婚活で「何とも思ってない」と言われました。

質問

去年の12月にパーティで知り合った方で、今年の5月までの間に7回会った方について質問です。

相手は私より3歳上の男性なのですが、
5月にお会いした時に初めて4時間以上、行動を共にしました。

その方に帰り際に言われたことが引っかかっているのですが、どう解釈したら良いでしょうか？

相手に最初に言われたことは、
「友達として会っていくつもりはないのだが、あなたはどう考えているのか？」と聞かれました。
私は「私はそもそも友達としてあなたと会っているとは最初から思っていません。」と言いました。
その後、「で、どう思っているのか？」と、かなりしつこく聞かれ、私は何が言いたいのか分からず、友達として会っている自覚は無いということと、むしろ相手がどういう気持ちなのか聞きたいと伝えたところ、

「今の時点ではあなたのことは何とも思っていないけど、出会って半年が経つので今後もこのような付き合いを通して、次第に気持ちがどうなるか分からないけど会っていくつもりではある」
と、言われました。

この回答に対してどう受け止めれば良いのでしょうか？

私は「何とも思ってないと言いましたが、悪く思われているわけではないのですよね？普通ってことですか？」と聞いてしまいました。

すると相手は「はい。そうです。」と答え、
私は「普通より上ではないということですか？」と聞くと、
「はい。」と言われました。

相手は女性とほとんどお付き合いをしたことがないそうで、付き合い当初からちぐはぐでおかしな人でしたけど、こんなことを言われたのは初めてで、どうにもならない消化不良な思いでいます。

交際の決定権って普通、男性が持っているものなのだと思っていました。
「僕はこれまでのお付き合いを通して真剣に交際をしていきたいと思っているのだけど、どうですか？」と聞かれるのならまだ答える余地がありますが、

「親に結婚しろって言われません？」と毎回、会うたびにこの言い方をされ、
そのたびに「いや、特に言われないです」と答えますが、相手は
「前はよく言われたのですがね、最近は言われなくなって」と前回答えたかと思えば、
今度は「よく言われるんですか？」と聞くと「そうなんです。最近よく言われます」
と1週間前と言ってる内容が食い違い、趣味に忙しい人みたいで、なかなか会う時間が作れない（作ろうとしない）割には、私の予定を細かく聞いてきては他に交際相手が誰かいるのではないかと勘繰ってきて、正直疲れています。

相手は親には『「相手がいない」と答えた』と言うのですが、これって何度も会っている私に対して失礼じゃないですか？そう思うのは変でしょうか？

その流れで言われたのが、「何とも思ってないけど…」の下りです。
酷すぎですよね。この人は、聞いている相手の気持ちが想像できないのでしょうか。
それとも私が悲観的過ぎなのでしょうか？

帰宅後、「今日は大事な話をしていただきありがとうございます。こちらこそよろしくお願いします」とメッセージを送ったところ、
「今日は疲れましたね。次会うのを楽しみしています」と返ってきたきりでした。

私は感覚的には合わないけど、一緒にいる時は楽しむ気持ちで続けてきたのですが、疲れてしまいました。
相手も会っている間、「疲れた」ばかり言うし、「こんなことがあった」と話をしてもあまり聞いてくれないというか、何か捉える感覚が違うみたいで、要らぬ誤解を与えてしまうらしいのであまり込み入った話はしないようにしてます。
それと、私が行きたい場所を言っても聞き入れてくれない（というかすぐに忘れる）ので、相手が挙げた場所にしか行ったことがありません。
私の誕生日も相手の一日後なのですが、私は祝ったけど趣味（スノボ）に忙しかったみたいで忘れられてて無視されました。

この人は結婚に向いてないと思ってしまうのですが、私が潔癖なのでしょうか？

お会計を割り勘にしてから、お金を会計前にせびってくるようになったので、
「お金が無いので」と言って払わない意向を示したところ、払ってくれるようになり、
その後、急に今回のような話をしてきました。

食事中も車検が10万かかるとか、私に関係の無いお金の話ばかりで、それでも私は払うつもりはなかったので頑なに払おうとしないでいたところ、会計の紙をものすごい勢いで抜き取り、立ち去ったので怖かったです。
この人は何を考えているのか私には分かりません。
外側から見てどうでしょうか。
全面的に頼る姿勢を示せば動いてくれますが、雑談があまり出来ないというか、言いたいことが言えないので辛いです。

でも年齢的にも選んでいる場合でもないし、我慢するしかないのか悩んでいます。

回答No.8

inuusagi_8 · ベストアンサー

婚活って我慢して結婚するためにお見合いする場ではないと思うのですよ。
あなたがこれから50年、とびきり幸せになれるとかは分かりませんが、せめて「笑い合って暮らしていけそうな相手」を見つけるくらいはできるのではないかと思います。

年齢的にも選んでいる場合ではないのはあなただけではありません。
歳のいった女性は選んでもらう側だというのが大方の意見でしょうが、
それでも誰と結婚するかを選ぶ自由が今の時代にはあります。

言いたいことも言えない、一緒にいても気疲ればかりの関係にしかなれそうにないのであれば、いっそのこと言いたいことをいって振られた方がすっきりしませんか。
たった4時間ですが、今度は12時間、一緒にいたいと思えますか。
24時間、3日間、我慢し続けられますか。

彼は女性慣れしていないだけで、あなたが根気強く女心を教え、女性に対する思いやりや気遣いの心を育てていく覚悟ができているのならば時には忍耐や包容も大切なことでしょう。
ですが、あなた自身そんな想いさえ芽生えておらず、また努力をしてもそれを受け入れる素養を彼が持っていないかもしれません。

アラフォーだった私にとっては、そういう相手に時間を割くだけの余裕はなかったため、そうではない相手を自然と選んでいくようになりました。
自分が頑張って我慢すれば、もっと良い部分が見つかるかもしれないというのは、リスクの高い賭けだと思います。
離婚歴のある友人が結婚までに「他はいいのにこれさえなければ」という点が一つでもある人とは結婚しない方が絶対に良いとまで言っていたので、
まるで健気な女性ではない私はその考えに素直に従った結果、ストレスのない結婚相手に恵まれました。

お金が不安なら自分でも稼げばいいし、家事は家電に任せることもできます。
だけど相手の心は自分の希望や努力では変えられないものなので、
そうなると別れたり離婚したりして相手自体を変えていくしかない。

あなたにとって結婚して後悔なく毎日を暮らせるパートナーは、彼のような人だと思いますか。
日常生活を送る上でどんな人ならばあなたが苦しまず暮らせるでしょうか。

結婚は日常です。探り合いをするのではなく、もう少しストレートに色々な話ができる風通しの良い相手は他にもいるのではないでしょうか。
一緒にいて空気が美味しく感じられない相手と5ヶ月も付き合うなんて、
お二人はいったい何の修行中なのでしょう。

相手への駄目出しではなく、この人とはきっと合わないと思ったら、
その日にデートはお断りの連絡を入れていました。
感覚的に「まだよく分からない」というのなら継続も必要でしょうが、
「合わない」と気付きながら付き合っても、ますますネガティブな関係にしかならないのでお互い不幸ですしお金も時間も自尊心も勿体ないですよね。

お礼

inuusagi_8さん　ご回答ありがとうございます。
目から鱗が出るほどでした。心に響くお話をありがとうございます。
相手と次に会う約束をしていたのですが、お断りしました。
お付き合いをお断りする自信がなかったのですが、会う約束をお断りしただけでも心がスーッと楽になりました。
相手の良いところは会うことで充分、伝わってきますが、人としては悪い人ではないのですが私とは合わないのではないかと、薄々感じていました。

女性慣れしている男性に良いように口車に乗せられて騙された経験から、女性慣れしてなさそうな人は逆に良いのかもしれない、という思いからパーティで私から声をかけて今に至るわけですが、ちょっと想像をはるかに超えていたというか、まさか「何とも思ってない」とストレートに言われるとは思わなかったし、今までそんなこと思ったとしても言う人はいなかったし、
会う気がなければ誘って来ないし、丁重にお断りされる程度の問題なのにも関わらず、こんなにも後々になって「何とも思ってない」の一言が、
私なりに4時間、一生懸命に相手の気持ちに寄り添ったり楽しく過ごそうと頑張っていた自分への投げかける一言かと思うと、悔しさと哀しさでいっぱいになってしまいました。

結局、次も笑顔で会える自信がなく、しばらく距離を置きたい気持ちにかられ、次に会うことをお断りしました。
ただの友達としてなら、このくらいのたまに会うくらいの距離感でOKですが、毎日顔を合わせるかと思うと、相手は顔に表情が出やすいようなので、それにいちいち付き合っていられるかというと難しいという結論に達しました。
他にいないからとかそういうネガティブな理由ではなく、自分がもう少し楽に過ごせる相手を探したいと思います。

本当に自分のことには鈍感で時間ばかりかかってしまっていて、もう子どもも産めるかどうか分からない年齢になってしまっていて、こんなに婚活に時間を費やした自分が馬鹿だとは思いますが、こうして御指南いただいて、ようやく気付くことも多々あって、こちらに相談して良かったと思います。
ありがとうございます。

回答No.11

love0101

あなたは、婚活で出会って、何回か会っている男性に「何とも思ってない」って言われたことをどう受け止めていいのか困っているんですね。

相手の男性の言葉は、少し伝わりにくい表現だな、と感じることがあります。
でも、その前にあなたはこの男性とこの先一生、一緒にいて楽しいと思えるか想像してみてはいかがでしょうか？

アタマで考えているうちは、周りの意見を参考に判断しようとしているので、あなたの本音が見えなくなってしまいます。

あなたの素直な気持ちを見逃さないでくださいね。

お礼

love0101さん　コメントありがとうございます。
頭で考えると、言われた言葉や態度などから考えて「酷いな」とショックを受けていますが、会っていた時の感情面で考えると「可愛らしい部分を持った人だな」というポジティブな印象でした。
後になって考えると悲観的に物事を見てしまうのですが、その時はそんなにも悪くは思っていなかったと思います。

ですが、相手が何を言いたいのか、それだけが本当によく分からなくて、振り回されるというか、心の中で「何とも思ってない」という言葉だけが独り歩きしていて、傷ついたというのが現状です。

本人に自分の感情を伝えれば良いのだと思いますが、そもそもそれ以前の問題で、今はあまりコミュニケーションが出来ない状態に陥っているような状況です。
そもそも、7回会っているのにコミュニケーションがやっとできるようになってきたのがここ最近のことなので、お互いに探り合っている段階で、
私が「何とも思ってない」と言われたことについて突っ込んで聞いてしまったのが良くなかったのかもしれません。

ちゃんと結婚そのものをする意思があれば、相手も付き合う期限とか決めてるだろうと思うのですが、それはお互いに対してそう思っていたのかもしれず、互いに相手任せな状態になってしまっていて、進まない交際なのかもしれません。
ありがとうございます。

回答No.9

yuzu7x1

問題は貴女が好きかどうかに尽きる
男だから女だからではないです

結婚相談所に駆け込んだのは
誰かに強制されたからですか？
おそらく自分の意思でしょう？

結婚を人生の安定のために選ぶと
必ずブレますよね。
だって1人の方がストレスなく自分本位生きられるから。

> でも年齢的にも選んでいる場合でもないし、我慢するしかないのか悩んでいます。

こんな男でも我慢してあげる？
とんでもないです。お相手を見下しているご自分に気づいてください。

自分の人生生きたいように生きるべし。
お相手に聞いても貴女を好きではないのですから。
誰にも強制されることはありません。

最後に、付き合う前からあれこれ考えても先に進んでいません。
付き合う前から好きでもないのに
辛いと分かっている人生には誰も進みませんよ。

お礼

yuzu7x1さん　ご回答ありがとうございます。
相手に対して失礼な考え方をしていたようです。中途半端な状態にお互いにあるので、一度整理したほうが良いと思いました。
相手とは次に会う日を約束していましたが、お断りしました。
御断りした瞬間、ホッとしました。
自分の中にある相手への苦手意識を自覚しました。
相手といても自分の思ったように相手に話せないもどかしさと、一緒にいても1人でいるかのような孤独感から、逃げ出したかったのかもしれません。

一緒にいても、相手のお母さんのような妹のような気持ちで接している自分が演じている自分であると気づき、相手に対して罪悪感を感じていたのだと思います。
相手はそういう人物像なのだと私を理解したのかもしれませんが、本当は違います。
気づいているのかもしれませんけど、それ以上の感情は私には持てなかったのだと思います。
ありがとうございます。

回答No.7

okwavey2

まず、あなたの年齢を知りません。
ですので、相手の年齢があなたの3歳上と言われても参考になりません。

>年齢的に選んでいる場合でもない

ここからある程度推測出来ますが、平均年齢基準かもしれないし、出産基準かもしれないし、他にもそう思える条件はあります。

これだけでもかなり年齢に幅があると思うんですが。

平均なら30手前、高齢出産を避けるなら35手前、かなり違いますね。

これによりかなり意見が変わるかもしれませんので、影響しない範囲の回答をさせていただきます。

相手の方に間違いなく言えること、コミュニケーション能力に問題があります。

コミュ障の酷いレベルですね。

>この回答に対してどう受け止めれば良いのでしょうか？

コミュ障の酷いやつだと先の発言で理解しなければなりません。

そうすると、彼が言いたいのは言葉の意味の通りです。他の意味はありません。
言葉を選んだり、相手を気遣う事は出来ません。
自分が知りたいことがあればそのまま質問し、聞かれたことがあればそのまま答えます。

具体的には、『あなたはどう考えているのか？』という質問だったので、『私は◯◯と考えている』と答えなければ相手は理解できません。あなたはそこで『◯◯思っていません』と答えてしまったので、質問は思っていないことではなくて、思っていることを聞いているから、何度も聞かれる事になります。

もちろん彼は、空気を読むことも不可能です。

>1週間前と言ってる内容が食い違い

これは本当に、事実が変わっただけと考えるのが妥当です。事実と言うよりは、その時の彼の認識がそうだというだけです。

また、こちらの話からわかることは、彼は誰かに言われるか決まっていることしか出来ません。

だから、言われたかどうかが問題になります。言われたことは結婚することなので、彼にとって結婚はゴールです。その後のことなんて考えてないと思います。

彼にとって最も重要なのは、あなたか結婚の対象かどうかと、対象だった場合に結婚できるかどうかです。

そのための手段を彼は知りません。
言われたことと決まったことしか出来ないので、恋愛は出来ません。

彼は恋愛は出来ませんが、目的はあります。
それが可能かどうかを知ることは重要です。

だからあなたに質問したと言うところでしょうね。

結婚する前にデートが必要ということ。
結婚するためには、あなたに他の男と結婚ない必要があること。

これはわかるようですね。

あとは優先順位の問題です。

彼の都合の方が、あなたの都合よりも優先順位が高いので、あなたのスケジュールを確認して、必要であるデートの予定を決めようとしているだけでしょうね。

他の交際相手についての話も必要だから聞いただけです。

>相手は親には『「相手がいない」と答えた』と言うのですが、これって何度も会っている私に対して失礼じゃないですか？そう思うのは変でしょうか？

失礼ですし、そう思うのは普通だと思いますが、だからこんなやつあり得ない。こんなやつに時間使っても無駄だと思わないのなら変ですね。
その相手に金があるとか家が金持ちとか、そういう金の面でのメリットがないのなら、本当に時間の無駄だと思います。

あなたより経済力があれば、メリットと言えるかもしれませんけどね。

>その流れで言われたのが、「何とも思ってないけど…」の下りです。
酷すぎですよね。

その相手なら、そんなもんでしょう。

>この人は、聞いている相手の気持ちが想像できないのでしょうか。

はい。不可能です。
言われたことをそのままの意味で理解するだけです。

>それとも私が悲観的過ぎなのでしょうか？

いいえ。

>この人は結婚に向いてないと思ってしまうのですが、私が潔癖なのでしょうか？

この人は、人間社会に向いていない。
あなたはこれにすぐに気がつかなければいけません。早く結婚したいのなら、無駄な時間を使っている場合じゃないです。

>会計の紙をものすごい勢いで抜き取り、立ち去ったので怖かったです。

もはや精神病判定で良い行動。

>この人は何を考えているのか私には分かりません。

わかってください。
自分のことしか考えられないだけです。

彼のメリットと目的を考えて、彼の発言や行動を思い返したらわかると思いますけど。

>我慢するしかないのか悩んでいます。

我慢は無理ですよ。今出来ないことはこれからも出来ません。

今までやっていない事なら、これから出来るかもしれません。

ある意味ピュアなその相手を、自分の都合の良いように教育して、良いように使えるようにする方法です。

その価値が相手にあるか見定めてください。

お礼

okwavey2さん　ご回答ありがとうございます。
相手と次に会う約束をしていましたが、お断りしました。
前回、相手と4時間行動を共にして、最後に夕食を誘われました。
お店はファミレスでした。お店のランクにはこだわっていませんので、構いませんが、ほとんど会話も無く完食し、私が気の利いた話をできなかったので互いに無言だったのですが、話しかけるのも既に疲れていたので相手任せにしていました。

すると、食事の後に席を立つ前、次に会う日にちを聞かれました。
私はほとんど会話がなかったのに聞いてくる相手の真意を疑いました。
本来なら、「もう会うのはよそう」といった雰囲気のはずが、どう考えたら誘う方向に向かうのかが謎でした。
何日か候補日を言われ、しばらく悩んでいると「他の誰かと会う予定でも入れているのか」といった顔をされました。本当か分からないですが、そんな風に受け取りました。

それなのに「何とも思ってない」と言われたこと、
「親に相手はいない」と言っていること。
この2点だけがどうしても引っかかってしまい、前々から断ろうと悩んでいましたが、断ることにしました。
相手が食事代を奢った手前、どう出てくるのか分からないので会う予定だけ断る形をとりました。

回答No.6

oosawa_i

こんばんは。

相手は、自分の考えていることを素直に言っているだけですね。自分がこういったら相手はどう感じるのか、とかまったく考えていません。
仕事をしているとしたら、仕事でもそのままで、なんとか続けられる仕事なのでしょう。

まあ普通の女性なら、一日目のデートで「この人は変だ。この人と付き合うことはできない」と判断して、お断りするでしょう。
あなたが７回も会っているということは、あなたも他人の気持ちを読んだり、自分の行動が相手にどう思われるのかを想像するのが苦手なんだと思います。

普通の感覚の持ち主なら、１回目のデートで「この人とは絶対無理だ」と判断してお断りするような相手です。
でもあなたとしては、「どうにかなるかもしれない」と思うなら、あなたの考えていることを率直に伝えて、お付き合いを深めていけばいいと思います。

あなたの考えていることを率直に伝えればいいんです。
「そういういい方は私に大して失礼です。これからは言わないでください。」
「あなたのいきたいところにばかり行っています。今度は、私の行きたいところに行きましょう。」
「疲れた疲れたって言わないでください。疲れたって言われると私はいやな気持ちになります」
「私の誕生日のお祝いをしてください。」
「急に会計の紙を抜き取る行動は怖いです。やめてください。」

とかですね。
そこまでストレートに言わないと、こちらの気持ちを理解できない人なんです。
「そんな人とはつきあえない」と思うなら、やめたほうがいいです。

でも、あなたもその人と同じ傾向があるんだと思いますよ。
その点も考慮しつつ、今後の人生を考えることをおすすめします。

お礼

oosawa_iさん　ご回答ありがとうございます。
私にも相手の気持ちを想像する面が多少欠けているのかもしれないのですね。

去年の12月のパーティで声をかけた時、相手と話を2人だけで椅子に腰かけて話す場面になったのですが、その瞬間に私は体がのけ反っていました。
それほど話しにくいというか、苦手な人物に思えたのですが、条件的に悪くない人だったのでそれで選んだ結果、相手も何故か私を選び、カップル成立になってしまいました。

1回目に会った時も待ち合わせ場所で私を睨み付けていましたが、
遅れることもないし、その後の様子を見ても極端に人を振り回す人には見えなかったので次も会う誘いに乗っていたのだと思います。

ですが、相手と話しても普通の会話が成り立たないというか、私が話していることをほとんど聞いてないし、聞く気がないし、私の話す内容が苛々するのか単にお腹が空いていて苛々しているのか分からないですが、話しかけた時に雑にあしらわれたことがあって、その時は恐怖ですぐにでも帰りたいと思いました。
自分の趣味の話とか楽しかった話などは延々としているし、私は聞いているのですが、私が話し出すと急につまらなそうな顔をされるので、それ以上話す気になれなくなるのです。

そういったことが続き、「この人には何か思ったことを自由に話すことは駄目で、相手が私に聞いてきたことだけ丁寧に答えるしかない。しかも、ちょっとしか話さず、ほとんど相手の体調を気遣う話に重点を置かねばならない。」そう思いました。
この時点で既に私の中で嫌気が差していたと思います。

こちらに相談して良かったです。
でなければ、ずっと気遣うことを強制される付き合いを今後も続け、ストレスが溜まる一方でした。
断ったことで気が楽になりました。会うこと自体が憂鬱でした。
ありがとうございます。

回答No.5

zabusakura

これから先、ずっと一緒に居る人ですよ。まして子供も出来るかもしれません。
そういう相手なのに我慢？
よく考えましょう。本当に、そんな人しか居ませんか？

お礼

zabusakuraさん　ご回答ありがとうございます。
12月のパーティで知り合った中で、条件的に一番妥当だったのがこの相手でした。
ですがもう疲れたので、会うことを断りました。
断って良かったです。
他にも探そうと思います。ありがとうございます。

回答No.4

42ise44

結婚に我慢も何もないのでは？生涯の伴侶は真剣に選択して、できるだけ自分の気持ちにそぐう方を見付けないと後悔するのではないでしょうか？優柔不断で、メリハリもなく、逢っている目的感も薄いような感じでは、先々メドも立たないと思います。恋愛関係に満たないのであれば、早いうちに結論を出して、自分の人生を大切にする事の方が重要だと思います。ある意味無駄な時間が過ぎていくばかり。そろそろ貴方の中で、タイムリミットを設けてはどうでしょうか？

お礼

42ise44さん　ご回答ありがとうございます。
この相手に対しては4月の初めの時点で、お断りしようか悩んでいました。
あれから1ヶ月経ち、その間に2回お会いして、この前は4時間一緒にいましたが、長くいて仲良くなれるのならまだしも、会話がどんどん減っていき、
最後は「疲れた」としか言ってくれなくなりました。

4時間一緒にいましたが、私は疲れてません。相手は疲れたようです。
ペースが合わないのか、相手は女性とあまり行動を共にしないから単に疲れたのかもしれません。どちらにせよ、一緒に会った人に対して言う言葉ではないと思いました。
次会うこと自体、お断りしました。
ダラダラ付き合うのが性分ではないので、相手のこの前の「何とも思ってない…」の言い分からして、ダラダラ付き合って最後は私のせいにしそうなので、終わりにしようと思っています。

回答No.3

fumuslover

普通に軽い自閉症の気があるのではないですか？
彼は悪い人でもないし、ただコミュニケーションの何かしらが欠落しているだけのような気がしますが。

お礼

fumusloverさん　ご回答ありがとうございます。
悪い人ではないと思います。
一緒に行動をしていて、他の人に気遣いなどしてるし、私にも気配りをしてくれます。
ですが、あまりにストレートに言われ、それが心無い一言に感じました。
今後、会っていく中で相手自身、私への気持ちが変わることがないと自覚で来ている気がします。
恋愛感情が無いのだとはっきり言っているので、この先、それが芽生えることはないと思えますし、そう言ってるのだと受け取りました。
何のために次回会う約束をとりつけたのか不明ですが、会ってちゃんと話そうかと思いましたが、私の性格上、流されてしまうし、相手の機嫌を取る方向に行きやすいので、こうして冷静に考えられて良かったと思います。
ありがとうございます。

回答No.2

seble

結婚したら1年中、それに付き合うのですよ。
選ぶとかそういう問題とは違うと思いますがね。

お礼

sebleさん　ご回答ありがとうございます。
選ぶ…そういう立場ではなく、一緒に生きていけるか、そういう視点で考えたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.1

ninkinoki

うんうん、 早く関係を解消した方が良いですね。あまりにも人と関係を持つという事について出来ない人なんだと思います。
おそらくは、好きだってそっちから言って欲しい、そっちから好きになったんだから、お金払え的な感じだと思います。

お礼

ninkinokiさん　ご回答ありがとうございます。
確かに、パーティの時、声をかけたのは私からでした。
それでなぜかカップリングになりました。おそらく他の女性に声をかけるのが億劫だったから、たまたま声をかけてきた私を指名すればカップルになるのではないか、と踏んだのだと思います。
なぜカップルになったことを私が不思議に思ったかというと、
声をかけた時、何だか嫌そうな感じだったからです。
ですが、あまり女性慣れしていそうに見えなかったので誠実な人なのかなと思いました。
ですが、それ以前の問題でした。ここまで女性と交際が出来ないとなると、こちら側の相手の顔色を伺いながら交際を進めていく努力もむなしくなるなと思いました。
「何とも思ってない」と言われたこの一言が、相手の感情の全てを物語っていると思いました。
愛想が尽きたので終わりにしたいと思っています。
ありがとうございます。