• 締切済み

記憶の抜け落ちたトラウマについて。

agehageの回答

  • agehage
  • ベストアンサー率22% (2544/11322)
回答No.4

小学校2.3年では挿入もそれ以外の行為も意味が解らないでしょうし、してはいけないことの違いも分からないでしょう なのにそれ以外の行為を覚えているということは、それしかされなかったのだと思います 恐怖で忘れるなら全部忘れるでしょうし、覚えているなら全部覚えているはずです 小学校2.3年で「挿入は悪いこと」という線引きなどできるはずがありません 「あ、よかった、最後まではされてないわ」と声を出して言ってみましょう 言えないうちはいつまでも恐怖と過ごすことになります

関連するQ&A

  • 私自身に生きる価値は有りますか?

    私が小さな頃に実の父親と兄から、暴力と性行為を受けました。記憶は余り良い方では有りませんが、辛い記憶だけ残ってます。 棒に吊されたり、お風呂に沈み込まされたり、ピストルの的にされたり、太股を抓られたり、ベルトで叩かれたり、ろうそくを垂らされたりしました。小さかったのでただ、痛みと父への恐怖心がありました。 体を触られたり、あそこを舐めさせられたりしました。嫌で、凄く気持ちが悪かったのを覚えています。 父の暴力類に兄も一緒にしたり、 性行為も曖昧な記憶ですが、多分、父を真似たのでしょう。行為してきました。 私が成長するに連れ、父は暴力は たまにしかなくなったのですが、性行為が激しくなり、毎日顔を合わせる日は毎日体やあそこを触り、胸を舐められたり、先だけ挿入された事も有りました。外で泣きました。自分の体は腐ってしまった気持ち悪いと思いました。 兄は暴力しないのですが、性行為が有り、セックスを何回もされました。一回断ったのですが、キレられて私も、もういいやどうせ汚れてるし、好きにしてよと心の中で思いました。 妊娠はしていません。 今、現在は父親と離婚し、母と私と兄で暮らしていて、母親に父親にされてきた事を全て言いました。母は私に申し訳ないと泣いていました。 兄は幼い頃の記憶が無いのか、父と性行為に合った事は知らなかったのか、驚き。母が立ち去った後、もうしない、何でもするから、許して。と土下座で熱心に誤られ、私は離婚してから 兄と要ることがあり、趣味が合って、兄自身も辛い面を見ていたので、父の様に憎めずに(離れていたら憎んでいたかもしれません)良いよ許すから。と言いました。母に打ち明ける前は自殺未遂も二回だけ経験しました。 今は働ける歳になり、一人暮らしを目標に仕事を探し、面接に行くも雇って貰えずに、三年間たち、今にいたり、 一歩を近ずかない自分が苦しくて溜まりません、また進んだとしても私自身は生きてる価値何かあるんでしょうか? この男共が取り巻くクソみたいな人生で(言葉悪くてすみません)結婚も妊娠もセックスも出来ない。一般的な人間からみたら、これがゴールですよね? それが一生出来ない。私に生きる価値何てあるのって思います。母とかいつかは結婚しても良いなって思える時が来るといいますが、私は店員が男ってだけで、凄く嫌な気分になり、胸とかを触れるだけで、父親を思い出して、気持ちが悪くなります。 私自身に生きてる価値は有りますか?

  • これはトラウマ?なんでしょうか。

    これはトラウマ?なんでしょうか。 質問させていただきます。 私は、自称ですがFTXのAセクです。Aセクどころか、人に触れられるのがとにかく嫌いで 相手の信頼のスキンシップに何かいうのは申し訳なくて黙ってきました。 最近ふと、「何故駄目なんだろう」と考えた時「もしかして、これがトラウマ?になってるのか」 と思ったことがありました。 私には10上の兄がいます。昔からよく面倒を見てくれて、今も優しい兄です。 そんな兄が(兄として)大好きだったんですけど1つ嫌なことがありました。朝起こしに行くと ベットに引き釣りこまれてキスするフリ?みたいのをされたり、腕を強く掴まれて抑えられたり、 押し倒されたり、彼女に振られたりしたときに強く抱きしめて離してくれなかったり、 耳や頬を変に撫ぜてきたりしました。 冗談でそういうことをする人だと思っていたので、嫌とは言えませんでした。 レイプとかキスされたりとかは、ありませんから暴力とも言いがたいですし考えすぎなのかもしれま せんが、それのせいか今「男と女の身体の差」に結構な劣等感を抱いています。 兄のこの行為は私の「トラウマ」になってしまってるのでしょうか。

  • 記憶って飛びますか?

    初めまして。現在21歳の女です。 長文になるかもしれませんがよろしくお願いします 私は友達の死や家庭環境から精神病になってしまい 最近は忙しくて病院に行けていませんが、最後に診察した時で 「パニック障害・鬱・共依存症・閉所恐怖症」という状況です 不安定になったりパニックを起こすと過呼吸、泣き出す、人にあたる、自殺願望などがでます。 数年前からもっていて、当時はパニック以外は軽い症状だったのですが、ここ3~4ヶ月全てにおいて症状がひどくなりました。 泣く回数も増え、泣く時間も増え、過呼吸を起こす回数も増えと、どんどん不安定さが増してきています。 そして、症状がひどくなってから気づいたのが 誰かと喧嘩してパニックをおこし、不安定になりながら言い合いを続けた時や、誰かに言われた一言で急に不安定になったとき、過呼吸をおこしているときなど、全く記憶がないのです。 喧嘩していたときなどは、不安定になって喧嘩して言い合った。までは覚えているのですが、相手の言った言葉など覚えていません。 昔は「感情的になって話してたからあんまり話を聞いてなかったのかな~なんとなくしか覚えていない」という感じでしたが 最近は相手が自分に何をいっていたのか、自分が何を言ったのか1~2割くらいしか覚えていないんです。 普通に生活している時でもたまに相手に言われた事を思い出そうとしても思い出せなかったりします(これは関係ないかもしれないですが^^;) 友達にも病気を抱えている人たちはいますが 記憶がないとあまり聞かないので不安になりました。 どなたか知ってらっしゃる方、アドバイスなどがあればよろしくお願いします。長文ですみません<(_ _)>

  • ☆保護者とのトラウマ★

     以前、子育て支援の中に知的障害児も一緒にとスタートを切ったのですが、障害児の子どもさんがパニックを起こすと手の付けようが無く、周りに暴力を振る結果となり、手に終えな状況になり、健常児の親からクレームを貰う結果を経験しています。  軽い顔のビンタも挨拶代わりと(知的障害児の子が突然する行為)、お母さんは言いますが、突然ビンタを貰う子どもと親も、只唖然と言う経験でした。  突然何をされるかと言う不安感をこの時経験して以来、障害児=恐怖と私の中では、なにが出るか分からないが知的障害児と凝り固まり、恐怖心は取れません。  実際の子育て支援に参加のお母さん身近に知的障害児も参加していますか。  当時は、スタップで参加したのですがこの知的障害児のお母さんは、軽い挨拶も周りが受け入れべきと、障害児だからと逆に開き直られ、周りの状況を理解して貰えずに非常に苦労しました。  それ以来、知的障害児のお母さんと聞くと、難しいと当時のトラウマが鮮明に思い出され恐怖心だけが来ます。  今、お母さん仕事のバックアップをしようとベビーシッターの再開を考えていますが、障害児の恐怖心は取れません。

  • トラウマ

    初めて話します。文章に書き起こすのも気分がわるいですが。 私は今29歳で、子供が一人います。結婚四年目です。 時々甦る忌々しい記憶です。私には、2つ上の兄がいます。私が小学高学年の頃、私が寝てる間に体を触りにきたり、朝起きたとき、下着が下ろされてたりしたことがありました。 それ以上のことはなく、思春期だったため、単純に女性の体に興味があっただけと思いますが、誰にも話せず、兄は罪悪感なんて感じてなかったのか、普通に接してきましたが、それ以来、話すことさえ気持ち悪く、今日に至ります。 兄も現在結婚し、来年子供が生まれる予定です。 血縁者に対しては、普通そんな行動にでないと聞きますが、そうでない話も聞きます。 離れて暮らしていますが、盆や正月は実家で顔を合わせます。でも、できれば、今後もあまり関わりをもちたくありません。 ささいな事かもしれませんが、どういう心持ちで乗り越えたらいいんでしょうか? 最後まで読んでいただきありがとうございます。気分を害された方すみません。

  • トラウマ (家族からの性的行為)

    昔私が小学生だったころ 生理がはじまってしばらくしたころと記憶しているので 小学5~6年のころだったのですが 母、父、私、という風に父が真ん中で川の字に布団をしいて 寝るのがずっと小さいころから続いていました。 ある時、なんだか寝ている体勢がへんなことに自分で気付き 体勢をかえようとしたら、あれ、なんだか動かない。 なぜだ?と思うと・・ 私の体勢は、 父の股間に私の足があり、 私の左足が父の股間を触る感じになっていて なぜそんな風になっていたかというと 父が、私の足を、自分の股間にくっつけていたのです。 私は、びっくりしてしまい、でも、恐怖で、 しばらく、状況を把握できませんでした。 どうしようかと固まっていると 今度は父は、私の足を手でつたい、 私が寝ていると思っているので、様子を伺うように、 ちょっとづつ、私の股のほうに手をすべらせてきました。 私はその時 起きた「ふり」をして、寝返りを打つように 体を逆に向けました すると、父は起きたと思ったのが少し手がびくっとして、 足からも離しました。 父は、私が寝ていると思っていたので、 その日、起きても、何事もなかったかのように 普通通りでしたが、私は小学生でしたし、 足に気持ち悪い感触が残り、それか父に不信感があります。 誰かに相談しようと思いましたが、なんだかショックで、 そのままにしました。それからは、父は、触ってくることはありません。 というか、私が起きたのはそれ一回でした。 寝ている時にもっと行為があったのか、それはわかりません。 私がなにも言わなかったので、何事もないように、 それからいつもと同じように過ごしました。 私が、気づいていないと思っていたのだろうと思います。 しかし、私は、父はとても優しく、そういった「性」的なものがないくらい、優しい父でしたので、正直、それで「男」を意識したというか、 あの時のショックはとても大きかったのです また、同じ時期くらいに、兄が中学生になり、 性に目覚めたのか、「くすぐりごっこしよう」といってくる様になり、 夜、同じ部屋で寝ていたのですが、体を触ってくるようになりました。 胸や、股です。また、「同じようにして」といわれ、 私も小学生で、なんでそんなことをするか意味不明でしたが、 あそこを触らされたりしていました。お風呂に入る時にも 覗かれ、「くすぐりごっこ」といって、私の股間をさわってきたことがあります。私は、幼すぎたこともあったのですが、されるがままになっていました。触らされていると、あそこが大きくなり、そのときに、 男性のあそこを触っていると大きくなるのだということを知りました。 行為は、その、「触られる、触らされる、裸を見られる、覗かれる」と いうことで、それから先を迫られることはありませんでした。それだけが 救いだった気がします。 しかし、股や胸を触られた感触も未だに気分が悪くなるくらい 忘れるものではありません。 それに、いつも、親が外出していないときに限って、 「くすぐりごっこしよう」といってきて、その言葉が合図のように、 触ってきていました。 いつからか、その行為をしなくなったのですが、 していた行為の意味がわかるようになり、今でも、思い出すと吐き気がします。兄は、何事もなかったかのように、それからも接して、そのころの話をすることはもちろんありません。 この2つのことを忘れることができず、ましてや、家族から受けた行為なので、なんとも処理、消化できず、今まで生きています。 母はもちろん、これらのことは知らないです。 これからも、いえません。 もう、忘れるしかなくても、なにかにつけ思い出してきたりして、 もう20数年前のことなのに、なぜ今もひきづっているのか でも、もう、抱えて生きていくしか方法はないのでしょうか。

  • 嫌な記憶を忘れたい

    私は現在23歳で33歳と37歳の二人の兄がいます。私は高校卒業後ひとり暮らし、兄は二人とも結婚していて実家には両親と祖母がいます。 私は幼い頃に次兄に暴力をふるわれ、鼻の骨折、肋骨の骨折、手の甲にヒビ、おでこを縫う、おでこを陥没などで病院にお世話になった事も数回あります。長兄は私が物心ついた時にはもう自立していました。 10も年上の男性にかなうはずもなくいつも一方的にボコボコでした。理由は冷蔵庫にあった兄のプリンを私が食べた、私が兄に「私のケーキ知らない?」などの兄を疑う事を言ったなどの些細な事です。 私が友達と遊びに行くとき兄にジャンプを買ってこいと言われ、殴られたくなかったら今すぐもう遊べないと電話しろと言われたり、財布からお金をとられた事もあります。小学生の時なので300円くらいでしたが。 アザだらけで学校に行くので、虐待されてるのかと教師に何度も聞かれたりしました。(当時は殴られてる事を恥ずかしいと思っていたので言いませんでした) 両親は基本止めてくれませんでした。たかが兄弟喧嘩に親は口出ししてられないそうです。病院に行くことになった時は、やり過ぎだと言っていましたが警察に行くと言った時には、兄弟喧嘩ごときで次兄を訴えようとしてる頭のおかしい奴と言われました。 本題なのですが、私は次兄を嫌いなわけではないと思います。今では年に1度会うか会わないかくらいですが、今でも昔を思い出し発狂したり号泣したりしてしまう事はあります。(外出中や人といる時はありません)が、嫌いという感情ではないと思います。ただただ恐怖しかありません。 もう5年くらい暴力はふるわれていませんが、いまだに怖いです。兄と話すときや足音が私のいる部屋にむかってくる時はずっと心臓バクバクです。 普通の兄弟のようになりたいと思っているのに怖いです。いつまで怯えているんだろうと自分を情けなく思うこともあります。 両親は私を昔の事をいつまでも根に持ってる嫌な奴だと言います。それで、少し前に上記の事を話してみたのですが、 自分が酷いめにあったとかトラウマになってるとか思ってるみたいだが、どこの兄弟も兄弟喧嘩なんて当たり前にあるしお前は嫌な事を次兄のせいにして逃げようとしてるだけの弱虫。発狂するなんてお前の頭がおかしいだけ というような事を父親に言われました。 私は、両親も兄も祖母も嫌いじゃありません。むしろ母や長兄や祖母は優しいし大好きです。でも、実家に帰るだけなのに緊張したり怯えたり泣いたりはもうしたくないです。 私が昔の事を忘れたら全て解決かもしれませんが、今はまだできていません。 父からはまた、次兄が帰ってくる時にはガンガン電話が来ると思うので、一刻も早く普通に気軽に実家に行ったり兄に会っても平気になりたいです。 時間がたてば忘れるなど聞きますが、何年くらいで忘れられるものなのでしょうか? それとも我慢して行ったりほうが馴れたりするのでしょうか?

  • トラウマなのでしょうか?

    もう数十年前の小学生の時にイジメに合いました。内容は大半のクラスメイトに無視され、長期間登校拒否をしました。その後、中学時代は、別に目立つ存在ではなかったのですが、体が大きかったのが原因なのかわかりませんが、なぜか、よくからまれました。その時非常に怖かったのを覚えています。しかし、大人になった今も職場で嫌われたりしないか、無視されやしないか、また、からまれた時の恐怖も、またあの恐怖が・・・と思い、今もその時の恐怖心を引きずっています。このような心持ちを変えたい変わりたいといくつかのメンタル系の病院にも行きましたが、改善されませんでした。根気のいるものであることはわかっているのですが、少しでも心の荷が軽くなる方法があればご教授ください。

  • 子供の頃のトラウマでしょうか?

    ご気分を悪くなさる方もいらっしゃる事と存じますが、アドバイスを下さい。 私が小学生の頃(現在43歳)に遡るのですが、いつも遊んでいる公園で、ある知的障害の男の子が、女の子の肩を掴んで、コンクリートの壁にガンガン頭ごとぶつけていた記憶があります。恐ろしくてすぐにその場を去りましたが、私の記憶は男の子のその行為の瞬間と、怖くて逃げた・・までしかありません。 それがトラウマなのかなんなのかわかりませんが、知的障害のある方をお見かけすると意に反して体が固まるというかこわばるのです。何とも失礼極まりない癖で、何とか克服しないとなあと思っている矢先に、私の住まいの斜め下に知的障害のお子さんをもつシングルマザー方が入居されました。 お母様は明るく、また、小学4年生位の男の子も、たどたどしいながらも挨拶してくれて可愛らしいと思うのに、体や表情がこわばり気味で、先方に嫌な思いをさせてはいけない、なんの罪も無いお子さんに嫌な態度を見せてはいけないと思うと、外で会うのも少し怖くなってしまいました。 こわばる時には特に怖いとか恐怖心はありませんが、何故かこわばります。何とか克服できないものでしょうか・・・・・。

  • 性的暴行のトラウマ

     現在高校1年生の私には3つ違う兄がいます。  私は自分が中学2年生の時に被害…といっても触ってくる程度なんですけど。  胸を揉まれたりパジャマを脱がされたり程度で他の皆様に比べたら全然軽いと思います。  下半身には触られたことはありません。多分。  いつもやられる時は寝ている間で、ほぼ毎日でした。  誰にも相談できずにずっと我慢していました。  どうにもできなかった私は兄を徹底的に無視し自分の部屋に鍵をつけてもらい(父に、思春期の女の子なんだからプライバシーも必要でしょ、と説得しました)鍵をかけて寝ました。  今は兄は大学生なので家におらず、鍵は閉めていませんが、いまだに兄が帰ってくると鍵をかけて寝ています。  今では「あの兄を無視していた時期はただの反抗期だ」と言って親も納得しています。  私は兄を許していますし今はいい関係でいると思います。  しかし時々ふと思い出して、もやもやしたり、自分の体が汚いような気がしたり。  普通に彼氏に触られる時もふと思い出して過剰に拒否をしたりしてしまいます。  悲劇のヒロインぶってると言われたらまぁ、それで終わりなんですけど…。  トラウマで男性から触られることに嫌悪感を覚えます。  それに家に帰ってきた時の兄の視線が、私の胸にきていたりして、本気で不快になる時もあります。  気づいてないふりするのですが、辛いです。  トラウマというか、記憶を消したりすることはできないんでしょうか?  精神科に行くほどのレベルでもないと思うんですよ。  回答をお待ちしております