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彼とどう接したらいいのかわかりません

  • 質問No.9625941
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火曜日に彼とLINEで喧嘩をしました。
私が悪いです。やらかしました。元カノと比較してしまって、嫉妬から彼氏に色々言ってしまいました。

そしたら彼氏に
上がった


●●にはあのことで大きな負担かけたし
大きな傷もつけてしまった

それは申し訳ないと思う


良い関係は素晴らしいけど


何回も何回も何回も
前の人のことを出される俺の気持ちも

傷付いてるねんで


それは●●にはわからんやろね


気持ちや感情はわからん


どれだけ
歩み寄れるかがポイントやけど


あまりにも

前の人との比較の回数が多すぎる


ほんまに多いよ

これだけは言うとくね


別の所の
案出した結果が

こうなった訳で


つまりは

案のクオリティを上げろってことで


クオリティは上がらん訳で


それを求めるのは
無理



これが話の答え

と言われました。
そこで自分も落ち着き、ごめん。仲直りしたいと謝りました。

そしたら
配慮がないのはわかるけど


謝るようなことはしてないから

謝らんからね


ごめんやけど、

これだけは俺の深い気持ち(ハグ)

と言われ、好きだよ。
というと、今はそんなこと言える気持ちじゃないから。ごめんと言われました。

次の日、昨日は本当にごめん。傷ついてると知らなくて反省してる。と言ったら、昨日の話はもう済んだ話だからいいよ。ありがとうと言われてそれからLINEは普通です。
ですが、再来週か、彼はテストで今のところ会う予定もありません。先週の日曜日に会ったっきりです。
LINEだけのやり取りだったので、今彼がどういう気持ちなのかもわからずずっとモヤモヤしています。
もう冷めてしまったのか。。そういう目線から見るので
LINE自体も普通には帰ってきますが冷めているように見えてしまうんです。
それはそうだと思います。
こういうのは彼に聞いて、お別れした方が彼も楽なのでしょうか

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 22% (71/319)

それは彼氏が好きで好きで仕方ない程、その様な事を言ってしまうんですよね
初めてでないのなら尚更大丈夫です 彼氏も分かってくれてますよ
お礼コメント
noname#237507
ありがとうございます。
もう少し相手の立場になって考えれるように努力します
投稿日時:2019/06/15 11:21

その他の回答 (全8件)

  • 回答No.10

ベストアンサー率 49% (17739/35968)

恋愛相談 カテゴリマスター
貴方次第だよね?
少なくとも同じような貴方とはもう付き合えない。
彼はそう感じている。
そして・・・
彼が一番怖い(扱い難い)
そう感じているポイントって、
貴方が持ち出す感情的「開き直り」なんだよ。
⇒私は相手の立場になって考える事が出来ません、と。
だから不安になったら、
その不安が解消するまで平気でしつこくしちゃいます!
自分が安心でき、自分が救われるまでしつこくしちゃいます!
貴方が何度も元カノ(話)を持ち出す姿って、
彼にはワザとのようにさえ見えるんだよ。
貴方自身、
自分にまったく自信ない。
元カノに負けているのでは?という不安をいつも抱いている。
そんな貴方は、
不安になると直ぐに元カノ話を持ち出して、
私は大丈夫なのか?(負けていないか?)
それを彼に確認しようとしてしまう。
不安になる所までは彼も理解出来る。
でも・・・
不安になるなら、
余計に「今」の関係を大切にしようと思わないのか?
過去をいじればいじるほど、
いじろうとする本人(貴方)が下品に見える。
相手の過去に入り込んできて、
自分自身の心の平和の為に必死に暴れようとする。
それをやればやるほど、
俺(彼)の心証を落としていると分からないのか?
既に彼は、
そんな風に何度も過去に言及されたり、
一々大丈夫だと言わせたりするような事が続けば、
段々お前(貴方)の事を嫌いになっちゃうよ?
お前のその態度によって、
俺自身が傷付いちゃうよ?(それでも良いの?)
既に貴方にはそう伝えてきたんだよ。
貴方はそれを聞かない。受け取らない。
結果続く貴方からの津波(比較行動)
彼自身、
貴方を思う気持ちを支える体力が無くなりつつある。
彼は貴方とは付き合いたい。
付き合えるならこれからも付き合いたい。
でも・・・
貴方の不安のお世話係には絶対になりたくない!
それは貴方と付き合う態度じゃないから。
ただ不安定な人を構う態度。
構う≠付き合う。
それはしたくない(それは自分自身で管理する事)
そう考えている彼とのこれから。
今の悪循環を変えないと難しいよ?
不安になると、
その都度過去(元カノ、女性)に言及する貴方。
⇒その態度に彼はイライラする。言葉を濁す。
⇒その姿に貴方は、
まだ彼女が好きなのか?(好きだからイライラするのか?)
とても単純な思考で彼の反応を捉える。
ますます不安が増幅する。
増幅すると、
抱えきれない不安をまた彼にぶつけてしまう。
ぶつけられた彼は、
もっと嫌な気持ちになり傷付いてしまう。
そんな彼が見せる嫌嫌な表情は、
貴方を更に不安にさせてしまう。
その不安がはちきれそうになると、
また彼にそれをぶつけて結果的に蒸し返しが起きる・・・
その流れに救いは無いよ?
お互いに心地良さを担い合えてこそ。
今の貴方は、
彼から見て心地が良い存在か?
貴方は今、
彼の心地良さを丁寧に担えているか?
気付いたら自分の事ばかりになっていないか?
気付いたら自分が救われる事ばかり考えていないか?
こうして書き込んでみたからこそ、
気持ちが分からないと開き直らずに、
丁寧に(そして冷静に)今までを振り返ってみる事。
そして、
貴方なりに心地良さを担っていけるように。
その大切な足元から、
彼と向き合い直してみる事。
仮にその彼とお別れして、
別の誰かと付き合えたとしても・・・
今起きている問題は繰り返される可能性が高い。
場所を変えて、
相手を変えて同じ事をしてしまう可能性がある。
そうならないように、
貴方なりに経験は活かさないと。
大切にしてみて☆
お礼コメント
noname#237507
ありがとうございます
とても胸に刺さりました。
自分の不安や自信のなさを人に向けてはいけませんね。
今が変わるときですね。
今なにも言わず彼からの会おうという言葉を待ってみます
投稿日時:2019/06/15 13:50
  • 回答No.8

ベストアンサー率 14% (67/450)

>彼とどう接したらいいのかわかりません

 ご質問の文章、行間を含めて、綿密に、拝見しました。
 回答は、できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
 感情を加えずに、できるだけ客観的に、公平に、簡潔に、そして理性的に回答します。
 質問者が多少気に食わないかもしれないからといって、過度に遠慮することなく、回答したいと思います。
 率直過ぎる回答のために、不愉快になられましたら、どうぞ、そこで、お読みになることをお止めになることをお薦めします。
 そうぞ、その積りで読んでいただくと嬉しいです。多少最初に結論を、次に理由を書きます。

1)結論です。
 「彼とどう接したらいいのかわかりません 」とのことですが、「彼と」、ではありません。

 詳しく言えば、「他人と・・・ 」です。さらに詳細に表現すれば、あなたは人と接する方法を知らないのです。他人との対応が未熟なのです。

 相手が嫌がることを平気で口にする。相手のことを想像できない。相手がどう反応しているのかを創造する能力がない。丁度、小学生や中学生の振る舞いに似て居るのです。

 失礼ですが、言い方が粗野なのです。無神経なのです。鈍感なのです。

 およそ、相手との対応に美しさが足りないのです。厳しい意見ですが、あなたは、まだ楽しく恋いを成就することができないでいるのです。

 彼とは、別れた方がいいでしょう。
もっともっと、ご自分を磨かないといけません。今のままですと、これから付き合う彼をみんな傷つけることになります。

 いわゆる Lady になるのです。少なくとも、 Lady になるように、ご自分を磨く作業をすることです。
 
 では、どうすればいいか?
ご自分でお考えになることです。

 さぁ、彼はあなたにいい教訓を与えました。
彼の教訓を大事にして、ご自分を進化させてください。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 25% (774/3073)

あなたは自分に自信が無いコンプレックスの塊だと思っていますが本心からそう思っているとしたら執拗に元カノと比較させたりしません。
自信がないというのは本来ネガティブなものです。
あなたはそうじゃない、という言葉を彼に執拗に迫るある意味パワハラモラハラな女性なのだと思います。
嫌な気持ちにさせてしまったら本当に申し訳ないけど彼はあなたを賛美するための道具では無いんですね。
たぶんもう少し何人かと恋愛を経験すれば自分のどういうところが男性から嫌われてしまうのかということに気づくのかもしれませんね。
なかなかその時にはわからないものです。
補足を見て再回答してしまいました。
お礼コメント
noname#237507
ありがとうございます。
モラハラですか。。
たしかに彼からしたらそうかもしれないですね。
投稿日時:2019/06/15 11:21
  • 回答No.5

ベストアンサー率 35% (21/59)

つまり、彼はもう気持ちが冷めてしまったのではないかと思っていて、フラれるよりも自分から別れを切り出したほうがダメージが少ないんじゃないかと悩んでいる、ということでしょうか。

> もう冷めてしまったのか。。そういう目線から見るので
LINE自体も普通には帰ってきますが冷めているように見えてしまうんです。

あなたが仰るように「そう見えてしまう」だけで、実際のところはわからないわけですよね。
しばらく会えない、LINEのやりとりではよくわからない、ということですが、電話をしたらよいのでは?
LINEよりもいろんなことが伝わると思いますよ。
補足コメント
noname#237507
からとても電話が嫌いなんです。
投稿日時:2019/06/15 10:08
  • 回答No.4

ベストアンサー率 13% (645/4622)

そう思うのなら聞くことだな。ただ、電話越しに聞いてもあまり意味がない。
直接会って聞くことだ。
補足コメント
noname#237507
会おうというのがいいのかな?とおもって
投稿日時:2019/06/15 10:09
  • 回答No.3

ベストアンサー率 21% (629/2960)

恋愛相談 カテゴリマスター
先ずは余計な事は考えない。
相手の居る事を相手不在の状態で色々と考えるから悪い方にしか行かない。
LINEの返信もその一つ。
笑顔で「じゃ、またね」ではないから、募る不安で同じ言葉を受け取っていても違った印象となる。


この質問にある《こういうのは彼に聞いて、お別れした方が彼も楽なのでしょうか》て考えも実際、彼に投げたなら『どうしてそうなるの?』となってしまいますよ。
つまり“All or nothing”なんです、両極端。

“二人の関係が良好になる為には”が前提ではなく“自分がラクになる為には”なんですよ。
“その方が彼の為に良いのでは”は言い訳です。


前回の質問では《元カノと自分を比較して》のみだったけど今回の質問には嫉妬と有りました。
これが明確な理由ですね。
嫉妬心と猜疑心はセットです。
そして愛しい人を失うだけでなく、自分も壊してしまいます。
誰かに依存せず、自分に自信を付け誰かが居なくても独りで時間を楽しめる様に努力して自分が変わらないと彼だけでなく、誰と付き合っても破綻してしまいます。
補足コメント
noname#237507
前回も回答してくださってありがとうございます。
嫉妬心が本当に強いです。
それは自分の自信のなさからだということは
わかります。
それを彼で埋めようとしてるんだなというのも。
投稿日時:2019/06/15 09:57
  • 回答No.2

ベストアンサー率 22% (71/319)

別れる必要は全くないですよ お互い腹を割って本音で話し合っての今なのでこれからですよ 11151112さんが彼氏の事が好きだからこその話しなので、きっと彼氏も分かってくれてますよ 今は色々考えてしまうのは仕方ないけど次に逢える迄はぐっと我慢しましょう
ただ、この件の話しは今後、二度と出さない事ですね 今度話したら二人の関係は危うくなると思います
補足コメント
noname#237507
そうですよね。
彼が私のこう言ったことで傷つくのはこれが初めてではないんです。なさけないはなしなんですが。。
投稿日時:2019/06/15 09:51
  • 回答No.1

ベストアンサー率 25% (774/3073)

> こういうのは彼に聞いて、お別れした方が彼も楽なのでしょうか

そうすることが出来るなら勿論これが一番良い方法だと思います。
彼も次に行けるしあなたも彼を苦しめなくて済むし。
とりあえず彼の立場になって今日一日あなたが彼にした事言ったことを思い返してみてください。
全部時間をかけて。
そして彼の気持ちが理解できたら自分でその後の行動を決めたら良いです。
理解出来なかったら即別れましょう彼のために。
補足コメント
noname#237507
火曜日に喧嘩してからずっと考えています。
本当に悪いことをしたなと思いました。
今は我慢するべきなのか、彼のために分かれる方がいいのかどちらかがまだ答えが出ないんです
投稿日時:2019/06/15 09:50
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