理想的なお母さんに変えることは不可能なのです。 ただし、お母さん自身が気付き、自分自身で変わることはできます。 それには、お母さんの理想通りのあなたを無理して演じる事をやめる必要があります。 あなたは、あなたがやりたいように、好きな事をただやるだけです。 たとえそれでお母さんとの関係が、こじれようと、ケンカしようと、お母さんが寝込もうと、確固たる強い覚悟で挑むのです。 穏便に、上手くあなたの1人暮らしを叶えることなんて無理ですよ。 お母さんがどうなろうと、あなたの問題ではありません。 お母さん自身の問題です。 あなたは、生まれてからずっと、お母さんの人生を生きてきたという事を、まずは気付いてください。 あなたは、他の誰かの人生を生きる為に生まれてきたわけではありません。 あなた自身の人生を生きる為に生まれてきたのです。 人の一生なんて、思うほど長くないのです。 お母さんの人生を生きる余裕はありません。お母さんにはお母さんの人生、あなたにはあなたの人生があるだけ。 たとえ親であろうとも、子どもの人生に土足で踏み入れる事は出来ません。 お母さんは、あなたが自分を見捨てないって思ってるんです。甘えてるんです。 だから、あなたが強く反発すると、よわったふりをして、あなたを繋ぎとめようとするのです。 はっきりお母さんに言えない、行動に移せないのは、あなた自身の問題です。 あなた自身も、お母さんから離れたいと言いながらも、どこかでは、お母さんから離れて1人で生きて行くのが怖いのではありませんか？ でも、このままこれまでと同じ事を繰り返したところで、あなたもお母さんも幸せになれません。 お母さん自身も、やはりあなたのおばあちゃんから、同じような育て方をされている可能性があります。 そしてあなたくらいの頃には、同じように辛く苦しい体験をしているかも、しれません。でも、自分がそうして信じてこれまで生きてきたから、あなたに対しても、同じような育て方をしてしまい、しかしそれを、覆されると、自分自身のこれまでの全てを、否定する事になり、どうしても出来ないという事もあります。 でも、こうした負の連鎖は、どこかで断ち切らなければなりません。 あなた自身も、いずれ親になった時に、お母さんと同じ接し方をしてしまうのです。 自分自身が辛い思いをしたんだから、自分は絶対にそんな事はしないって思うと思いますが、悲しいですけど、そうした連鎖は続くのです。 辛いでしょうが、あなたが今変わらなければなりません。 あなたの人生を歩んで行ってください。
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10463/32902)
＞母を発狂させずに自由を勝ち取るための知恵を下さい 無理無理。黒人は白人の奴隷で支配下に置けばいいと心から信じている白人の差別主義者に黒人の自由を認めるためにはどうすればいいかっていったら、縛って口の中にショットガンの銃口を突っ込んで引き金を引くか黒人の自由を認めるかどっちか選べってくらいにやらないといけません。 相手が根性が据わってるやつなら、黒人の自由を認めるくらいなら死んだほうがマシだから引き金を引けというかもしれません。 お母さんが質問者さんにやろうとしていることは、彼女の中では「ゆるぎない絶対正義」なのです。そしてお母さんは「娘（質問者さん）は自分のいうとおりにすれば必ず幸せになれる」と心底信じているんです。 でもお母さんが生きていた時代と今の時代は違いますから、同じことをやってても上手くいくとは限らないのですが、人間というのはどうしても自分の成功体験から法則を導いてしまうのでどうにもならないです。 発狂させればいいんです。本当に発狂しないから。子供がさ、泣きわめいてだだをこねるじゃないですか。あれと同じなんですよ。だだをこねれば自分の意見が通ると信じているからだだをこねればいいと思っているのです。まあなんというか、お母さんの精神年齢が幼いんですね。 だからはい、私は私の人生を送りますから余計な干渉はしないでください、ってやるしかないのです。それで母子関係が崩壊するっていうのはよくありますが、お母さんがそもそもまともな人じゃなかったんだから、それはもう質問者さんの責任ではありません。
- 18barbican
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わたしも、害のある母親からの自立を決心した娘のひとりです。 結論としては、tsukune-kinopoさんが、お母様から自立しなければならないことは、あきらかですが。 さあ・・・と。 実行するとなると・・・ことは、単純ではありませんよね。 計画を、よ～く、ねって！ 慎重に行動する必要があります。 東京にはウイメンズプラザという機関が、あります。 地域の自治体の「男女平等参画センター」を訪ねてみてはいかがですか。 カウンセラーが無料で相談にのってくれます。 一緒に、作戦を練ってもらいましょう。 「母が重くてたまらない」まさに、こういうことですよね。 https://www.amazon.co.jp/%E6%AF%8D%E3%81%8C%E9%87%8D%E3%81%8F%E3%81%A6%E3%81%9F%E3%81%BE%E3%82%89%E3%81%AA%E3%81%84-%E5%A2%93%E5%AE%88%E5%A8%98%E3%81%AE%E5%98%86%E3%81%8D-%E4%BF%A1%E7%94%B0-%E3%81%95%E3%82%88%E5%AD%90-ebook/dp/B01L1FIYLO お父上は、どうして登場しないのでしょうか？ 母子家庭なのですか？
反抗すると相手が泣き落としに出るのでしたら、先に貴方がなき落とすのです。 そして、しばらく引き篭もりましょう。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2544/11321)
ひとつでも言うことを聞けば全部聞かなくてはならなくなる ２０歳過ぎたらひとつも聞かなくてよいのです 家を出ても何も問題ありません
- akemired1084
- ベストアンサー率10% (68/672)
自由得るのは簡単だよーーー あんた自身で１本立ちすればいいこと。 親のいつまでも、そばにいないこと
- Hiroshi0301
- ベストアンサー率29% (7/24)
はじめまして 客観的に見て、失礼ながら、常軌を逸しています。精神科へ通院すべきというか、入院レベルです。 あなたは、親の所有物ではありませんし、自由に生きる権利があります。 ひとりすると何しでかすかわからないというのでしたら、区なり、市なりに相談してもよいかと思います。 発狂云々とか、お母さんの心配も大切ですが、一生このままですよ!
- NAYAMINAKUNARE
- ベストアンサー率14% (307/2063)
投影でしょう。自分が出来なかったことや後悔を押し付けている。 ただ、ちょっと可愛いお母様だなと思います。 あなたはきっと優しい素直な長女で、よく言う親子逆転です 占いにはまっているのも、あなたを出したがらないのも現状満足している父親のせいでしょう そしてあなた自身もお母様に、判断を委ねてるじゃ無いですか。 口紅なんてよほど真っ赤じゃ無い限り捨てるなんて、おうおうオノレなにしてくれとんじゃ。と言っても良いぐらいだし、 服だって、上下新聞紙とか、裸みたいなのじゃない限り、うるせぇー！ババア！で良いんじゃ無いですかね。 毒と言うより世間体とか、体裁をかんがえるタイプです。本当の毒なら、一歩も外に出れなくなると思いますよ。 ただ、服とか、アクセ、などは、ははおやは良いアドバイザーになりますよ。私も逆らいません。なぜなら、ははおやはあなたの教授だからです。専門家です どうやったら黙るか何て赤子レベルで知ってます。 仲良くするべきガ解決策です。 反抗すればするほど細木数子に嵌まるでしょ。
- renren17ai
- ベストアンサー率0% (0/2)
大変ですね。 お気の毒です。 完全にお母様が間違っています。 即刻お母様から離れるのが妥当ですが、出来ますか？。 早く離れないといつまでも御自身の幸せを掴めませんよ。 思い切って一人暮らししましょう。 お母様が泣いても構わずに。
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現在28歳 女です。21歳の留学時代から付き合っている香港人の男性と結婚を考えていますが、彼には私を養う経済的な自信がなく、そのうち仕事が安定したら結婚しようと話し合っています。結婚後は香港で生活するつもりです。 私も彼との関係に納得しており、今は仕事を楽しみ東京で一人暮らしをしていますが、実家の母はすぐにでも私を誰かと結婚させようと躍起になり半狂乱ともいえるほどです。外国人の彼も気に入らなければ、明確な計画もなく結婚を先延ばしにしている私達が気に入らないそうです。 必死にお見合いを用意してきて、相手に悪いので最初からお断りして欲しいと言っても取り次いでくれず、いつの間にか会う算段になっており、その後も勝手にお付き合いを承諾したことにしてしまいます。困って本人にお断りの意思を伝えると泣き叫んでヒステリーに怒ります。 彼に相談すると、これは私にしか判断できない問題であり、彼は私のどんな判断も黙って受け入れると言います。 母に心配をかけていることや自分が母を悲しませていることが何より辛く、彼との結婚が家族を悲しませるのであれば、母の幸せのために母の気に入る人と結婚しようかと非常に迷っています。 昨日、田舎でのお見合いを用意してきました。なぜかお会いする前から私の顔や学歴を気に入ってくださったそうで、一切の仕事はやめて嫁に入るつもりだと母は先方に伝えたそうです。仕事を止めて田舎に行くことは辛いですが、私の年では最後のチャンスだと泣いて訴える母をこれ以上傷つけるのは忍びません。 お見合い先の方に失礼な悩みだと承知の上でご相談させてください。誰よりも私を心配する母の意向に沿って、妥協をともなっても家族との関係や将来の安定のために結婚を考えるのは、客観的に見て愚かな判断でしょうか。
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高齢の母の生活費について相談です。 母は一人暮らし（持ち家）で年金で暮らしています。貯金はほとんどありません。 子供は私と姉の2人です。 少し前に、姉から今は私が肩代わりしているが母の生活費が足りないので、半額負担して欲しいとの連絡がありました。遠くに住んでいて気付かなかったとはいえ、姉だけに負担させていたのは申し訳なく、その時言われた金額を支払い、内容についてきちんと聞かずに半分負担すると返答しました。 しかし、その後姉が伝えてくる金額があまりにも高額（３ヶ月で数百万単位）なため、内訳を聞くと母はブランドの服や宝石、高級な食材を大量に買ったり、レッスン代が非常にかかる習い事をしているためこの金額になるそうです。 普通の暮らしができる程度には可能な範囲で援助しようと思っていましたが、このような高額は払えません。 母は宝石やブランド物の購入や習い事ができないなら生きている意味がないと怒り出し、姉は何をしようと母の自由でしたいことをさせてあげようと言って、やめてもらうつもりはないようです。しかし、無理にでもやめてもらわないと私の生活も本当にもちません。姉も義理の両親から借金しているようです。 母や姉をどう説得すればいいでしょうか。 また約束した以上、過去の姉だけが負担している分の半分も支払わなければいけないのでしょうか。
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- 締切済み
- 夫婦・家族
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